В колонках играет - Flёur "Сердце"
Настроение сейчас - фиг знает.. никак..

Почему не могу полететь серой птицей?
Почему не могу на асфальте разбиться?
Почему умирают другие созданья?
Почему существую на дне мирозданья?
Почему у меня сплошные сомненья?
Почему до сих пор мне хватает терпенья?
Сколько можно другим отдавать мою смерть?
Сколько можно из жизни мутить круговерть?
Сколько может моя разрываться любовь?
Сколько может ещё по щекам стекать кровь?
Сколько могут глаза ни на что не смотреть?
Сколько могут в душе голоса страха петь?
Ну когда я смогу оказаться на воле?
Ну когда перестану смеяться от боли?
Ну когда мне доверят моё же сознанье?
Ну когда заслужу я о правде познанья?
Ну когда я смогу перестать всё хотеть?
Ну когда же смогу на свободу взлететь?
_ln_

В колонках играет - Дельфин "Я буду жить"
Настроение сейчас - да ебись оно всё в ..... ,а мне хуёво!

Жёлтый потолок, зелёная стена,
Чёрная печаль, красная тоска,
Наполненный бокал белого вина,
И серый пистолет у моего виска.
Больше ни о чём не стоит вспоминать,
Не хочется мне жить, страдать и видеть сны.
И ближе всех ко мне холодная кровать,
Книга и пейзаж замученной весны.
Осталось только взять пачку сигарет,
И,щёлкнув зажигалкой, втянуть в себя отраву..
Забыться в сером дыме, когда надежды нет,
Когда к безумным дням отчаянье-приправа!
Осталось только раз последний затянуться,
Нажать на спусковой крючок и больше не мечтать.
Стараться удержать себя назад не оглянуться,
В последний миг не дёрнуться, решенье не предать!
Но щёлкают часы на столике у стенки,
А выстрел не звучит и тяжело вдвойне..
Поджала я к лицу разбитые коленки.
Я струсила в проклятой, пожизненной войне!
И больше я не знаю, как мне освободиться,
Как справиться с судьбой, поставить на ней крест..
Ведь надо ж так вот обществу над мозгом потрудиться,
Что мы не можем выразить ему ни в чём протест?!
Без общего согласия с собой нам не покончить!
Нас будут убеждать, что стоит нам пожить,
Что глупо, так вот сразу, взять всё и закончить,
Ведь мы хотим, что Богом дано нам, погубить!
Плевала я на Ваши стандарты, рассужденья,
Плевала я на вашу божественную муть,
Вы дали одиночество, слепое отчужденье,
Оставили лишь право под вами спину гнуть.
О чём бы ни кричала, о чём бы не жалела,
Для вас я - обезьянка за клеткой в зоопарке!
И что бы в своей жизни сказать вам не хотела,
Вы тут же забиваете, пиная по запарке..
У вас свои проблемы, у вас своя дорога,
Вам в жизни нужно много принять своих решений!
Вам некогда послушать собаку у порога,-
Кидаетесь вы фразами стандартных утешений.
А я должна вас слушать и вытирать вам слёзы,
Но, если МНЕ херово,-"..поговорим потом"...
Мне надоело ждать в каких-то сладких грёзах,
Что, может быть, услышите мою печаль при том.
Но щёлкают часы не столике у стенки...
По прежнему никто не слышит мою боль..
Поджала я к лицу раздитые коленки,
А рядом пистолет не вставил свою роль..
_ln_

В колонках играет - Биопсихоз "Глубоко"
Настроение сейчас - всё так, как написано в тексте песни:..

Deep

Я устала жить, я устала спать, я устала видеть.
Я хочу пустоты и спокойствия, я ненавижу людей, которые меня окружают.
Я ненавижу всех тех, кто меня когда-то обманывал,
Предавал, бросал, любил, обожествлял,
Ласкал,трахал, кормил, носил на руках,
Гнал, целовал.
Какое всё вокруг мерзкое.
Я так устала снова просыпаться утром.
Под ногами только грязь, в небе только дождь,
Никакого покоя, никакого света...
В голове одна бессонница и куча выкуренных сигарет за раз.
Платком можно перетянуть руку на запястье и дотронуться острым лезвием до вен..
По самую кровь. Много крови-как это прекрасно..как это прекрасно..
Как это прекрасно.
От этого блаженства закрываются глаза и хочется опять спать,
Если выживу, то утром опять пойду к нему за очередной дозой.
Может быть весело посмеюсь, вспомню фрагменты из моего детства..
Может быть весело посмеюсь, вспомню фрагменты из моего детства..
Может быть весело посмеюсь, вспомню фрагменты из моего детства..
Может быть весело посмеюсь, вспомню фрагменты из моего детства..
Может быть.. может быть весело посмеюсь, вспомню фрагменты из моего детства..
Может быть весело посмеюсь, вспомню фрагменты из моего детства.



В целом мире нет ни одного человека, который будет настолько близок, что я не смогу с ним говорить..
В целом мире нет ни одного человека, который будет настолько безразличен, что я смогу ему не врать ни в едином слове.. эмоции..

