По-моему все начинается сначала. Может ты зашла слишком далеко? Что за скачущие эмоции?
Ты же сама хотела этого. хотела, чтобы он принадлежал только тебе. И вот, пожалуста, держи. все, чего ты желала. Но нет же! Мало, да?! Второго тебе надо! А раньше не судьба была подумать о том, что ты делаешь?! но ты ведь даже не жалеешь! Тебе и мысли в голову не приходит, что ты делаешь не то и не так.
Да, ты искренне мило к нему относишься, не врешть о своем отношении. НО он уже полностью поверил во что-то высокое, что-то необычное, а ты теперь пробуешь удержать все на месте. Как маленькая. Потому что ты испугалась. Испугалась, что он будет отдавать тебе слишком много себя. Испугалась, что не получит того же взамен. Испугалась. Потому что ты уже другую цель нашла. другое увлечение. И абсолютно так же ты хочешь этого второго полностью забрать себе. И что-то тебе подсказывает, что с ним будет лучше, проще..
Знаешь как это называется? чистой воды эгоизм. Ты ведешь себя как раньше. Это что, возвращение к истокам?Не слишком ли многого ты желаешь, милая?
Нет, да?! Ну как знаешь.. Делай, что хочешь, только не кайся потом. Успокаивать тебя никто не будет.

Что за привычка вобще такая поганая? Зачем, получив одно желанное, ты начинаешь тут же другого хотеть. И ведь даже не сравниваешь их, а каждого хочешь по-своему.

Хотя, на самом деле все не так. Возможно, это просто потому что малыш был своего рода экзотической гонкой. А почему бы и нет? Весьма ведь необычно. Но в твоем представлении все было так радужно, весело и просто. А в жизни так не бывает. С ним свои трудности. Которые на первый взгляд не кажутся большой помехой или еще чем-то. И разница не мешает. Но, со временем ты начинаешь понимать, что пока еще с ним будет трудно. Может, ты подождала бы, но внимание переключается. Нет, ты не мечешься между ними. Просто подсознательно знаешь кто из них выигрывает.

Но, собственно, что ты грузишься? Подожди пару дней..мало ли что будет.

Беру сотовый каждые пять минут, будто жду чего то. Нажимаю любую кнопку, чтобы засветился экран и показал, что ничего нет. Это как F5 на странице контакта. Мое подсознание ждет. Ждет, когда крыша съедет совсем.
Я скучаю. Вот дерьмо. Я скучаю не по твоим рукам/глазам/словам, а по тому времени, когда я могла набрать тебя ночью и рассказать весь бред, который накопился в моей голове. Тогда его не читали в контакте, а слушал ты.
Весь день мои мысли занимают каждодневные действия и события, и даже вечером перед сном я думаю о чем-то, а не о ком-то. Просто недавно я вспомнила про тебя под влиянием обстоятельств. А тут еще каждый второй спросил не звонил ли ты пятого. И дело вовсе не в том, что не звонил, а в том, что я про тебя подумала сама.
Мы поставили точку. Я поставила. Семь месяцев как. Но через четыре ты пришел. Проверить, что она стоит? Стоит. Но через три хочу придти я.
Твоей страницы нет в моих закладках. Ее альбомы в моем "избранном", но я их не проверяю. А тут вдруг простое совпадение. У наших общих знакомых я вижу ее фотографию на своем месте. Оно мое! Я, конечно, в курсе, что она там появляется куда чаще моего, но оно принадлежит мне. А потом еще эти обстоятельства. Я захотела позвонить. И пускай меня сейчас обругают по-матерному все, кто поймет, что это о тебе, но я просто захотела позвонить. На самом деле, мне даже нечего тебе сказать. Мне вдруг представилось, что ты увидишь, что звоню я и скажешь все сам. Но у меня нет твоего телефона. И у тебя моего. Мне хочется знать как у тебя дела. И я начала судорожно искать кого-нибудь, кто сможет мне о них рассказать и у кого я осмелюсь это спросить. И, к счастью, нашла.

Если моя обида не прошла через пару минут, значит я правда обиделась. Если моя обида не прошла через пару часов, значит я обидилась сильно. Если я не позвонила через неделю, значит у тебя есть шанс все исправить. Если я не позвонила через месяц, значит ты уже можешь спокойно придти-я забыла все. Если мой холод продолжается дольше, ты прояви терпение и настойчивость, я отойду. Ты же знаешь.

