Подобное утро всегда пробирает до мурашек.
Эти твои объятия. Сильные руки, та по-хозяйски скользящие по моему телу. Люблю, когда ты подминаешь меня под себя и утыкаешься лицом в мое плечо...
... В последнее время не могу спать без твоего храпа. Странно, правда?
Я тобой пропитана. Насквозь. Часто чувствую резко ударивший аромат твоей туалетной воды от своих волос..одежды..кожи
Ради таких моментов я закрываю глаза на все недостатки, промахи, минусы.
Какие могут быть минусы? Ты же рядом...так крепко спишь рядом. А твои объятия по ночам искреннее всяких слов. Я чувствую, что нужна.

Это так ужасно смотреть за тем, как все в твоей жизни рушится. Медленно, но верно. Как зыбучие пески. И ты не можешь этому противостоять.
Это словно тебя приковали наручниками и включили фильм ужасов.
И ты не можешь пошевелиться. Ты парализован. Ты можешь только смотреть..
Это когда ты чувствуешь, что у тебя внутри растет огромная черная дыра...
И все меняется в один миг.
Я бы сбежала. Уехала на край земли, чтобы найти себя. Или потерять себя.
Палки и камни всего лишь ломают кости. А раны от слов никогда не заживают. Особенно, если это слова, которые я надеялась никогда не прочитать.
Думаю, ужасы еще впереди. Сейчас просто плохо. Сейчас я просто пытаюсь не умереть.

В колонках играет - Da Gudda Jazz feat. Marik J – Нам о нас

Скажи, ты вспоминаешь обо мне? Так, как я вспоминаю о тебе..
Закрываю глаза и в мыслях всплывает лето. Наше лето. Помнишь?
Помнишь, когда ты уезжал, мы писали последние сообщения... Как я радовалась, когда ты вернулся.
Помнишь, как ты приходил ко мне с утра и мы лежали на моем диване. Я тогда пыталась уснуть, чтобы на секунду поверить, что мы проснулись вместе.
А потом шли на пляж. Было холодно. Ты купался. А я стояла на берегу и молилась, чтобы тебя не унесло течением..
Ты хоть изредка возвращаешься мысленно в то время?
Вспоминаешь, как ты вытирал меня полотенцем, укутывал покрывалом, когда я дрожала от холода? Я тогда так хотела тебя поцеловать... Мне казалось, что это единственный способ согреться.
Нестерпимую боль мне причиняет мысль о том, что ты был другим.
Как мы могли допустить такую ошибку... Как мы могли упустить наше счастье?
А что сейчас? У меня своя жизнь. Ты обнимаешь другую.
Хочу запомнить тебя таким, каким ты был в начале. Ведь ты всегда будешь в моей жизни. Даже если меня не будет в твоей.
Я так боюсь проснуться в августе... Ведь тогда я буду обречена.

Она такая милая милая. Правильная. Словно ее украли из прошлого века и поселили здесь, в этом злом и черством мире. Нежная, кажется, что ветер может сдуть ее с места.
Маленькая, но сильная. Духом. И такая родная.
Это когда ей плохо, а ты звонишь и жалуешься в слезах на свои встряски. А она понимает. И так тепло от ее добрых слов на том конце провода.
Это когда тебя ломает, а она уверяет, что ты сильная.
Это когда можно просто сидеть и молчать за чашкой чая.
А для меня главное, что я могу обнять ее, напевая на ушко любимую песню, и знать, что ей от этого спокойнее на душе...
У нее все будет хорошо.
...И я могу сделать все что угодно, потому что она верит в меня…
Моя лиса.

Вчера мне сказали одну интересную вещь. А именно:
Женщина, однажды влюбившаяся в какого-либо мужчину, будет всю оставшуюся жизнь выбирать однотипных ему людей.
То есть, если однажды она полюбила человека, который неравнодушен к спиртному, то и дальнейшие ее любовные увлечения будут иметь пристрастия к алкоголю.
Если ее избранник джентльмен, каких свет не видывал, то и все ее следующие пассии (если такие будут, учитывая, что настоящий принц встречается очень редко, и я не думаю, что нормальная женщина упустит его) будут отличаться интеллигенцией и эрудированностью. Словом мужчина - мечта.
А вот что делать девушкам, у которых первая любовь закончилась трагично. Первый возлюбленный оказался моральным садистом, который то и дело терзал ее и убивал ее и без того слабые нервные клетки. А самое ужасное она сама не сахар-ссоры даже сначала раззадоривали, дразнили, еле заметная грань манила... Что же теперь всю жизнь мучаться от скандалов и даже рукоприкладства?! Как разглядеть несчатье, если он кажется таким идеальным, но то и дело каждый роман заканчивается приступами истерик, прожженых нервов и пропитых глаз?

