Ушли одни проблемы, пришли другие.

За ушедшей боязнью бить пришла агрессивность и желание уебать за каждую мелочь.

Сегодня, когда я держала в руках баскетбольный мяч, я чуть ли не в последний момент перед рывком одёрнула себя. Рука уже готовилась отправить мяч в переносицу моему однокласснику-неудачнику...

Пиздец. Все бесят.

Меня радует кузница, потому что мне не нужно занимать там активную позицию. Я могу изображать там мебель, хотя это никого не устраивает.

Я могу сесть в углу и насладиться, воистину насладиться тем, что на меня никто не обращает внимания. 

Там так безопасно...

Я, наверное, социофоб. Я боюсь общества. Я не умею контактировать с людьми. Мои понятия о нормальной тактильной близости между людьми противоположного пола выходят за границы общепринятых. Я не знаю когда нужно поцеловать человека так, чтобы это выглядело нормально.

Я умею только обниматься.

Как выразить всю бурю эмоций в объятиях? Как?!

Я противоречивая пиздец. Я отказываюсь, чтобы потом дико хотеть того, от чего отказалась. Хотя, может это нормальная бабская психология.

Мой маленький мирок составлен исключительно из книг и интернета.

Я боюсь людей. Я бо-юсь лю-дей. Я не понимаю, что от меня хотят даже тогда, когда мне намекают совершенно прозрачно, поэтому я всё время это спрашиваю. Я ведь... Столько знаю в психологии, я могу спокойно рулить ситуациями, но чёрт, чужими ситуациями.

Я теряюсь, теряюсь каждый раз, когда нужно просчитывать отношения с человеком дальше чем на два шага вперёд... Я боюсь всех, кто морально сильнее и умнее меня. 

И хватаюсь почти за каждого человека, который проявит ко мне симпатию.

И поэтому подозреваю в себе шлюшескую натурку. Потому что меня по голове погладь - и я уже вам доверяю. А если ещё и нежности всякие - так вообще растеклась. И так и выходит - то с тем, то с этим, то вообще бабы какие-то...

И при всём этом я почему-то испытываю какой-то жуткий страх перед мыслью о том, что мне когда-нибудь с кем-нибудь придётся переспать. Нет, не так... Что мне когда-нибудь придётся переспать с мужчиной. Потому что, когда я пораскинула мозгами, я поняла, что секс с девушкой меня пугает не так... А вот не с девушкой... Как будто стена между моим сознанием и вообще всей этой темой.

Может, я вообще лесбиянка?

Ну, это я уже загибаю. Максимум - би. Потому что баб я чуть ли не органически терпеть не могу. Умных баб на тысячу дай бог две, а я так вообще тупая пизда с комплексами и тараканами размером с саму голову.

Это странно, но я снова хочу к психологу. Конечно, не к тому. Потому что... Я не знаю что делать.

Я запуталась. Я во всём запуталась.

Никакой определённости. Это как стоять на границе между чёрным и белым. И ни туда, ни туда...

И кажется - и страшно, и не время ещё. А потом кажется - опаздываю! опаздываю! 

Прошлое себя отжило, а будущее ещё не появилось.

КУДА ДАЛЬШЕ-ТО?!!!