Странно и страшно никого не любить и понимать, что этого не будет никогда. Понимать, что все любови лишь для того, чтобы на минутку стало теплее. Он смеялся, когда я сказала, что смысл моей жизни его обнимать. Он смеялся, потому что не понял: главное не "его", главное - "обнимать".

Подпили винца и мне стало все равно. И тут П. - возмужавший за год дальних странствий, и такой же закрытый как всегда. Вспомнила то ненормальное прошлое (уже позапрошлое) холодно-горячее лето, нашу почти любовь. А он как всегда молчал и грел мою руку, конечно же все понимая (почти все), я выпила еще и засмеялась, подумав что до 2-х ночи, после которых нам обычно срывало крышу, еще несколько часов. Но они так и не были прожиты, эти несколько часов. Конечно, я его не хочу видеть, конечно, я спокойно заснула, не думая о нем. Как он целуется, это что-то! Единственное настоящее его достоинство и даже талант, кроме, разумеестя, способности к иностранным языкам. А может, это как-то взаимосвязано? :)

Вот еще пять дней назад я лениво валялась в кресле на балконе, попивая зеленый чай и поглядывая на "за окошком Альпы", купалась в горном озере плакала перед настоящим Рафаэлем, безумно скучала, отвратительно злилась и вот снова работа...
Прямой эфир, вечерний выход, привычный дурдом... и все бессмысленно. А главное - горячее солнце ранним утром и его дурацкие поцелуи, которые мне не нравятся. Его лосось под каким-то там соусом. Его "шайзе". Его необыкновенные глаза. Его комплексы и забота, даже если в ссоре. "Тебе не холодно, ты поела, как ты себя чувствуешь???????"
Зачем это главное?!!
И, главное, как надолго это будет главным?..
Шайзе!

Мда...
Тучи сгущаются.
Наша мадам точит на меня зуб.
Как мне всё надоело! Работать "под прицелом" совершенно невозможно, особенно, когда надо иметь вдохновение. Это так глупо, я же не могу делать только так, как нравится некоторым не очень одаренным личностям. Воистину, художника обидеть может каждый!
:):):)

Только сейчас поняла, почему это пришло.
Гибель ВВ.
Все-таки странно мы сним встретились в пятницу. Кто знал, что жить ему осталось два с половиной дня?

Думать, чем все закончится - глупо.
Еще один шрам - подумаешь:)
Цветы на сгоревшей клумбе уже выросли, рука зажила, а в бассейн налили воду:):)
Правда Толстый и Трыня, как всегда, скажут "никаких мангалов", а Муся скорбно подожмет губы.
Теперь нужна стартовая бутылка пива.
Самое интересное, что события никогда не повторяются. Гонки на картах в три часа ночи, песня про маму от китайского жулика и виноватая улыбка миллионера из Гонконга, коньяк, который пьет только директор коньячного завода в Армении, предложение руки и сердца от официанта, танец над безумно красивой рекой забавного малазийца и его украинской девочки, татуировки этого... Питера и наши англо-русские косноязычные споры... А скольких приключений я не помню:(
А еще наступает момент всеобъемлющей любви. Когда меня "несет", в этот поток вовлекаются почти все окружающие (причем с радостью). И, хотя это не всегда заканчивается хорошо (например, драка с Психом - ну, почти драка, была бы драка - не вести бы мне уже дневник), мы все остаемся друзьями.

Желания имеют страшную особенность сбываться. И эта банальная истина подтверждена снова:)
Хорошо, что я не имею привычки желать чего-то постоянно:)
Не углубляясь, скажу что лучше все-таки жить сегодня, что и делаем-стараемся.

Забавно, жизнь забросила свои пять копеек, и теперь мне почти все равно, что будет! И опять к лучшему! Гы-гы.
Надо же, вроде лажа, а выруливаю на шоссе:)))))

Каких-то пару часов - и на ближайшее время я стану либо самым счастливым либо самым несчастным человеком на земле...

Чего-то цвет у моего дневничка шизофренический...
Да и содержание.

Опять.
Значит, гонка на работе, гонка дома и как только тронется поезд, откинуться блаженно на спинку сиденья и закрыть глаза. И только стук-стук-стук (это я о колесах:)
Вчера, попивая ледяное пивко и как всегда вяло отбиваясь от словесного поноса Толстого (Толстый приставал, помню ли я всех повешенных декабристов, и долго смеялася, когда я удивилась связи слов "декабристы" и декабрь. Имею право протупить, в концов конце!). Вспомнила только трех из пяти. Потом было так здорово смотерть, как яхты и катерки мокнут под дождем, потом этот шкипер старый на своей скролупке плавал. Лисенок радуется, мясо вкусное и горячее, О. ходит кругами. Толстый психует привычно, с понтом иронично и умно. Так вот, попивая пивко на нашей "стоянке торпедных катеров", так вломило по поводу! Какого хера? Если нам так здорово, нафига нам ТУДА. Может Трыня прав? Может не надо от добра добра? И конечно, получив обычный вечерний разряд телефонной дроби (охрененно познавательный рассказ про морского ежа и экс-фрау(Ну, конечно, куда же без этой священной коровы!), в этой мысли утвердилась. И все же нельзя так думать! Все понимаю, и от этого еще хуже.

Летишь без тормозов по "серпантину" и ощущаешь себя до безобразия живой.
Понимаешь, что через миг все может оборваться, и странное спокойствие, и даже улыбаешься.
Страх - главная движущая сила жизни. Он толкает в спину и заставляет что-то делать.
И уже совсем не верится, что есть сила, способная избавить от него. Знаешь, что она есть, но не хочешь трогать свой страх, как старую больную собаку. Она была злой и кусачей, и никому не милой, а теперь к ней привыкли, сжились с ее мерзким характером и терпят. И, если она умрет, её будет не хватать. И никому не приходит в голову её усыпить. Жалко...
А где-то шумит море, где-то просто тихо и спокойно. Там можно пить вино, можно спать на берегу и молчать блаженно, наблюдая день за днем, как кожа становится темнее...

Пытаюсь понять. Давно не удивляюсь, когда на голову сваливается куча возможностей. Пример: тебе предлагают супер-работу в столице и выйти замуж с переездом очень далеко. И всё в один день. Ты в шоке от проблемы выбора и дух захватывающих перспектив. Назавтра, работа накрывается медным тазом по независящим ни от кого причинам и ты ссоришься с любимым человеком в пух и прах. И вот ты снова идешь по улицам Парижа...
А коварные гномики-возможности вновь и вновь корчат тебе рожицы. Безобразие и очарование жизни в одном лице!

Запуталась...
Запуталась совсем.
Как всё это разрулить?
Как успеть сделать всё правильно, и что есть правильное действие в данном случае?
День вопросов, на которые я пока не знаю ответа...

Как ненавижу я слово "организация".
Каким могильным холодом веет от этих крашенх стен, дверных ручек и столов.
Мне надо идти в "организацию", и весь мой организм оргагизованно этому сопротивляется.
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!

Таланта дружить у меня нет совсем. Меня люди бесят время от времени. Продолжаю размышлять о дневниковом синдроме. Наверное, главная его заслуга в том, что читаешь, как тебе было хреново неделю (месяц, год) назад и думаешь "Ну и дура же я была, из-за такой фигни расстраиваться".

В хорошие дни дневники не начинают.
В хорошие дни их со смехом выбрасывают...
Значит, не такой уж хороший денек сегодня.

Привет, сегодня как раз хороший день для открытия дневника.