Знаете, оказавшись по воле случая в окружении близких когда-то людей с которыми по воле случая я была разделена многие годы, а точнее около десяти лет. Ощущается острое дежавю. Но не в самом хорошем смысле этого слова. Вижу отсутствие динамики. как буд-то я сново подросток, а они все в тех же переживаниях, обидах, и только больше горечи проскальзывает в словах. те же упреки, обвинения и утверждения, давно опровергнутые временем и опытом. Но они цепляются друг за друга словами, задевая знакомые струны в душе чтобы услышать знакомый мотив. Похоже, на одержимость одной мелодией, будто человек не может остановиться и все повторяет и повторяет знакомые действия. Одним словом зацикленность.
Похоже на людей которые режут себя в момент каких-то переживаний, им становиться легче, когда душевную рану они выносят на тело и смотрят как она заживает. Кажется ты контролируешь свою жизнь, но на самом деле теряешь контроль. Пробовали, знаем.
А главное, у обеих сторон есть желание продолжать это истязание. Никто не разорвет порочный круг. Нет чувства самосохранения и желания сохранить свои силы, свою энергию. Никто не скажет- стоп.
И страшно становиться смотря на них. Не вольно задумываешься, а какой же буду я, через 10 лет. Неужели все там же где и сейчас, буду думать о том же вертясь словно белка?
Грустно и от того, что родитель передает свою "матрицу мира" ребенку которого он растит. Вырастает новое поколение людей, ищущих себе подобных. Они и продолжают, и продолжают цикл.
Это безразличие к детям, зацикленность на себе и своей боли не дает дышать спокойно.
Я знаю каково, когда живешь как на пороховой бочке, когда в минуты затишья, знаешь, грядет буря. И даже если не сейчас, то в следующий раз, точно. Значит, сейчас она просто прошла стороной.
И я поняла, никому не интересны моя душа и мои чувства. Я научилась отстраняться, скрывать эмоции и ждать подвоха. Нормальная жизнь, то есть обычная рутина семейной жизни, превратилась для меня в сплошное ожидание бури, это привело к стрессу и я чуть не ушла от мужа. Но оказавшись с теми же людьми, которые взрастили меня, я понимаю всю глубину беды. Ведь каждый из нас просто болен и несчастен, и это объединяет нас. Сплочает, ведь когда ты один, ты никто, а вместе мы сильнее. И можно жить в иллюзии, что окружающие тебя люди, нормальные. Можно нести свою истину в массы и вместе убеждать людей, то что твоя патология, это норма. Ведь ты нормален, среди своих. Забавно, но это еще один замкнутый круг в который мы загоняем себя.
Можно долго разглаглагльствовать на эту тему. Но остается лишь слабая надежда, на любимую фразу психологов - осознать проблему, это уже пол пути к ее решению.

Щемит грудь от невыносимого мерзкого ощущения предательства. Я все больше начинаю понимать мужчин! И не сколько их не осуждаю когда они говорят, что все бабы суки и бляди. И со всей ответственностью могу заявить – да, вы правы! Тысячу раз правы! Но это ничего не меняет. Все остается на своих местах и ни кто не поменяет женскую природу!
Мы с моим молодым человеком производим впечатление вполне стабильной любящей друг друга пары. С планами на будущее, такими как создание семьи, рождением детей и всякой такой байды без которой обычные обыватели не представляют свою жизнь. Собственно это правда, мы правда друг друга любим и чувства эти вполне искренни. Я правда люблю его и не представляю своей жизни без него. Но существует и другая жизнь. Есть другая я и другая любовь. Любовь эта появилась до того как я познакомилась с моим будущим мужем.
