ну вот. не уcпела пристраститься к портретам, завтра в восемь сорок жди родилетелей. В принципе, обрадовали- везут алл стары и новеллу Мураками.ну и плюс шмотье.
Свою "фотостудию" попытаюсь не убирать. Авось, посреди ночи мне в голову что-то стукнет.
За три дня дома болото развести можно- срач еще тот.
а еще, маршрутка- страшная вещь. чертва вещь!
на последнем сиденьи меня так трухануло, что прострел с самой спины в сердце. Думала, потеряю сознание и умру- куда там.
еще и ехала всю дорогу с мыслью, что сейчас маршрутка врежется в другую.

сегодня такой красивый день. красивое дыхание, красивое движение рук.
надену теплый черный гольф, накрашу ресницы, подведу стрелки. Заплету хвост чуть выше обычного, отпущу снизу пряди. Достаточно пудры.
запах самых вкусных духов.
сегодня красивый вечер.
опускаюсь в глубину пространства.

собственно, не знаю что делать дальше. Дальше это навсегда, это следующее, а оно наверное стоит того, чтобы быть. Или до вторника притворяться больной?, что же делать.
В спине ноющая боль, к горлу подкатывается комок и возбуждает рвоту. Болезнь истощила и прибавила образованности.
Есть план А. так же как и ангела, плана Б нет.
Единственный выход- держаться за болящую спину хотя бы до понедельника. Печатать лежа в пустой квартире. Она не пополнится никем до среды. пустота, книги и холодный отвар шиповника.
холодным он будет до тех пор, пока я смогу соображать, что он холодный.
мне нужен отдых.определенно.
наверное, быть больным как морально так и физически, намного приятнее чем только физически. Ночью я пытаюсь покинуть тело и устремиться вверх. Отбросить мысли и выйти из здания "саша та, что такая как вы. Та, что скрывает истинное лицо за чуть шоколадным оттенком полупрозрачного лба и широких губ. А главное, скрывает свои мысли и намерения, обещания, данные самой себе, скрывает то, что думает." Внутри меня наверняка еще не одна, не две и даже не три саши, которые сами по себе разные. Так почем же не выпустить одну прогуляться неведимкой в настоящем по ночным, пустым улицам, не дать почувствовать как ее тонкие с короткими ногтями пальцы дотрагиваются до коры дерева, стоящего в парке, которое видно из окна. Не дать ей ощутить никем не ощутимый холод, безразличие и тревогу. Не позволить ей зайти в его комнату безшумно, едва дыша. Хотя, это не так уж и важно- даже если она будет плакать навзрыд, он ее не услышит. Он будет видеть настойчивый черный экран сна, и даже ее громкое "проснись же!" никогда его не разбудит. Она слишком светла и сердце у нее почти не стучит. Все что возможно- это дать ей дотронуться холодной рукой до его теплого лица, согревающего и страшного. Страшного под слоем кожи и плоти. Страшного там, в сознании.
Он использовал ее, и за это та, что вышла на свободу больше не рвется куда то ввысь, туда, ближе к небесам.
Выходя из моего тела она спускается вниз по лестнице, и летит к берегу. Садится возле разрушенной стены и смотрит в тоскливое отражение- вода зеркально отображает ее лицо удаляя ненужное. Например, рот.
потом она идет по воде, по лунной дорожке. идет не останавливаясь, двигается вперед. Заходит на глубину и не чувствует ее. не тонет, держится за свет.
подходит к его двери и передумывает входить.
наступает утро, и она возвращается в меня. Возвращается и впитывает губкой грязь, оставленную ее подругой- Ночью., как хамелеон преобретает окраску серого камня. Подстраивается под идущие механизмы на 10-12 часов, и на последних секундах покидает меня.
покидает, и возвращается утром.
молюсь, чтобы и сегодня она возвратилась.

я ухожу, оставив тебе свою мечту, написанную в тетради. Ухожу, оставив гигабайт фотографий и сомнений. Может кто то когда то захочет прочесть мои мысли изложенные корявым кодчерком. Я никогда-никогда тебя не оставлю, никогда. Недокуренные планы и морской узел, который крепко держит меня у двери. Иди по клавишам, лети над крышами, изредка останавливайся, вдыхай.
Литры крови, подаренной и одновременно потерянной.

Я когда нибудь вернусь, чтобы пройтись гладким станком по твоей загорелой шее.

горячий кофе научился воздействовать на меня так же, как мы на землю.
Заморачивать голову и представить потухшую сигарету в руке.

ты оказывается теплый. И руки у тебя теплые.

