Но я все равно его не брошу, потому как он хороший. :)

Слон замечательный, в виде болтающего ногами колокольчика, с ехидно-значительным выражением лица. Подаренный мужем и нежно носимый мной на груди вплоть до вчерашнего вечера.

Ухо было утрачено безвозвратно вследствии неосторожной эксплуатации на концерте Умки в Камчатке.

Но я все равно буду наслаждаться слоновьим обществом, потому что боевые шрамы только украшают настоящего мужчину!

А концерт был хороший.

Прочитала «1984». Впечатление сильное. Отчасти от литературной формы, в которой сочетание внешнего сюжета, внутренних аллегорий и философского обобщения в точности соответствует моему представлению о хорошей книге. Кроме того побуждения, страх и желание быть любимым, присущие главному герою, прочувствованы мной, как мои собственные переживания. Хотя, возможно, автор и добивался того, чтобы читатель ставил себя на место героя и спрашивал себя, как поступил бы он в описываемой ситуации. Как спрашиваю себя я. Но в этой книге нет места Богу. Океания – страна антихриста, поклонения власти и глобальной и противоестественно-оправдываемой лжи, а герой в Бога не верит, и не имеет в Нем опоры. И выясняется, что собственными душевными силами и здравым рассудком невозможно противостоять системе, отрицающей формальную логику и стремящейся раздавить малейшее проявление Личности.После прочтения я задаю себе два вопроса: во-первых, чего я боюсь больше всего? Какой страх может заставить меня отказаться от самой себя, подменить меня пустотой, экстатическим бормотанием «телекрана»?и во-вторых, какое место в моем сердце занимает Бог, чтобы я смогла сохранить Его, когда остальное заполнит страх?P.S.

Осенью всегда тянет что-нибудь быстренько поменять в жизни. В этом сезоне я решила этот вопрос довольно радикально. Сменила работу.
Весь процесс занял два вполне сумасшедших дня. День первый. Утро. Я еду в офис сдавать сделанную работу. Тут необходимо небольшое пушкинское отступление. Дело в том, что последние несколько недель мне приходилось работать дома. А дома обстановка совершенно не рабочая: собака, свекровь, пыль на полу, диван и холодильник. А т.к. на Новый Год у меня уже стойкий рвотный рефлекс, меня постоянно тянуло попить чаю и производительность моего труда резко пошла на убыль. Это не могло не расстраивать шефа, и он решил сделать рокировочку.
Итак, утром Первого Дня Смены Работы мне было сообщено, что со следующего дня я работаю в офисе на месте одной из наших немногочисленных сотрудниц. Судя по округлившимся глазам свежеуволенной, сообщаемое являлось для нее такой же новостью, как и для меня. Такой расклад меня не вдохновил, потому что ничто не гарантировало того, что я не стану следующей удивленной. Поэтому сразу после посещения офиса я рванула в контору, где искали дизайнера по моему профилю, о чем мне шепнула работающая там знакомая барышня. Приехала, показала свои «веселые картинки», взяла тестовое задание и отбыла на ПМЖ, пообещав «завтра завезти с утречка».
Не успела я приехать, как позвонила моя знакомая и сообщила следующее.
Самый главный Бигбосс, узнал, что я работаю на их любимых конкурентов, и велел брать меня на работу безо всяких испытательных сроков, любыми способами.
Я пришла в бодрое состояние духа и на Второй День уволилась.
Прощай Новый Год и задержки зарплаты!
Ура, товарищи.

Мне в ощущение дан крошечный кусочек времени, который называется настоящим. Миг прошел и теперешнее настоящие стало прошлым. Я могу в неповторимую секунду настоящего поступить как я хочу, как требует моя совесть, свобода и стремление к Богу. Но иллюзии, многочисленные «может произойти так-то и так-то», привычка боятся не произошедших последствий, сводят мою власть над самой собой к ничтожно малой величине.
В результате настоящая жизнь утекает безвозвратно между фантазиями, страхами и снами как песок сквозь пальцы.
Я иногда ищу себя среди бесконечных моих отражений в чужих мнениях, отношениях и масках, которые я рефлекторно надеваю, общаясь с миром, и которые не могут его обмануть, а обманывают только меня. Но я так мало знаю Бога, что не могу разглядеть и себя.
Отцы-пустынники оттачивали свою внутреннюю сосредоточенность, чтобы превратиться в точнейшую линзу, фокусирующую Божественный свет, и так найти свое внутреннее «Я».
На это у них уходили годы кропотливого и очень тяжелого труда…
А мне только остается надеяться на милость и любовь небесного Отца, потому что сил и решимости во мне нет…
«Знаю дела твои; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих» (Откр. 3; 15-16).