Июнь
Ты знаешь, я тоже устал
И тоже сбился с пути.
Я тоже все потерял,
Не успев ничего найти.
И в крошечном сердце моем
Давно поселился страх,
Если бы он был огнем,
То я бы рассыпался в прах.
Бессмысленность прожитых дней,
Безрадостность сделанных дел.
Казалось, что я сильней,
И что далеко предел.
Я тоже чертил черту,
Пытаясь шагнуть за край,
Но знаешь, я не могу,
Когда в глаза мои смотрит май.

Все может быть без меня,
Мой май, боль моя.

Ты знаешь, я верил словам,
Я верил в их силу и страсть.
Они рвали меня пополам
И не давали упасть.
Только слова как дым,
Тающий высоко.
А тем, кто их говорил,
В общем-то, все равно.
Ты знаешь, я верил себе,
Пытаясь найти покой.
Как будто бы обо мне
Заботился кто-то другой.
Но все приходило к нулю,
И я начинал себе врать.
Лишь те, кого я люблю,
Меня могли удержать.

Все может быть без меня,
Мой май, боль моя.

Ты знаешь, трудно любить,
Проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходиться быть
Тем, кем хотят тебя видеть.
Жаль только, что надо питать
Силой своей чужие надежды.
И постараться не заблевать
Светлого чувства скупые одежды.

Все может быть без меня,
Мой май, боль моя.

В колонках играет - Пятница"Ушедшим слишком рано"
Am C Am
Боль...вокруг всё чёрное от боли,
F G
В глазах - смертельный страх,
Боль... моя душа изъедена вся молью,
А остальное рассыпается во прах..
Плен... моя душа попала в плен,
И ей не выбраться никак.
Плен... вокруг лишь камни красных стен,
И остаётся только страх.
Смерть...боюсь я смерти, как и все,
Но не имею права жить.
Смерть... я режу вены, страшо мне,-
Смертельный яд я буду пить.
"Боль" я вырезаю на руке,-
Я вырезаю свои мысли.
Кровь.. питает лужу на песке..
Моя душа в стенах раскисла
Ночь... вокруг лишь ночь и тишина,
Вокруг всё чёрное от крови,
День... он не наступит никогда,
Осталось пять минут мне ровно..
Четыре...я буду медленно терять,
Всё, что осталось от здоровья.
Четыре...как получилось не застрять?
Как удалось свернуть с дороги?
Три...я вижу медленный приход
Смертельной муки всеё вселенной.
Три.. открыта дверь, за ней-проход,
Мне страшно, но встаю с колен я.
Две... я вижу древнюю старуху,
Она стоит с косой в руке.
Две... свободную мне тянет руку,-
Моя душа на волоске..
Одна... одна минута остаётся,
Один мне жизнь дала совет,
Одна.. одной мне сдохнуть сдесь придётся.
Я не могу найти ответ..
Тьма...глаза закрылись, нету страха...
Как нету боли и меня..
Стон.. он раздаётся в мыслях праха..
Я-прах - я не могу жалеть себя...
_ln_

В колонках играет - Дельфин "Один на один"
_ln_ (11:22 PM) :
Мне один раз сон приснился, я его чётко помню, особенно ощущешия,
которые испытывала..Вобщем к нам соизволили спуститься Управляющие
(раньше мне казалось, что нами управляют). Они выстроили всех людей
в цепочку, причём через одного были мои знакомые и близкие.
Зазомбировали моё тело, только сознание осталось функционировать.
и дали мне в руку пистолет.. я должна была подходить к каждому
человеку и выстрелить ему в лоб, но перед этим посмотреть в глаза...
сопротивляться я не могла... я убила мать, брата, самых близких
(на тот момент) людей, просто знакомых... они тоже были зазомбированы,
но только глаза остались живыми... те, кого я не знала-закрывали глаза,
а близкие, как назло смотрели в упор... я во сне чуть с ума не сошла..
Strannik (11:24 PM) :
пиздец........нет,это я бы не смог-уничтожил бы всех остальных
и застрелился бы сам
_ln_ (11:32 PM) :
хм.. я тоже так хотела.. только потом эксперимент не закончился...
они дали мне выбрать одного врага и одного друга из толпы трупов...
друга я показада наугад, а врагом-брата (названного, он перешёл тогда
из разряда друзей)..чувствовала подвох, поэтому так поступила...
потом на моих глазах с "другом" вытворили такое, что будь не во сне,
даже я блеванула бы, несмотря на зомбирование, а "врага" и меня
оставили вдвоём на улице и улетели... все материальные вещи остались
на местах... все города остались в целости, только... ни одного
человечка не было на земле!!! и нам заблокировали мозг на самоубийство,
поэтому пришлось жить... мама меня разбудила, потому что я орала,
как ненормальная..