Он появился в моей жизни пять лет назад. В то время когда я совсем его не ждала. Не охота писать избитыми фразами из любовных романов, но по-другому не сказать, он ворвался в мою жизнь каким-то разрушающим вихрем. И остался в моем сердце и душе боюсь навсегда. И сейчас по прошествии стольких лет, я сижу ночью за компом и пишу этот бред, а душа моя вырывается из груди и мысли летят к нему, в то время когда мой благоверный мирно посапывает рядом на кровати. Но обо всем по порядку…
И так, он ворвался в мою жизнь пять лет назад, мне было совсем не много лет и наличия хоть какого-то благоразумия не наблюдалось. Это было не забываемое лето и огромная любовь. Тут нада пояснить, что взаимная. Чувства, бушевавшие в моей еще не окрепшей душе, имели столь разрушающие последствия, что ощущаются по сей день. Красота нашего лета затмила бы, наверное, самые сопливые из всевозможных любовных романов. Безумно огромные букеты цветов, прогулки в тумане по берегу реки, которая отражала свет не вообразимо огромной луны над головой, и казалось, что мы гуляли в каком-то нарисованном мире. Было много всего… Были письма, они писались друг другу в моменты не долгого расставания. Письма были длинные и были короткие записки. Конечно о нас, о Нашей любви, наполненные всевозможными клятвами и невыполнимыми обещаниями вечной любви. Были планы на будущее, мечты… А ночи столь короткие летом, казались вечно длинными, но и этого нахватало, чтобы насладиться друг другом. Было столько разговоров… долгих… обо всем. И столько же молчания… наполненного даже большим смыслом. Иногда, молчанием можно выразить много больше чем словами. Ощущение абсолютной свободы пьянило и казалось, что вокруг есть только Наш мир, что реальности нет не было и не будет. Казалось, что мы жили в мечте. Каждая девочка, с детства представляла, какой будет ее Настоящая любовь. И с полной уверенностью могу сказать, что это была она, та, которую все ждут, но которая не всегда приходит. Да, я любила его каждой клеточкой своего тела, все мои ощущения были настроены на его волну. Находясь рядом с ним, для меня ничего больше не существовало, только его глаза и руки…его прикосновения к моему юному телу, чувственные, нежные сильные, уверенные… его страсть которой я упивалась. Казалось что такой любви быть не может, она охватывала весь мир, всю вселенную… Казалось, что сама судьба подарила нас друг другу. И хотелось кричать о любви, от страха, срасти и переполнявших меня эмоций которые перевернули мир с ног на голову.
Так же помню постоянное ощущение страха, который стоял за спиной и шептал тихо тихо на ухо… «Все закончиться…», повторяя и повторяя эти два слова. Любовь приобрела сладковато горький привкус обреченности. Постоянно преследовала мысль, что вместе мы быть не можем и никогда не будем. Иногда, к горлу подступала мерзкое ощущение зависимости от которого начинало подташнивать и одновременно появлялось желание ввести еще одну дозу этого наркотика. Да, это была Любовь…
Потом все закончилось… Во всяком случае так тогда казалось.
Я уехала. Были слезы на вокзале, последние слова и перрон который неумолимо удалялся, забирая у меня Его.
Потом была осенняя депрессия, витамины, беспричинные слезы и стихи. Была ломка по столь сладкому яду без которого я не могу больше жить. Были многочасовые разговоры по телефону межгород, огромные счета, письма на много страниц. И абсолютная отрешенность от мира почти на год.
А потом появился мой будущий муж, так уж я буду его именовать, чтоб было понятнее. Он выражал собой уверенность и спокойствие. И моя несчастная душа и нервы с ним наконец успокоились. Он научил любить меня по другому, спокойно, вдумчиво, глубоко. Казалось, чего бы еще желать? Вот оно, женское счастье, стабильность. Но нет, душа просила наркотик, яд, который отравляет душу и разрушает то малое, что удалось построить с таким трудом. Ведь, не бывает бывших наркоманов, попробовав раз ты не сможешь без этого есть, спать, существовать, всегда будет хотеться еще.
И потом было следующее лето! Снова уже ставшие родными зеленые глаза. Зеленые глаза, моя слабость. Снова туман, розовые очки, сладость ночи и радость каждого мгновения дня. Снова забвение и ватные ноги. Но появилась где-то в глубине души темное и смрадное маленькое пятно предательства. Которое придавало всему какой-то едва заметный гниющий привкус. Я не обратила внимание на него в то лето никакого внимания, желая лишь упиваться ядом моей любви.