Знаешь, наши отношения ассоциируются у меня с фильмом "влюбись в меня если осмелишься". Я часто ловлю себя на мысли, что сравниваю нашу жизнь с жизнью тирана и пирожного. Возможно, мы сняты по сюжету этого фильма.
Ты знаешь точно, что я долгого срока годности, и долго продержусь за стеклом аппетитной ветрины. Посещаешь свою кондитерскую раз в неделю, дабы порадовать себя сладким кремом и изобилием выпечки. Кусаешь, и чувствуешь что продукт начал пропадать, плюешь и швыряешь остаток в мусорное ведро...
а потом достаешь, и вглядываешься вовнутрь.
Ты будто чудовище сжимаешь меня, как кусок пластелина. Оставляешь отпечатки и снова мнешь пальцами. Угощаешь картошкой и снова мнешь. А потом рассказываешь мне свои горести. Я слушаю сигналы твоего телефона и знаю, что в соседней столовой лежит какая то конфета, мешающая тебе спать. Она слишком едкая, я бы даже сказала кислая.
Ты продолжаешь настойчиво держать меня за руку. Держишь, ждешь, греешь.
однажды ты поставишь меня перед поездом, прежде крепко-накрепко завязав мне глаза, или еще лучше- приставишь дуло к виску в порыве нежности. Будет довольно экстремально, так же, как катить чемодан на одном колесике по дороге большого города, кушать немецкие тортики и разгадывать тайны вроде "почему девшуки открывают рот когда красят ресницы?". интересно, но надоедает.

ты прост. мир прост. ты-чистое озеро, как мир, полон грязных изображений и воплощения тоски.
научите меня играть смычком по венам.
мой свет кричит. Мои деревья валятся, любимая акация горит и плачет о боли агонии, выдeляя зловонный сок. Ее ветви скрючиваются, выражают в танце страдания. Снаружи языки пламени так высоки, что лучи пробиваются сквозь толщу песка. Дерево сгорело быстро, ему на смену пришел холод. мои песчаные потолки обвалились и сплавились.
Дожди прекратились внезапно, так же как и начались. Все опустошено.
В моем маленьком мире было достояние- дерево, покрытое листьями, на которых каплями росы отражалось прошлое. Пустое и бездумное. Каждый день, чужие голоса, новые привычки. А теперь мое деревце- гора серого пепла, дыма и монохромных пятнышек.
а мое отражение... теперь я была чиста.
вытерла пар с запотевшего зеркала, и кажется впервые увидела себя глубже обычного. Показалась себе симпотичной, может даже красивой. Густые черные волосы, едва касающиеся до плечей, большие шоколадные глаза, обведенные длинными стрелками, угловатые губы...
снова закончим.

Мари сидела за столом, верча носом перед тарелкой с капустным борщем. Желто- зеленый бульон напоминал ей об убитой курице, и пострадавшем кочане капусты. Вываренный лук она вытащила пальцем на край тарелки, а лавровый лист прожевала. Добавила соли и по прежнему сидела скорченная. На второй тарелке лежала плотно обвязанная ниткой куропатка. На ее голове, словно шляпка лежала изюминка. Пустые глазницы и приоткрытый клюв навели девушку на мысль, что птичку внезапно оторвали от ее занятия... какое то страшное событие, что то подобное неожиданному извержению вулкана в Помпее, только соотнесенное с ее размерами.
Поводив глазами по вымазанному кетчупом крылатому телу, она вздрогнула и снова перевела глаза на борщ, а потом и вовсе начала разглядывать свое отражение в стакане с вишневой наливкой.
Едкий запах ликера пробивал нос так же, как мятная жвачка во время гайморита. Заложенный нос мигом задышал как никогда. Мари залпом выпила все содержимое и слизала то,что оставалось на губах.
Ее мать с призрением посмотрела на то, как Мари с недовольством ковыряет первое. Она считала, что дочь совсем не уважает ее труд, ведь она так старалась. Мать даже и не пыталась сглаживать ситуации тем, что девочка не слышит ни единого звука. Как и для любой матери, ее ребенок был абсолютно здоров и вменяем. Да и вообще, как она зачастую выражалась "если бы это приготовила не я, было бы съедено все до последней крошки". Такое было не только в отношении еды. Уборка, стирка, мойка посуды, прогулки... эта фраза подстраивалась под любую ситуацию.
-почему ты не ешь?
в ответ последовало глухое посербывание босых ног по деревянному полу. Девочка встала из-за стола не желая оправдывать свое поведение. Она не плевала на слова матери, она попросту ее не слышала.
В течении пяти минут Мари что то кинула в сумку и хлопнула дверью. Быстро спустилась по лестнице, с призрением окинув взгляд на скрипящий лифт и удалилась.
Находиться дома было самым ужасным занятием. Ведь там можно было только мыть пол, разглядывать старые фотографии и любоваться сгнившим цветком, который изредка поливался. Горшок был разбит, и заново склеен по кусочкам с плевком на "битое в квартире не держат". Мари находила успокоение и гармонию, глядя на засохший стебель. Иногда, в приступах одиночества она ковыряла землю чайной ложкой. Когда она не понимала себя, начинала отламывать хрустящие листья от веточек и скидывать их на пол. Ума не приложу, что хорошего в этом мертвом растении, но Мари всегда протестовала против маминого напора "когда ты его соизволишь выбросить?".
Сегодня же девушка искала понимания себя и хоть какого то морального удовлетворения на улице. Она села на качелю, напоминающую маятник из "алисы в стране чудес" и поверила в то, что может найти выход из надоедливого мира.
Заиграла скрипка, Мари пыталась прочувствать долгие ноты. Она даже начала подпевать, только ее постоянно отвлекали белые звезды. Они будто мука, были рассыпаны на черном столе. Девушка набрала полную ладонь этих мерцающих искорок и посыпала их на светло серую ткань своих брюк. Звезды ложились неровно, и частично оставались на руках.
Потом Мари достала из сумки замшевый мешочек, который сливался с качелей. Туда она насыпала полные руки этих прирученных штуковин.
Зачем то она спешила домой. девушка точно знала, что там пустота.
Мари открыла дверь и бросилась в ванную. Набрав воды до краев, девушка проверила, плотно ли закрыла дверь.
Она высыпала все содержимое мешка и погрузилась.

