ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

У меня на удивление хорошее настроение!!! А сейчас еще прочитала, мыльную переписку, и очень сильно смеялась.
Не к добру это, не к добру. А может наоборот к чему то хорошему. Никогда нельзя знать заранее. Но обычно, если у меня днем хорошее настроение, значит вечером, мне его обязательно кто-нить испортит.
Да и милого я чего-то перехвалила.

Мыльная переписка

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:

на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

-----------------

Выходные у меня прошли просто замечательно! Такой заботы к собственной персоне, я давно не ощущала.
Обычно приезжая к нему у меня по графику уборка, готовка - вечером какие-нибудь гости. Совместное распитие спиртных напитков. А так, он все время на работе, и приходит только вечером. А в эти выходные, прям не знаю, что случилось. В субботу на работу не пошел, все готовил, убирался, и даже гости к нам пришли, но не на долго. Я конечно не против гостей, но иногда так здорово, просто посидеть вдвоем, поболтать о всяких глупостях. Меня даже в магазин не отправляли, Максим (его сын) сам ходил. Правда с точным списком продуктов, но я никуда не ходила. В воскресенье, солнышко, мы пошли гулять. Поехали в Зеленоград (день города как никак) ели мороженное, шашлычок! Давно у меня не было таких выходных. Уже вторник, а я все вспоминаю. Нет конечно он мне устраивает похожие праздники - периодически. Но в последний раз это было, когда я с юга приехала, больше месяца назад!!!!

Вчера мне предложили бросить работу совсем, и занятся хозяйством. Бррррр. Либо ума, милый лишился, либо проверяет. Ну-ну...

Ура, ура. ДЕнь заканчивается. Очень хочется спать. Домой, через 45 минут. приду и лягу спать. Хотя нет, посмотрю сериал по Дарье Донцовой. и тогда спать.

Выходные прошли просто на ура!
Во-первых я в тысячный раз убедилась, что я уникальная актриса. Милый мне наконец-то поверил. Решила его немножко обмануть, он не верил, почти месяц, а я вчера его все таки сломила, и он мне ПОВЕРИЛ!!!
Во- вторых, в связи с тем что он мне поверил, выяснился еще один замечательный факт, для него очень важно, чтобы я не расстраивалась, чтобы не нервничала. ПРИЯТНО!!!

ну что вот и опять понедельник. завтра вторник, среда, четверг, и надеюсь снова будет пятница.
Эти выходные у меня прошли на удивление замечательно. Что-то у милого случилось, и у него произошел приступ нежности ко мне. На работу не ходил, готовил завтраки, обеды и ужины. Устроил для меня вечеринку и вообще все было здорово. УДИВИТЕЛЬНО!

Скоро мой день рождения!
Вот блин вопрос, справлять или не справлять. С одной стороны хочется. Друзья, веселье праздник. А с другой не хочется родственнички, занудство, пьянство.
Не знаю, что лучше. Если справлять с друзьями, то придется и с родственниками. Иначе мамулечка обидется. Но с родственниками не хочу. У меня только мама да тетка клевые, а все остальные какие-то ужасные. Так что наверно, придется зажать свой день рождения. Хотя неизвестно получится ли.

Эх, работы опять нет. Целый день сегодня занимаюсь разной ерудной. ДА и фиг бы с ним, если бы не так утомительно. Хочу перемен в жизни. Очень хочу. Но почему-то ничего не меняется.
Но хочу я как-то странно. Давно же известно, что чтобы что-то изменилось, надо что-то сделать. А мне и делать ничего не хочется. Хочется, чтобы просто поменялось все, само-собой. Конечно, это не возможно, вот я и мечтаю.

Ура сегодня пятница!!!! Наконец-то
Поеду сегодня к подружке, узнаю, как у нее дела.
Еще милый, почему то не звонит. Не понятно, встречаемся мы на эти выходные, или как говорится "закосим". Т.е. он их будет проводит со своей компанией, а я со своей. Хотя последнее время, у нас одна и та же компания. Ладно посмотрим.

А завтра то пятница!!!!!!!!!!!!!!!!!! Супер

Все ухожу домой. Надо еще диск поменять. Ерудну какую-то подсунули. Фильм такой классный, а играет только до середины. Обидно блин.
Всем до завтра.

http://www.petardas.com/pornonombre/index.php

Позвонила подружка, пригласила в гости. Оказывается ей ее Вадим подарил квартиру, 5-ти комнатную в элитном комплексе. Ха-ха. Оказывается еще в мае. А она пока никому говорить не хотела, в порядок ее приводила, покупала различные штучки, мебель и и т.д. и т.п. А сегодня купила последний горшочек с цветком, и решила позвать меня. Чтобы я оценила. Поеду посмотрю. Молодец Ленка! Умничка. Знает точно, что ей нужно. Иногда ей завидую, что она может вот так прогматично.