После было еще три лета и две зимы проведенные с моим наваждением, моим кошмаром, моим любимым. И та маленькая тень, которая зародилась в моей душе после первой измены моему будущему мужу разрослась почти по всей моей душе. Я стала сама себе противна, не могу есть спать существовать, хочется освобождения от наваждения ходящего за мной попятам. И тут же хочется еще больше упиться той безумной любовью. И не нужно ничего кроме его слов и глаз. Ночи без него наполняются призраками воспоминаний и все тело скручивает от боли, а слезы режут лицо на много много кусочков. Мое сумасшествие не могу понять даже я сама, потому что я не знаю почему я так хочу его обнять. А жить дальше, с привычкой любить и ощущением что в сердце есть только он и невозможностью забыть его даже на мгновение, постоянными воспоминаниями о наших мечтах и днях проведенных вместе, просто не возможно.
Отвращение от себя самой и собственного лицемерия преследует каждое мгновение.
Но ведь нельзя просто так бросаться таким даром судьбы как любовь…

А знаете, очень тяжело осознавать что человек которого ты любишь не разделяет твоих чуств, да он испытывает к тебе какие-то чуства, но другие, не такие как у тебя. Да, наверное это глупо требовать от человека чтобы он чуствовал тоже что и ты, но ведь во всех, ну или почти во всех книжках о любви говорится о том, что влюбленные чуствуют одно и тоже они одинаково страдают, переживают одно чуство на двоих и одинаково радуются. Значит, все что было написано до нас о любви это миф, значит это просто введение нас в заблуждение. Нет, не может быть чтобы все кто жил до нас, любил до нас и писал о лбви ошибались! Нет, я в это не верю. Я верю в любовь, как и в то, что завтра взойдет солнце, хотя и очень много раз ошибалась, я верю в то, что у каждого из нас есть своя половинка. Верю в древний миф, про то, что раньше, давным давно, мужчины и женщины были одним целым. Это были великие люди, они были подобны богам, способные на все. Им не нужны были боги потому-что любые чудеса они могли совершить сами. Это были счастливые люди и их счастье придавало им еще больше сил. Но боги были этим не довольны, они хотели чтобы их почитали и боялись, но люди этого не делали. И тогда боги разделили людей на 2 половинки и отправели жить на землю. И с тех пор люди ищут свою половинку потому-что помнят и знают, что если они найдут ее, они найдут и себя, и тогда они снова смогут стать одним целым, они снова станут способны на все, и тогда опять чудеса станут возможны!
Да, в это я верю и не хочу слушать тех не счстных людей которые говорят, что любви нет. Я живу и знаю, что чудеса возможы, я знаю что вместе мы способны творить чудеса, главное в это верить. Нужно запастись терпением и ждать когда твой любимый человек поймет сам, что любовь способна творить чудеса, что любовь делает нас свободными и помогает нам жить, а наша задача помочь ему найти верный путь. Нужно, просто любить и верить, что за облаками всегда скрывается солнце!

Снова любовь...
Наверное про нее уже все сказано, все великие высказались на этот счет, но всеже возникают мысли и хочется говорить...
Я хочу сказать о любви, о той, настоящей! Не о безумной влюбленности, не о том разрушающем чустве которое врывается в вашу жизнь как ураган и сметает все на своем пути, не о том чустве которое сжигает все что есть в вашей жизни оставляя за собой только хаос, сметение и пустоту. Я хочу сказать о том чустве которое пробирается в вашу жизнь крадучась, чуть дыша, неслышно приоткрывая дверь. Оно забирается в самый глубокий и темный уголок вашего сердца и ждет нужного времени притаясь. Сейчас любовь хрупка, прозрачна как туман вечером, и ее можно увидеть только ранним утром на рассвете пока еще полностью не взошло солнце. Вы еще не знаете что она рядом, но она есть, вот она, стоит за вашим плечем словно ангел хранитель. Она не говорит в полный голос, а лишь изредко чуть слышно шепчет вам. Иногда обернувшись вы можете заметить ее тень. Она похожа на бабочку которая укрывшись в кокон ждет нужного часа и когда он приходит, она выбирается из своего укрытия и раскрывает крылья. Она старемительно взлетает над вами кружась и переливаясь всеми возможными цветами и звеня райскими колокольчиками. А вы стоите и удивленно смотрите на нее, и на мир в который она вас окутала. Только сейчас вы понимете что она уже давно рядом с вами и что она прекрасна!
Да, это любовь...

Наверное я такойже человек как и все люди вокруг, но почемуто иногда у меня появляется странное чувство одиночества и странное ощущение того, что я не похожа на моих собратьев по планете и как будто я прилетела из другой солнечной системы...