я боюсь стать тебе ближе.

боюсь,когда ты говоришь "я тебя обожаю",а не "я тебя люблю".

боюсь,что ты уйдёшь.

я так многого боюсь.

одолжи мне хоть чуть-чуть своей смелости.

 

 

В моей голове так много сценариев "нас" .

Самых разных,глупых,наивных,романтичных,банальных.

Но они есть,они там,в моей голове.

Может когда-нибудь мы сыграем их на одной сцене.

Может быть даже вместе.

Но пока мне очень не хватает тебя.

Пока я не знаю кто ты,где ты живёшь и чем дышишь,но я чувствую сердцем,что ты есть.

Я ненавижу каждого,кто знает твой телефон и может тебе просто так позвонить.

Надеюсь когда-нибудь мы встретимся.

А покаместь я буду пить таблетки,которые приписал врач и по возможности делать томографию.

 

 

 

 

Так хочется выйти на балкон новой жизни и вздохнуть полной грудью свежий и незнакомый воздух.

Так хочется увидеть тебя,хотябы раз.

Так хочется отучиться от одиночества.

Просто хочется быть,а если повезёт,то рядом с тобой.

 

_Он-это:

_{свежий запах кофе по утрам,}

_{любимые цветы,нежные минуты,}

_{неожиданные записки в сумке,}

_{подарки без повода,}

_{маленькая серая шляпка,}

_{фонтан в центре города,}

_{целующий смайл,}

_{бесконечные разговоры в аське,}

_{ревность,солнце зимой,}

_{манящий запах духов,}

_{разговор глазами,}

_{белая мятая простыня,}

_{фотографии,}

_{Земфира,}

_{фильмы о любви,}

_{улыбка,}

_мечты,

_{небо в глазах,}

_{нехватка кислорода,}

_ссоры,

_{тёплая ладонь,}

_{недостающие минуты,}

_{статусы и настроения,}

_{целая жизнь.}

 

Я придумала тысячи сценариев,в которых ты в меня влюбляешься.

Но ты всё также проходишь мимо.

Садишься  в другой автобус.

Живёшь своей жизнью.

И даже не подазреваешь,что каждый день я пренадлежу тебе.

 

Мне нужно было родиться мужчиной.

Женщиной быть не выгодно и так не актуально.

Внутри  себя я небритый третий день,с сигаретами в кармане,легкомысленно относящийся к женскому полу мужчина.

Мне плевать на всё и всех,мне надоело краситься,надоело укладывать волосы каждый день,мне надоело млеть перед мужчинами,надоело слышать "ты же девушка".

Как-будто я сама выбирала кем мне быть.

А может я не хочу?а может я не согласна с природой?

И кому я это говорю?!

Сколько времени уже прошло,а всё,как и было.

Ждут всё тех же,любят всё тех же и даже солнце светит всё тем же.

____

Иногда мне хочется написать романс.

Обо мне и о тебе.

Очень хочется.

Мне кажется он будет самым красивым и чувственным,но и увы,самым тяжелым.

____

Мне надоело быть сильной.

Надоело таскать тяжести на сердце и на плечах.

____

Быть бы мне фотографом.

Быть бы мне счастливой.

Ну почему люди занимают во мне так много места?!

Они входят в мою жизнь без спроса.

Да,конечно,я позволяю им это делать.

Но выгнать их оттуда...из души,из сердца,уже не могу.

Иногда мне кажется,что я раздаю себя каждому человеку на маленькие кусочки.

А потом...потом я уже не могу собрать всю картинку целиком.

Наверное именно от этого появляется чувство одиночества и пустоты внутри.

И ненавести,кстати,тоже.

Как бы хотелось всё заменить на безразличее.

Впервые за последний месяц,я хочу по-настоящему жить.

Не ради кого-то или чего-то.

А просто жить.

Хочется улыбаться много-много,чтобы это уже входило в привычку.

Хочется никогда не плакать и не грустить.

А ещё очень хочется людей,портящих мне настроение,посадить на кол ^_^

Но знаете чего я хочу больше всего?!

Д_Е_Н_Е_Г!!!

Мне их критически не хватает.

Я понимаю,что их никому не хватает.Но всё таки,ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ.

