-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lanana

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 29





Мартовский Кот

Воскресенье, 07 Марта 2010 г. 21:32 + в цитатник
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.

С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.


Понравилось: 2 пользователям

Жизнь мужчины

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 22:49 + в цитатник
Жизнь мужчины
20.


Я сплошь был соткан лишь из плоти,
Имел я всё, лишь только дай:
В гостях, в подъезде, на работе.
И чудилось, что в сексе рай.
25.


Прыщи прошли, прошло томленье.
Во всех мечтах – одна она.
Одну хочу. И предложенье
Ей делаю. Итак, жена…
30.


В ней сексом даже кожа дышит,
В ней нет запретных уголков.
Её и в парке, и на крыше
Хоть круглосуточно готов.
45.


Да, все прекрасно. Мы довольны.
Нам больше некуда спешить.
Но тянет каждый день (невольно)

На завтра близость отложить
50.


Растут, не зная горя, дети…
А старость – очень далеко.
Немного порно в Интернете,
И в месяц пару раз – легко.
55.


Не постарел я ни на столько,
Но до супруги дела нет.
Слюну глотаю, коль красотка
Моложе хоть на десять лет.
60.


До импотенции далече,
Все в теле дышит в унисон.
О сексе, правда, нет и речи -
Меняю на здоровый сон.
65.


Опять всю ночь мне дача снилась!
Но мучает другой вопрос:
Откуда дети появились?
Капуста? Аист? Вот склероз?!

Кот в сапогах.

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 22:56 + в цитатник
Кот в сапогах.


Кричал Кот Великану, мол, не верю,


Что примешь облик ты любого зверя!

Меня одним лишь только убедишь -

Немедля превратишься, если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,

Поскольку та, взлетев под потолок,

Обгадила Кота какой-то кучей...

Как оказалось, мышь была летучей!


Мораль: Как говорится, в назиданье -

Корректней формулируйте заданье!

Измена и Любовь

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 22:00 + в цитатник
.... В горах, на скале, о беспутствах мечтая, Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь, Рассветное золото в косы вплетая.
С утра, собирая плоды и коренья, Они отдыхали у горных озер.
И вечно вели нескончаемый спор -- С улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила: - На свете нужны Верность, порядочность и чистота. Мы светлыми, добрыми быть должны: В этом и - красота! Другая кричала: - Пустые мечты! Да кто тебе скажет за это спасибо? Тут, право, от смеха порвут животы Даже безмозглые рыбы! Жить надо умело, хитро и с умом, Где -- быть беззащитной, где -- лезть напролом, А радость увидела -- рви, не зевай! Бери! Разберемся потом! - А я не согласна бессовестно жить. Попробуй быть честной и честно любить! - Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха! Да есть ли что выше, чем радость греха?! Однажды такой они подняли крик, Что в гневе проснулся косматый старик, Великий Колдун, раздражительный дед, Проспавший в пещере три тысячи лет. И рявкнул старик: - Это что за война?! Я вам покажу, как будить Колдуна! Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры, Я сплавлю вас вместе на все времена! Схватил он Любовь колдовскою рукой, Схватил он Измену рукою другой И бросил в кувшин их, зеленый, как море, А следом туда же -- и радость, и горе, И верность, и злость, доброту, и дурман, И чистую правду, и подлый обман. Едва он поставил кувшин на костер, Дым взвился над лесом, как черный шатер, - Все выше и выше, до горных вершин. Старик с любопытством глядит на кувшин: Когда переплавится все, перемучится, Какая же там чертовщина получится? Кувшин остывает. Опыт готов. По дну пробежала трещина, Затем он распался на сотню кусков, И... появилась женщина...

женщина

Понедельник, 26 Октября 2009 г. 13:36 + в цитатник
Однажды король
Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном
сражении был
ранен и попал в плен к турецкому
пашЕ. Войска отступили и Артур остался в
плену.
Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя
отпустить, но с одним условием. Гарем у меня
большой, но кто
знает что с ними делать.
Капризные стервы, управы на них никакой нет! В

общем можешь двигать в свой Камелот, но дай
честное королевское, что через
год вернешься и
дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет
женщина?"
- А если не найду ответ? - Тогда
погостишь у нас недельку на колу, а там и
похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул
Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался,
расспрашивал девок разных чего они хотят, но

мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой
мужика покрепче, третьей
Орбит" черничный.
А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке

Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж
если кто и знает, так это
она.
И побёг Артур к
ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а
она ему и
говорит человеческим голосом:
- Это
фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу.
Пускай кто-нибудь из
твоих рыцарей на мне
женится.
И погалопировал король обратно в замок.
Собрал всех рыцарей круглого стола и
обьяснил,
что такая вот коллизия возникла. Требуются
добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя
пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь
отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и
порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая
женщина хочет
сама распоряжаться своей
судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к
паше, а когда вернулся пришло время
свадьбы.

Гости собрались, Горько!" кричат и все
сопутствующее. Ланселот сидит
бледный, ведьма
голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко
всем
целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит,
все равно хуже не будет.
И вот наступает первая
брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный
рыцарь
входит в спальню и видит на кровати +
обалденную красавицу (возможно даже
блондинку,
но об этом история умалчивает). И говорит ему эта
красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а
то наступишь. Вот такая вот я
благодарная. Дал
ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь
тебе
чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть,
но только половину времени.
> Хочешь ночью
буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь
- наоборот.
> Выбирай. Только давай быстрее, а
то спать хочется.
> Задумался Ланселот. Днем
на людях со старухой позориться, зато ночью
жизни
> радоваться, либо днем гоголем ходить,
а ночью с этим покемоном спать.
> Дилемма-с...
И говорит:
> - Что-то у меня после всего этого
пьянства мозг не варит. Так что решай ты
>
сама.
> - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне
распорядиться своей жизнью. За это я
> всегда
буду красавицей. Живи и радуйся.
>
МОРАЛЬ:
Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или
глупая.
Все одно - она ведьма!