Даааааааааааааа................. судя по тесту, жить то мне осталось совсем ничего. Ха. Хотя с другой стороны, тридцать лет не так уж и мало. Можно еще вдоволь повеселиться!!!!!

Оптовая цена на Ваши сигареты в Москве составляет: 19 руб.

В год Вы выкуриваете 273 пачек, что составляет 5187.0 руб.

За свою жизнь Вы выкурили 2737 пачек сигарет на сумму 52003.0 руб.

В данном количестве сигарет:

Никотина: 5.47 г.

Смолы : 54.75 г.

Данного количества никотина достаточно для убийства 2 лошадей.

Учтя то, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 мин., Вы сократили свою на 570.3 дней.

Учтя среднюю продолжительность жизни, Вам осталось:


Если Вы не бросите курить: 31.6 лет.
Если Вы бросите курить: 37.4 лет.

Вот нажаловалась директору, что у меня совсем нет работы. Теперь думаю правильно ли я сделала. Но директор у нас КЛАССНЫЙ он поймет.
Сказал, что подкинет еще пару обязанностей. А за них естественно я буду просить еще немножечко денег.
Начинаю действовать. Новая работа. Но пора уже и ставить свои условия.

Мне 25 мет, родилась я в сентябре 27 числа 1977 года. Ну естественно в те далекие времена вскормленная маминым молоком, дальше мамуля отправилась на работу, а маленькая Ритуська в ясельки. Мамочка моя, тогда работала заведующей яслей, и естественно именно туда любимое чадушко и определили. Потом садик. На лето я уезжала к бабушке (папиной маме) в Рязанскую область. Там было две коровки, и маленькая Ритуленька, очень любила парное молочко, творожок и все такое (большое спасибо бабушке, царство ей небесное, зубки у меня до сих пор крепкие, и стоматологи нарадоваться не могут. Вот что значит получать много природного кальция в детсве).
В садик мы с мамочкой вместе перешли. Она на работу воспитательницей, я естественно воспитанницей. Естественно любили все девочку, а надо сказать, что уж очень хорошенькой я была в детстве. Толстенькая, вся в скадочку, глазки озорные, щечки розовенькие - вообщем ребеночек пышащий здоровьем.
Дальше естественно в школу. Вот где меня посетило первое в жизни разочарование, хотя нет второе. Первое было, когда в моей жизни появилась еще одна кроха, моя сестренка Женя. Тогда я поняла, что не очень то меня и любят. Все внимание начало доставаться только этой маленькой, вечно кричащей "ляльке". Ну это потом. А вот вторым разочарованием явился поход в школу. Там не было заботливой мамочки, и никто не собирался исполнять мои прихоти. И еще тогда я поняла, что для учительницы мы все одинаковые. Удивлена была чрезвычайно. Как это так, за мной не следят, меня не слушают и вообще можно сказать игнорируют. После 7 лет рядом с мамочкой, уж очень я привыкла, что воспитатели мной вечно восхищаются. Ни мой здоровый апетит, ни милые ямочки на щечках, не старательное выведение крючочков в тетрадке с косой линейкой, не вызывали в моей первой учительнице бури дикого восторга.
По-началу я думала, что в классе нас много, и она просто не может меня заметить, но уже через месяц, я поняла, что ей просто все-равно. Вообщем еще примерно через месяц, я осознала, что школа мне решительно не нравится.
Мамочка моя, женщина интелегентная, и решила она, что дочурке необходимы дополнительные занятия. В четыре года меня пихнули в балетную школу, но протянула я там не долго, там была пятидневка, а девочка не могла долго без мамы. И в итоге я оказалась в секции фигурного катания. Потом лет шесть по-моему меня определили в музыкальную школу. Еще я ходила на аэробику (это правда по собственному желанию), и в бассейн. График был напряженный.
ТАк и проходило мое детсво, между школой, музыкой, бассейном и катком. Мне исполнилось 13 и началась юность.
Причем пришла она совершенно нежданно и негаданно. Как то я была не готова к ее приходу. А случилось все так. Я как обычно на лето отправилась в деревню к бабулечке. Надо отдать должное, что там я действительно отдыхала. Спала, ела, гуляла, купалась. Все. Это были все мои занятия. Ну и естественно была у меня там своя компания. Девченки и ребята всех возрастов. От мала до велика. Ну вот тогда и случилось. Приехал в нашу деревню, брат мальчика из нашей компании. Только из Армии. Красавец, до сих пор считаю его очень эффектным молодым человеком. Хоть прошло уже довольно таки много времени он женился, у него детки, но если приезжаю в деревню, мы обязательно с ним встречаемся, и уже без амурных отношений, так просто он мне очень близок, и возвращает в те прекрасные времена, когда все было чисто и не испоганено жизнью. Ну вот на зависть всем девченкам, он начал приходить именно ко мне! Я была очень гордой. И в это лето я первый раз целовалась. Хи-хи. Сейчас вспоминаю и становиться очень смешно, но как то хорошо на душе. Радостно.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....

Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить весь алфавит
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
цифрами
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
то с помощью
K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. С помощью
H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.
Если с помощью упорного труда и знаний Вы все еще не 100% успешный человек, то следующее понятие Вас заметно продвигает вперед.
B U L L S H I T (= говно, дерьмо, чушь)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% (о! это уже гораздо лучше!)
Но существует все-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше:
A S S K I S S I N G (= жополизсвто)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

"Ты-леди-шик, яркие цвета и супер красота!"

1960-года жидких подводок для глаз, тонн туши, розовых щечек и конфетно-розового блеска для губ.Вперед! Ведь воссоздать такой видок можно прямо сейчас!


Пройти тест "Твоя эра красоты..."

"Вы практически идеальный владелец домашней кошки"

Вы любите и уважаете свое животное. Однако существует большая вероятность того, что основная часть ваших знаний о кошках почерпнута из специализированной литературы и личного опыта. Попробуйте сходить на кошачью выставку, пообщайтесь со специалистами и другими владельцами кошек. Несомненно, это поможет вам и вашей кошке понять друг друга еще лучше.


Пройти тест "Какой вы владелец домашней кошки?"

"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

Наконец-то заканчивается понедельник!
Ура! Осталось совсем чуть-чуть, и можно ехать домой. Поспать. Устала, от того, что работы нет. Сижу ничего не делаю. Читаю всякие дневнички, но устала жуть. Сначала, когда пришла на эту работу, вроде было много работы и день быстро проходил. А сейчас, тянется-тянется и никак не закончится. Не люблю, когда нет работы.

Всем привет!


Как бы поднять себе настроение? хи-хи. работы выше крыши. А делать ничего не хочется.

Милый наконец-то починил машину. Теперь у него снова хорошее настроение. Как мало мужчине надо для счастья: машина на ходу, теплая пастель, вкусный обед. Все!!!!!

Как то грустно! :-(( Даже не знаю почему. Очень хочется спать. Сегодня должна быть з/п, да и за квартирку денюжки должны привезти. А все равно грустно!!! Может пройтись по магазинчикам, чегонить прикупить. А может настроение само улучшится. Не знаю!!!! И почему мне так грустно то?

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,-
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что бог не спас.
1934

Попробуйте прочитать вслух и с выражением))))) Мы обхохотались))))))

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13*
37 08 5
20 20 20
* читайте "три нуля")))))))

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле
...
Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
Теща - на кладбище

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

А еще я завтра опять отправляюсь жить к родителям!
Жила я одна, так было хорошо. никто меня не трогал, а вот теперь надо уезжать. Тетка возвращается с отдыха, и мое летнее одиночество прерывается до следующего лета.
Вот так.

Ура, ура. Сегдня пятница. И еще я сегодня встречаюсь со своими коллегами со старой работы. Супер. Я уже две недели их не видела. только все по аське трепались. А теперь встретимся наконец-то. Соскучилась.

Луч солнца золотого
Туч скрыла пелена.
И между нами снова
Вдруг выросла стена.

Ночь пройдет, настанет утро ясное,
Верю, счастье нас с тобой ждёт.
Ночь пройдёт, пройдёт пора ненастная,
Солнце взойдет... Солнце взойдет.

Петь птицы перестали.
Свет звёзд коснулся крыш.
Сквозь вьюги и печали,
Ты, голос мой услышь.

Ха... Сегодня, пока шла до метро задумалась вот над такой вещью. Дело в том, что по дороге, я прохожу стройку. Там куча строителей, возводят очередной элитный жилой комплекс. Так вот о чем я задумалась. Вот строители, они строят, после их работы остается дом, в котором будут жить люди. Бедные или богатые, это уже другой вопрос. Просто они будут жить там, где еще ничего не было. Люди будут обживать свои новые квартиры, влюбляться, жениться, рождаться, умирать. А строители, которые поставили этот дом, проходя мимо, могут с гордостью говорить "Этот дом построил я!". Так я думала об этом думала, и забыла выбросить пакет с мусором в контейнер, и дошла с этим мусором до метро. гы-гы. Вот так вот! Пришлось обратно возвращаться

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то, что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?