Эх,зато есть к чему стремиться.К деньгам.

Да Боже мой,всё чего я хочу,всё БУДЕТ,ведь для этого достаточно моего "хочу"!!!

 

Ну как ты не видешь,что я догораю?!

Ну как ты не можешь понять,что мне некуда деться?!

И не говори мне о ней,пожалуйста.

Мне же больно!

Ну почему всё то,к чему я прикасаюсь,я рано или поздно порчу.?!
Начиная вещами,заканчивая отношениями.
И нет возможности всё исправить.
А так хочется исправлять ошибки.
Но нет,нет...так нельзя.
Каждый день жалеть о содеянном-вот это да,это мы можем.
Я отказываюсь понимать жизнь,её законы и смысл.
Какой-то глупый у неё смысл.
Какие-то глупые люди.
Какая-то глупая я.

Паршивые дни пошли.
Ничего не радует.
Такое ощущение,буд-то меня вычеркнули из всех списков!
Куда-то исчезло моё чувство юмора,такое язвительное и пошлое.
Если кто видел,пишете в личку!
Более того,мужской пол в упор меня не замечает.
Хотя может это моя самокритика говорит.
Но всётаки...
Кстати,чтобы там мне не говорили окружающие меня люди,но МОЯ самокритика-это МОЙ двигатель прогресса!
Несколько слов насчёт школы:Я её терпеть не могу,а все её людишки меня заганяют в депрессию.
На днях была в Киеве.
Я всегда считала,что люблю шумные города,но я,как оказалось,ошибалась.
Киев ужасный город,некий интернационал бедности и уродства.
Я себя ужасно там чувствую.
Но не всё так плохо,как кажется.
Я сфотографировалась в такой маленькой будке.ну знаете как в американских фильмах.
Я понимаю,что у вас в ваших городах такое уже давно стоит и успело надоесть.
Но в моём провинциальном городке такого нет.
Поэтому я очень рада,что сбылась одна из моих мечт/мечтов/мечтей...ну вообщем вы меня поняли!
А ещё погода с каждым днём ухудшается,не вижу и не чувствую этого "глобального потепления".
На улице холод собачий.Люди ходят в чем хотят,но абсолютно не соответствуют погоде.
И ещё,я поняла,что с меня некудышный фотограф!
Слишком много идей в голове,но передать их при помощи моего,ещё совсем новенького фотоаппарата,не получается!
Жаль.
А вообще,я надеюсь,что всё ещё наладится.
Всё будет хорошо.
Должно быть.

Наверное сегодня было написано уйма постов о том,что лето подошло к концу.
Да,действительно,это так.
Не знаю чему радуются мои друзья и одноклассники,но к трудовым будням я абсолютно не готова.
Более того,я терпеть не могу осень и ещё больше зиму.
Опять ждать 6-7 месяцев прихода весны.Это невыносимо.
Я каждый раз жду весну и лето,но ещё ни разу ими полноценно не наслаждалась!
Ну ничего,на моей улице ещё станцует весна,а лето будет ей подпевать.
7 месяцев это не так много.Хотя кого я обманываю?!Это очень долго.
Может на этот раз что-то заставит полюбить меня так ненавистные мною зиму и осень.
Поживём,увидим.
А ещё,я опять влюбилась,если это так можно назвать.
Да-да,и я не знаю этого человека,и он меня не знает.
Но это явно не любовь с первого взгляда,в которую я,как и во все другие "любови",не врю!
Скорее приступ одиночества,когда готов дарить тепло и ласку,посвящать время абсолютно незнакомому человеку.
И только из-за того,что больше некому.
Печальная картина,кстати.
Ну ничего.Я над этим ещё поработаю.