Вот и у меня, после одного неудачного романа тянет на таких ублюдков, которые причиняют мне боль одним своим присутствием, но которых нельзя так просто отпустить, ибо привычка - страшное дело и избавиться от нее, словно по всем семи кругам ада пройти.
Меня всегда привлекали придурки и это дерьмо из меня уже ничем не выбьешь...

Навеяло. 28.11.11

То, что согревало по ночам-
Его руки по ее плечам.
Позовет на кофе или чай,
И она: "скучай, скучай!"...
Только он скала.

Телефон опять обрывается-
Это все повторяется.
С кем же он обнимается?
Она обижается...
У него же дела...

Не приходит к ней по ночам.
Что ей плакать или кричать?
Относить ли все к мелочам?
Может быть промолчать...
...Или спиться...

Его руки по ее плечам,
Словно одеяло по ночам...
Больше не зовет на чай-
У нее печаль...
Он уже не снится.

и вот еще один день дерьмового настроя, вечно холодных рук и красных глаз.
как же я не высыпаюсь... очень хочется проспать целую вечность. или больше.
не замечаю других парней. это странно. в голове Н. какого черта?-спрашиваю я себя. но, видимо, я неравнодушна к придуркам. определенно неравнодушна.
как же меня бесит все, что между нами происходит. я хочу проснуться в августе, когда на улице светило солнце, а он грел меня после волги. самые лучшие дни во всей истории наших отношений.
чееееерт, мне так нужна его поддержка. я хотела бы придти к нему сейчас просто, чтоб увидеть. но моя чертова гордость не даст этого сделать. воспитание не позволяет бегать за людьми.
с детства мне прививали привычку "не навязывайся. если ты будешь нужна - тебя найдут."
я взяла это за основу. а теперь мучаюсь, наверное. хотя лучше уж быть стервой, чем стелиться перед людьми, которые зачастую вытирают об тебя ноги.
но сколько раз я перешагивала через свою гордость. звонила первой. приходила к нему. шла на компромиссы и даже уступки. если бы я была уверена в нем... в том, что он не сомневаясь предаст свои принципы ради меня, подобно тому как это делаю я для него, то не было бы скандалов и ссор. с моей стороны.
но ему всегда всего мало.
и все виноваты, кроме него.
его не изменить, меня не переплавить. два барана не уживутся в одном стаде.
это факт.
но в лучшее верится.
хотя, если есть вероятность случиться чему-нибудь плохому - это случится.
в любом случае, у него есть полина. и прочее прочее.
а я на чай буду звать другого человека. потом.
дело не в нем. это мой вечный дефицит тепла.
только он же скала - у него поважней дела...

просто сердцу не прикажешь.
а время течет слишком медленно, чтобы безболезненно затянуть раны.

погода на улице дерьмо. спать так хочется. руки ломит...

эта история навсегда останется в моей памяти.
вернее те ее части, которые я помню...
я всегда отличалась умением найти себе приключения на свою задницу...но чтобы так.

походы в клуб на ночь не подразумевают покупку мороженного и лимонада. но меру надо знать. это моя карма.
итак, две девушки, бутылка водки, полупустой танцпол и мужчины, пожирающие тебя взглядами - основной залог удачной тусы. или не очень удачной.
никогда! никогда не пейте водку на голодный желудок, без закуски, запивая алкогольным коктейлем. если, конечно, не хотите полночи провести в туалете клуба в прострации, блюя над раковиной. хотя я не хотела. но, видимо, мой разум не осознавал всю серьезность последствий.
полночи прошли как в кошмарном сне. отрывками помню все происходящее. до сих пор ощущаю во рту этот противный вкус, а от мысли о любом алкоголе меня тянет обниматься с унитазом.
друзья познаются в беде. теперь я знаю, кому можно звонить в три часа ночи и не слышать в трубку мат по поводу позднего часа, а скорее подбадривание и успокоение. кто знает, тот поймет.
к слову, я такая дура. я пьяная, тупая идиотка. я писала Н как я его люблю, после вечера скандала и расставания.

