Сейчас мне плевать на то, что вы думаете.
Обо мне. Моем Одиночестве. Моем Сумасшествии.
Плевать, если вы не думаете.
Плевать, умеете вы вообще думать или нет!
Проходите. Идите куда шли. Не создавайте толпу.
Я появляюсь на экранах телевизоров и мониторах компьютеров. И я забираю ваши души в свой колодец! Ха-ха-ха! Дьявольский смех.
Испугались?
Зря конечно.
Колодец – это вам не братская могила.
У каждого свой колодец.
У кого какой? У кого лучше??? У кого глубже??????…

Послушно глотаю таблетки. Много таблеток.
Душно.
За окном лето.
Запиваю водой.
Лето.
А я вижу зиму.
Легкие снежинки тают на моей ладони.
Легкая смерть. Нет. Не смерть. Перевоплощение. Из снега в воду. Из воды в лед.
Легкой смерти не бывает…
Не повторяйте чужих ошибок. Плагиат.
Делайте свои. Это веселее…

Мы не чувствуем боль.
Почему, расскажи, сестра,
Так стало.
И по трубочкам
В нас вливается кто-то чужой
Так стало.

Уходим на Закат…
Уходим на Восход…
Не бойся больше ничего…
Не будет больше ничего…

И по венам бегут
Разноцветные кубики.
Так стало.
На железном столе
Нам укажут дорогу назад.
Так будет.

Уходим на Закат…
Уходим на Восход…
Уходим…


Давай возьмемся за руки, Одиночество. Когда я чувствую прикосновение твоей ладони, страх пропадает.
Уходим вместе.
К колодцу?
Да.
Вот тропинка.
Царапина на лице земли.
Она кровоточит?
Да.
Отчего?
В мире каждая вещь имеет право на слезы.
А листья сегодня такие желтые-желтые.
А вон, погляди. Гвоздики кто-то разбросал.
Бедняги. Они умирают.
И не только они, ты ведь знаешь что там?
Да. Еще одну сигарету.
Хорошо.
Уходим на Закат…
Уходим на Восход…
Нет дороги назад. За нами тропинка затягивается свежей травой.
Колодец.
Наклоняюсь.
Говорят, что если заглянуть в колодец через зеркало, можно будущее увидеть. Интересно, что бы сейчас увидела я. Наверное, снег, солнце, дворника с лопатой. Вон он… еще на малышню ругается. А детвора похожа на кучу хот-догов мутантов, такие цилиндрики, бегающие без дела туда и сюда. Горячие собачки.
Пар изо рта. Красные щеки, будто в кетчупе. Только верткие очень. Не догнать.
Я смотрю.
Не могу оторваться.
Холодно.
Довольно, шепчет мне Одиночество.
Я его уже не слышу.
Я растворяюсь в хохоте детворы и криках разъяренного дворника…
И падаю…
Падаю…
Падаю…
На пол?
Нет.
В колодец…
Без дна…

