Мы, как известно, все умрем. Но вот беда — никто не может с точностью предсказать, когда это случится. Хорошо хоть о возрастных болезнях можно говорить открыто и во весь голос. 
Пока наука продолжает водить нас за нос, изобретая вместо лекарства от старости адронные коллайдеры, все смеющиеся юноши обязательно превратятся в жалких старикашек. У тебя, впрочем, есть шанс превратиться во вполне бодрого старикана — если будешь следовать нашим советам.

20-25 лет

Лицо. Даже если ты ни разу не праздновал футбольные и военные достижения родной страны, у твоего отражения в зеркале все равно обнаружится легкая, так называемая детская, припухлость. Именно из-за нее тебе до недавних пор приходилось везде таскать с собой паспорт, чтобы купить бутылку водки. Но теперь можешь смело оставлять его дома. Твоим аттестатом зрелости отныне будут служить отчетливо наметившиеся височные залысины и по-прежнему эластичные, но слегка поредевшие на темени волосы. “Где это они поредевшие?!” — возмутишься ты. Застынь в этом положении негодования и вот — перед тобой легкие морщинки на лбу. Ну и на шее, за компанию. 

Фигура. Можешь быть спокоен — она еще не сформировалась окончательно. Узкие плечи, впалая грудь и рахитичный живот — все это еще изменится. Но лучше, конечно, не ждать милостей от природы и заняться спортом. 

Неприятности. Как только ты задуешь свои 20 свечек на праздничном торте, беги мерить давление — с этого момента возрастает риск гипертонии. 

Все остальное. Можешь во всем смело полагаться на свою железную эрекцию, острое зрение и реактивный ум. 

Куда бежать. На завод! Там нужны молодые крепкие парни. А врачам, поверь, совершенно не до тебя. Изредка (дважды в год) проверяй давление и один раз можешь сделать ЭКГ, если уж тебе очень неймется.

25-30 лет

Лицо. Вот и наступил тот самый момент, о котором косметические корпорации изъясняются романтично: “Кожа начинает терять свежее очарование юности”. Из-за более четко наметившихся морщин и носогубных складок твое лицо в состоянии покоя выражает скорее легкую задумчивость, чем былую наивность. И уж, конечно, ни о какой детской припухлости уже речи не идет. Пора поселить на полочке в ванной хотя бы крем для лица. 

Фигура. Тут уж все зависит от того, чем ты занимался до сих пор. Если лежал на диване, то ничего удивительного не будет в твоем сходстве с грушей. Ну а если жал гантель и пил свежие соки — получи могучий торс и мускулы по всему периметру — ты сейчас в самом подходящем для силового фитнеса возрасте. 

Неприятности. Если гипертония тебя чудом миновала, не радуйся — возник риск сахарного диабета и начальных проявлений атеросклероза. 

Все остальное. Скорее всего, ты весел и бодр. К тому же организм на этом этапе вырабатывает огромное количество тестостерона, так что у некоторых могут даже наблюдаться преждевременная эякуляция и преобладание порносайтов в закладках браузера. 

Куда бежать. Лучше всего вокруг дома, причем трусцой. Но это, конечно, после того, как ты сделаешь флюорографию (раз в два года) и анализ крови: общий, на сахар и на липиды. Загляни, кстати, к стоматологу.

30-35 лет

 Лицо. Теперь эта часть тела начала плавно переходить из разряда “физиономия” в разряд “пачка”. Дело в том, что лицевой диск совсем слегка, но все же расширяется. В общем-то это не столь заметно и не помешает тебе, например, идти против встречного ветра. О морщинах мы говорить не станем — ты и так все видишь. Зато есть новости от подбородка — он занялся пристраиванием второго этажа. К крему для лица добавь средство от усталости глаз, скраб и маску. 

Фигура. Позвоночник, большую часть дня испытывающий давление всего тела, проявляет признаки усталости. Ты начинаешь слегка сутулиться, пародируя при этом тяжелую командорскую поступь — и никто не скажет, что ты выглядишь моложе своих лет. 

Неприятности. Пора бы вспомнить, что кроме желудка и пениса у тебя есть еще щитовидная железа, которую могут настигнуть разные проблемы, в том числе и злокачественные. И корм для попугайчиков (с йодом) тебе не поможет. 

Все остальное. Началось! Медленно, но верно яички снижают активность своих функций. А среди них не только увеличение объема плавок. Уровень свободного тестостерона начинает снижаться, пусть и очень медленно. Ты вряд ли возбудишься от неприкрытой платьем щиколотки незнакомки, но и проблем с преждевременной эякуляцией у тебя не будет. 

Куда бежать. Пусть уролог на досуге заглянет тебе в трусы. Эндокринолог же может удовлетвориться исследованием щитовидной железы раз в год. Остальное время распредели между спортзалом, личной жизнью и разными невинными шалостями.

35-40 лет

Лицо. Жировые прослойки начинают неаппетитно стекать со скул, образуя в подбородке и щеках жировые подушечки. Все это можно было бы списать на затянувшуюся детскую припухлость, если бы не скопившийся дефектный коллаген и повышенная сухость кожи в сочетании с мешками под глазами. Если ты пренебрегал косметическими средствами до этого возраста (что глупо), не пользоваться ими сейчас — просто идиотизм. 