Мне просто интересно, как ты. Мне хочется снова быть братом и сестрой. Правда. Хочется знать, как ты гробишь свою жизнь. Рассказать, как я строю свою. Хочется вернуть, нет, не вернуть, а построить заново то, что мне было дорого когда-то. Да, (они все правы) ты никчемный, ничем не заинтересованный, глупый мальчик. Мне все равно. Я не замуж за тебя собралась. Просто мне хочется позвонить.

На прошлый Новый Год у Деда Мороза я попросила тебя. Не полностью, а насовсем. Чтобы ты всегда был рядом. Не парнем/мужем, а просто рядом. Чтобы, как раньше, о всех событиях твоей жизни я узнавала первой, чтобы мне надоедало слушать твои рассказы, чтобы я не смотрела в твои, в очередной раз ухмыляющиеся, глаза. Дед Мороз меня никогда не обманывал. Ты еще сбудешься.

Не жди, что поздравлю тебя с Новым Годом или Рождеством. Я появлюсь позже. Если ты не появишься раньше. Или я. Дура.

ну вот мы встретили новый год)это мероприятие происходило в кругу малознакомых мне людей, но тем не менее прошло на "хорошо" с плюсом))девочки хорошие, мальчики неплохие)
Жора..ну вот он теперь мне написывает..я тут задумалась..вот все жалуюсь, что мужика нет нормального..ну а так вот он, на, бери, пожалуйста.. А чем он плох? спортсмен, с хорошим телом, хорошим воспитанием, кто родители я пока не знаю, но узнать будет не проблема. добрый, заботливый, нежный, симпотичный даже. а толку?мне же дерьмица в нем не хватает. мне же трудности нужны. чтобы он меня в ежовых рукавицах держал.
к тому же этот жора..невинен)но проблема даже не в этом. он все равно застенчивый, таким и останется. мне другой тип нужен)
так, вернемся к нг..что запомнилось?запомнилась глупая девочка оля, которая лезла к моему саше. девушка аня, по поведению похожая на девушку легкого поведения. это очень неприлично. танцы на столе, песни тимати, "посмотри под роялем", литры алкоголя и минуты сна.
еще:
"это про нее ты мне сказал-я бы вдул"
"-ты бы вдул? -да -и я. -и я."
"классно выглядит"

еще мытье полов, точнее отмывание полов. утренний душ, кофе, младенческий сон саши утром.
кстати про сашу. даа..изменился мальчонка. больше не прибегает по первому зову. дерзит. это заводит.ох как заводит. и кто ему рассказал про мои предпочтения в поведении? исправился мальчонка. в очень хорошую сторону исправился.молодец.
и это исправление теперь неустанно тянет меня к нему.не со смеху, а искренне. мне действительно хочется его заполучить. потому что в его глазах видня все его желания, а его действия пытаются убедить меня в обратном.
его спина, живот, шея, уши..его дыхание.такое близкое и спокойное. еле слышное "ты спишь?" и такое же тихое "м м (нет)"
и именно тогда, когда моя нога была где то между его, моя рука обнимала его, а его рука водила по моей спине..именно тогда я почувствовала, что все остальные, кто присутствовал в комнате, были абсолютн лишними. нет, я бы никаких глупостей в этот раз делать не стала бы..просто мне хотелось его поцеловать.внимание вопрос -ПОЧЕМУ я этого НЕ сделала? да потому что дура!что с меня взять)
но теперь..просто я слишком легко поддаюсь эмоциям) теперь мне очень хочется как можно сильнее привязать его к себе. как - не важно. любыми путями. я их найду))

в общем, 2011, я на тебя надеюсь!)

