Фотографии Lanthano : Seattle, Washington, USA

За окном зима зима
На небе сказочном луна
Горит свеча вокруг темно
А мы встречаем рождество
За окном снежинки тают
За окном кого-то...

Убивают убивают убивают

Иисус Христос помилуй нас
Иисус Христос спаситель наш
Помилуй нас помилуй нас
И не оставь нас в этот час

За окном собаки лают
За окном кого-то...

За окном зима зима
На небе сказочном луна
Горит свеча вокруг темно
А мы встречаем рождество

А за окном снежинки лают
За окном кого-то...

Убивают убивают убивают

меня очень интересует одна вещь: за какой поступок вы бы ни когда не смогли простить человека? подумайте над этим серьёзно, с позиций времени, с позиций вашего опыта.

и ещё. попрошу разделить или хотя бы пометить ваши ДОГАДКИ (т.е. то, что вы предполагаете, но вам ещё не приходилось этого испытывать) и ваши ЗНАНИЯ, т.е. то, что вы уже успели не простить.

и напоследок. не смотрите на написанное ранее. пишите так, как будто ваш комментарий только открывает эту заметку. не вникайте в то, что написано ранне.пишите ваши мысли.

Как же тяжело сделать последний шаг. Казалось бы ты его сделаешь и должно стать легче, но ничего этого не происходит........ и становится еще тяжелее....Свобода?!!??!!Мерзкое слово, трудно быть свободным, да и надо ли? ...................................................................................
....................................................................................................................................................................................................А что такое свобода??.........на этот вопрос вряд ли кто-то сможет дать ответ, потому что даже не понятно к чему стоит стремиться. Где тот человек который свободен?....Который ощущает свою свободу.....Нас всегда что-то преследует, но от этого рано или поздно можно уйти. Но никогда не уйти от самого себя, мы сами себя преследуем, сами себя терзаем и сами себя поощряем какими-то мечтами, планами, мыслями....К чему этот маскарад?......а к тому, что нет и не будет никакой свободы! Это лишь наши грёзы......в которые мы погружаемся каждый день......

Эдак уже почти месяц назад закончилась страница жизни которая началась 21 сентября...и я рад что всё-таки смог перевернуть её...начал просто радоваться жизни и конкретно всяким мелочам в ней...подстригся-рад, заделал дырку в куртке-рад...и вот уже день с хорошим настроением прошёл. конешно казалось бы мелочи!...что это такое по сравнению с теми сильнейшими и великими чувствами!?...но просто те чувства, не спросив моего скромного мнения, размазали меня по стенке и выбросили в рядом стоящую мусорку...поначалу я конешно пытался вылезти из той мусорки...но потом понял, что и тут неплохо, среди родных отбросов! так что пока я просто наслаждаюсь тем что есть...и конешно с нетерпением жду того момента, когда кто-то снова заглянит в мою мусорку, и те прекрасные чувства вытащат меня оттуда!)

Кто – то в шапке

Кто–то в шапке шёл по заснеженной ночной улице, что–то тихо напевая себе под нос.
Впереди, сквозь многочисленные огни города, из покон веков страдающего бессонницей, виднелся Кремль, каким-то странным образом до сих пор вписывающийся в сумасшедшую, всё больше удаляющуюся от земли, жизнь Москвы. Искусно подсвеченный разноцветными огнями, он, особняком от других гигантов купался во влажной серой дымке, от чего складывалось ощущение, что ещё пара мгновений, и он оторвётся от земли, печальными глазами обнимет эту грешную Землю и улетит в мир вечной красоты и гармонии.
Чуть правее темнела Болотная Площадь. В те летние дни, когда мой герой, впитывая в себя капли от многочисленных фонтанов, стоял на мосту, взрастившем чудные стальные деревья, он и подумать не мог, что пройдёт ещё пол года и это место полностью сгниёт и иссякнет. Тут больше нет цветов, куда-то исчезли маленькие деревца, под которыми он укрывался от солнца, целуясь с той, которой доверял больше чем самому себе, а грустный памятник Репину так и норовил припасть к земле, подавленный тяжестью снежной грязи и птичьего помёта.
На правом берегу реки стояла очередь в Театр Эстрады, в котором, по всей видимости, проходил очень интересный спектакль для «людей, любящих очень интересные спектакли».
И холод, царивший вокруг всего этого, незаметно и плавно наполнял его душу, совсем недавно охладевшую ко всему происходящему. Ей было стыдно за свою безразличность.
Он давно уже привык к переменам в своей жизни, но удар, что постиг его неделю назад, больно вылился свежей кровью на ещё не улежавшийся ноябрьский снег. Вокруг тихо стонала вьюга, пронзительно скрипели колёса сумасшедших машин, а свет из окон, освещавший тихую улицу, навевал беспричинную меланхолию на всех прохожих.