Я вижу свою память.
Негативы.
Слайды.
Проектор.
Белая простыня.
И смотрю на все заново. Если бы тут действовало правило: повторенье – мать ученья… Эх…
Прокрутила бы пару сотен раз и поняла бы смысл Одиночества в жизни.
Но нет.
Мы видели многих людей. Мы побывали в сотнях городов.
Мы попробовали на вкус множество чужих минут.
Одиноких чужих минут.
И что я должна была найти в этом?
Да ничего. Одиночество качает головой.
Думаю.
Одиночество хочет помочь.
Представь. Ты посетила множество городов, насладившись монументами, музеями, фонтанами, ресторанами и прочей ерундой, которая просто сливается в одну картину какого-нибудь в конец сбрендившего от нищеты кубиста: однообразная пестрота. Просто руки у него тряслись от выпитого, он побоялся водить кистью по холсту. Но нашел неплохой выход – просто выплеснул все краски, которые у него были, перемешал, размазал грубой рукой. А потом пошел на улицу, чтобы выдать это за шедевр и продать какому-нибудь окосевшему от жизни прохожему.
Одиночество говорит, что любит такие картины.
В них теряешь свою индивидуальность, обретая чужую. А потом и чужую теряешь. А кем ты будешь, отвернувшись от картины, никто не знает.
Элемент неожиданности.
Царица Савская? Джек Потрошитель? Максвелл? Сталин? Мата Хари?.. Боже мой, а вдруг Дэвид Бэкхем???)
Так вот.
После всего этого насыщенного бреда чужих стран и континентов, ты возвращаешься в родной город. Знакомые запахи. Знакомые лица. Специфический выговор, это смачное «гэ».
Я начинаю понимать.
Я увидела множество Одиночеств для того, что бы понять, что меня они мало интересуют. Мне нужно мое. Кровное. Его я могу понять, только осознав бесполезность понимания чужих Одиночеств.
Хихикаю, как пятиклассница, впервые написавшая на задней парте имя понравившегося мальчишки.
Правильно. Нам не надо чужого. У нас свое есть.
Так значит, все Одиночества разные? И ни одно из них не похоже на другое?
У каждого свое.
Хотя, по сути, одиночество всегда остается одиночеством.
Одиночество – это когда тебе не с кем помолчать. Даже с собой ты упорно продолжаешь говорить. Ведешь длинные монологи.
Человек должен быть одинок наедине с собой или в окружении других людей?
Одиночество не в окружении. Одиночество в тебе. И во мне. И в них.
Впрочем, какая разница.
Я решилась спросить у моего Одиночества.
А ты покажешь мне не одинокого человека? А?
Нет.
Почему?
…
Разве таких нет?
…
А я думаю, что есть! Я упрямо хочу в это верить. Это те, которые никогда не думали о своем одиночестве.
Абсурд. Камень это камень. Пух это пух. Как их не называй.
Вспомнилась сказка, про штопальную иглу, которая представляла, что она и тоненькая иголочка для вышивания, и брошь, и бриллиант на дне реки. Не помню точно, но из этого ничего хорошего не вышло. Кажется бедная игла, пройдя и огонь, и воду и медные трубы закончила свою жизнь под колесами телеги.
Не одинокий человек – человек, умеющий молчать сам с собой.
Я так много времени провела с тобой, мое Одиночество.
Я уже не смогу без тебя.
Я не смогу молчать с собой о себе.
Ты хочешь бросить меня?
Нет!
Обними меня, мое Одиночество.
Странно. Я думала мне будет холодно. А мне так тепло. Так легко.
Не выпускай меня из объятий.
Никогда.
Никогда.
Никогда.
Мне нужно только мое Одиночество. Персонификация меня самой.
Олицетворение моей грусти.
Я не смогу молчать с собой о себе.
Но я могу молчать обо всем на свете с тобой.
А ведь ты – это я.
А я – это ты.
Я + Одиночество=победа над Одиночеством.
Вот ведь бред.
Обними меня, выбеленный череп моих поражений, моя самая последняя победа…