Так просто не может быть. Что происходит? Почему ты не звонишь/не пишешь/не отвечаешь? И именно тогда, когда ты стал нужным. Немного. Мне нехватает того родства. Все, я отдохнула от тебя. Хватит. Приди. И пусть все мне хором твердят, что я не права. Мне насрать! Потому что МНЕ так хочется. Мне хочется снова звонить/писать тебе когда я захочу, рассказывать всякую дурь. Мне хочется с тобой говорить/гулять/переспать в конце концов. Почему вот я должна сидеть сейчас и... думать обо всем этом? Почему я не могу сейчас одеться и пойти тебя встречать, потому что ты позвонил и сказал, что подъезжаешь? И еще десятки этих дурацких "почему"! И ответов не придвидется.
Ну нет! Ну когда такое было, чтобы ты просто меня игнорировал? Ну ты же не умеешь это делать! И ты не мог так отдаться ей, чтобы даже меня пустить побоку. Не мог!! Я же знаю! Ну что мне делать? Скажи хотя бы что мне делать, черт возьми?!
Скоро новый год. За последние четыре года - это первый новый год без тебя. Так не бывает. Дед мороз всегда исполнял мои желания в последние дни. Я загадала, чтобы мы всегда были рядом. Каким бы олухом ты ни был. У тебя (или у него) еще есть время все исправить. Если нет - значит, видимо, действительно грядут большие перемены. И будет тяжело. Конечно, никто не обещал легкой жизни, но когда меняется все сразу...
В записной книжке даже нет твоего номера.
Единственный, кто мог бы меня спасти - это ОН. Его вольяжный взгляд, смягченный моим. Его глубокие глаза. Улыбка уголками губ. Черты лица. Это все так похоже на... на то, что мне нужно. Впервые за последнее время от вида мужчины у меня сжалось что-то внутри. Сжалось от перехвата дыхания. От того, что он поглотил мое внимание. Даже, когда я не смотрела на него, мне казалось, что я смотрю в его глаза. Казалось, что я его уже знаю. Если нам повезет, мы еще встретимся. если нам очень повезет, мы познакомимся. Если это будет судьба-это будет то, что нужно. Будет. Все будет.

Вот и те самые долгожданные 18 лет. и почему все их так ждут? ничего особенно не свершилось, как всегда впрочем. воскресное утро и все еще спят, или думают, что сплю я. а я встала в восемь часов по непонятным причинам. не хотела выходить из комнаты. потому что ждала чего-то чудесного. но чуду свершиться не от куда. да и какого именно чуда я жду непонятно. какой то странный настрой у меня на этот день. нужно наверное осмыслить все снова и как раз к следующим долгожданным выходным я все пойму.
вобще, новости последних двух дней не принесли ничего хорошего. девушка у настиного сережи залетела, и что будет дальше не понятно вобще. его ли это ребенок? что он решит делать? как он дальше будет с настей себя вести? я очень хорошо ее понимаю. я и сама была очень подавлена этим известием. когда то мне хотелось чтобы максим позвонил и сказал мне тоже самое. это была самая глупая мечта, если честно. такого никому не пожелаешь.
у кати тоже обстановка не лучше. все же оказалось что лера переспала с виталей. и, более того, у нее то это был не первый раз. а она напилась и рассказала все кате. все самое пошлое и сокровенное. что он лох. и целует как лох, и обнимает как лох и трахается тоже как лох. но ведь она знала обо всем, что было между ним и катей!зачем она начала этот разговор! как у нее язык повернулся вобще. я когда услышала про это у меня в глазах потемнело. и я действительно не смогла найти никаких слов. а что тут сказать то можно? ПИЗДЕЦ!! да и только.
когда, когда закончится эта неясная полоса плохих новостей, серого настроения? сколько можно. почему все, ну почти все, счастливы. какие то радости да есть, а вот у нас все не совсем радужно. конечно, жизнь у нас не плохая и все живы-здоровы и т.д. недостаток только в одном. мне хоть и нравится свобода, но всему должнен быть предел. мне надоело. и настя с катей счастливы должны быть. они ведь заслужили это!
почему сегодня, когда меня поздравляют и говорят темплые слова у меня слезы текут опять? глаза предательски выдают своим красным цветом и мама отгоняет от компьютера, обвиняя его во этом цвете. что за странный день вобще такой?

ну вот сегодня опять плавала..опять с темой, естественно. и вновь эти взглядики и улыбочки..бредок в общем. "ждал" он меня.. как же)) да глупости. просто уже всю фигню на свой счет воспринимаешь. он припоздал и первые пятнадцать минут я плавала в спокойствии. но стоило ему появиться..фирменная улыбка и три пальца приветствия..какая милость) я чуть не захлебнулась от смеха. я прямом смысле причем))так и с белым светом распрощаться не долго))но он бы то конечно не дал мне умереть) ахах но потом я взяла свои мысли под контроль и решила что для девушки, которой через недельку стукнет 18 это уже не серьезно. нет, ну правда. я сколько еще глупости разводить такие буду? нечего мне глаза строить, хочешь пообщеться-позвони, не хочешь-свободен. нечего мне тут руками размахивать как в детсаду, ей богу. но я отвечаю, он за мной следил! или у страха глаза велики ахахах))
вечерочком вот никитуля позвонил. в гости позвал блять на другой конец города..и суть в том, что я была готова поехать, но вышла маааленькая неувязочка из-за куры шум)) ну да ладно, я еще приеду в это говнястое местечко))
кстати, та эйфория, которая не давала мне спокойно жить недели так две...ну с переездом..прошла) и перешла в стадию спокойного ожидания сего чуда. моя предсказательница молчит, а разум свято верит, что лучшее свершится к лету. оно свершится! и это будет потрясающе.