Вы не замечали,что когда вам грустно,всегда по радио и телевизору играет веселая музыка.
Меня это так раздражает.
Вот хочется один день всецело посвятить грусти.
Без смеха,улыбок и подъёма настроения.
А тут как на зло весь мир требует от тебя неискренней жизнирадостности.
А когда видишь веселящихся людей,это начинает злить.
Как это так!?Мне грустно,а вам весело?!
И ты брюзжишь,как старый одинокий человек,которого все его дети оставили одного в бездушной квартире.
Потом приходит осознание того,что этот грустный день опять прошел впустую.
Вот так не заметно и бесполезно.
_

Вы любите будильник?!
Вот я его терпеть не могу.
Когда он будит по утрам
Когда он издаёт такую ужасную мелодию
Абсолютно нелепую и совсем уж не мелодичную.
Но он делает своё,он тебя будит.
Ты нащупываешь его рукой и наконец....тишина.
Будильник выключен.
И ты думаешь:"Блин,ещё пару минуточек,ещё чуть-чуть и я встану."
Та засыпаешь  и в дрёме думаешь,что по истечению пару минут ты таки встанешь.
Выспавшись ты встаёшь и с ужасом обнаруживаешь,что прошло не пару минут,а час,а то и два.
В быстром темпе,ну знаете как в фильмах показывают ускоренную сьемку,ты умываешься,одеваешься,запихиваешь на ходу бутерброд,приготовленный мамой и выходишь на улицу.
Тебе встречает солнце.
Оно так и хочет помахать тебе лучиком и сказать:"Доброе утро.Приятного дня!"
Так и будет.
День будет приятный и очень добрый.
А сколько приключений будет в нём...)

Настроение сейчас - ну праздничное,конечно

Писать абсолютно не о чем.
Мысли покинули меня.
Ушли в отпуск.
Единственное,что мне осталось,это слушать музыку.
Но тут опять есть проблема.
Мне нечего слушать.
Вся моя подборка музыки "на любой вкус и настроение" уже надоела.
Хочется чего-то нового.
Не важно какого стиля или настроения.
Поэтому прошу Вас.Не проходите мимо.
Посоветуйте несколько треков,которые вы уже слушает который день подряд и не можете никак наслушаться.
_____
Ну очень нужно.Заранее ОГРОМНОЕ спасибо=)

Я понимаю,что не женское это дело.
Я понимаю,что девушке не гоже ходить в синяках.
Но ей также не гоже ходить с обидой в голове.
Именно.
Все обиды сидят в голове и уж никак не в душе.
Ну почему нельзя было отдать меня на кикбоксинг?!
Я что так много прошу?!
Нет мам,не беспокойся.
В будущем я не стану Витей или Андрей,как та девушка,за которую ты говорила.
Ну и что вы сейчас имеете,растёт у вас лениво и бездарное существо.
А вы ещё на что-то надеетесь.
Мол стану одной из влиятельнейших особ мира сего.
Зря надеетесь.
Ничего с меня не будет.
Я вам давно об этом говорю,а вы не верите.

Боже мой,я такой урод.
Нет,не внешне.
Внутренне.
Человек предложил мне помощь,а я...
А я как последнее хамло с ним разговаривала.
Мне так стыдно.
В наше время так редко встречаются такие люди.
Даже самые близкие не готовы тебе помочь.
А тут абсолютно посторонний и незнакомый.
Сразу видно насколько сильно общество воспитало меня.
Любая помощь воспринимается с подозрением и в штыки.
Ненавижу себЯ.
Лучше быть уродом внешне,чем внутренне.
__

В детстве я мечтала,чтобы какой-то добрый дядя подарил мне способность "То о чем думаешь или то чего хочешь,сразу же исполняется."
Увы,не подарил.
А так многого хотелось.
Да и сейчас не меньше.
Просто мечты и желания повзрослели вместе со мной.
Но вот если проанализировать все свои "хочу",то самым главным есть для меня сейчас-иметь друзей.
Испытывать недостаток в людях-это ужасно.
А встречая на улицах весёлые компании,хочется кричать.
Именно кричать.
От несправедливости.
И сколько бы я не думала об этом желании,и сколько бы я эту мечту не рисовала,у меня всё равно нет друзей.

Ищу тебя в каждом взгляде.
В каждой улыбке.
На каждой улице.
Увидев тебя,подбегаю,обнимаю,целую.
Потом мило и неловко извиняюсь.
Ошиблась.
Я так хотела тебе сказать,что ты мне очень дорог.
Прости за то,что говорю,что я тебя ненавижу.
Но как я  могу говорить иначе?!
Ты же берёшь иголку безразличия и прошиваешь все мои чувства ею.
А мне плохо без тебя.
А мечты?!_мечты такие красивые,такие сладкие,что хочется жить в них ради тебя.
Ты мне никогда не скажешь таких слов.
И никогда не будешь жить моими чувствами.
Жаль.