Устала.
Думать.
Ждать.
Искать.
Сегодня еще один пример Одиночества.
Почему ты показываешь мне это?
Чтоб неповадно было. Надо же. Мое Одиночество смеется надо мной!!!
Ладно. Посмотрим.
Берег реки. Солнце. Трава по пояс. Забвение среди высокого неба, до которого пытаются дотянуться пытливые деревья. Хотят урвать кусочек. Впечатать в себя еще одним кольцом. На память, наверное.
Хижина жалкая. Крыша прохудилась. Если ветер поднимется, ее хрупкая субтильность этого не переживет.
А он ест капусту со своего огорода и смотрит на танец камышей.
Он – это отшельник.
Он стремится к Одиночеству.
Мы смотрим на него снизу вверх, притаившись в высокой траве.
О чем он думает?
О мире? О себе? О себе в мире? О мире в себе?
Он одинок тем странным Одиночеством, от которого сладко и хочется чихнуть, будто вдохнул сахарную пудру.
Его одиночеству никто не мешает. Он думает, мыслит, существует.
Маленькая лодочка в море вселенной. Лодочка без паруса и весел. Куда несет, туда и несет. Лодочка не чувствует себя хозяйкой моря. Понимает, что никак не может управлять своим движением. И все же ее несет течениями именно туда, куда ей хочется.
Он – маленькая лодочка в море Одиночества.
Его Одиночество – это тишина первозданного мира. Тишина той минуты, когда Бог уже слепил землю, но еще не поселил в нее ни людей, ни зверей.
Его Одиночество – любопытная мышь, которую только какое-то природное чувство удерживает в миллиметрах от приманки в мышеловке.
Улетающая в теплые края птица. «Надо мной только свет, а внизу уже ничего нет…».
Он наслаждается. Он давно принял свое Одиночество. Сделал шаг к нему на встречу. И стал отшельником.
Но если он одинок, как он может быть счастлив?
Капусту, кстати, он вырастил сам.
Солнце садиться. Спешит дальше по кругу.
Он не видит пропасть. Он видит закат своего солнца и верит, что завтра сможет вновь поздороваться с ним…
Одиночество гнусно хихикает.
Что бы это могло значить???
Я не могу говорить.
И думать не могу.
Я сейчас лодочка.
Это заразно, наверное…

День пятый.
День шестой.
День сотый…
Почему собственно я должна мерить отрезками дней свой мир?
Резать торт на кусочки. Хочу целиком. Чтоб все руки, все лицо было в этом сладком месиве.
Одиночество сказало мне, что нас ждет путешествие.
Пыльный путь.
Я улыбаюсь. За 80 дней вокруг света? Да?
Ночной город. Неоновый дурман. Бесконечность потока машин.
Человек нашей мобильной эпохи. Кафе. Бутерброды. Горячий шоколад. Ноутбук, хвастливо новой модели. Телефон.
На дисплее 23:47.
Человек торопится. Глотает бутерброд не жуя. Нервно поглядывает на телефон. Ему должна позвонить тысяча человек. А он должен позвонить другой тысяче, которая потом перезвонит первой.
У него много знакомых.
Он бегает по утрам. Следит за содержанием холестерина в крови.
У него шикарная машина. Любимая жена с грустными глазами и нарисованной улыбкой.
Он счастлив.
Но иногда.
Иногда его быстрый, насыщенный, живой, интересный город кажется ему пыльным и затхлым дворцом. Там и тут снуют маленькие пажи, крупные вельможи. Все перемешивается.
Да, да.
Все вертится вокруг него. Он король в своем дворце. Он эпицентр всех событий. Люди смотрят на него с любовью и обожанием. Но они не любят и не обожают его.
Кусок бутерброда застревает в горле.
Короли – самые одинокие люди в истории человечества.
У них нет друзей, у них есть только фавориты.
У них нет помощников, у них есть только советники.
У них нет любви. Только любовницы.
Одиночество тыкает в него пальцем.
Дурной тон?
А бежать от Одиночества. Бежать от себя не дурной тон?
Он мобильный человек. С антенкой на голове и быстрыми ножками.
А сердце заменят микросхемы.
Железное? Ну и что, за то прочнее.
Человек смущается. В него тычет пальцем невоспитанное Одиночество. И он снова видит вокруг себя каменные джунгли. Стены темницы, которую он сам выстроил вокруг себя.
Его Одиночество – это бег по кругу. Большой стадион. Утренняя прохлада. Красивые дорожки, аккуратно выкрашенные скамейки. Полоса препятствий. И он бежит. Да здравствует Reebok, да здравствует Adidas. Интересно он знает, что кроссовками мы обязаны индейцам? Вот уж кто понимал толк в обуви. Мокасины, кроссовки...
Он не знает.
Он бежит.
Он бежит от Одиночества.
И не видит конца.
Конечно. Ведь у круга нет конца. И начала тоже. У жизни их нет.
Он одинок?
Он знает об этом?
Вы похожи на него?
Я нет. Я не бегу уже давно. Я стаю над пропастью, широко раскрыв глаза. Мне то не страшно было остановиться и посмотреть, куда я бегу.
А он не посмотрит и однажды провалится в эту пропасть.
Шоколад остыл.
Телефон рвет цепочку его мыслей.
Алло…