Ее коричневые, напоминающие топленый шоколад глаза покрылись легкой пленочкой еле заметной слабости и усталости. Все вокруг напоминало калейдоскоп- двоилось и закручивалось в завитки, напоминающие спиральные лестницы волшебных замков. То, что было маленьким, чуть больше лампочки, горящей на мониторе, казалось громадным, размером с фонарь на безлюдном бульваре.
Больше всего девушка жаждила услышать то, как бурлит вода в полностью набранной ванне.




Миллион операций на ее счету.



День выздоровления должен был стать праздником, а стал отчаянием. Она представляла в голове, как звенит колокол в рядом стоящей церкви, как отец играет на виолончели, и как проезжают машины под окнами. Но живые звуки были совсем не похожи на те, что воображала Мари. Мир явился ей гамом и какофонией, агрессией и криком, доносящимся из могил умерших.
Она не смогла перенести разочарования. Она забралась на колокольню собора богоматери и сунула голову под язык самого большого колокола.
Умерла она в полдень следующего утра, успев спустить воду, которую вместе со звездами набрала в ванную. Унесенная страшной мощью двенадцати величественных и музыкально безупречных ударов, она отправилась искать успокоение в глухом мире, где царит тишина. Мир и полное отсутствие звуков.
Слышно только биение сердца и отчетливое дыхание.
это именно тот контраст, именно та яркость и те сглаженные поверхности.
Мари отправилась путешествовать в неизвестность, которой зачастую нам так не хватает.

время может двинуться назад. Я могу использовать в своих целях секуды.
в ведре с застоявшейся водой плавают ниточки, изображающие русалок. и мое отражение.
темные глаза. Мендалевидные, всегда подвижные, таящие, казалось бы, целую жизнь, полную метаний и гневных вспышек, взрывов и сражений., они делали ее похожей на беспокойного зверька, который бегает по кругу, пытаясь найти ответ.
Эти два маленьких черных яблока изредка сосредотачивались на какой то точке, возникало ощущение, что вот-вот и из них вырвется луч палящего света, дабы показать то, что им не по нраву. Ресницы хлопают как мощные врата, ведущие в для всех неизвестный мир, в мир, где нет подарка, лучше чем сон. Ведь это способ забыть обо всем, что тревожит. Иногда человеку ничего кроме этого и не нужно. Мир, полный гармонии контрастов и черно-белых пятен, которые расстилаются пыльным ковром в ее сознании. сантиметровый слой пыли, иллюзий и выдумок. Наступишь, и чувствуешь как нога провалилась сквозь тысячилетия, сквозь что то таинственное, никем не разгаданное и действительно светлое. Согревающее. Оно как портал солнечных лучей- открывается и согревает не прикладывая никаких усилий. Заменяет тысячи объятий и прикосновений. Окутывает теплым покрывалом мысли, проблемы и успокаивает. Только иногда чужие тела используют это могущество в своих целях. Попадают в портал, потом в доверие, и в конце концов обманывают. Обман- это не страшно, страшнее- его последствия.
Между ресницами остается промежуток в одну бисеринку, самую мелкую. Туда попадает ветер, освежает, как холодный чай в 36 градусную жару. Дает понять что ты не во сне.
Эти глаза выдaвливают слезы, олицетворяют любовь и сражают наповал соперника.
они выражают все чувства, присущие человеку, включая ненависть.
Однажды эти врата захлопнутся навсегда. Я попаду в этот мир, полный света, и буду ходить по мягким тропинкам своих мечтаний. Погружусь в вечный сон и сростусь с землей. Я узнаю ее безкрайность.