Все наши страдания напрямую связаны с нашими желаниями. Чем больше мы мечтаем, тем больше из мечтаемого не случается. Отсюда и боль и неопределённость поступков. Действительно, если нет желаний.., если их совсем нет, то нет и разочарований. И будто бы всё не сложно,- дескать, не мечтайте, и не будете страдать. Но нет. Сложно то, что это правило вряд ли сможет распространиться на людей, ведь если люди не мечтают и не хотят, то они не люди.
К такому выводу пришёл и кто-то в шапке. Да и вообще, открывая для себя новые истины, он понимал, что всё это ему уже давно известно. От резкого ощущения того, что он знает всё, ему становилось не по себе.
На фоне конечных событий, окружающих и сопровождающих нашу жизнь, беспристанно маячит бесконечность их чередования. И я думаю, что это чередование и есть единственная бесконечная вещь в жизни. Ведь до самой старости человек не успевает удивляться тому, с какой скоростью ломаются его взгляды на жизнь, его интересы, и как вообще ломается его жизнь. Всё разбивается на маленькие временные интервалы, несущие в себе конечность, а сумма этих интервалов и есть единственная бесконечность жизни.
Он понимал и это, но легче не становилось. Стабильность, уже много лет сопровождавшая его во всём, вдруг неожиданно начала уступать место дерзкой и неумолимой нестабильности.
Он давно уже нарисовал в своей голове картину будущего, в ней всё разложил по полочкам, всё украсил и пытался дополнять. Всё было настолько крепко, что, казалось, разрушить всё это можно было лишь взорвав основание, то есть разрушив самого человека.
И вот одним обычным, совершенно безсобытийным вечером неугомонная нестабильность без стука зашла к нему в гости и своими изящными руками начала орудовать на его полках, будто она сопровождала его всю жизнь. Это возмутительно! Это не возможно! Но это есть и этого так сильно хочется…
Наперекор всему он собрал волю в кулак и с накрученной серьёзностью сказал ей:
-Уходи! Немешай мне, ты мне не нужна! ,
А она в ответ робко улыбаясь и с какой-то обиженной ноткой в голосе ответила:
-Хорошо..но я так хотела узнать тебя поближе..
После этих слов он впервые за последний год почувствовал, что он жив. Он впервые почувствовал как быстро внутри него течёт кровь. Он слыша всё – всасывающее и толкающее сердце, ржавые от табака лёгкие, вечно бурлящий от недостатка здоровой пищи желудок и несчастную печень. Все ощущения были настолько острыми, что ему стало больно.
Он тихо сказал:
- Стой, подожди. Я могу тебя понять, ты мне тоже очень интересна, но я тебя боюсь. И всё же.., можешь будешь изредка заходить ко мне в гости?
- Да, да, конечно, я…
- Но только прошу тебя – не хозяйничай на моих полках. Это моё, это только моё.
- Хорошо.. да, хорошо, мне главное лишь бы видеть тебя. Хотя бы иногда.
На этом и закончили. И несчастный, гуляя в своей старой шапке, уже думает только о новой встрече в своей посреднической голове. Он ждёт только того момента, когда вновь завяжется этот великолепный, тайный диалог.
И вот он новый вечер, и вот она опять стучит в его стальную, доселе неприступную, дверь:
- Привет.
- Привет.
- Как твои дела?
- Хорошо. А твои?
- Тоже.
Пауза. Ни кто из них не знает о чём бы ещё спросить, ведь они совершенно не знакомы, но даже от этого молчаливого конфуза он испытывает неизмеримое удовольствие и, кажется, он готов молчать целую вечность.
Так повторяется снова и снова, с каждым днём они узнают всё больше и больше друг о друге, и тут он начинает понимать, что полочки в его голове пустеют на глазах, предоставляя свободное место для другой жизни.
А он всё шёл и шёл дальше. Только находясь в движении он мог думать. Этот процесс приносил ему огромное удовольствие, хоть и выдумать он ничего не мог.
Так часто бывает. Вещи идут своим ходом, ты всячески пытаешься проявлять себя в них, чего-то от этого ожидая, а в результате понимаешь, что ничего не получил. Всё как было так и осталось. И, кажется, надо бы пожалеть время, ушедшее на эти старания, оплакать жертвы, принесённые во знамя ничего, но всё это уже не важно и не интересно.
Теряя голову находишь сердце. Но какое же сердце сможет выдержать такой эмоциональный шквал? И что делать, когда голова потеряна уже давно, а сердце рвётся на части, изнемогая от жажды выбора? И всё же мучения эти прекрасны, как прекрасно всё то, что заставляет нас мыслить, думать и страдать…


