Иногда действительно так бывает и это реальная история. Первый раз в жизни я пишу правду, то что на самом деле действительно случилось. Хотелось лёгкости. Не хотелось ничего решать и действительно были некоторые проблемы. Но это не важно. Важно то, с какой лёгкостью я простилась с прошлой жизнью. Без слёз и угрызений совести. Меня беспокоило безразличие. А кого бы оно не беспокоило, когда живёшь с человеком 6 лет и понимаешь, что лучше не будет никогда. И не надо думать сейчас, что значит не пытались, значит сами не захотели не вытянули. Возможно. Пусть будет так. По крайней мере я знаю, что тянули. И ещё как. Как сейчас принято говорить - не сошлись характерами. Хотя это смешно. За 6 лет можно было бы разобраться. Готовились к детям и ипотеке. Долго и мучительно каждый день готовились. И искренне этого хотели. Оба. Только в глубине души я всегда понимала, что это не навсегда. Вопрос назревает сам собой: тогда зачем это всё было.. ? Свадьба? Планы на будущее? Прощение хамства и безразличия? Отвечу моментально - любовь. привычка. возраст. Очень много было построено с трудом. Было просто жалко потраченных сил и нервов, ну и конечно драгоценного времени. Я не думала что так произойдет и мы разбежимся. Мы в отличных отношениях сейчас. И все вроде бы хорошо. 

Я встретила человека.. И теперь понимаю то, что всю жизнь я жила в розовом мире. Освободившись от оков брака с человеком, который не уделял мне внимания, я летала на крыльях любви, когда это внимание было уделено мне 24 часа в сутки. Первый месяц. Нежности и заботы никогда не бывает вдоволь. Его либо не хватает или так много, что от него начинает тошнить. Нет, у меня всё хорошо. Я наконец любима. Но вот беда. Когда же я наконец полюблю. Невозможно жить без этого чувства. Невозможно. Уже даже привычка появилась, и чувство родства. И человек замечательный. Подарки дарит. Цветы. Не банальные розы,а ромашки. И по хозяйству поможет. Но оказывается так бывает. Я любила-разлюбила-любила-разлюбила и теперь не могу полюбить вновь. Как будто и нет и не было этого чувство. Такое ощущение, что я забыла, что это и как? Ведь правда за жизнь любила только 2 раза. И понимаю, что к этим людям сейчас у меня всё прошло. Значит и не было этой любви? Значит можно и не любить? Совсем запуталась. Раньше я думала что разлюбить нельзя, когда поняла что моя первая любовь длится уже десятый год, но отношения были обречены. И нужно было как то жить дальше.. И влюбляться снова. Долго приходила в себя, встречалась. И снова сказала люблю. И сказала не просто так. Будущий на тот момент и бывший уже сейчас муж был любимым мне на протяжении 6 лет. И что? Опять всё? Так просто? И теперь наверное страшно. Страшно начать всё снова. Совместная жизнь началась уже 4 месяца назад, но мне страшно. Взять снова ответственность. Ошибиться.  При чем я понимаю, что я почти готова. Почти готова любить снова, но теперь уже это сделать очень трудно.. 

Да. Вторая порция лета началась, много было счастливых моментов и изменений. Этой весной я изменила жизнь полностью. Не могу сказать, что я на 100 процентов поступила правильно. Но кто в наше время живёт по всем правилам? кто вообще придумал как правильно? кто может судить людей? те, кто сами постоянно совершают ошибки? Лично мне стало давным давно плевать. Я растеряла всяческую поддержку со стороны подруг и мне не хочется что бы кто то осуждал меня. Я не лезу и прошу так же оставить в покое мою душу. И в конце концов.. хватит позволять себе вести себя как короли мира, когда я извиняюсь. Если я извиняюсь - я искренне признаю свою ошибку. Не нужно меня ещё больше втаптывать. Я другого жду в ответ. Что вы делаете в моей жизни, если не можете просто напросто простить? Накипело блин. Столько накипело. Одна, вторая, третья.. да сколько можно? Сколько можно изменять своим словам? Ты лучшая.. а на деле всё не так. Знаете... тоже обидно. Может и я не права, может я какая то не надежная что ли... так скажите мне об этом, скажите, чтоб я поняла и не делала то, что вам не приятно. Простите меня, идеальные люди. Легко, когда есть хотя бы один человек, который любит и понимает. Такого у меня пока нет. Возможно никогда и не было. Была иллюзия из за количества людей присутствующих в моей жизни. Но людям тоже видать свойственно растворяться во времени. Где то не доверять.. А я и не прошу. Просто и от меня тогда искренности не ждите. Я закроюсь и так будет гораздо легче. Будьте счастливы и дайте мне возможность сделать то же самое..