Мыслю.
Думаю.
Я мыслю, значит, я существую.
Так ли это?
Как знать.
Откуда оно взялось? Мое одиночество…
При общении до моего партнера, как и до твоего, доходит в лучшем случае 40 % той информации, которую я хочу ему дать. Это при условии, что человек расположен ко мне, похож на меня, настроен слушать. И не просто слышит, но и слушает. Только если этот человек – мой близкий друг. Как правило, эта цифра составляет 10 %.
Представила себе, тот огромный поток мыслей, чувств, фантазий, протекающий в нашем сознании. А потом плотина. Слово. Слово сокращает мысль, сужает, обесцвечивает, обирает до нитки. И все же поток слов еще очень и очень велик. И снова плотина. Сознание другого человека. Его восприятие, его мысли, его желания, его разум как скульптор отесывает все лишнее, отбрасывает ненужное ему, оставляя только то, что ему нравиться. Он лепит из потока твоих слов свою историю, свою скульптуру.
Человек слышит только то, что хочет услышать.
Одиночество рассказывает мне тайну своего рождения.
Та масса информации, которая словно бы теряется при общении с окружающими, никуда не исчезает. Она складируется, архивируется, забывается. Часть идет на вторичную переработку. А часть выкидывается на свалку.
Эта часть лежит. И скучает. И что бы разогнать пустоту скуки начинает бродить.
Она перегнивает.
Разлагается.
Пласт перегноя.
И вот однажды. В одну счастливую секунду из этой почвы пробивается шаткий и эфемерный расточек Одиночества.
Мы этого не заметим. Слишком быстро.
Потом уж оно бьется за свое существование. Не хочет умирать, как и все в этом мире. Стремится ввысь и вширь, рвется доказать свою полезность.
От этого многие страдают.
От этого мне хорошо сейчас.
Я то постепенно становлюсь ближе к разгадке своего Одиночества.
Когда-нибудь я его прочту.
И пойму.
И будем мы, словно две прочитанные книги. Две прочитанные друг другом книги.
Сегодня перед моим лицом резко махнули цветастой цыганской косынкой, и я рефлекторно закрыла глаза.
Так мы закрываем глаза, на свое резко родившееся Одиночество. Потому что нам бессознательно страшно. А может посмотреть.
Я смотрю в глаза грустному тигру. Вот ты какое. Одиночество.
Во мне нет страха.
Я смотрю в свои глаза.
Грустный тигр неловко улыбается кончиками усов.
Начинает мурлыкать как домашний котенок.
А я думаю, что, наверное, так себя чувствует человек, сумевший поймать свою тень за хвост.