Его шапка давно съехала на бок. Да и вообще, давно уже наступило лето. Но движению его не было конца, как не было конца всему, что творилось в его голове.
Единственное, что огорчало его мысли, - это покорность, с которой люди в результате смиряются со всем происходящим. Его огорчало то, с каким спокойствием они возводят новые идеалы на обгоревших обломках прошлого. Его огорчало то, с какой простотой он постепенно избавился от жизни, которая когда-то была для него абсолютно всем. Он вспоминал прежнее счастье, - его трясло от этих воспоминаний, и, закрывая глаза, он постепенно растворялся в эликсире будущего.
Так и вы, мои друзья, может нарочно, а может совсем и не замечая того, забываете всё то, что вы не хотите помнить. И пусть весь мир с пеной у рта будет твердить вам о вашей неправоте, вы не оступитесь, - вы решите, что мир сошёл с ума. Но так надо. Поверьте, - так надо.
А в тот тёплый июльский вечер, когда его душа вновь чувствовала себя счастливой и нужной, в маленьком парке в центре Москвы своей крылатой листвою тихо звенели есенинские тополя. Сквозь них неиссякаемым потоком струился свет новой надежды и, казалось, сама природа была в согласии и смирении с происходящим…

Самый неописуемо приятный в жизни дискомфорт. Эпилог.

Милый доктор, может я, конечно, похож на идиота, но ориентацию во времени потерять пока не успел. «Две недели»...- какое же вы чмо! Я торчу в это проклятой дурке уже целый месяц! Месяц жизни! Вас, видимо, кто – то заботливо попросил на самом деле сделать из меня дибила. Как вы думаете, мне приятно вытаскивать из своего ночного пайка свежеотстриженные ногти этого болвана Паши, который постоянно жуёт свои сопли, а ночью тихо дрочит под одеялом? Или слушать «Мишеньку», да, да, того самого психа, который и вас уверял в том, что он на самом деле девушка? Вы знаете, что он специально поливает свои трусы томатным соком, в надежде на то, что ему всё таки разрешат принести прокладки?,-наверное нет. И так куда не глянешь,- везде только засранные немощные дауны, мужики, считающие себя девушками и эти, сто раз будь они прокляты, вуайеристы.