Фигура. В принципе все не так уж плохо. За исключением того, что вместо нескольких кубиков живот упорно трансформируется в один хорошо заметный шар. 

Неприятности. К проблемам, о которых говорилось выше, уверенно присоединяется рак молочной железы. Да, не удивляйся, у мужчин он тоже случается. Правда, в сто раз реже, чем у женщин, но кто верит статистике? 

Все остальное. Так как время твоего полового акта значительно удлиняется, вероятнее всего, тебе придется обзавестись постоянной партнершей, чтобы легче согласовать с ней график продолжительных совокуплений. Возможно, тебя наконец посетят мысли о семейном уюте. Впрочем, не обольщайся — это не мудрость, а всего лишь действие на твой мозг таких химических веществ, как окситоцин и вазопрессин. 

Куда бежать. Продолжай профилактику с той же частотой, что и раньше. Хорошо бы обзавестись новым другом — дерматологом. Правда, наносить ему визиты чаще одного раза в три года совершенно не нужно. 

40-45 лет

Лицо. Если оно украшено бородой или усами, их цвет разнообразит седина. Волосы на голове должны уже вызывать у тебя гораздо меньше беспокойства, потому что их количество поредело вдвое. Продольные и поперечные складки нижнего века прекрасно сочетаются с начинающими просвечивать капиллярами лица. Веки же медленно опускаются, так что поднять их теперь можно разве пальцами. Не помешают, в добавление к косметике, регулярный массаж лица и выезды на шикарные лечебные курорты. 

Фигура. Тут уж вся надежда только на тебя самого. Соотношение мышцы-жир меняется, причем в пользу последнего. Если не будешь заниматься своим внешним видом, гарантированно сможешь мериться сиськами с самыми выдающимися порномоделями. 

Неприятности. Теперь они подкрадываются с тыла. Рак вполне может запустить клешни в прямую кишку, так что будь настороже. 

Все остальное. Половой вопрос, кажется, утратил былую остроту и поваляться на диване с газетой порой куда веселее, чем с кем-то еще. А ведь чем старше мы становимся, тем важнее регулярный секс — пропустишь недельку-другую и газета может стать твоей единственной спутницей на всю оставшуюся жизнь. 

Куда бежать. Как обычно — к докторам. А добежав, следует слегка нагнуться. К твоим услугам ректальное пальцевое обследование прямой кишки (раз в два года) и колоноскопия (раз в пять лет).

45-50 лет

Лицо. Морщины — явление обязательное. Возможны первые, еще еле заметные, старческие пигментные пятна. Мышцы шеи тоже считают необходимым внести свой вклад в общее одряхление и дружно провисают.

Фигура. Жир пытается победить, но ты не даешь ему ни одного шанса, постоянно занимаясь и уменьшая количество потребляемых калорий. Тем более что их тебе теперь нужно намного меньше, чем когда-то. Неприятности. Если ты, не увидев у себя ни пятен, ни морщин, ни провисшей шеи, решил весело усмехнуться, погоди. Скорее всего, у тебя просто стало портиться зрение.

Все остальное. Вот что рассказывает об этом периоде герой книги Мишеля Уэльбека “Возможность острова”: “В целом, однако, мое тело неплохо сохранилось: ни грамма жира и даже кое какая мускулатура; но у меня обвисли ягодицы, а главное, яички, они обвисали все сильнее, и это было непоправимо, я никогда не слышал, чтобы это поддавалось лечению”. Мы тоже не слыхали. Так что теперь все в умелых руках твоей партнерши.

Куда бежать. Обратись с ленинским прищуром к ближайшему офтальмологу. Каждый год не забывай обследовать глазное дно и мерить внутриглазное давление — во избежание глаукомы. Про всех вышеперечисленных врачей тоже не забываем.

50-60 лет

Лицо. Не дрейфь, улыбнись! Например, чтобы разглядеть свои слегка стершиеся передние зубы. Хочешь выглядеть моложе — не крась седые патлы в иссиня-черный, а лучше просто сбрей их. 

Фигура. Морщины появляются повсюду, даже на груди. Так что теперь можешь смело сниматься в рекламе кремов, там где “до” и “после”. Тебе туда, где “до”. 

Неприятности. Теперь во весь свой рост встает угроза рака простаты. А ты сам встаешь уже не с таким энтузиазмом, как прежде — костная ткань истончается, а суставы начинают все сильнее тереться друг о друга. 

Все остальное. Ну вот, теперь можешь со спокойной душой начать испытывать некоторые проблемы с потенцией. Только сильно не спеши. У тебя ведь только сейчас начал седеть лобок, а лучшего предлога продемонстрировать этот феномен, кроме секса, ты вряд ли найдешь. 

Куда бежать. Ты уже завязал шапочное знакомство с большей частью эскулапов своей поликлиники. Продолжай просто поддерживать его редкими, но регулярными визитами. Отдавая предпочтение урологу — он не только интересный собеседник, но и главный враг рака простаты.

Добавим…..
Если регулярно не встречаться с некоторыми людьми в белых халатах, ты рискуешь стать человеком в белом саване. А потому тебя ждут…

Каждые полгода 
Стоматолог 
Терапевт

Каждый год 
Венеролог 
Колоноскопист

Каждые два года 
Уролог 
Проктолог

Каждые три года 
Дерматолог 
Офтальмолог

Каждые пять лет 
Кардиолог