Никому не нужная жалкая тварь снова с вами! Я снова одна и даже трахнуть меня не хочет никто... Чушь пишу конечно) В общем на новой работе понравился мне один парень. \так лень все расписывать.. В общем меня отшили я очень сильно пьяна и готова сдохнуть сейчас. Мне очень хреново. \никому я не нужна. К чертям эту красоту хочется вены себе вскрыть!!!!!!!!!!!!1

Расскажите мне когда люди окончательно взрослеют? Это крик души, мне нравится коллега с работы. Я думаю это просто страсть, вот есть люди от которых так и пышет сексом... Но это же твою мать коллега!!! У меня 2 раза были отношения на работе, ничем хорошим это не кончилось. И я чувствую что теряю контроль и веду себя как идиотка. Несу всякую чушню... взрослая баба 33 лет с ребенком. Это блин вообще в какие ворота лезет?!! Устаю на работе, но не хочу уходить с работы потому что он там! Живу сердцем, а не разумом. И это опытная тётка, песок скоро посыпится. Вот такие дела(((

А вот и я. 4 года прошло как мы расстались с Юрой. я все также одна и все также нет определенностей с работой. Кирюха совсем большой стал, заканчивает 4 класс. Не хотелось бы ныть в очередной раз здесь. Впринципе живу не плохо, бывало и хуже. Очень хочется семью, но что-то безуспешно. На работе меня постоянно ругают, пытаюсь, стараюсь, но... Подумываю открыть свой бизнес, но решусь ли.

Вот читала свои здесь записи и думаю, какая же я была счастливая, у меня был муж и работа. Почему я тогда этого не понимала и вот Боженька наказал меня за это! Господи прости меня, дай мне пожалуйста еще один шанс, очень прошу. Я постараюсь больше таких ошибок не повторять...

Сегодня с Юрой опять выясняли отношения..так мне плохо. У меня случилась истерика, я так люблю его. не могу никак попрощаться с этим чувством. Но ему похер на меня, у него есть девка. С чего он в бил себе в голову что я не хотела от него детей? Я в шоке, всё было с точностью, да наоборот!

У Кирюхи проблемы в школе, училка так и хочет его выжить из класса, а ещё лучше из школы. На след неделе будут писать итоговые работы, не знаю как он напишет... Попробую позаниматься с ним. Чувствую себя херово и морально и физически. Тошнит и голова кружится уже 2-й месяц( По Юрке скучаю безумно...

Сегодня я пью вино и чем пьянее становлюсь, тем мне больнее... я всё больше понимаю, что я никому не нужна, а конкретнее мужчине. Сегодня думала о вахтёрше, когда я ещё жила в общаге. Она была с ребёнком одна, симпатичная женщина, у неё никого не было, но она так хотела любви. Мы тогда с девками смеялись над ней, она всё цеплялась к молодым пацанам, а ей просто хотелось любви, секса, тепла, нежности... И теперь я нахожусь в том же положении... Я никому не нужна, хоть кто-то помани меня пальцем, покажи хоть малую доля интереса ко мне, тепла и я растаю как снег весной, я сразу отдамся этому человеку, как дура, думаю что это серьёзно. А мужик просто захочет трахнуть меня и всё. Как же я боялась этих женщин, женщин-одиночек, страых дев, а теперь и сама такая((( А ещё в детстве я мечтала ведь жить одна, с дочерью и маленькой собачкой, но в достатке и хорошей работой, п.ч. все мужики козлы, так меня мать научила. И видимо и приняла это, теперь и страдаю. У неё жизнь не удалась и она до сих пор ненавидит отца, да и он особой любви к ней не питает. Но я думаю она виновата в этом сама. А мне нужно избавиться от той же жизни, что у неё, я должна жить по своему, избавиться от родительской программы, стереть её.....

