Очень понравилось. Фильм конечно так себе, не пойму все его зачем расхваливают.
Никакого особого смысла не заметила. Романтический фильмец не более.
Просто сам поход в кино понравился. Всё таки кинотеатр интересная штука - можно прийти одной чтобы посмотреть фильм. Или прийти с каким нибудь мальчиком чтобы поцеловаться на последних рядах. Или девочкой. Экстрим, адреналин, здорово.
Можно прийти компанией тут уж занятия зависят от того какая компания - может и не до фильма быть.
Кстати видела такую девушку. ТАКУЮ!
За версту тянет обаянием, вроде внешность посредственная, только волосы внимание привлекают - огненно рыжие, вьющиеся, до середины спины.
Жаль не познакомилась. Застеснялась как-то. Думаю теперь о ней.
Зато я верю, что раз уж это мой человек, значит мы в скором времени встретимся и познакомимся.

Настроение сейчас - На редкость хорошее.
В колонках играет - Солнечный зайчик

Вроде люди, но чего-то им всегда не хватает. Моральные инвалиды.
Калеки.

Жили - были люди. Обычные, простые люди. Со своими проблемами, горестями и радостями. Со своей мелочностью, эгоизмом... со множеством недостатков.
Так они и умерли ничего не поняв.
И нечего про них писать.

Настроение сейчас - Достали люди.
В колонках играет - Ария - Осколок льда

Вы ещё не обзавелись аватаркой? Тогда вам сюда!

Усталость бывает приятной, такой когда доползаешь до кровати, падаешь и просто смотришь в потолок. Спать неохота, говорить неохота, думать неохота.
Просто лежать.
Просто смотреть.
В голове шум радиоволн, какая-то музыка, слова чьи-то.
Повторяется "да, они лучше знают... да, они лучше знают...".
И так длится бесконечная вечность.
Лежишь и считаешь прозрачные снежинки, падающие с потолка.

В виде моих ошибок.
Вернулась такая ошибка что даже страшно за то, что будет.
Вернулась ошибка сделаная нарочно, селаная для интереса, для приобретения опыта, для того чтобы развлечь себя.
Вернулся человек которого надо было забыть.
Теперь всё летит к чертям собачьим.
Нельзя убежать от себя.

Луна была нынче злей, чем пятнадцать сильнейших колес наркоты,
Ромео был горд и зол - что в сравнении с ним луна?
Ромео был зол и хмур, и валялся на самых вонючих досках нар,
Ромео был хмур и пьян, а колеса стучали, пролетая за стыком - стык.

Сто тысяч бессонных ночей, любовные бредни, холеные до икот,
Сто тысяч звенящих монет, не пущеных в рост -
Все было, все сплыло, пропало куда-то, старания все - как коту под хвост,
Да, коту под хвост, ах, несчастный кот.

И с новою силой рвется мундирное знамя! Когтями, как Фредди Крюггер, ==> Hm
Ромео вгрызается в ткань бытия - ну а та расползается, дыры вскрывая,
Из коих сочится какая-то жижа - возможно, реальная сущность мирская.
Пропитана гноем одежда. Устали избитые руки.

Луна была нынче злей, чем пятнадцать сильнейших колес наркоты,
Ромео был горд и зол - что в сравнении с ним луна?
Ромео был зол и хмур, и валялся на самых вонючих досках нар,
Ромео был хмур и пьян, а колеса стучали, пролетая за стыком - стык.

Настроение сейчас - вот такое у меня настроение..
В колонках играет - Каин Л. - Ромео

Иногда сетевые знакомства становятся дороже виртуальных.

Негоже взрослым тётенькам по лужам бегать осенью
И с шариком воздушным ходить на первомай.
Но что же тут поделаешь, когда у тётек с проседью
Случается хорошее и на душе весна?

Сегодня под настроение сменила дизайн дневника. Так кажется лучше.
Опять незаметно прошли выходные дни, много разных вещей случилось. По большей части неприятных. Ничего не остаётся кроме как забить и необращать внимания.
Пытаюсь отстраниться от всех неприятностей - получается с трудом. Вроде всё нормально, я спокойна, а потом вдруг случается какая-то мелочь и всё моё самообладание летит к чертям собачьим - я снова срываюсь. Надо это пережить (по принципу : всё что нас не убивает, делает нас сильнее).
А так в общем и целом - весна. Всё таки погодные условия и время года влияют на человека как ни крути (даже в мои годы, не говоря уже о всяких совсем уж старушках, у которых лапы ломит и хвост отваливается :).)
Подумала тут что нужно меняться, становится позитивней. И конструктивней. И лучше. Вот только кто бы подсказал как.