Девушка с глазами цвета вишневого компота обняла рядом стоящий столб. Было холодно. Ее ноги тряслись, будто привязанные веревочкой спички к коробку-минни юбке. Руки были немного синими, замерзшими. Глаза меняли цвет. Начиная с кроваво-красного, заканчивая спелой вишней. Сколько оттенков от одного цвета к другому? миллионы. жаль, ты их не видишь.
Она шагнула назад- полетели брызги от проежавшей мимо иномарки. Громко ругнувшись девушка отряхнула колготки и прошлась влажной салфеткой по новых ботинкам. Ее возмущению не было предела. Не возмущению, а скорее наглости.
Сквозь сетчатую водолазку тоже проходил ветер. Гулял по ее телу бездумно, попадая даже в самые заветные места. Расстилался на ее груди как второе, дополняющее первое, тело. Кожа покрылась мурашками. Девушка сложила руки.
Ветер подул еще сильнее и сорвал стоявшую рядом рекламу. Красивая женщина в наверняка дорогой, каракулевой шубе улыбалась слегка прикрыв рот рукой. Внизу название неизвестного ателье по пошиву дубленок из кожи и меха.
Девушка самодостаточно взглянула на рекламу. Она даже позавидовала этой даме на ватмане- будь на ней сейчас эта шуба, было бы гораздо уютнее.
Сумка натирала плечо так же, как натирают новые туфли. Хоть беги за пластырем в ближающую аптеку...
Она достала телефон, начала клацать кнопки. Начиркала что-то на первый попавшийся номер.
Ей стало страшно. Рядом ветер, луна, шум автомобилей, потухшие окна, лай собак и ответная реакция кошек... но все это не заменит толпу людей, которая бы лишила ее страха.
Явно взбесившись она побежала в переход, там завернула на станцию метро, провела минуту в лифте, спустилась вниз по кудрявой лестнице и наконец села в электричку. Заткнула уши музыкой, и унеслась в свой мир.
Там ее не беспокоило ничего. Голоса солиста Брайана и только ее мысли. Ей виделась пустая квартира и глухие стены. Рядом- палаты с людьми, которые вот-вот...
Вышла на своей остановке, закурила.
Все мои персонажи любят курить. Это не важно.
Она пришла домой и уснула.
В голове стеной стояли слова вроде "i'm one of God's mistakes" и вопросы, касающиеся ее тишины.
Она захлопнула дверь в свою комнату и провела там ночь.
Уснула, и не проснулась.

В колонках играет - death stars

если бы я могла вытащить себя из этой пропасти, я бы вытащила. Она нарушает все законы. в 18-ом веке ее бы повешали только потому, что я бы кричала в ее сторону "ведьма!".
Я вхожу в инфра-красное.
а потом в темно-синее.
два цвета перекликаются. Я бесспорно найду тебя, я же вижу в темноте.
У меня трясутся руки и глаза. мне кажется, впервые страшно от мысли что одиночество окутает меня как белая пелена. Я не хочу.
а с другой стороны, считать капли, упавшие на стекло, думать и находить ответы на потерянные вопросы..это наверное глупо.
Мне хочется уснуть, и не проснуться.
Перейти дорогу, и больше никогда по ней не ходить.

тебя нет, и вокруг все стало черно-белым. Я больше не жду вечера, не спешу на маршрутку и не замечаю за собой обдуманных поступков. Я действую опрометчиво. спелая вишня.
Алиса, которая заблудилась в том, что сама и выдумала. Золушка, которая одела башмак сапожника вместо красивой туфельки, и Белоснежка, которая отравившись яблоком, не поддалась поцелую прекрасного принца. А Рапунцель так и умерла в страшной башне- она до последнего дня рисовала гуашью на стенах, и верила что пройдет сквозь них. вот идиотка!
а в конце все персонажи заканчивают жизнь самоубийством- одна рисует на стене ад, и проходит в него. Ей плевать что это ад, она проходит туда. Белоснежка склонив голову, едва дотраивается кончиком носа до холодного стекла склепа, такого же холодного, как она. Золушка топится в ванной, а Алиса травится веществом для увеличения роста.
Забавное стечение обстоятельств.

когда вы в последний раз чувствовали, что вас понимают? что вас слушают и слышат, дышут с вами одними секундами, теми же воспоминаниями и надеждами, что и вы?
жаль, что я знаю, что меня никто никогда не поймет.
наверное, у меня слишком светлая комната сегодня. Сквозь штору пробиваются солнечные лучи так, что на балконной двери чуть выше средины вырисовывается странный силует девушки с веревкой на шее. Кажется, у нее длинные волосы и прямой нос. Она в профиль стоит, по крайней мере я вижу все, начиная с плеч. И рука у нее довольно странная- она дотрагивается до веревки. Выходит, девушка еще жива
...и вот "щахх!" сквозняком задернуло штору, и та деталь, которую можно было принять за руку, исчезла. Видимо, девушка больше не сопротивлялась. Даже голова опустилась чуть ниже.
И не удивительно. В моей комнате много кто умер. Эту девушку я даже хоронить не решилась- закрыв дверь на балконе, я ее больше никогда не видела. Похоже, она испарилась...
игра света, теней и контраста.