Он такой сладкий.
Его волосы пропитаны тонким запахом конфет.
Губы обмазаны карамелью,а в глазах сахаринки.
А самое главное,он всегда рядом.
Он приходит ко мне,когда у меня появляется свободная минутка.
И абсолютно не имеет значения где я,для меня у него всегда найдётся время и возможность.
Вот только почему-то его никто не видит,кроме меня.
Это странно_

Вот интересно.
Если я уеду в другой городу.
В тот город,в котором живут мои мечты.
Где всё совсем другое.
Там и люди другие.
Но самое главное,меня там никто не знает!
Интересно,я изменюсь?!
Я стану такой,какой хочу быть всю жизнь?!
Нет,вы и вправду не знаете какая я.
Я не странная и не уникальная.
Я просто не такая,как вы.
____
У меня скоро День Рождение,пожалуйста,подарите мне меня.
Уже готовую,фабричную и вылизанную до швов.
Я буду благодарна Вам пожизненно.

Хочу туда.
Обратно.
В детство.
Где всегда пахнет бабушкиными пирожками.
Где всегда есть мальчик Андрюша,который должен был стать моим мужем.
Где всегда есть Я.
Такая живая и настоящая.
И беззаботная до ужаса^_^
А ещё__ещё я там ничего не боялась,честное слово.
И плакала тоже редко,только перед родителями.
И то пыталась всегда скрыть,но мой подбородок меня выдавал__хех.
Зато там я всегда много думала,очень много.
Так много,что мне не хватало времени обдумать всё.
А ещё я хотела иметь миллион,вернее 3 миллиона.
1 мил.-мне.
2-й мил.-маме с папой.
3-й мил.-бабушке с дедушкой.
У меня уже тогда были экономические способности.
Иногда мои родители одалживали у меня деньги,в мои 5-6 лет их у меня было много.
Хорошо там.
И почему я этого не ценила?!

Изо дня в день я живу в публичном одиночестве.
Завидуйте мне.
Я совершаю эксгибиционизм своей души только избранным людям.
Их не так много,но они есть.
И что?
Они мне говорят:"Ты знаешь,как я тебя понимаю,вот на днях меня соседи затопили,прикинь__"
или "Да-да,я тебя прекрасно понимаю!А ты в курсе,что у нашей Ольки,ну ты помнишь Ольку?!Короче у неё будет ребёнок,представляешь?!"
Идиоты.
И это люди.
Люди,которые хотят,чтобы их по праву считали "лучшими друзьями".
Они гордятся этим,улыбаются,создают видимость,что ты им дорога.
____________________
Наверно это "прекрасно" знать,что тебя окружают такие люди,не так ли?!

 

 

 

Ну бывает же так___грустно.
Без причины,вдруг,бессмысленно.
Хожу-ищу
Кого?
Да некого искать,"здесь такие не живут"___а есть ли они вообще?и будут ли?
Знаешь,грусть-это чувство дающие тебе знать,что ты один.
Вот чтобы там не говорили,но грустно человеку только тогда,когда он теряет предмет своей любви.
И не обязательно этот "предмет любви" - человек___
Ну почему я не мажор?
Почему у меня нет столько денег,чтобы купить счастье?

Настроение сейчас - с горьким привкусом

День кажись сегодня неплохой,хороший даже.
-А что вообще сегодня было?
Хм.Помню сон.Проработавший всю ночь телик.Сон.Завтрак.Опять сон.Поход к бабушке.И сново сон.Прогулка в парке.
Я поняла,чтобы день был хороший,настроение ништячное,да и вообще всё было ОК,нужно спать...МНОГО спать!
Да товариСЧи,вот он,секрет истинного удовлетворения жизнью!
P.S:Не садитесь люди на диеты.Ибо они,сука,ухудшают вашу жизнь!