Так..Спокойно..Всё..Доктор, вы просто поймите, что я здесь лишний, поймите, - я обыкновенный, здоровый человек, я … Блядь!!! Я не могу здесь больше находиться!!! Ну, например, ну как здесь можно просто – напросто написать обращение к вам – к главному доктору? Как? Как, когда я не могу отлепить один лист бумаги от другого из – за того, что этот ебучий Паша вчера не смог найти свой пакетик в который он обычно кончает? Как? Это невыносимо!!!

Доктор, я хочу домой. Я каждый день засыпаю и отчётливо вижу как мама стоит и курит на лестнице, что в нашем подъезде на восьмом этаже. Я вижу как после каждой новой сигареты у неё осыпаются волосы и всё больше и больше морщинится лоб. Неужели вы хотите, чтобы через две недели я увидел немощный скелет с очередной сигаретой в зубах?

Господи, за что мне всё это? Я всего лишь хотел узнать то, чего раньше не знал. Разве это запрещено? У всех есть выбор, ну так почему именно я сейчас прошу у вас помощи, пытаясь что – то написать на этом обкончанном листе бумаги в этой сранной душной клинике? Почему именно мне суждено плакать под проливной смех этих примитивных идиотов? Наверное, потому, что не всем суждено испытать этот самый неописуемо прекрасный в жизни дискомфорт..

Бля люди я читаю чужие дневники и опять начинаю просто охуевать...Ну разве так можно в одном читаю я несчастна бля получила тройку, убейте меня.... Спасти меня может только смерть. Ёбана , что такое счатье, это целый мир. Там столько уголков, окон, дверей. Складских помещений. Это потрясающий мир, о котором мы с вами имеем смутное представлени. Мне один знакомый, вернувшись из Афганистана, рассказывал " Когда у меня родился ребёнок, я так нюхал пелёнки. Так бежал домой, чтобы услышать этот запах. Это был запах счастья." Когда человек любит.. Или задумывается о счастье, только тогда начинается не быт бля, а бытие. Ты подключаешься к вечному. И хочется смеяться и плакать. Я выслушываю, высматриваю такого потрясённого человека, для меня его душа, как средство дальней космической связи. Ёпт и читая ваши дневники, когда вы пишете эти речёвки, типа я хочу смерти, чего вы добиваетесь, ЧТОБЫ ВАС ПОЖАЛЕЛИ ЧТОЛИ? я не понимаю объясните мне. Когда вы пишете эту ересь вы думаете о своих близких, о родных. Наверно родители верят в то, что ты чего то добьёшься и не оступишься и тем более из-за какой-то ХЕРНИ. Просто зла не хватает, одна моя знакомая напившись порезала себе вены из-за какого-то идиота, я бы бля если бы был там нихера бы ничего не делал. Может вы меня посчитаете излишне жестоким, да пох, нахера России такие ибицилы, которые не ценят то чего им дали Родители и страна. Просто зажравшиеся маменькины дочки, у них всего было в достатке и вот они решили показать свою благодарность, за всё что для них сделали. Я своих родителей очень люблю и уважаю, за всё что они мне дали, а именно дали хорошее воспитание, образование и я за это им благодарен.
В военное время люди за жизнь зубами глотки рвали фрицам, а вы так спокойно говорите о смерти, просто нихуя вы её не видели. У меня прадед в Великую Отечественную, когда они шли в штыковую перегрыз одному фрицу горло зубами, он говорил за жизнь боролись до последнего, или он или его, он чувствовал последние вздохи этого фрица чувствовал как горячая кровь наполняет его рот (он тогда осознал , что такое жизнь и чего она стоит). В Афгане солдаты пили мочу, жрали гнилую капусту, чтобы ЖИТЬ, ради вас и они наверно блять хотели, чтобы будущее поколение отплатило им этим. Те солдаты, которые остались инвалидами, и те живут и радуются, что вобще остались в живых. А у вас всё есть где жить, любящие родители, всего в достатке...... Просто зажралась молодёжь.... Всякие бля эмо хуемо, кому это всё блять нужно.... ЗАБУДЬТЕ ПРО ЭТО СЛОВО "СУИЦИД" ЭТО ТЯЖКИЙ ГРЕХ И ВЫ НИКОГДА И НИЧЕМ ЕГО НЕ ИСКУПИТЕ....

