продолжение эпопеи...

что-то неспокойно...хотя до этого момента всё вроде бы было хорошо...странно и страшно...мда...дела....

Воистину, понедельник день тяжелый...
друг ночью принимал кровавые ванны, все обошлось, просил прощения, за все что не сделал, странности со связью: СМС доходят, звоню-абонент не отвечает, почуствовал себя никчемным, собрался приехать-написал что я ненормальный, домашний телефон не работает... и не знаю что сказать, как сказать, как найти правильные слова-никогда не сталкивался, что он хотел услышать...не понимаю ничего...и стоит ли вообще что-то говорить слова-пыль...дикое желание обнять и помолчать, он сам прекрасно все понимает, можно поговорить без слов и банальных фраз...теперь ломаю голову для чего все...зачем он написал, мы же практически не общались последний месяц...потому что...не знаю...призрак прошлого не оставит в покое, только начинаю забывать, он опять появляется...все-таки люблю я эту заразу и никуда не денешся от этого...или я сам все придумал...для себя чтоб было ради чего...не отнимай, прошу оставь это мне...он же ДРУГ и я не хочу быть с ним как бы сильно я этого не хотел...это МОЯ мечта и МОЯ история... красивая сказка...волшебство...
ЧТО ЖЕ ТЫ С СОБОЙ ДЕЛАЕШЬ???????????

к нам как обычно НЕОЖИДАННО пришла зима...блин, московские власти-сборище уродов...хочется купить гранатомёт и перестрелять всех нафиг, чтоб следа не осталось...зато во всех СМИ орали, что техника готова, что все в порядке... ага, в порядке, свежо предание...а дороги сегодня похожи на каток, и снега по самое небалуйся, до работы ехали 4 часа...а предстаит еще обратная дорога, что-то сомневаюсь я что к вечеру ситуация улучшиться...ну, конечно, им спешить никуда не надо: работа не волк в лес не убежит...хочется громко и смачно материться...

в глаза насыпали песка и заставили моргать, на плечи взвалили мешок цемента и просят идти, стреляют в висок ежесекундно, режут тело тупым ножом и вытаскивают внутренности, наматывая вены на карандаш, заклеяли рот и ждут ответа, заткнули уши и хотят быть услышанными....спать.....завтра целый день, свит дримс, тебе Lagran, а стоит ли тебе просыпаться это уже вопрос???, не люблю вопросы.... впрочем как и ответы....где-то хорошо...а кому-то будет больно, физическая боль легче переносима, нежели....? или... временами...и завтра в пять...меня клеймили...не буду сопротивляться, сам хочу..сам стремился...
...если долго мучатся, что нибудь получиться....
приятных кошмариков...(с) сесричка

анкетная Епидемия

и жизнь бьёт ключём, и не по голове. хочется горы свернуть, такое ощущение что мне ночью моторчик в одно место вставили. так здорово. и работа не так уж плоха, и не беда что снега нет, и вообще все замечаточно!!!!!сохранилась бы ЕнЕрЬгия до вечера...ГУЛЯТЬ ХОЧУ!!! БЕНЗАЙ!!!!!...

родиться, расти, учиться, гулять, радоваться, грустить, плакать и смеяться, разочаровываться и вновь верить людям, ставить цели и достигать их или оказываясь, заменять на другие, заводить друзей и бросать любовников, самому быть брошенным, но снова влюбляться, работать и радовать себя, спать, есть, пить, мечтать, думать, главное думать, и знать, то именно это именно ТЕБЕ и нужно, встречать закаты и ложиться спать на рассвете, праздники, времена года, недели, месяцы, года, вереница дней и ночей таких похожих, но все-таки разных, и все ради того, чтобы в один ПРЕКРАСНЫЙ день, все друзья и родственники собрались за одним столом и за стопкой водки (тремя...) говорили о твоих достоинствах забывая о плохом, прощая обиды и боль которую ты причинял...а в это время над тобой будет лишь дерево, обитое атласом и полтора метра земли....красивые слова, которые ты не услышишь...красивые слова на которые тебе уже наплевать....
...лезвие не выход, а лишь способ......