наутро, все было как в кино. вернувшийся муж, жена с любовником, которого в попыхах выкинула неодетого на лестничную площадку, пока муж поднимался.
только вместо мужа Анжелины родители, а вместо любовника я. и моя фраза: "я на балкон не полезу!". как в анекдоте.
с похмелья. с нестертым макияжем и в ночнушке поверх штанов я выскочила на улицу, одеваясь по пути и стирая размазанную тушь с лица. в желудке революция, в голове восстание, запах перегара и сушняк.
отлично, Лана, ты хорошо провела время.

сегодня мой первый день без него. холодно.
это мое решение, так что жаловаться не на кого.
нет, я его не убила. это было бы слишком просто.
я с ним, что называется, broke up. не навсегда, надеюсь. на время. от этого не легче. но, кажется, это единственный способ разобраться во всем. понять как быть дальше и будет ли вообще что-нибудь дальше. доказать любовь. хотя, самое прекрасное доказательство любви - это вечная разлука.
и теперь, вплоть до 31 декабря, до нового года, до нового года в моей жизни, мы не видимся, не разговариваем, не списываемся. никакого контакта с ним. мы либо соскучимся до смерти. либо отвыкнем.
но если то, что между нами, настоящее - мы ни за что не отвыкнем. я уверена.
я не знаю чем закончится эта история, но... то, что мы не забудем друг о друге - это точно.

Боже боже аааааааааааааааа
это был замечательный день!
на самом деле все было как всегда, но вечер меня приятно удивил.
Коротко о главном. небольшая отчетная заметка о мероприятии, прошедшем сегодня в городе-герое Волгограде.

Акция против наркотиков с лозунгом "Пацаны, вам это не надо" 24 ноября во Дворце Спорта имела место быть. Бесплатный, благотворительный концерт порадовал волгоградцев и гостей этого города. замечательные люди, которые выступили организаторами, а так же звезды российской эстрады подарили нам незабываемый вечер живой музыки.
среди знаменитостей были: рок-группа "Байкот", группа "Русские", Найк Борзов, группа "Город 312", Чичерина, отпетые мошенники, Земляне и несравненный ведущий, певец и просто веселы человек Алексей Чумаков.
Вечер был полон положительных эмоций и оптимизма. И все это ради современного человечества, которое сейчас губит себя этими ядовитыми веществами - наркотиками.
Депутаты, заведующие медицинскими центрами, олимпийские чемпионы выступили на сцене, рассказывая о вреде и ужасе, который несут эти вещи.
Пацаны, вам это не надо! Мы ЗА здоровый образ жизни! Мы ПРОТИВ наркотиков! Мы - наше достояние. Достояние нашей страны, достояние нашего мира! И мы голосуем за мир БЕЗ наркотиков.

Немного от себя.
Концерт был действительно на славу. Море эмоций, море позитива, бодрая музыка, отличный ведущий - все это до сих пор рисует улыбку на моем лице. Я прекрасно провела эти несколько часов и впечатления от концерта останутся надолго.
Рок сегодня был королем сцены. Современные исполнители выложились на все 100%. только живая музыка, что еще больше радует.
Аааааа, отдельное спасибо Алексею Чумакову (черт, никогда не думала, что буду переться по Чумакову). Он отлично выступил в роли ведущего и превосходно исполнил свои песни.
Город 312. Вот удивили так удивили. У солистки оказывается голосище!!!! Я, честно признаюсь, была шокирована ее сильным голосом и профессионализмом (напоминаю, что звучала живая музыка). Почаще бы так. А то шифруются под своим нытьем.
Чичерина. Такая позитивная женщина! Зажгла не по-детски. Улыбка не сходила с ее лица все выступление. и ее коронная песня, а так же моя любимая, Мой рок-н-ролл по-настоящему пришлась по душе всем зрителям.
Группа "Земляне". Последние выступающие. Слегка помолодевшие. новое поколение. И снится нам не рокот космодромааааааа. Зал просто взорвался под эту песню. а я до сих пор напеваю ее в уме.

Итак, вечер удался на славу. прекрасная музыка, прекрасные люди, замечательная акция. и, напоследок : Пацаны, вам это не надо. Мир без наркотиков - это настоящая жизнь.

P.S я написала песнюююююю. ааааааааааааааааааааааааааааааааааа. я офигенно крута.
спать спать спать.