Шумно ездят машины под окном. Зря по паралелльной улице ведут тролейбусную линию- теперь все автобусы со скоростью света, стирая шины, проносятся под моими окнами. Казалось бы, живу не на первом этаже, а слышно все довольно отчетливо. Хотя, есть преимущества- теперь в школу можно выходить немного позже обычного- мимо мчатся газели, и остановить одну не составляет труда. А там, сесть у окна и представить, будто летишь в самолете над океаном, в котором не раз тонули пиратские корабли и другие судна. Хихикнуть и выбросить за окно жвачку. Только вот, не успеешь опомниться, как уже выходить нужно. Летишь ты над водой, а выходишь на асфальт. Оглядываешься назад, вспоминаешь, закрутил ли ты газ в кухне. Утешаешь себя, и независимо шагаешь вдоль тонкой улочки... а потом внезапно срывается дождь. И стирает с тебя улыбку, которую когда то начертил мелом придурок, испортивший пол твоих летних каникул. Оно и к лучшему.
Тебя больше ничего не держит на этой земле. Ты кружишься вместе с ветром, бросаешься под машины и улыбаешься тому, кто когда то тоже ходил по этой земле. Вдалеке деревья напоминают красивых женщин. От жары плавится цемент. Мир становится мороженым, пролежавшим минут 10 без холодильника. И мы с вами утонем в шоколадной помадке цементных зданий, так замыливших глаз старых улиц, дорогих иномарок, красивых книг и высотных домов. А в конце концов и солнце растает.
Вот тебе обломки наших веселых праздников, разбитый бокал, поломанное, будто хрупкое зеркало, прошлое, недочитанный роман Вербера, красивые рисунки на ногтях жгучей блондинки, разорванная в клочья паутина всех вдов этого мира, горе, сплетенное в комочек, капля шампанского...
не знаю, что тебе с этим делать, но попытайся пропихнуть это через себя. А то мне все это слегка надоело. Твоя очередь, милый мой рассудок.
передашь потом этот хлам осени.

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - i'm comming up on infra-red

длинный кирпичный коридор на улице. Серые камни были вымощенны беспорядочно, и по ним пророс какой-то сорняк. С обоих сторон напоминало английские заборы в престижных особняках.
меня провезли туда в маршрутке. В пустой маршрутке.
На вопрос "куда вы меня везете?" и при малейшем подобии паники водитель уверенно молчал.
мы ехали долго. Я точно помню что провела на сиденьях чертовой газели ночь.
Время на тот момент остановилось, потому когда я проснулась, ощущение нового дня меня не посетило.

Здание.
я не помню, как оно выглядело внешне. Кто то меня поманил вовнутрь и я вошла. Я помню, как в тот момент тряслись колени. Почему то мое фиолетовое, как нежный цветок платье было в крови.
Двери я не обнаружила. Не знаю, куда делся водитель маршрутки? Не было ни белой газели, ни того, кто строгим тоном приказал мне войти.
Внутри- миллиард этажей. Я попала на самый верхний. Пола то и не было- он был больше, чем на половину разрушен. Приходилось обходить... но голос снова сказал. Сказал не бояться взлететь.
Расправив руки я пролетела сквозь огромное колличество этажей. Везде был сломаны потолки и полы следующего этажа.
Сначала все вокруг было тусклое, потом из окна на секунду пробился свет.
Я попала на последний этаж, где на полу были ровно выложенны шахматным порядком черная и белая плитки. Загорелся свет. Дырки ведущей назад я уже не нашла. Для этого я несколько раз посмотрела вверх- тут в полный рост памятники можно было вписать.
Вокруг висели зеркала. До самого потолка огромные зеркала. Может поэтому мне показался ужасно большим этот зал.
Я подошла поближе и рассмотрела себя. Черные балетки. Не те, что носят на улице, а классические. Ноги казались худыми- их до колена обвивала черная атласная ленточка. Платье было чистое, будто я только что достала его со стирки. Волосы растрепаны, из них кое-как был собран хвост. еще, помню сбоку платье немного по швам разошлось.

я дотронулась до отражения. Рука прошла сквозь. Я помню это ощещение- вязкое вещество, оно будто засасывает тебя. На лице больше не было страха- там появилась улыбка.
попробывала "пройти" ногой.
а теперь всем телом.
кажется, я прошла. Только я дальше не помню что было.
Помню, потом врачи говорили, что спасти меня не удастся. Меня переодели в светлую одежду, напоминающую школьную форму. И положили.
сердце, насколько я помню, остановилось.
все вокруг плакали. А у меня мечта свершилась. Я ощутила полет, и прошла сквозь зеркало.
И впервые умерла. Впервые запомнила то, что приснилось.