я не знаю, куда все катится. но явно не туда, куда хотелось бы.
Полина просто ослепла. она не видит никого и ничего кроме Рината, который видит всех вокруг и, в частности, очень хорошо он видит меня. мне жутко обилно за полину. она отдает ему всю себя, а он пишет любовные серинады ее подруге. а полина..она и слушать об этом не пытается. да она, впрочем, ни о чем меня слушать не пытается. конечно, ей стремно перебить меня и сказать, что ей не интересно кого я там встретила или кто как на меня посмотрел. за два то года я прекрасно научилась распознавать ее искренюю заинтересованность от подставной ухмылки во время разговора. меня это очень напрягает. очень. ее разговоры только о ринате. это очень глупо с ее стороны. я не ожидала такого поворота, если честно.
катя..катя тоже, на мой взгляд, не особо заинтересована в моих новостях. ей бы свое горе пережить. и вот под таким давлением понимаешь, что до тебя никому нет дела, что у них всех есть масса других людей. а ты, как дура, отказываешь новым друзьям во встрече, потому что бережешь время для старых.и все свои переживания приходится хранить в себе. так и одуреть не долго. буду разговаривать сама с собой.
в бассейне встретила тему. он конечно не особо прям красавец, но чем то меня безудержно манит..ахаха и вот, вчера мы встретили его в московском. я была на третьем этаже, а он шел по второму. я то отвернулась, неудобно стало, а он меня увидел и стал опять улыбаться. его улыбка такая открытая, он и глазами улыбается. меня это жутко радует. но у него есть девушка. и вчера я их видела вместе. они идеально подходят друг другу. и сразу бросается в глаза то, что им очень хорошо друг с другом. без всяких вызывающих жестов. им просто действительно хорошо. ей повезло. наверное. а может и нет. но мне кажется все же повезло. иначе не было бы видно того удовольствия, которое они излучают находясь друг с другом.
вчера я особенно остро ощутила нехватку молодого человека. стало тошно, аж до комка в горле. ну сколько еще я буду так жить? ну у всех какая-то любовь, хоть что-то. а у меня лишь бессмысленные переписки, которые я и сама не стану доводить до чего то серьезного. захотелось пить. много и покрепче. а еще сигарет. пачку. но ничего их этого не решит мои проблемы. нет, не проблемы, а неурядицы просто. нужно просто учиться быть еще самодостаточнее. находить себе занятие и занимать все свободное время. и контакт удалить. от него еще больше проблем. и в аську не заходить. мне все равно не с кем переписываться там. кроме тех, кто мне не нужен, кто мной не интересуется и ромы.
кругом одна фигня и хватит ныть!
скоро мое др. и это будет грандиозно, я не поддаю сомнению! все пройдет на все сто! еееее))))
и родители уедут. я не знаею как буду жить одна. привыкну, со временем, конечно. но трудно. хотя никто легкой жизни и не обещал.

мне нельзя оставаться одной. определенно. сразу всякое говно лезет в голову.
про катю и витаю уже написана не одна страница.
что хочет влад абсолюто не понятно. да и про илью нифига не ясно.

мне кажется нужно пойти выпить.много.

фу, ненавижу себя такой. честное слово! развожу нюни всякие.

поймала себя на мысли что мне нужно внимание ильи. ну не бред? дура блин. спать надо лечь и никаких проблем!
глупая овечка.

Вот уже n-ое количество лет Она жила и интересовалась только..собой. Ну может еще парой подруг. Ее взгяды на жизнь и принципы были твердыми и лишенными каких-либо сентиментальных чувств. Она была счастлива. Скорее самодостаточна.
Ее подруги жили "как все". Увлекались мальчиками и уходили в чувства с головой. Она говорила, что все это глупости.
И вот однажды...
Почему именно Его она выделила среди всех остальных? наверное, потому что он был "необычный". Это было что-то вроде фанатизма. Он не покидал ее мыслей ни на минуту. В ответ она не получала ничего. Все шло не как в сказках.
Время безостановочно шло дальше, принося в ее жизнь новые события, эмоции, новых людей.
Она остыла и начала забывать его.
Но жизнь решила, что так нельзя жить дальше и послала к ней Другого.
Зачем он появился? Ведь они такие разные, противоположные во всем. Он отдал всего себя Ей. Она не придавала этому значения. Он терпел, а она не понимала зачем.
Незаметно для себя она изменилась. Совсем. Ее "правильные" принципы поменялись на взаимообратные. Но чуть позже.
А пока..их отношения крутились, но стояли на месте. Из-за Нее.