у хорошего настроения есть запах: моё пахнет ванилью, виноградом, кофе и табаком....
...сентиментальный стал до жути...
настроение меняется молниеносно, не успеваешь приспосабливаться...был бы девушкой, решил бы что беременный...
желания странные возникаю.....
зима, мля....впадаю в спячку....
до весны не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь....
..или это очередное обострение...?или наоборот отпускает?? не помогает Джей, твоя настойка Шпиона...никак....

расстригусь, ей богу расстригусь.....

Хэлл в кругу семьи, с жареной картошкой и солеными огурцами, запахом ментола, вишни и плана, окутывающем всю квартиру, песнями и каплями слез (я не ПЛАЧУ - они сами) и смехом и поцелуями от которых захватывает дух и становиться невозможным дышать когда кровь стучит в висках и в голове роиться куча мыслей и отказываешся верить что это правда, что не сниться, что вот это все происходит с тобой, а потом игра в города на мамином диване втроем до семи утра под вздохи влюбленных, доносящихся из соседней комнаты, и выкуренная сигарета на балконе, встречая рассвет завернувшись в одеяло, и сон в объятьях человека которого лю...ощущая теплоту его тела и размеренность дыхания, и знание того что впереди еще день, еще тысячи дней, и уверенность что я все смогу, если очень захочу...а я хочу....наверное.....

сидеть на кухне с ногами на табуретке, в окружении четырех близких друзей, пить глинтвейн, согревающий тело и растапливающий осколки, те что называют сердцем, курить, слушать песни под гитару, просто больтать о серьезных вещах и ни о чем, смеяться и грустить, гулять под падающими снежинками, и кидаться снежками-хе, сезон открыт- не видеть уродство голой земли, его скрывает снег, тоже мягкий и уютный и пушистый-пушистый как персидский кот,а потом стоять и махать электричке, идти домой, залесть в горячий душ, закурить и обсудив по телефону прошедший день заснуть, и видеть такие же уютные сны, теплые и ласковые...совсем не зимние...и сохранить это ощущение как можно долше...все-таки хорошо что я не одинок...хорошо что есть сынуля, его благоверная, Лёнька, что есть с кем, есть где, есть для чего и для кого, и главное что есть зачем...
хорошо.....прям как в раннем детстве...

- Хочешь, я скажу тебе плохое слово?
- Всё равно…
- Влюбился
- Я теперь не верю в любовь…
- Я знаю, могу я быть другом?
- Конечно, - стирая его номер из памяти телефона.

НЕ ВЕРЮ! (с)

Ортубили интернет….твари…..

...если давно забытый друг,вдруг звонит второй раз за четыре дня и предлагает встретиться мотивируя это тем, что соскучился, значит ему ЧТО-ТО ОТ ВАС НАДО. проверено.

пол ночи он двигал мебель, а потом спал под вой ветра и присмотром мёртвенно бледной луны и снилось ему.....
а луна ночью была действительно шикарной....

кто-то вскрывает старые раны и оставляет алую кровь запекаться на лезвии ножа, кто-то ушел ото всех, сидит в тишине и наслаждается музыкой доносящейся из плеера, кто-то пьет и ему все равно где находиться, кто-то кричит, а кто-то старается всех угомонить и лишь одному человеку абсолютно все равно что происходит вокруг, этот человек доволен собой, горд за себя, и радуется как ребенок, да и говорит он как ребенок, кортавя и невнятно произнося слова, но все-таки эта мелочь не омрачает его хорошего расположения духа, не расстраивает его так же перспектива неделю почти не есть, а если и кушать то исключительно каши, йогурты и еще какую-нибудь не твердую пищу. а все потому что человек этот я и в пятницу на моем теле появилась очередная маленькая дырочка: мне прокололи язык!!! Уря!!!

сегодня или нико...или......??????
....никогда не говори никогда....

если не можешь ничего сказать-молчи. логично, а если мне есть чего сказать? но не знаю как, кому и для чего. Себе? мда...приехали...хочу кресло-качалку, клечатый плед, сидеть на веранде, курить трубку....угу...с марихуаной... и "ностальгировать"... главное чтобы было что вспомнить...главное....хм..а кто знает что главное и что важно...ничто.или....нЕчто?...или..очередной бред.....