Читаю книгу Е. Поселянина «Пустыня. Очерки из жизни фиваидских отшельников».
История появления у меня этой книги такова.
Как-то раз после Литургии, возвращаясь в приподнятом настроении домой, я сказала мужу: «Исповедуюсь, исповедуюсь я о. Владимиру, а он мне ни кадилом по голове, не поклонов там с канонами покаянными не назначит… Видимо держит на отдалении, не подпускает меня близко…». Посокрушалась в общем, со свойственным мне женским эгоизмом. Муж же мой, будучи человеком чутким к моим внутренним инсинуациям, перед следующей службой отозвал батюшку в сторонку, да и попенял ему маленько за невнимание ко мне, любимой.
После службы я была нежно одарена книжкой о православных монахах. Для вразумления.

Книга мне нравиться. Когда я читаю высказывания старцев о сущности христианской жизни, аскетики и служения я чувствую настоящую радость, потому, что это очень созвучно моим представлением о том, как это должно быть. Я как бы нахожу подтверждение и укрепление своим вере и упованиям.
А вот описание «технологий спасения» мне принять трудно.

… Почему я так скучаю по своим московским родным. Прошло три года с момента переезда в Питер, вижусь с ними регулярно, перезваниваюсь. Но все равно ужасно тоскую. Это чувство по странному закону сохранения внутреннего душевного равновесия сопровождается напряжением и иной раз выплескивается в мир раздражением и внешне-беспричинным унынием. Особенно это странно, если учесть, что Питер и свою питерскую жизнь я тоже очень люблю и, пожалуй, не согласилась бы переехать обратно.

А большинство моих замужних, разъехавшихся по свету, подруг и вовсе превосходно обходятся без оставленных ими родителей…

Было бы ошибкой думать, что милостыня это копейка в руке нищего. Скорее всего, это такое специальное свойство души (врожденное или воспитанное путем упражнений), когда польза другого важнее собственной.
Это не пустая сентиментальная жалостливость, основанная на нетерпимости чужого страдания (стремление поскорее отделаться, откупиться поверхностной помощью), а глубокое вживание в чужую судьбу.
Милостыня к незнакомому человеку ничтожна по сравнению с затратой сил и самодисциплиной, которых требует служение близким.

Мне сложнее всего бывает понять, когда я служу из Любви и Христу, а когда из слабости и человекоугодия. Наверное проще определить кому служишь, если можешь (или не можешь) помолиться о деле которое в данный момент делаешь. Если получается – значит Господь дает благословение на дело и совершается оно по Его Воле.

… да и себя заодно, – сказала я папе по телефону. - Мы купили мне новые глазЫ!
- Очки, что ли?
- Лучше!
- Линзы?
- Еще лучше!
- Блин, ты что операцию сделала?
- Ага! :) :) :)

Взяв две недели за свой счет и мужа, я отправилась на дачу дабы изнурить тело сбором грибов и возвысить душу созерцанием всяко-различной природы. Каковое и было мной успешно выполнено с выдающимся личным результатом 39 белых грибов за одну ходку.
Расписание сих упражнений составилось естественным образом.
Подъем часов в девять, завтрак на скорую Мишкину руку :) , отбытие в лес полным составом (Мишка, мама Таня, я и периодически примыкающие к нам гости).
По лесу , хоть и не в спринтерском темпе, мы ходили часов 5, что сильно превышало мои представления о собственных возможностях и весьма подняло мою самооценку.
Далее грибы перебирались, сушились, мариновались, солились и жарились по ранжиру. По окончании этих похвальных мероприятий мы могли только что нибудь съесть и доползти до койки.
Весьма грибоцентричными получились эти две недели. И закончились они моментально к величайшему моему прискорбию, я бы еще месячишко бы так поупражнялась.