У мужчин есть привычка - возвращаться. Они особенно это любят, когда у Нее появляется Другой.

В один прекрасный день вернулся Он. Тот, первый. Он был влюблен в Нее. Влюблен до безумия. Но Она стала холодна. Зачем ворошить прошлое, когда жизнь неумолимо движется вперед и вокруг уже все другое? Он не оставлял Ее без внимания, напоминая о себе каждый день. Готов был изменить себя ради Нее.
А Она.. Она полюбила снова. Иначе. Ее чувства, в этот раз, были осмысленнее и глубже. А может и нет. Но было все по-другому. Потому что на этоть раз предметом ее чувств оказался тот самый Другой. А он уже ушел.

И все поменялось местами:
сначала Она увлекалась Им и не подозревала о существовании Другого. Он не обращал на нее внимания.
А теперь:
Он любит Ее, а она любит Другого. А Другой? Другой теперь уже далеко, они будут рядом лишь через время. И это не конец.

To be continued...

жизнь вобще штука забавная. наверное пора определяться, успокаиваться и спокойно дожить последние месяцы старой жизни..
на фронте Катя-Виталий пока тишина. гробовая. ну возможно это и к лучшему, но только до поры, до времени.
Илья - хм..не то чтобы идиот..просто не мое наверное это. к чему глупые разговоры? ведь даже если дело дойдет до чего то большего, никому из нас это не принесет радости. ничего никому это не принесет. бесмысленно вобще все. на уровне детского сада, а идти дальше и показывать что мы уже взрослые просто незачем. в этом мы, пожалуй, убедились вчера.
постепенно в мою голову вкрадывается мысль о том, что пора выкинуть из моей жизни всех старых мужчин и завести пару-тройку новых. это пойдет мне на пользу. а то я уже совсем растеряла все навыки. позор.
до дня рождения осталось 139 дней)) совсем чуть чуть) и чем оно ближе, тем сложнее мысль о том, как его отметить.
ну ладно, будем мирно плыть по течению..время покажет.

все даже неплохо совсем)) с переменным успехом)
садимся потихоньку за руль, машинку изучаем) скоро гонщицой стану вовсе)
Полинка на целую неделю на дачу свалила..но завтра уже вот возвращается))воот.. сегодня с катькой в город поехали, т.к. пляж уже изрядно поднадоел) все как всегда.
Илюша исправляется. забавно врбще все это. муть какая-то) зачем оно надо?) ну да ладно. время покажет)

да ну всех лесом..настроение ни к черту! что за жизнь вобще? дети уже в кишках сидят, ей богу!! мне все надоело! срочно нужно что-то новенькое.так жить больше невыносимо. закончилось бы что ли лето уже. институт все таки..новые знакомые (что-то в этом роде). короче все у меня плохо. хочется смены обстановки и нового мужчину. все эти идиоты уже надоели в конец! вот как уеду - будут знать!!

ну вот прошел выпускной. отгуляли на ура! просто потрясающе!! от танцев, само собой, ноги были просто в шоке. ну еще бы-до часу отпясывать на шпильке в 12 см не каждый додумается! программа была супер веселая, в общем спасибо родителям и организаторам за потрясающе проведенное время! Женечка был просто замечательный ;)
ну Илюша..это, твою мать, Илюша! в полете то мне был по боку, на набережной вел себя замечательно. и на следующий день радовал. а потом эта скотина принялся трепать мне нервы. я понимаю, просто я вспыльчивая и тд, но он то это знает и мог бы пошевелить своими мозгами и вести себя нормально, ей богу!! это называется - встретились два эгоиста!)
ту значит новые пирожки появились-Катя на следующий год валит в москоу.из этого следует: 1.моя чуйка меня не подвла (в очередной раз) и они с Виталий все таки окажутся в одном городе, что будет дальше всем сразу становится понятно. 2.нью лайф нам становится обеспечена ;)
кстати в этом году вместе с Виталием туда едет и Марк (а не в чехию,как планировалось). ну и фиг с ним.