Мне когда-нибудь это место разорить бы дотла.
Что бы все мои мысли – пыль моей грусти,
Что бы все мои песни – пыль моей мысли,
Золою стали. И снегом зола.
По кожным покровам расползается нытливый холод. Может быть стоит закрыть окно?..
Я выживу.
Во что бы то ни стало. Я не одна. У меня есть мое Одиночество.
Наверное, Одиночество – это страх. Это когда я осталась наедине сама с собой, и не знаю, что делать, потому что смотреть на себя внутри страшно. Боюсь увидеть правду. Или сплошную ложь?
Прошла еще одна минута.
16:35.
Я выживу.
Я выживаю.
Минуту за минутой. Выживаю из себя все человеческое, все теплое, что было.
Ехидно хмыкаю.
Теперь то оно никому не достанется. Выжму себя как апельсин. Сок пролью на стол. Цедру в помойку. Там ей и место.
Одиночество со мной почему-то не согласно.
Говорит, что ценит каждую каплю меня.
Врет скорей всего. Не верю. Ведь веру и доверие я тоже «выжила». Так легче.
16:39.
Еще немного жизни прошло. С каждой секундочкой русла морщинок становятся все глубже и шире. Через сколько минут я стану подумывать о пластической операции? Лет в 40… Примерно через 11 563 200 минут. Может раньше, может позже. Вообще, я не сильна в математике.
16:45.
Девочка. Девушка. Женщина. Бабушка. Бабуля. Ба! Да ты Старуха…
Как коротка жизнь. Мне она кажется длинной только благодаря моему Одиночеству. Оно заставляет меня считать минуты. Часто поглядывать на часы. Следить за секундной стрелкой. Нудное занятие.
Тик-так.
Никогда не смотрите на секундную стрелку. Реже смотрите на часы вообще. Счастливые не наблюдают часов. Кто-то из психологов, кажется Джеймс, выдвинул теорию об эмоциях, заключающуюся в том, что органические движения и реакции и вызывают собственно эмоции. Проще говоря. Нам грустно, потому что мы плачем, смешно, именно потому, что мы смеемся. Может быть, если мы не будем смотреть на часы, мы станем счастливее, а если не будем думать о времени, не постареем?
Вообще, в этом есть своя логика.
Если бы не существовало понятия «время», наверняка не существовало бы и понятия «старость». Я придумала лекарство от морщин! Панацею! Выкинем время на помойку!!! )
Хотя. Как ни называй вещь. Она останется сама собой. Камень можно назвать перышком. Он не станет легче.
Значит, это время выкинет нас на помойку, а не мы его.
И все же.
Забудем о нем.
Не будем жить минутами.
Будем жить Одиночеством.
У кого какое? У кого красивее??? У кого больше??????
Мое Одиночество – разноцветье осени. Черное глубокое прожженное сигаретами небо. Желтые, подпаленные листья. Дым костров погребальных. Пьяный ветер, скулящий в углах как пес, которому нерадивый хозяин прищемил лапу. И крик: «Выпустите ветер. Откройте окно. Иначе он станет сквозняком!». А еще трепет моря и щекочущий ноздри запах гвоздик.
А какое оно у вас?
А оно у вас есть вообще?
Да уж. Может и нет.
Это ведь не домашняя зверушка, которую можно купить в любом зоомагазине. Его не купишь, с радостной улыбкой на лице. И не избавишься от него, запихнув в мешок и кинув в прудик за домом. Разве что прудик будет очень глубоким.
А лучше колодец.
Эдакий старый колодец, к которому ведет маленькая тропка – незатягивающаяся царапина земли, а рядом обветшавшая табличка с потертой дождями и ветрами надписью «Смерть». Или там, «Не пей, козленочком станешь», а может как в глупой рекламе, что-то вроде «Имидж ни что, жажда все!»…
Что это со мной?
Я цинично улыбаюсь.
Только вот бросить туда свой мешочек с маленьким, вопящим от страха Одиночеством просто так нельзя. Только если вместе с ним сиганешь туда. Потом станешь какой-нибудь Самарой. Будешь пугать детишек с экрана телевизора, а через семь дней вылезать оттуда и забирать в свой омут. Чтоб не скучно было.)
Нет.
17:00.
Не смешно.
Одиночество не купишь. Дружбу не купишь. Истину не купишь.
Надо заслужить. Выцарапать статус. Я друг, потому что я делаю то-то и то-то… Я мудрец, потому что я знаю, что ничего не знаю… Я одинок, потому что… потому что… ЧТО?
Оскаль на меня свою пасть, Одиночество.
Улыбнись, как умеешь, выбеленный череп моих поражений.
Посмейся над моими вопросами.
Кто ты? Отчего ты? Зачем ты со мной?
Мое Одиночество…
Открываю окно шире.