здравствуй маниакально-депрессивный психоз....ба, да ты не один, с женой? с сестрой?? да какая разница...Шизофрения....вэлкам!!!!

чуть меньше 10 минут до конца рабочего дня, до конца рабочей недели наконец-то. Долгая была неделя и тяжелая..не только в плане работы, а вообще, для души трудно и грустно, не знаю почему, необъяснимо и неисправимо... хочется чтоб все прошло, не видеть, не слышать, не понимать, не чувствовать, не участвовать... меняется круг общения, вернее не меняется а распадается на две части и в силу моего нечастого там появления весь негатив обеих сторон выговаривается мне, не знаю что они этим хотят доказать, бред....лучшие друзья поливают друг друга грязью за глаза....дожили, нет чтобы собраться и поговорить, причем не знаю почему они так друг на друга, нет, вернее знаю но не понимаю почему они год молчали а сейчас начали выступать...Лёня говорит забей, не парься...а я не могу...обидно...дико обидно за сына, за его благоверную, какой бы она не была, за себя обидно что слушаю всё это...вот так и живу между двух огней....с одной стороны баррикад три года дружбы с сыном и восприятие оного как лучшего друга по другую человек, который мне дорог как....да просто очень дорог....пытался сгладить углы-безполезно....все упертые как бараны....устал....
...впереди выходные...хочется тишины и спокойствия..поеду к бабуле, на природу... тоже гад я, просто редкостная сволочь, раньше с дачи ни за какие коврижки нельзя было вытащить, сейчас полтора года не могу доехоть бабулю навестить...причем ехать до неё час максимум....внук называется....
отдыха хочу и неважно какой он будет: пьянка или тихий вечер, просто хочется зарядиться позитивом, хорошим настроением и положительными эмоциями, а то стрелка на датчике уже какой день на отметке минус 10.....

снова вернулось ощущение полета: когда смотря на человека, который дуйствительно тебе дорог хочется кричать от счастья, сжать его в объятьях и никогда не отпускать, когда сердце бешенно колотиться в груди и вот-вот выпрыгнет, но не остановиться, до тех пор, пока бьется другое сердце, когда хочется столько всего рассказать и узнать что не знаешь с чего начать, путаешся в словах и мысли разбегаются у тебя в голове, когда желаешь обнять весь мир и тысячи раз признаваться в любви всем и каждому, когда после двух лет разлуки видишь его перед собой и понимаешь, что все это время обманывал сам себя, что никто кроме него не нужен, и не был нужен, когда готов простить и забыть все недомолвки и обиды, когда осознаешь что это действительно Любовь, одна и навсегда, и что не важно больше ничего, что есть только мы и стоило ждать всю жизнь ради того чтобы на одну минуту, одну секунду, одну долю секуды почуствовать всем своим естеством что значит любить и быть любимим, и абсолютно неважно что будет потом, главное...я знаю, что любим и знаю что люблю...я могу ощущуть во сне.....но только там....в ночь полнолуния....она позвала меня и я проснулся.....и снова холод, пустота и одиночество...снова суровая реальность и серые будни...я уверен мы не увидимся с тобой никогда, я знал это ещё два года назад, но теперь я знаю точно......я люблю....и не важно что будет потом....

болею, не люблю болеть,чувствую себя как разбитое корыто, сразу начинаются приступы жалости к себе, хотя не удивительно что простыл-мамлик болеет и брат тоже, коЧмар.
Проводили вчера Джея с Нимье-с одной стороны очень грустно, с другой-радостно за них, да к тому же мы еще не раз увидимся...
не могу понять свое состояние, бред, сны поганые сняться недели полторы уже, что конкретно-не помню, какие-то отрывки, но утренние негативные ощущения держаться долго и то и дело всплывают в памяти обравки снов...
по десятому разу пытаюсь бросить курить...что-то сомнеаюсь, но если постараться, я думаю может что-нибудь получиться...ага*кивая*, конечно...до первого срыва...
.....разочаровываюсь во всем и в себе в первую очередь.....