В колонках играет - Земфира "Любовь, как случайная смерть""
Настроение сейчас - "Для протокола: погода сегодня горька, со случайными вспышками ревнивого гнева."Ч.Пал

{!Я!}
Бегу, истерично пытаясь понять,
Что было, Что вновь происходит;
За что я должна была душу продать,
За что от меня всё уходит;
Зачем я должна здесь продолжать
Свою жалкую жизнь одиночки;
Зачем я должна у порога лежать,
Пока не застудит мне почки;
Почему я должна ненавидеть людей;
Почему убежала от стаи..
У меня было много безумных идей,
И они все ведут меня к краю..
Я должна буду жить, нарожать им детей,-
В этом суть моей жизни, рожденья.
Ноя, в результате, жертва чьих - то затей,
И с моим не считаются мненьем.
Кто - то взял и от скуки решил поиграть
С моим только родившимся миром,
А мне с самого детства приходится ждать,
Когда мозг перестанет быть тиром.
И мне с самого детства приходится лгать
И себе, и друзьям, и свободе..
Больше я не хочу мира в мире искать,
Я хочу раствориться в природе..
Я плетусь, истерично пытаясь понять
Свою жалкую жизнь одиночки.
Я устала по жизни от мыслей страдать -
Не дано мне поставить в них "."

хм. не знала, что можно делать записи закрытыми ДЛЯ ВСЕХ..
блин, опять на работу через 4 минуты...

В колонках играет - Сплин "Прочь из моей головы"
Настроение сейчас - отвращение

"Готичные многоточия" - ими наполнены мои переживания. Их ставят, чтоб читатель додумал сам недосказанную
мысль. В моём случае - мне нечего сказать. Чаще, после начала мысли - пустота, а я, чтобы оправдаться перед собой и показаться умнее ставлю эти дурацкие многоточия. Эта запись не заслуживает быть на первой странице, как и я не заслуживаю быть замеченной. Ложь - неотъемлемая часть моей жизни, и я не стараюсь избавиться от неё, хотя со временем становлюсь умнее, чтоб не скрывать это хотябы от сеья. И постоянные отмазки. Я хочу оправдаться перед всеми, перед теми, кому это и не надо. Оправдываясь, ты слабеешь и признаёшься всем, что не прав или солгал. Хотя, как я могу быть не права, если верю в свою ложь? Вы же верите, что в какой-то момент у вас всё благополучно? При этом и не думаете подозревать, что врёте своим чувствам. Знаю, что всё приходит вовремя. Знаю, что завтра не проснусь с раком лёгких, и на голову не упадёт кирпич. Знаю, что через пару часов на работу, а я, вместо сна, пытаюсь расщепить камень в
душе с помощью бумаги и ручки. Знаю, что плюшевый зяц никогда не предаст, но мешает мне писать, так как упал мне на руку. Знаю, что не начну новой жизни и не обрету смысла в старой. Знаю, что не изменюсь, и никогда не сделаю операцию по смене пола. Никогда не буду пить из кружки в родительском доме, не ополоснув её кипятком. Никогда не смогу сделать что-либо идеально. Никогда не прыгну выше головы. Никогда не смогу приятно удивить. И никогда не буду с тем, кого люблю.Я работаю там, где мне нравится, я общаюсь с бесконечно приятными мне людьми, у меня есть всё. Но на почве одиночества, свойственного с детства, я каждый день хочу умереть, надеясь, при этом на что - либо интересное, или инерес ко мне. Хватаюсь за всё понемногу, чтоб, не дай бог, не достигнуть ни в чём совершенства, и ничего не закончить.Иначе станет совсем тоскливо. Апатия - мой вечный спутник, хотя стараюсь, с некоторых пор, не показывать этого. Даже мысли о суициде пропали, так как нет в них толку. Всё, что было раньше у меня, кто - нибудь, но знал. Мне было настолько жаль себя, что хотелось всем поведать свои печальные истории и мысли. Попробовала ещё раз - не охота, мне-никак. Ощущение констатации факта. Ни к чему, так что оставила попытки заниматься столь негативным делом. Перестала обнажать сеья перед другими. Разговариваю, чтоб ощущать себя неким "радио","фоновым шумом". Больше не могу расслабиться. И никто не знает, что хочется с кем - нибудь просто помолчать не-в-тягость-ни-кому-пару-часов, а не обсуждать новости последних дней, как у кого - то что - то получается или нет.Надо заставить попробовать себя наркотики. Не хочу ни секса, ни наркотиков, ни общения, ни одиночества, ни любви, ни ненависти, ни выпивки, ни гулянок, ни ссор, ни примирений.
Я не доверяю ни кому, и не верю в их искренность, особенно близких. Противно от фальши, а правду не скажешь, ведь все отвернуться, проверено. Моя правда всем неприятна и касается только моих ощущений. _ln_

В колонках играет - Ермен Анти "Будущего нет"

Великие человеческие ценности! Великое человеческое Я! Великая человеческая мораль.
И гуманизм.
Охуенно звучит!
Гордо!
Гуманное общество!
..стайка пидарасов.. я даже собаку свою забываю покормить.
забиваю.
на всё вокруг.
ничего не интересно.
скучно и.. одиноко.
холодно и.. хуёво.
выташниваю мысли.
высераю слова.
Главное не забыть, что мы тоже твари.