меня сейчас прям трясет от злости и обиды что ли. мне не дает покоя то, что происходит между нами. правда. наши отношения в кризисе и я не уверена, что они его переживут. опять.
ностальгия. все так повторяется. это наверное моя карма. что не меньше меня печалит.
а еще я с ужасом понимаю, что все зашло настолько далеко, что мне теперь потребуется не один день и даже не месяц, чтобы привести себя в норму если все закончится.
разве любовь нуждается в доказательствах? и если да, то как ее доказать? и есть ли смысл во всей это показухе. ведь главное то, что внутри.
ведь все равно что я говорю, когда кричу, ругаюсь. все равно, что у меня в голове и что я делаю. ведь он должен чувствовать все настоящее. чувствовать за тысячами колючек, которые просто защищают и знать, что он мне нужен. и никто и ничто не сможет этого изменить. даже я.
и человек, который по-настоящему любит не будет сомневаться в тебе.
и в лучшее верится.

либо я такая истеричка, что готова закатить скандал на пустом месте. либо у меня паранойя. либо мне просто не везет с людьми.
идея с паранойей мне, кстати, нравится больше. этим хоть как-то можно объяснить то, что я сейчас обо всем пишу в этом электронном дневнике.
в общем-то все на ту же тему. любовь-морковь.
кошмар, как он мне взбесил сегодня!!!! я так хотела с ним увидеться, но стоило ожидать того, что в итоге и произошло. а именно "закатай гулу детка. у него помимо тебя и так много дел". просто уже заебало такое отношение. ведь если бы он хотел, он бы из кожи вон лез, чтобы увидеть меня, обнять и пр. но видимо это нужно только мне.
честно? мне так хочется послать все к черту. его, эту любовь больную, эти обещания, признания. нахер. но у меня же даже язык не повернется сказать то-то подобное вслух.
хотя, может быть будет лучше если он найдет кого-то по-настоящему хорошего. милую девочку, которая будет любить его и понимать. я отпущу. точно. я знаю. оно, конечно, не сможет полюбить его так как я. никто не сможет. но моя любовь компенсируется истериками и скандалами, а ему нужна спокойная.
он сказал, что от ланы лекарства нет. а никита так вообще болезнь хроническая и неизлечимая. только я не хочу воспринимать его как болезнь. ведь он - мой выбор, а не наказание.
хочу, чтобы все было хорошо. разве это много?
просто хуево видеть, что все не так, как ты хочешь. что все рушится на глазах. и больше нельзя позвонить и проговорить 2 часа просто так. что больше не слышишь искренних "люблю". и он не звонит. и ты чувствуешь себя дурой, потому что каждый раз переступаешь через свою гордость. а в ответ холодное "я занят. я не могу. давай потом. прекрати истерить." как будто это так легко. не замечать всего этого и жить припеваючи.
черта с два.

Что вы знаете о стереотипах? Если углубиться в философию, термин «Стереотип» означает устоявшееся отношение к происходящим событиям, выработанное на основе сравнения их с внутренними идеалами. Хотя в обычной жизни мы не прибегаем к терминологии, предоставленной в справочниках. Мы стали слишком часто использовать слово «Стереотип» в повседневности. Напрашивается вопрос «Почему?».
Стереотипы сегодня играют огромную роль в нашей жизни. Все в мире основано на них. Все это стало частью нашего сознания, мировосприятия просто потому, что мы приспособились к такому образу жизни. Все на своих местах и действует ожидаемым образом. Наше сознание находится в ловушке, созданной нами же. Мы ограничиваем себя, ссылаясь на то, что такой ход вещей привычен и удобен.
Родители приучают к этому детей, дети своих детей, таким образом, получаем бесконечный замкнутый круг.
Каждый человек перед каким-либо действием задумывается о том, как на это отреагирует общество. Мы едим определенные блюда определенными приборами (суп – ложкой, салат – вилкой). Одеваемся в разные места по-разному (на работу – официально, на дискотеку – свободно, повседневно). Мы не будем обедать сидя на столе, а спать на стуле. Так не принято. Так неправильно. Мы даже не подозреваем, что все это тоже устоявшиеся стереотипы, которые воспринимаются как данное.
С детства закладывают простую истину: не будешь учиться – станешь неграмотным, не найдешь работу, будешь плохо жить, следовательно, станешь несчастным. Девочки с раннего возраста хотят выйти замуж, тем самым обеспечить себе хорошее будущее, потому что так бывает в кино, в сказках и пр.
Карьера выше семьи. Деньги – главное. Внешность важнее души. Манеры весомее принципов.
Примеры стереотипов можно приводить бесконечно. Даже сама жизнь стала сплошным стереотипом.
Мы даже не задумываемся что-либо изменить. Нарушить прижившиеся правила – из рода вон выходящий поступок. Следуя привычкам, мы живем «на автомате».
Сломать хотя бы один стереотип, побороть в себе стадное чувство - значит начать жить по-настоящему. Без предрассудков и боязни чужого мнения.
Не нужно полностью уничтожать стереотипы - нужно жить, находясь с ними в равновесии.