"Вы не боитесь вспоминать о детстве, и, возможно, до сих пор остаётесь ребёнком в глубине души. Вы открыты для ярких впечатлений, для познания мира. Вас не отягощают стереотипы и предубеждения. Вы никогда не станете одним из толпы."
Раньше не любила все эти тесты, но в последние время попадаются интересные. Да и время иногда можно убить, если совсем уж занятся нечем.

В мире огромное число детей, которые думаю, говорят и ведут себя как взрослые люди.
И не менее большое количество взрослых, которые ведут себя как дети.
Я не знаю хорошо это или плохо, это просто констатация факта.

Настроение сейчас - Думаю рассказать ли о себе.

Мои соболезнования! Вы — псих.. астеник.
Психастения характеризуется навязчивыми состояниями. Вот вы, к примеру, в глубочайшей депрессии, развлекаетесь тем, что просиживате часами в туалетной кабинке, рисуя себе окружающий мир тёмными красками. Даже пропускаете завтрак и на прогулки не ходите. Напрасно, напрасно.. Ну ничего, курс антидепрессантов вкупе с участием в культурных мероприятиях нашей больницы должен дать положительные результаты.

Я вобще не люблю смотреть телевизор. Там никогда не бывает ничего хорошего.
А вот сегодня решила глянуть за утренним кофе.
Поразилась тому насколько живучи все эти шоу-реал-тайм. Это же тамагочи для зарабатывания денег - пришли смс на этот номер, заплати деньги и твой любимый герой шоу останется. И ведь смотрят! И ведь посылают! И ведь думают, что голос их действительно что-то значит и что действительно они участвуют в жизни свои любимых как буд-то питомцев! Никогда не пойму таких людей...
Наш мир и так полон бреда, зачем добавлять его ещё больше. Зачем давать ему плодиться и размножаться?

Часто ведь говорят "не принимай близко к сердцу", "забей".
А толку? Это якобы слова поддержки, но значат ли они хоть что-то? Могут ли они успокоить? Меня нет.
Я вобще по жизни оптимист, мой девиз "всегда может быть хуже". Мне иногда кажется что моё сердце разорвётся на части, хотя дорожка проторена - не раз обижали, не раз предавали. И всё равно каждый раз до того больно и обидно.
Наверно я стала слишком чувствительной - совсем расклеилась. Бывает найду картинку в нэте, смотрю на неё и плакать хочется. От радости которую она вызывает или от грусти.

Настроение сейчас - Пытаюсь собрать себя в единое целое (как детский конструктор лего).

Я мёрзну и думаю о вечном, я думаю о вечном и мёрзну.
Ещё я думаю вечной мерзлоте, которая подо мной.
Эти мысли не дают мне согреться. Я думаю о том как холодны бывают дни.
Я думаю о том как холодны бывают люди, даже самые близкие. Настолько холодны, что их порой не узнать.
Если бы все понимали, что окружающие хотят тепла. Пусть даже и не признают этого. Каждый хочет ласки, хочет понимания. И каждый строит для себя барьер, чтоб об этом никто не узнал. Кто-то кажется нам всегда весёлым и жизнерадостным, а на самом деле человек этот плачет в подушку ночи напролёт и страдает от непонимания. Кто-то кажется нам спокойным и хладнокровным, а на самом деле внутри у него бушует ураган.
Каждый одевает маску и каждый прячется за ней, в той или иной степени.
Чтоб никто не сделал ему больно, не обидел, не узнал тайн.
Меня в последнее время мучают сны. Не кошмары, а просто сны :
- Постой, я хочу тебе сказать..
- Что? (с ухмылкой) "Я тебя люблю"?
- Нет! (удивлённо) Дурак! Ты же теряешь её..

Разве они не могут подождать до будних дней?
Почему их так притягивают выходные?

Это грустно, потому что сегодня пятница. Хочется пить гулять и веселиться, а никак. Мои разлюбезные подруги заняты собой.

И в нём я буду писать то, что меня беспокоит.
И как говорится - ниипёт!

Тук-тук.. Это я!