Алло, полиция!
Это Моня из ювелирного магазина.
Меня пытаются ограбить, скорее приезжайте!
- Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель
просит скидку, это никак не считается грабежом.
>>>>>>
- Роза, а что ты делаешь сегодня вечером?
Ты только ничего плохого не подумай,
а если подумаешь, то... как тебе идея?!
>>>>>>>>>
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету
и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
>>>>>>>
Бабушка Гриншпун летит в самолете из Тель-Авива в Нью-Йорк, чтобы повидать внуков
и недавно родившегося правнука. Самолет набирает высоту, у бабушки закладывает
уши – и она подзывает стюардессу.
«Вы, наверно, летите в первый раз? – догадывается девушка и протягивает пассажирке
жевательную резинку.
– Вот, возьмите – мы всегда предлагаем это пассажирам, у которых закладывает уши».
Самолет приземляется в Нью-Йорке, и бабушка благодарит стюардессу:
«Эта штука помогает замечательно, но теперь скажите, как вытащить ее из ушей!».
>>>>>>
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе?
У вас аккумуляторов не хватит
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»…
>>>>>>
- Папа, а что от Бердичева
дальше, Луна или Житомир ! -
Сёма, не морочь мине голову!
Подойди к окну. Луну видишь ?
- Вижу. - А Житомир где?!!!
>>>>>>
Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?
>>>>>>>
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы...
---
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю
старушку, но зажгла блеск в её глазах!
---
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои
неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент,
- что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
---
Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа,
деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно
ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно
здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
---
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех
женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак
старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
---
Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать
умереть.
---
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в
животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?
---
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
---
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
---
Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
>>>>>>
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
---
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
---
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее
- вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
---
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
---
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
---
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга
>>>>>>>>
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
---
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
---
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
---
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
---
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
---
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…
---
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
