Оформление окна в интерьере |
|
Тарталетки, волованы: Закуска |
|
Веселая разминка от Baroma * из маил.ру |
 |
|
Веселая разминка - 6 от Baroma * |
|
Мужчина женился.
Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! 
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии? Настоящий меломан-тот, кто слыша, как женщина напевает в ванной, под душем, припадает к замочной скважине ухом..... Меняю злобу дня на радость ночи. Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета. Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем... Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. Чем отличается женская логика от мужской? Мужская- правильная, а женская - интереснее! На ночь есть вредно ! Но очень вкусно! Слабый пол-а сколько сил отнимает! Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине... Старость - это когда ты понимаешь, что все форумы позасирали малолетки! - Как у такой милой, красивой очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется,что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми... Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу. |
|
Веселая разминка - 5 от Baroma * |
Это было в 80-е годы. Иду с работы.
Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! 
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! ". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... |
|
Веселая разминка - 4 от Baroma * |
Ну, нахамили тебе в супермаркете…
Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. Жильцы дома № 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Есть такой Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращено ... даже читать не прилично... Надо знать меру, чтобы не выпить меньше! В действительности, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!» У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул. Подчиненный – шефу: - Вы просто обязaны повысить мне зaрплaту! Мной интересуются уже три компaнии! - Хммм. И кaкие же? - Телефоннaя, гaзовaя и электроэнергетическaя. Теперь женская красота измеряется в анджелино-джоулях. - А ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом? - Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза! Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась ... полная задница! Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи… Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Приходит девочка из школы: - Мама, почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты замучила уже, ты в соседнем подъезде живешь! - У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю… Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднимается из гроба: - На футбол... твою мать! - Сынок, а ты кем хочешь стать? - Сантехником, садовником или чистильщиком бассейнов! - Мать! Похоже он кассету нашел! - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. "Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*" Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю: - Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!.. Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный: - Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!.. из инета |
|
Веселая разминка - 3 от Baroma * |
ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех ) Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от мужчины :-) Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером ! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба ) Девочки,а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!« И после этого сразу выключаем телефон! Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться... Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась. Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась. Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день! Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете. - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены... - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой возраст. 2. Когда она боится выдать свой возраст. 3. Когда возраст выдаёт её. Старость - это когда будущее становится настоящим из инета |
|
Веселая разминка - 2 от Baroma * из маил.ру |
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика..
 -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?" Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас. Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ... Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся... Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне... Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать! Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком... В троллейбусе: - Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: - А Я ДОЕДУ... Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть! Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь! После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка! Сделала добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и УМНАЯ! |
|
Постничаем: Салат свекольный. |
РЕКЛАМА В БЛОГЕ
У нас сейчас идёт пост, а многие постничают, так что, этот салатик как раз будет для них. Он очень вкусный. Такой салат можно сделать постным, с маслом растительным, а можно и с майонезом, но это для тех кто не придерживается поста. В разных вариантах салат свекольный очень вкусный.
|
Салат с корнем сельдерея и яблоком |
. Это мой первый рецепт так ,что за ранее прошу прощения если ,что не так .
|
Овощной салат с перце |
varenikoff.ru/salati/ovoshnie_salati/973-ovoschnoy-salat-s-percem.html
|
Новогодняя курица с пряными травами - Королева Новогоднего стола! |
|
Самый лучший яблочный пирог |
|
Cалат из крабовых палочек с корейской морковкой. |
РЕКЛАМА В БЛОГЕ
Ещё один вкусный шедевр - это салат из крабовых палочек с корейской морковкой. Он очень простой в приготовлении, можно сказать на скорую руку, но очень вкусный.
|
Лунный садово-огородный календарь на 2013 год |
Посевной календарь 2013 для огородников :
|
Мясные рулетики с черносливом |
500 гр. мякоти говядины,
50 гр. рубленых грецких орехов,
75 гр. мягкого чернослива без косточек,
2 ст. л. панир. сухарей,
3 яйца,
2 ст. л. растит. масла,
соль, перец.
|
Гаспачо |
На 4-6 порций:
- 1.5 кг красных помидор
- 2 красных сладких перца-паприки
- 100 г репчатого лука (1 средняя луковица)
- 2-3 дольки чеснока
- 0.5 ч.л. соли
- 50 мл оливкового масла
- 150 г белого хлеба
- 200 г свежих огурцов
|
ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ НА КЕФИРЕ ″Ноченька |
Ингредиенты для теста:
кефир – 0,5 л.
сода – 2 ч.л.
мука – 2 ст.
сахар – 2 ст.
яйца – 2 шт.
какао – 8 ст.л. (я брала 4 столовые ложки без горки, так как не люблю привкус горечи в шоколаде)
Ингредиенты для заварного крема:
молоко – 2 ст.
мука – 2 ст.л.
сахар – 1,5 ст.
яйца – 2 шт.
масло сливочное – 100 гр.
|
Диетические супы |
Диетический овощной суп  Простой, здоровый, овощной весенний супчик. Вы можете варьировать ингредиенты по своему вкусу. Рецепт приготовления диетического ...Читать далее 5043  0 
|
Кукурузный суп  Вы можете использовать для этого супа замороженную или свежую кукурузу. Менее предпочтительно использовать для этого супа ...Читать далее 3212 0
|
Суп с лососем  Аромат этого супа с лососем значительно усилится, если вы добавите свежий укроп или сушеный эстрагон: каждое из этих растений ...Читать далее 3184 0
|
Суп-пюре из чечевицы  Рецепт супа-пюре из чечевицы ...Читать далее 2121 0 |
|
Салат с омлетом и креветками |
Список ингредиентов:
Мороженные креветки 250 гр
Салат Айсберг 200 гр
Зеленый лук 1 пучок
Редис 7-8 шт
Для омлета:
Яйца 2 шт
Тертый сыр 3 ст.л
Сливки 1 ст.л
Сливочное масло 15 гр
Для заправки:
Майонез 3 ст.л
не жирная сметана 1 ст.л
черный молотый перец и соль по вкусу
|