бывает так, что некуда девать свои силы. Ты бьешь со всей дури руками об стену, и уже на второй день видишь там ссадины. Больно, да?
а ведь все на то и направленно.
шаг за шагом.
следуй за мной. Я приведу тебя в неизвестность. Ты же ищешь ее везде- смотришь в потухшие лампы, дотрагиваешься до звука и считаешь квадратики на обоях. И тебе не надоедает- ты веришь что однажды рука пройдет сквозь что то и ты ощутишь что попал куда то выше, выше чем этот грязный мир. Может стоит научиться ходить по потолку? или перевернуть вселенную?
было бы весело- туда-сюда, туда-сюда. как кулон привязанный к ниточке.его для гипноза используют.
хочешь, я могу научить тебя проходить сквозь человека?только внутри ничего интересного нет- плоть, кровь. И темнота. Внутри такого светлого организма как мы с тобой, темно и безлюдно. Внутри нас ничегошеньки нет- не горит ни одного фонаря. ни одной лампочки. даже светлячки не летают.
внутри нас место непригодное для жизни. Забудь на минуту о важности всего, что мы делаем.

-Небо горит!
-ты чего это? где?
-да вот же! все мои мысли, все о чем я мечтал! все мои выдумки! они поднялись вверх и горят!,-он истерически всхлипывал и проводил рукой по переносице,-неужели ты не видишь, как мое сознание плачет? Оно разрывается!
-вот это ты ненормальный. Это самое... пошли пустим бумажный корабль в твое горящее небо?-приходилось поддерживать разговор, хоть и во время продолжительного вранья сам начинаешь верить в то, что то что сказанно- правда. Потому, делать вывод, что человек сошел с ума- рано.
Она взяла его за плечо, тем самым заставив его повернуться. Его глаза с тревогой смотрели в оранжевое небо, искали в этой куче газа что то свое, потерянное. Словно приветствуя, он помахал рукой. Не знаю, кого он увидел вдалеке, но смотрел он очень убедительно- так же, как смотрят на парня, только что пришедшего из армии. Немного счастья, тоски и это разбавлено грустью. Не той, что окутывает нас во время "осеннего дипресняка", а грусть, которая свойственна даже самому улыбчивому человеку. Иногда грустить вредно так же, как и курить. А ведь курить можно с пользой- например чтобы убрать стресс. Вот и зачастую сам бежишь к этому состоянию с распростертыми объятиями... пьешь с этой дрянью кофе, встречаешь рассвет, принимаешь душ, спишь с ней в одной постели. Как не противно?
-я вот сегодня пролила яд на новую блузку.- она сложила из последнего листа самолет, и запустила в небо.,- все наши корабли падают, разбиваются. А этот держится...
-еще бы. Это же самолет. Ты его складывала иначе.
-ну и что, ведь железо у нех одно. Мы с тобой тоже разные- если ты захочешь взлететь- сгоришь в своем оранжевом небе. Утонешь вместе со своими мыслями, желаниями и чувствами. Ты ведь горячий- твоя кровь разбавит твой костер, и самому станет приятно. Думаю, ты неожиданно лопнешь от воспоминаний. Ведь все, о чем ты забыл сейчас сгорает так же, как эта ветка.- она подняла с земли палку и подожгла ее зажигалкой.,- а если я захочу сделать то же что и ты, у меня не получится.
в ответ последовало загадочное "почему?". Он слушал ее как трехлетний мальчишка слушает рассказ старшего брата о первом разе.
-у меня не получится. Я холодная. От моих глаз людям становится не по себе. К тому же, мое небо обычное. Голубое. Такое, как у всех. Оно немного сладкое, немного яркое, и слегка влажное. Спокойное. Не вызывающее никаких чувств.- она разочарованно начала барабанить пальцами по куску шифера.,-я же немая. Внутри.
-разве это повод разбиться о землю в попытке взлететь?
-ты что?- она сказала еще более разочарованно.,- я разобьюсь не от того, что мое тело упадет с высоты небоскреба. Я разобьюсь о холодные глыбы. Вон они!- и она ткнула пальцем в облако.,- такие страшные, как мои глаза. Я попаду в этот ледяной мир когда мое сердце остановится.
-а мне кажется, твой труп просто положат на красивую ткань. А потом в гроб. Ты будешь по-непривычному теплой на этот раз. Я приду, и положу к твоим ногам розы.
-зачем?
-так ведь все делают. Не знаю, зачем. Наверное, это традиция.
-а спорим, я все равно разобьюсь об эти скалы?- в ее словах звучали резкие ноты. Заиграл похоронный марш.
-спорим.
Она вздохнула, подошла поближе к обрыву, расправила руки так, будто ее распяли на кресте. В холодных глазах отражалось все, как в стекле. Ресницы хлопнули. Это напомнило мне закрытие дверей в лифте.

-знаешь, давай в другой раз.- она улыбнулась.,-есть сигарета?
он протянул ей пачку. Она отвернулась, чтобы не пускать дым в лицо. С детства мама кричала отцу, что курить "на человека"- проявлять к нему неуважение.
Прошло время, а я до сих пор вижу перед глазами голубое небо.