Я И ОНА

Было около четырёх часов ночи. На столе тускло светила лампа, а из колонок тихий, безнадёжный голос нараспев уверял, что «мы прожили смерть, но не стали моложе..»
Я лежал на кровати и притворялся спящим. Я как всегда боялся ответственности, и поэтому сон был моим единственным спасением. Во время сна меня не тревожили вопросами о будущем, не учили как мне нужно проживать мою жизнь, а, наоборот, во всём поощряли. Именно поэтому я всегда так стремился уснуть.
Она же, стесняясь быть увиденной мною, закуталась в одеяло и на маленьких ножках вышла из комнаты. Её тихие шаги плавно растворились в ночной музыке и я закрыл глаза.

Каждый раз, закрывая глаза, ещё не успев перейти в сон, я растворяюсь в своих мыслях. Чаще всего мне это доставляет удовольствие, но бывают моменты, когда хочется вышибить себе мозги, лишь бы ни о чём не думать.
Я думал о создании, с которым меня свела жизнь. Она настолько мертва, что становится страшно. Она настолько загадочна, что хочется её убить. Она настолько красива, что хочется умереть.
Я до сих пор не могу понять, кто же всё-таки он такая. Я редко вижу на её лице привычное для меня, примером людей моего круга, выражение эмоций. Я не слышу её вздохов и не чувствую сердцебиения. Она несчастна, одинока и мертва.
Но я чувствую её руки. Они маленькие, с очень гибкими пальцами и короткими ногтями. Я чувствую их, когда она готова разорвать меня, лишь бы я понял её, лишь бы я помог ей и успокоил.

Я лёг на живот, надеясь уснуть в таком положении. Кровать была настолько мала, что мои ноги вылезали далеко за её пределы. Но пролежал я так недолго.
Она зашла в комнату, тихо погасила лампу и выключила музыку. Ещё пара движений и я почувствовал на своих губах её лёгкое прикосновение. Яд медленно смешивался с моей кровью, заставляя всё быстрее и быстрее колотиться сердце. Прошла пара минут и я понял, что не чувствую ног. Я улыбнулся. Ещё мгновение, - и я не смог шевелить руками. Улыбка не сходила с моего лица. Я чувствовал как я исчезаю, чувствовал её дыхание на своей щеке..
Я умер. Но даже после смерти я ещё долго чувствовал боль в спине; в спине, которую избороздили её маленькие ручки.

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Пиздец, ребята..это что же такое происходит? я в последнее время не успеваю делать ничего кроме того как только надо всем охуевать..всё намешалось в одну огромную кучу дерьма,а я что-то не припомню когда это я успел её высрать)).и так во всём, - погода, ну пиздец погода,- то снег, до дождь, то хуй знает что, а я хожу по улице и всё так же охуеваю..учёба,- вообще отдельный разговор, вот раньше помню, когда не успевал по каким то предметам, так сразу начинал расстраиваться, себя ругать, а потом всё в результате всё - таки делал..а сейчас..сейчас в институте последний семинар по термодинамике, а я с кучей долгов пишу вам вот эту хуйню. и самое главное меня это не огорчает, совсем не огорчает, наверное потому что внутри меня что - то движется, трётся и приносит самый неописуемо приятный в жизни дискомфорт=)

В колонках играет - да нихера в них не играет
Настроение сейчас - какой то дифицит с позитивом