Такого сильного кровотечения у меня не было давно и до месячных открылось кровотечение на один день, прям сгустки крови вываливались. Меня постоянно тошнит и кружится голова... в чём дело, не пойму. Может это из-за стрессов... Надо идти к врачу.
Мне кажется Юра меня ненавидит, он до сих пор считает что я не хотела от него детей! Господи, но это не так, всё было наоборот... Я боялась рожать, тк он не хотел жениться и вообще боялась, Пестов оставил во мне негативный след своим поведением. И как сейчас объяснить ему, что это не так и надо ли это вообще... Мне это не даёт покоя.
А может я болею чем-то страшным и медленно умираю? Я была бы рада этому, я ищу смерти и тихо зову её...

Господи, ну почему же так плохо мне? После того как я узнала о Юриной новой пасии и увидела её, мне плохо каждый день((( Каждый день я еду домой и реву...( Меня ничего не радует. Ещё и напряжёнка дома и с Кирюхой. Я поняла что в ближайшее время ни с кем не смогу построить отношения, я всё ещё очень люблю Юрочку. Но к сожалению жизнь обратно не повернёшь, как бы я хотела исправить тот момент икс... сделать всё по-другому. А теперь другая будет счастлива с ним, а не я((( Что же я за дура такая? Злая, истеричка, эгоистка, никого я на самом деле не люблю, кроме себя. Даже сына своего... Как же научиться не злиться, контролировать свои эмоции... Господи, помоги мне. Верни мне моего Юрочку и помоги мне забыть его. Как бы я хотела стереть себе память и всё забыть, страдания не выносимы. Я не только себе порчу этим жизнь, но и всем окружающим!!!

Какая же я дура была, что вела себя как попало с Юркой. С матерью жить вообще невозможно, Кирилл совсем испортился. А у Юры уже появилась другая. И как я поняла ещё когда вместе жили( Я устроила ему истерику в пятницу. Мне так стыдно, но я не могу ничего поделать с собой. У меня в голове не укладывается, как он может быть с кем-то другим, он же мой любимый человечик..родной.... Видимо это конец, это точка... Такое ощущение что жизнь остановилась на этом( И счастье тааак далеко. Господи помоги мне пожалуйста, мне так тяжело. Как мне заглушить эту душевную боль, я не знаю...

Я так устала 5 месяцев прошло как мы расстались( Я так хочу нормальных человеческих отношений, семью, мужа, ещё дочку. Но никого на горизонте нет( Рома с контакта не вариант, Любомир тоже... Реальных потенциальных мужей и нет. Мама ещё достаёт, ругаемся через день. Кирилл стал вообще неуправляемый, хамит, грубит мне, не во что не ставит. Ну, а что авторитета нет у пацана. Никто его психи не присекает.В общем живу как в воздухе летаю. Была у гадалки, та путается в показаниях) То говорила вот уже в 2014 году в январе решится моя лж, а тут получается что уже и на горизонте не скоро кто-то появится. Типа замуж выйдешь к 33 годам, а родишь 36-37((((( Я расстроена короче, столько ждать. Я ведь не молодею((( Наверно что-то хоть делай, хоть нет. А если суждено реально так, то ничего и не получится((( Почему кто-то счастлив, а тут. И что эта моя красота мне даёт? Да нихера(((((

Сашенька появился из ниоткуда, познакомились на сайте знакомств. Так ухаживал за мной, прислал мне цветы с курьером на работу, 11 желтых роз, так было приятно. И потом встречались ухаживал, даже вместе с Кирюхой, водил нас в ресторан... А потом...секс и всё!!! Секс был не о чём, мне не понравилось и ему по ходу тоже. Остыл ко мне, никаких приятнышек не пишет, никаких спокойных ночей не желает. И этот человек говорил что хочет серьёзных отношений? Как бы не так!!! Два дня ни слуха, ни духа толком.Сегодня написала сама первая, сухой разговор. Хоть бы позвонил, обьяснился со мной....