В колонках играет - akado

о, фак. Завтра го ту скул.
подведем итоги.
сначала...июнь. Ах, да. Занятия с москвичами целый месяц- масса приятных, позитивных знакомств- Давид и Каша, Куба, Юля, Марина, Женя, Радион, все вы замечательные. Очень повезло с поездками на море- целыми днями катались в курортное и тренеровались до остановки работы сознания...
куча убитых денег, вложенных в движение. Хорошее общение с друзьями. Хорошее отношение с людьми. Открыт стайл на тренеровках *black only*, хорошо что мы с Муркой додумались до восприятния формы на тренеровках. Какой еще придурок будет заниматься в черных, толстых колготах в 37-и градусную жару?
девиз месяца: i'm positive girl.

июль. Разочарование и найденное "своё". Смена тренера, как родителей. Хорошие люди.
опять таки, море. Незабываемая поездка с палатками в Героевку. Поняла, что парень лучше самой лучшей подружки. Ну да ладно, это не так уж и важно.
Самоусовершенствование.
фраза месяца: blonds are dumb.(проверенно)
открытие "Влюбись в меня, если осмелишься". Постоянные попытки изменить себя.

август..да, август.
Осознала, что "скоро в школу". Пообещала себе не прогуливать, взяться за учебу. Как настоящая пай-девочка. Навязываю себе мысль, что 4 года не за горами, и поступать мне когда нибудь придется. Попобую сделать всех воруг лузерами.
Любовь, любовь. Эта сучка ранила меня в самое сердце.
Нашла себя. По крайней мере, я так считаю.
Открыла для себя Тусе. Блинки, Принцесс_Тварь, Минни, Линк, и вся эта тусня тру-личностей. В который раз сказала маме "на нас свалится миллион завтра и трехкомнатная квартира в центре киева". Я не говорю, что мне чего то не хватает. Но к мажорским заявлениям вроде "захочу-будет" пока не привыкла.
Расстраиваюсь еженедельно, что теперь в моей керчь-гоп-сити-жизни нет Поверпуфф. Это единственный человек, который воспринимал меня такой, какая я есть и никогда не перевоспитывал. Я благодарна ей за то, что оа появилась в моей жизни. Хоть мы и не так много времени проводили вместе. Но я помню, как еще в теплом зимнем пальто ты встречала меня около "эврики" и дарила мне кучу подарков. И помню, как мы пятились постоянно в морозко. Я все помню.
сейчас прослезюсь, черт бы меня побрал. Ничего, мы с тобой свяжемся. В асьо, где нибудь.
Отношение людей поменяла.
Спасибо Хеллсинке. Фотографии последние были крутые. У меня еще никогда таких не было.
Спасибо всем, кто кидал меня в пропасти летом. Меня научили быть сильной. Ведь если падаешь, виноват не тот кто тебя толкнул. виноват ты, ведь ты не смог устоять на ногах. А еще лучше- опрокинуть врага. Думаю, сейчас мне не слабо.
Научилась игнорировать дурь.это плюс.
Спасибо Ваниле, благодаря ей я научилась не зависеть от людей. просто, не привязываться к ним.
потому что однажды будет больно. сказанно не в обиду, правда.
Спасибо Сашке. Ты замечательный друг.Ты вообще замечательный. Я еще никогда не трепалась с пацанами так долго по телефону!
И спасибо тебе, Сашка. Ты тоже замечательная. Впервые увидела в сверстнице зайку.
И тебе, Мишко. Ты хороший, хоть и немного недолюбливаешь меня)) я знаю, что ты хороший.
Спасибо Плацебо. пишут замечательные синглы.
спасибо моему сознанию. При виде классно выглядещего человека меня больше не прет сказать ему "пошли фоткаться. На фотосессию хочу". Иногда я ненавижу себя за свои дурости. А еще, я помню как ни разу не пообщавшись толком с человеком преподносила его всем кавайчиком номер один)) вас это так забавляло.
А еще, хорошо что я научилась игнорировать. Научилась понимать, оправдывать. Разучилась врать.
Кажется, я за лето даже капельку повзрослела. Морально.
хотя, я на некоторые вещи все так же по-детски смотрю. Никак не откинула фразу "я так хочу". Эгоизм живет в центре. Тоесть, убрать его только если убиться в полном смысле слова.
До меня дошло, что на обед вместо мороженого лучше есть суп. Хоть и в последний раз я вылила его в унитаз.
Спасибо всяким новым знакомствам. Спонки, селестра, свиндли, ст'юпид, ева... вас много)
на целый день вы вносили позитив в мою серость.
Спасибо режессерам! Вы талантливые люди и снимаете ужасные фильмы! настолько ужасные, что я хожу зомбированная около дня и осмысливаю. Вы вносите неимоверное разнообразие в нашу жизнь. Дарите вдохновение, даете расслабиться и избавиться от забот.

спасибо, что это лето случилось.
оно меня изменило.