Сейчас я расскажу что за сон мне приснился за те 4 часа, которые я сегодня спал, точнее наверно сказать вчера.
Значит так, лёг я где то вначале третьего,уснул сразу. Открываю глаза... ужасная жара, так жарко мне никогда ещё не было, как будто стоишь на сковородке. Во рту полно песка, душно невыносимо... я ничего не понимаю, такое ощущение что находишься где-то в пустыне. Смотрю на свою одежду, вижу тельник и очень грязные засаленные штаны (не знаю что я в них делал до этого) и сапоги ( если конечно эти два рваных куска кирзы можно назвать сапогами). Смотрю на руки в правой руке у меня перочинный ножик, с виду похож на швейцарский, но на самом деле китайское дерьмо... Опять поднимаю голову..........
Стоят трое афганцев (я не знаю, что они афганцы, но почему то это прекрасно осознаю), о чём то разговаривают, смеются. Поворачиваю голову вижу стоят барыги возле прилавков с разным барахлом, что-то типа сувениров. Пробежал вдоль торговых рядов грязный мальчишка, нырнул куда-то в толстые тряпки под прилавок. Уставился на меня зелёным не мигающим глазом попугай. Я смотрю и не понимаю, что происходит... Афганцы не прерывают разговора... Тот, что спиной ко мне, поворачивается... И я смотрю на дуло пистолета... Пистолет поднимается... поднимается..Вот отверстие... Я его вижу. Одновременно слышу резкий щелчок, и одновременно меня нет...Я нахожусь в одно и то же время и по ту, и по эту сторону... Но я ещё не лежу, а стою.Хочу с ними говорить, не могу: а-а-а-а...
.........Мир проявляется медленно, как фотография..Окно высокое окно... Жалюзи..В этом окне я узнаю свою комнату, но почему то мне кажется что я в операционной на столе у хирурга. Я поднимаю голову и прихожу в сознание. Встаю направляясь к выходу задеваю гитару, но мне всё равно (в другом случае я бы побоялся её разбить, но щас не тот случай), иду на кухню, наливаю воду из под фильтра и пью... очень хочу пить, потому пью жадными глотками (как будто нахожусь в пустыне и это единственный шанс напиться). Иду в комнату ложусь, закрываю глаза........Сознание мерцает..........................
Блять!.... Опять этот ёбаный сон , но я этого не осознаю. Опять барыги за прилавками...Опять ныряет в толстые тряпки под прилавок мальчишка..Уставился на меня немигающим зелёным глазом попугай..Стоят трое афганцев... У меня в руке перочинный ножик..Тот, что спиной ко мне, поворачивается..И я упираюсь взглядом в дуло пистолета.. Вот отверстие...Я его вижу...Теперь я не жду знакомого щелчка...Я срываюсь вперёд на встречу смерти...Меня переполняет злость, столько злости, она идёт откуда то из груди и растекается по всему телу как какой-то вирус, от ног до кончиков пальцев рук, до боли сжимаю в руках нож..Кричу: " Я должен тебя убить! Я должен тебя убить!!!" ....Потом играет музыка (офспрингов
"Starting at the Sun") я в полном недоумении открываю глаза, смотрю на часы уже шесть утра........
Окончательно понял, что это всего лишь сон, когда бежал четвёртый круг вокруг хоккейной коробки (наверно я окончательно проснулся на тот момент).. Честно скажу, что таких странных снов мне ещё не снилось (к чему бы это..)
Этот сон отложился у меня в сознании, я всё помню как сейчас, потому решил написать это сюда...

И, наверное, заметно, как тайное тёмное начало этой исповеди, грозящее взрывом моих эмоций, плавно перерастает в совершенно другую историю, которая, в свою очередь, не помнит своего начала…понятно,..да, ведь всё это понятно.. Мысли -это птицы одного маленького тёмного городка, в котором растёт огромное дерево, пугающее всех вокруг. Птицы летают с одной ветки на другую и никто уже не сможет точно сказать где они были за пару секунд до этого. И дело также в том, что никому ведь и неинтересно, чем занимаются птицы этого страшного чёрного дерева в этом маленьком, забытом Богом, городе..

Так и я, - уже совершенно не способен соединять мысли подводить их общему смыслу. Я поражен этой прекрасной заразой насмерть и давно с этим смирился, ведь это я,..да, это я, .. это настоящий я..

_________________________________________
Доктор говорит, что дела мои улучшаются, что ещё пару недель и я снова увижу маму. Но глаза его врут, я отчётливо вижу это, я научился видеть правду с тех пор как заболел, и оказался здесь.