Вы верите в любовь?!
ВОт я НЕТ!
Ну просто потому,что когда влюбляешься,по-настоящему влюбляешься,ты должен жить,дышать и существовать при помощи только этого,ЛЮБИМОГО тобой человека!
Нет,совершенно не обязательно проводить с ним сутки напрлёт!
НО быть мысленно там...хотя бы 2 раза в день,просто необходимо!
А теперь скажите мне,где?где эта любовь?
Мы так часто видим "счастливые" парочки,демонстрирующие всю свою "любовь"!
Но разве это любовь?!Ведь когда ты любишь,ты пытаешься уберечь от всех свои чувства и очень часто от самого себя!Напрасно,конечно,но так и есть!
И любовь,она должна быть одна в жизни,её не может быть много!
Она не может быть очередной!
Кстати,и не всегда она есть в жизни!
НО нечего расстраиваться!
Зачем?!
Жить во влюбленности проще!
А так как мы с вами практичные люди,это даже и выгодно!

P.S:Не верьте мне,когда я говорю слово "люблю"=))

Хочу на море.На какие-то Карибские острова. Ну или что-то в этом роде. Главное,чтоб всё было как в фильмах. Чистое,голубое,может немного зеленоватое море. Пальмы.Песок. Красивые люди с улыбкой блаженства,тыняющиеся по пляжу. Дети строящие песочные замки. В воздухе парит запах романтики и релакса. бла-бла-бла-бла А я-то сижу дома,и на море выберусь дай Бог к 20-ти годам и то...ещё под большим вопросом. Вообщем не видать мне романтики и релакса,как своих ушей. А ведь всё так красиво начиналось,пусть даже и в моих мечтах,пусть даже эти мечты передёрты из старых фильмов,конца 90-х,НО они во мне. Они там,внутри,живут,прогрессируют и развиваются. А я всё также сижу дома,живу,но не прогрессирую и не развиваюсь. Вот так вот оно и получается,Господа!

В колонках играет - Craig Armstrong-This Love

Осталось 7 дней,ровно 7 дней...и я не буду видеть тебя долго,не буду думать о тебе,не буду мечтать о тебе!Твой непоколебимы вид и мимолётный взгляд долго не будут тревожить меня!
Представь,впервые за 9 месяцев я стану счастливой!Я впервые не буду искать тебя,или хотя бы то,что напоминает мне о тебе!Поздравь меня,ну пожалуйста,что тебе стоит сказать "Я рад за тебя"?!Ах,да,извени.Я забыла,твоя гордость и самоуверенность!Боже мой,я буду жить не задумываясь даже об этом!Представь,я всё также не могу поверить своему счастью,своей свободе,не могу поверить действительности!А если я вдруг тебя встречу,пожалуйста,прошу тебя,пройди мимо,не оборачивайся,не смотри на меня,сделай вид,что мы не знакомы!Возможно именно сейчас,моя маниакальная шизофрения пройдёт,возможно я забуду тебя,возможно тебя не будет в моей жизни...по сути,тебе нет места в ней!Прости.

P.S:Я тебя любила...

И почему всегда так грустно,когда вроде бы тебе хорошо!?
Откуда берётся эта долбанная хандра?
Вроде как всё удовлетворяет,НО в такие моменты появляется друг.
Может конечно и с самыми наилучшими побуждениями он это делает,но как на зло начинает рассказывать грустные рассказы,пихать грустную музыку,жаловаться на жизнь,а может даже и не друг,может просто телепередача,родители,соседи,кто угодно может испортить удовлетворённость...и вот...
...буквально в 9 сантиметров ото рта,ты начинаешь чувствовать приближение той самой хандры!
И как же начинает всё раздражать,посылаешь весь мир на х**,показываешь дорогу друзьям,рвёшь бумагу,хлопаешь дверями,швыряешься "подручными средствами"...а всё из-за чего?из-за какого-то и не понятно откуда взявшегося чувства?
...да...именно из-за него...
а на следующий день...или через час...ты кладёшь всё на свои места,убираешь разбросанные "подручные средства",пытаешься вернуть друзей,даришь 1000 бесполезных и неискренних "прости"...-вот так и заканчивается среднестатистический день каждого 3-го человека!