невезучести пример

Среда, 01 Июля 2009 г. 22:36 + в цитатник
Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер

ВРАЧ

Среда, 01 Июля 2009 г. 22:31 + в цитатник
Пахнет секретом простаты УРОЛОГ
Барием пахнет
ВРАЧ-РЕНТГЕНОЛОГ
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут
ЛАБОРАНТЫ-врачи
Пахнет агаром МИКРОБИОЛОГ
Гипсом и шинами
врач-ТРАВМАТОЛОГ
Пахнет слюнями с отрыжкой и без
Врач кабинета
ФГДС
Розами пахнет хороший ПРОКТОЛОГ
Пахнет старушками врач-
ГЕРОНТОЛОГ
Пахнет УЗИстка гондоном и гелем
Медрегистратор - бумагой и
клеем
Пахнет ногами доктор-ПОДОЛОГ
Грилем и
пролежнем
КОНБУСТИОЛОГ
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач
СКОРОЙ невыносимо
Тетками пахнет врач-ГИНЕКОЛОГ
А парафином- пахнет
ГИСТОЛОГ
Злыми старушками, тонной бумаги
пахнут у нас
ТЕРАПЕВТЫ-бедняги
Пахнет меконием НЕОНАТОЛОГ
Пахнет мочой застарелой
НЕФРОЛОГ
Пахнет МАММОЛОГ грязной подмышкой
А ПЕДИАТРЫ пахнут
"Растишкой"
Мокрой жилеткой пахнет ПСИХОЛОГ
Пахнет наркозом
АНЕСТЕЗИОЛОГ
Запахов много! Но есть и облом-
Лишь СТОМАТОЛОГ пахнет
БАБЛОМ!

Без заголовка

Вторник, 19 Мая 2009 г. 23:51 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 27 Марта 2009 г. 23:51 + в цитатник
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

добавить хорошего настроения

Четверг, 26 Марта 2009 г. 21:15 + в цитатник
Журнал "Pаботница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - Hа
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! Hа второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Pаботница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

продолжая тему 8 марта

Вторник, 24 Марта 2009 г. 19:35 + в цитатник
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.


Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.


Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.


Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?


Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.


До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.


Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.


Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.

Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной

Пятиминутный курс менеджмента

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 22:27 + в цитатник
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.


Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.


Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

басня с моралью

Вторник, 17 Марта 2009 г. 23:21 + в цитатник
Однажды,видимо,спросонок,попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
"Тону!Спасите кто-нибудь!Я гибну в жигулевском пиве!
О,как же смерть моя проста!В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж!"сказал с окна котище.
"Я вытащить могу вас,но... вы тут же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей,иду на дно,в сто раз милей мне смерть на воле."
И мышь от смерти в алкоголе,была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,мышь ускользнула от кота.
""Где ваше слово?!Ваша честь!?Вы обещали дать вас съесть."
"Ах,что вы?"мышка пропищала
"Дать вам я спьяну обещала!"
Мораль стучиться прямо в дверь:
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!

к 8 марта

Вторник, 10 Марта 2009 г. 21:11 + в цитатник
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ !!!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Ещё раз о мужской логике

Среда, 04 Марта 2009 г. 22:19 + в цитатник
Умом мужчину не понять.
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься - скажет: "Б….!"
А не отдашься - скажет: "С !"
Богинями мы были и остались!
Сводя c ума безумством наших тел.
Пусть облизнуться те, кому мы не достались...
и сдохнут те, кто нас не захотел!!!

Без заголовка

Вторник, 03 Марта 2009 г. 00:17 + в цитатник
результат длительного пребывания на сайте Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

сделаны выводы о мужской логике

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 16:13 + в цитатник
...
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак,
чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая
окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С
горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к
другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за
основу лишь размер груди.

Заголовок

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 23:21 + в цитатник
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?!)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34)
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только ооочень, ооочень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?!)
«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе!)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют!)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею!)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?!

Заголовок

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 21:10 + в цитатник
Пошёл Емеля как -то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться...)
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком :
" Release me, and I ' ll make you a rich man !"
Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху , сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский

мужчины и компьютеры

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 00:11 + в цитатник
Чем компьютер похож на мужчину.
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Без заголовка

Четверг, 12 Февраля 2009 г. 00:36 + в цитатник
МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК



Я вчера разоделась принцессой

И,внезапно слегка оробев,

Ожидала тебя и процесса,

Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу

Оценил одеянье моё

Очень лихо закрученной фразой

Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,

На любимом своём канапе,

Прикрывая стыдливо то место,

Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново -

Несмотря на старанья мои,

Ты вдруг стал походить на больного,

Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,

Но, утратив ко мне интерес,

Ты смотрел равнодушливым взглядом

На мои пышнобелые с.

Я - не дока в любовных науках,

Но неужто настолько плоха,

Что не в силах поднять в твоих брюках

Ну, хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -

Обнажённая и в неглиже -

На столе танцевала ламбаду,

Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,

Ты ушёл от меня насовсем.

И, возможно, услышал вдогонку

Нецензурное слово на м.


Поиск сообщений в lanana
Страницы: [1] Календарь