в зеркале внезапно возник твой силует. Ты подходил, приближался, не останавливался. Тело, стоявшее в стороне вздрогнуло.
"нет выхода"- подумал ты и прикоснулся к холодному образу. В голове искрой сверкнуло прошлое... ты-машина. Мы никогда больше не поднимемся, ты был в этом уверен.
Тело продолжало двигаться. Слева- направо, как маятник.
Ты бледен и обезчувствен, в голове вставали мертвые силуеты, такие, как ты. Мы падали, но поднимались. Твоё сознание еще никогда не ощущало подобного удара. Это звучало хуже, чем предательство. А что еще хуже, вообще не звучало. В голове была тишина... как в дождливый день. Ведь редко удается увидеть в ночную грозу на улице человека. Хотя, есть и такие.
Но ты не любил дождь. Он был для тебя хуже, чем тишина.
что может быть хуже?
и что может быть приятней молчания?

и ты, собрав свои муки в крыло, скрылся.
говорят, ты вошел в зеркало.

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - 50=50

И на кой черт ты так сильно сжимаешь мою ладонь? сразу видно, боишься что меня не станет. Еще бы, я все уши тебе прожужжала, что хотела бы умереть так же как в кино. От большой любви и светлых чувств, которые бы съели мои мозги..а потом у меня бы случился сердечный приступ. и с концами в воду. я сумасшедшая, знаю.
а вообще, зачем же бояться. Даже если я утоплюсь в ванной, ты придешь на мои похороны, поплачешь. Как и все, ты положешь какие нибудь цветы мне в руки, которые будут немного бледными... всхлипнешь. Погорюешь неделю другую, и забудешь о том, что когда то сумасшедшая забралась глубоко-глубоко в твою душу. И встретишь новую. может такую же ненормльную.
мой труп будет красивым. Как настоящий. все будут думать, что еще минута и я проснусь. Встану и вы похлопаете мне, как хорошему артисту или фокуснику.
Вот идиоты. Вы же все смерти, как огня боитесь. А это все лишь потеря своего физического тела.
вы ведь все равно не на всегда покинете мир. И не настолько ужасно то, что ваше тело закопано в земле и нет воздуха. Эта деревянная коробка, в которой ваши останки... не важно.

завтра никаких фотографий. Завтра полный покой и начало оздоровления в пансионате.
утром парикхмахерская. днем море, воздух и всякие арома\целебные масла.
массаж и полный покой. Открытый рот и обсуждение всего что касается жизни, любви и идиотизма.
что еще нужно двум стервам?
разве что швеппс, который завтра точно будет.
говорю как гламурная дура. Хотя, это совсем не имеет значения. главное что меня в течении 4-5 часов никто не побеспокоит. Ноги будут похлеще всяких браунов и автозагаров. вообщем, все желающие загореть туристки будут пускать слюни.

отличное начало, кажется, пора заканчивать.

В колонках играет -сайндтрек к фильму "реквием по мечте"Настроение сейчас -в воде не утонемтрындец аканчательный- пол месяца ждать Фотовыставки СКВОЗЬ в сет, и в итоге сходить с родителями (чтоб им за это!) в театр, развести сопли и боли в горле...
сиди теперь, зайко, сматри на термометр...

млин.
а еще я зачастую людей не понимаю.ты к ним с помощью, с какими то целями, а они тупят что дальше некуда
сижу. Расстраиваюс(
Ленорка поехала к бабушке, блинки занята всем чем не лень, Принцесс- вру. есть принцесс, толька мне стало по-грибному жалко трафика( хотя...впринципе вкоро 3-е число и пора бы пополнять это страшное слово. Потому, пошла ка я в айсикью...

***
чуть не померла с ужаса когда за меня ответили на присланное мне лс. Сидела шокированная, а потом в сто первый раз убедилас что давать свой пароль людям, которые после отправки даже удалить сообщение из папки забывают...
хачу жрать.

В колонках играет - Deathstars

вот так бывает, что увлечешься чем нибудь, а тут на тебе и обломали всо.
Сегодня идем с хеллс в заброшенную геникологию- фоткацо кибер-фриками.

Мама- гениколог, потому все вроде шприцов, бинтов, перчаток, ампул...всо есть.
а еще и ремень черный на шею.
К нить заглянет в сумку- ужаснеццо))
мваахахо.

я не гений, а жаль.я хожу по магазинам, кладу локти во время еды на стол и подгребаю борщ руками.все дела я откладываю на потом.я не курю, не учу алгебру и люблю море.Амбициозна и не задумываюсь о последствиях.ищу идеалов и пишу с опечатками- я пропускаю буквы.я умею решать чужие проблемы, тем самым находя свои.я умею слушать, но не умею слышать.Пунктуальна и привязываюсь к людям за короткий срок. Путаю смыслы и смотрю свысока.я начинаю предложения с маленькой буквы и не считаю себя неправильной...и все это меня радует.
проведя опрос среди более что то значущих для меня людей, можно сделать вывод, что талантливый человек имеет право быть самозабвенным, недосягаемым и даже наглым, но никак не дурное подобие человека, чья личность достойна внимания.

нахуй сопли!у лавки все ахуенна.
(c)blinky