В общем-то глупость наверное, что я вдруг завела эту электронную штуку - дневник. 1 - это не поможет, 2 - это будут читать все кому не лень, 3 - это займет время.
Но в моей голове слишком много накопилось, чего я не могу рассказать друзьям, так что пускай лучше читают чужие люди, которые меня не знают и не узнают (надеюсь).
Что ж, приступим. Думаю писать сюда все свои сопли и слюни, которые никак не должны показываться публично в моей жизни, иначе подорвут мой авторитет, что мне совсем не нужно.
Надо же с чего-то начинать.

Итак, то выдающегося произошло за этот день? отвечу честно - ничего. все как обычно (кстати, простите за несоблюдение знаков препинания и вечно маленьких букв). проснулась, поела, поехала в универ, пошаталась там как призрак, съездила на работу. сегодня была встреча с бывшими одноклассниками. смотрели видеоклип с выпускного и т.д. заметила столько недостатков в своей внешности, капец просто.
вчера закончила смотреть сериал Вероника Марс. WTF?! Это конец? я возмущена. логан логан аааааа я влюблена.
кстати о любви. никита сегодня снова устроил какую-то фигню. как же ему доказать, что я его люблю. вообще я сама ни в чем не уверена, но знаю одно точно - что это один из тех людей, которые оставили чертов след в моей жизни. и просто так, после всего пережитого я не собираюсь их упускать. и да, наверное я его люблю. странной любовью какой-то, но как говорится I am who I am. Раньше он принимал меня такой, какая я есть. наверное этим и зацепил. я ему так доверяю... даже странно. никогда не думала, что подпущу мужчину к себе так близко, особенно учитывая, что у нас чисто платонические отношения. уже больше года. интересно сколько нервов моих бесследно уничтожились за время наших с ним бредоотношений. а сейчас. сейчас у него появилась полина. новый друг. а может и не она одна. и, наверное, было бы не так больно, если бы у меня тоже кто-то был на стороне. парень, друг - не столь важно. главное, чтобы было к кому уйти если что. и ощущение, что такими темпами это "если что" скоро случится. аж током по телу.
чем-то мне это напоминает отношения с дэном. наверное потому что всего 2 человека в моей жизни было, к которым я ТАК привязалась. я даже не могу передать как. и если разрыв с дэном мне помог пережить никита, с которым сейчас не все гладко и история повторяется... то второй раз будет сложнее. 100%
он говорит, что не чувствует моей любви. WTF?! как же мне ее показать? на звонки он не отвечает. или же отвечает свое коронное "я занят" "перезвоню". видеться не может - занят. проблемы проблемы. с какой же стороны к нему подкатить то?
получается либо я эгоистка, либо задолбала его навязчивостью.
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
злости не хватает.
сейчас очень хочу к нему. в его те объятия, когда отталкиваю его, а он держит и не отпускает. я так люблю эти моменты. когда целует в щеку... убирает с лица волосы. я знаю, он ничего из этого не замечает и делает на автомате. но в этих моментах столько нежности и трогательности. это заменит даже самый классный секс и страстные поцелуи. это что-то настоящее. и этого ни у кого нет. что-то эпическое. легендарное. об этом пытаются рассказать во всех любовных романах, кино, песнях.
кто-то наверное читает это и смеется. я бы сама смеялась. наверное. так всегда. и поделиться не с кем.
надо научиться писать песни. и желательно на иностранном языке. будет легче я знаю.
в большинстве песен невольно нахожу нас. глупо? возможно. но так мило.

безумно вредная и капризная. стервозная наверное. гордая. для кого-то хорошая, для кого-то плохая. но I am who I am.