По приезде в Питер меня ждала приятная неожиданность в виде сгоревшего ко всем пням вместе со всеми потрохами рабочего компьютера. Потрохами в этом случае являлась моя работа примерно за 4 месяца бурного творческого экстаза. В понедельник я сходила в офис, печально посмотрела в вытаращенные глаза начальства и взяла работу на дом. Теперь сижу в окружении катастрофически выросшей собаки и холодильника, работаю и медленно, но неуклонно набираю потерянные было килограммы…

Нынешняя историческая ситуация на моей работе такова, что работаем на благо общественности в рамках поставленной дизайнерской задачи, мы вдвоем с моим начальником. Я творю, он соответственно – руководит. Естественным итогом такого положения дел является моя усталость от работы переходящая в патологическую форму.
Примерное расписание трудового дня:
6.00 Подъем. Рисование петухов (это такие сельскохозяйственные птички с гребешками, мужья кур, никаких гомосексуальных реминисенций!) в сочетании со всевозможными знаками зодиака. Сомнительные плоды моего творчества призваны украсить календари на будущий год. Кстати, кто не в курсе – следующий год Петуха… По-моему не на много лучше, чем текущий год Голубой Обезьяны.
9.00 Выход на работу. Самозабвенная ловля маршруток. Очень бодрит.
10.00 Прибытие в офис, начало основной трудодеятельности.
Скажу сразу – я никогда не любила Новый Год. Теперь, после полугода упражнений в дизайне новогодних открыток – тем более. От неестественности восторга по поводу смены календарей меня уже несколько мутит.
18.00 – 20.00 Отбытие домой. Ловля маршруток в обратную сторону. Не бодрит уже ничто…
Около 20.00 я дома. И угадайте чем я занимаюсь после ужина?.. Правильно! Рисую петухов!
После первой недели такой жизни я подумала о самоубийстве. К концу второй недели я стала подумывать об зверском убийстве Деда Мороза. Останавливает меня только то, что мне некогда быстренько смотаться до Великого Устюга.

А еще у меня на работе отсутствует Интернет, и я практически лишена возможности поведать о моих несчастьях миру. Приходиться изливать мой, ставший от тяжких испытаний уксусным, сарказм на близких.

Тяжела и неказиста
Жизнь простого дизайнериста…

Не чаяла я сюда попасть, но благодаря гостеприимству Лонга и его, бодро скачущему под зажигательные рок-н-ролльные ритмы по рытвинам прикозельских дорог, УАЗику, получилось.



Слава Богу. Хорошо то как!..

Оптина пустынь. Литургия. Обзорная экскурсия проведенная Old Long’ом, совершенно поразившем меня своим просто таки фонтанирующим гостеприимством.
Огромное ему, нечеловеческое, спасибо!

Съездили в Лавру. Удивляюсь – как можно вести монашескую жизнь прямо посреди неимоверных толп любопытствующих туристов.

Удивительно, как глубоко в душу может забраться такая смешная, беспомощная, трогательная, крошечная креветка!
Ура новому человечонку по имени Машка!

Всего два часа на поезде и я попадаю во Псков. Причесанный, побеленный, оклумбленный древний центр города окружен вызывающими тоскливую зевоту пыльными пятиэтажками. Классика постсоветской реальности.
Спрессованные временем плоские камни серых стен детинца.
Узкие бойницы – настороженно и неприветливо глядящие в мир глаза лучника-воина.
Огромный златоглавый Троицкий собор не стремится к небу – он величаво шествует ему на встречу.

К отпуску в этом году я подошла серьезно и самоотверженно. В имеющиеся в моем распоряжении две недели хотелось втиснуть как можно больше, поэтому отпуск иногда напоминал изнурительный труд. :)
Для начала неделька огородно-шашлычной повинности на даче. Собака. Лес. С абсолютным отсутствием присутствия грибов. Видимо, не сезон (с)Штирлиц. :)

Точнее - необыкновенный!.. :)
В тени отбрасываемой моим мужем...

У меня теперь есть племяшка!

Я ее еще не видела, но уже очень люблю. И очень ей радуюсь. Хотя думаю о ней скорее как о еще одной младшей сестренке, а не о племяннице. Наверное потому, что ее мама – навсегда останется в моем сознании малышкой о которой я должна заботится, даже если она замужем и уморительно серьезная молодая мама.

Помоги ей Господи, дай здоровья Елене и младенцу Марии!..
Ну и Стасу тоже... за компнию. :)

Вот здесь можно посмореть мои картинки, нарисованные после этого поломничества.

http://www.artbook5.narod.ru/lalaif_iso.htm

1999г. Петров пост. Соловки.
Это одно из сильнейших переживаний в моей жизни.
Прекрасные северной тончайшей красотой места пропитаны Духом, молитвой, болью, агрессией. Кажется эти камни звенят от накупившегося напряжения. И это очень гармонично переплетено с напряженной же внутренней тишиной.
Как сложно передать прикосновение к чужому сосредоточенному обращению к Богу.
Здесь все, история, намоленность, традиция, природа, даже пролитая здесь кровь, устремлено в Небеса.
Место особого внимания Бога.