лето в самом разгаре. всех люблю. не надолго правда;)

Максим.
еще четыре месяца назад я отдала бы все, чтобы быть с тобой..а теперь что? теперь я воспользовалась тобой и взяла все, что мне было нужно.всем спасибо все свободны. какая циничность.
просто больше нет ничего, что могло бы меня удержать. каждый из нас живет своей жизнью и с каким то новым (а кто-то все еще со старым) спутником.

Катя.
Катя влюбилась. нет,вернее, она полюбила Виталю. почему мы осознаем свои ошибки слишком поздно?почему мы должны заминать свои чувства и желания из-за каких-то жизненных обстоятельств? она поступила глупо,но теперь знает, что совершила ошибку и больше не наступит на такие граби.я надеюсь. хотя, с другой стороны, сейчас возмождно было бы сложнее. их будет разделять 1300 км. его будущее-москва.так уж вышло.поистине,очень умным поступком оказалось то, что они сейчас не мучают друг друга и просто не общаются,но в то же время тем же самым они мучают себя.
Виталя изменил нас обоих.ее конечно в большей степени, но и на мое мировоззрение отложил отпечаток.достаточный,чтобы я изменила свое отношение к максу,разочаровалась в нем и у меня появилось огромное нежелание знть этого человека.
я чувствую (снова), что судьба обязательно сведет еще катю с виталей.они не могут быть не вместе.так уж повелось.

Полина.
человек,который понимает меня практически досканально, но все же и с ней есть темы, которые я не желаю затрагивать, потому что ничего хорошего из этого не выйдет.временами, мне с ней проще, чем с катей, а временами наоборот.разрываться между ними мне не доставляет удовольствия,но от этого никуда не денешься.

и наконец
Илья.
странно, что ты вобще появился.наше общение это что-то такое,что сидит в моей голове практически постоянно. смешно то, что мы как "третьеклассники" не можем сказать друг другу все в лоб - что кому надо - и жить спокойно.вместо этого разводим какую-то фигню.хотя иногда это забавляет.мне хорошо с тобой морально.нравится психлогическое состояние.но к чему это может все привести мы оба, мне кажется, не задумываемся.и мы так и не определились сами с собой что и кому надо.ну посмотрим что будет дальше и в какую сторону поедут качели.

ах да,чуть не забыла
вот и конец одному из самых важных этапов в моей жизни-школе. через три дня выпускной.волнительный день.я не знаю что будет потом.настроение по этому поводу у меня какое то не радужное,а это плохо.нужно себя завести и отжечь хорошенько!

ну вот, все снова хорошо))*
настроение отличное, тебя пустила по боку..не центр вселенной ;)
скоро вот др)надо все придумать)

ты,как никто другой,знаешь,что со мной хорошо,но все равно уходишь..не безвозвратно,конечно,но все таки..

а знаете, хорошо, что здесь никто не появляется..значит никто не увидит мои глупые сопли-слюни..
вобще что-то не то происходит в поседнее время..я безумно ругаюсь с катей, не понимаю макса..
надо учиться жить без них.
от кати,я знаю, я просто устала, нужно отдохнуть.
а макс..это слишком сложно.я понимаю,он во всем прав, но мне от этого легче не становится.
просто убрать их из моей жизни на некоторое время. забыть. странно,но я бы с удовольствием отказалась сейчас от тех,кто мне больше всего дорог. я не хочу их сейчас ни видеть, ни слышать. они порываются мне помочь.а я не могу сказать, что просто хочу от них отдохнуть.

это всремя просто нужно пережить.я знаю,все наладится.

Да… каток – это реальная тема!!!
В этом я убедилась в очередной раз!!!
Кто не ходит на каток – много, очень много, очень-очень много теряет!!!
Морозы уже достали, хочется лета, но прощаться с катком желания не возникает!!!

Всех с Новым годом!!! Желаю вам в 2008 году 12 месяцев здоровья, 52 недели всего наилучшего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 315360000 секунд приятных моментов!!!
Отметили вобще кайф!!! У кристинки был свободный дом, ну мы же не могли упустить такой шанс!!! и вот теперь нифига не помним че же было, и сколько народу шастало по дому, но, как я говорю ЭТО НЕ ВАЖНО!!! Ведь праздник удался, а это самое главное)))

Ну наконец то я в контакте!!! Такая же фигня есть еще и в мыле "Мой мир", и туда меня затащили!!! Но конечно с моим любимым Ли.ру ничего не сравниться!!! а вы как думаете?)))