Я стал тем, кем я должен быть. Почему я в этом так уверен? Потому что внутри меня что-то движется, трётся и причиняет самый неописуемо приятный в жизни дискомфорт…

Здарова дневник. Не знаю как начать.....Пожалуй напишу как есть.
ЧАСТЬ 1

Пиздец всему. Не знаю как об этом писать, мало того не знаю как вообще можно описать всё то, что во мне сейчас происходит. Искренне писать не могу, ведь всё это вряд ли сможет стать чем-то более-менее логичным и понятным.

Я в панике. Настроение прыгает как у психопата и я ни чего не могу с этим поделать. Внутри, ну если не огонь, то что–то, что постоянно движется, трётся и причиняет самый неописуемо приятный в жизни дискомфорт. Выходишь на прогулку, и, кажется, ещё пара шагов таком состоянии и упадёшь, разобьёшь себе голову, из неё, защурившись посмотрят на свет Божий никому не нужные мозги, и всё закончится так и не начавшись. Но всё это не пугает, мало того, это приносит необыкновенный восторг и радость, и ты ждёшь этого момента как конца всех мучений.

Я понял. Я буду писать так, чтобы понять мог только я один, и никакой из всех любопытных докторский носов не оставил здесь свои сопли. Всегда, да, абсолютно всегда, заполняя дневник, я представляю себе постороннего человека, который внимательно наблюдает за моей писаниной. И я стараюсь ему угодить, то есть изначально я скорее пишу для него, чем для себя, ожидая получить похвалу от этого товарища. Сейчас же всё наоборот. Страх окутывает при мысли, что кто-то увидит это.

Так вот. Совместились события, и более грозного и сильного импульса нельзя было и придумать. То, что ещё неделю назад казалось непоколебимым и прочным, ныне осталось жить лишь в отголосках сознания, как штукатурка, падающая с потолка.
И пиздец. Полнейший пиздец. Голова слетает с безобразной шеи, давая волю всему беспределу, который может учинить глупое сердце. Недавно, сидел на лекции, вокруг люди смеются, спорят, и как-то всё это смотрится наигранно,- даже поцелуи на задних рядах надуманны и безобразны, создаётся ощущение полнейшей непричастности ко всему происходящему и становится страшно. Я оглядел всё вокруг, и понял, что единственные слова, которые могут описать весь этот маскарад это: «ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ!!!»

Я тихо произнёс это весьма дурное ругательство и понял, что всё стало хорошо. По телу пробежал легкий ветерок и я оказался там, где мне тепло и спокойно. Мой маленький, всёотрицающий мирок всегда сможет меня приютить и накормить подобными фразами.

В это странное время, когда начинаешь осознанно понимать, что всё, что ты сейчас имеешь, это не то, что ты хочешь иметь, что это тот огромный груз всех напутствий и советов, что давали тебе извне, всё это приводит тебя в шок. И день за днём, ощущение того, что кто-то иной проживает твою жизнь вместо тебя, становится всё сильнее и сильнее, всё заметнее и заметнее, всё правильнее и правильнее. И ты сидишь в своём мирке и улыбаешься, наслаждаясь собой, настоящим собой; не тем собой, что живёт в тебе вместо тебя, а единственным и неповторимым, прекрасным СОБОЙ.

И нет ничего лучше, чем пытаться проявлять себя настоящего. Чаще всего поведение «тебя настоящего» переходит грань норм поведения и мироощущения «тебя обыденного», и этот запрет, этот желаемый плод так и хочется выпить до дна.

Всё, что совершается в этом состоянии, позже остаётся в памяти либо как самое прекрасное в жизни, либо не остаётся вовсе, ведь, неправда ли, всё то, что мы действительно не хотим вспоминать, мы и не вспоминаем..?

Но если ради такого существования я всерьёз готов оголить свои мозги перед ненасытной публикой, значит оно того стоит, ведь я не пьян и не укурен.