Одиноко.
Жарко.
Устало.
В глаза бьет душное и резкое дыхание монитора.
Никому. Никогда. Не будешь. Нужна. Ты.
Разве что своему Одиночеству.
Никому не нужна я. Улыбка. Лицо. Слезы. Ямочки на щечках. Даже бумага к ним равнодушна и холодна, не смотря на жару.
Я и Одиночество.
Одиночество и Я.
Мы изучаем друг друга. Пока что робко, как влюбленные школьники на первом свидании.
Мое лицо может быть некрасивым.
Мое тело может быть некрасивым.
А я красива.
Что-то «мое» нужно кому-нибудь скорее всего. Мои деньги. Мое веселье. Моя забота. «Я» не нужна никому. Только моему Одиночеству. Потому что оно – это и есть я. Ему не жить вне меня, без меня.
Одиноко.
Жарко.
Устало.
С этим надо что-то делать?
Надо ли подгонять все эти «мое» под желания окружающих?
Это будет победа?
Или поражение?
Это мое желание?
Или даже «мое желание» всего лишь желание, навязанное мне миром?
Одиноко.
Мой телефон молчит. Как и я, он никому не нужен. Даже мне мало интересна эта последовательность ничем не примечательных цифр.
Никого нет. Есть никто.
Одиноко.
Жарко.
Душно думать о том, что я проживу одна все отпущенное мне время.
Воздух плавиться. Я как кровеносная система: лабиринты капилляров, дорожки артерий, автострады вен. Одиночество всасывается в меня, через тонкие стеночки моей души из вне. Похоже на большой город, где все кажется бредом пьяного художника, анархией чужих действий и мотивов, но на самом деле, все подчинено своим жестким законам.
Законам Одиночества.
Стремишься к нему.
Бежишь от него.
Получаешь свою порцию жизни.
Медленно и неизбежно я становлюсь Одиночеством.
Жарко.
Устало.
Жить устало. Умирать устало. Глазеть на жизнь и на смерть через витражи своего восприятия… Да. Устало.
Что же мне делать с тобой, мое Одиночество?
Что же мне делать с собой?

Я медленно привыкаю к своему Одиночеству.
Секунда за секундой.
Сон.
Явь.
День.
Ночь.
Теперь оно будет со мной везде. В шумной и бесцеремонной толпе, за компьютером, отщелкивая метры бесполезных строк, в темноте ночи оно будет вырисовываться в раме окна, как и я, очерчиваясь светом ночника. Оно часть меня. Я осознала это.
Эта мысль пугает меня первые двадцать секунд. Потом перестает нести в себе смысл, как и все остальные потоки мыслей.
Ничего не весящий груз.
Ничем не пахнущий аромат.
День.
Ночь.
День.
Снова ночь. В вакууме из острых осколков разговоров и трепещущих нежных обрывков снов.
Мне с тобой будет хорошо, мое Одиночество, нам есть, о чем поболтать без слов.
С людьми я говорю и понимаю, что они не слышат меня. Впрочем, и я не слышу их. Люди не слушают, а ждут своей очереди высказаться.
В моем телефонном справочнике так много номеров. И никто не услышит меня.
Сто двадцать контактов.
Алекс.
Буренка.
Грешница.
И никто не будет слушать меня. Я – неотвеченный вызов. Так должно быть. Так правильно. Иначе мы начнем терять себя в других.
Зейнап.
Конь.
Лена.
Я – неотвеченный вызов на дисплеях сотовых.
Я - набор букв на мониторах.
Я - поток звуков в чьих-то ушах.
Я – нервный импульс, бегущий по канатам нервов и синапсам в зрительный отдел чужого мозга.
Ничто по сути.
Тень и призрак в чьем-то сознании, царь и бог в своем…
Как представиться своему Одиночеству? Надо ли назвать себя? Может просто сесть в соседнем кресле у камина и помолчать о себе?
Наверное, оно знает меня лучше, чем кто-либо другой. Лучше, чем я сама.
Тук-тук.
Здравствуй. Это я.

Этот стих писал потерянный для меня навсегда человек, которого я очень люблю и уважаю до сих пор и клянусь сохранить его в своем сердце навсегда.

Одиночество, Ваше Высочество,
как единственность, участь немногих.
Нет пророков, но есть пророчества.
Сфинксы тоже солгать не могут.

А барханы сегодня взвинчены.
Небо синее, не-вы-но-си-мо.
Одиночество, Ваше Высочество,
это очень страшная сила.

О своем помолчите отчестве.
Ваш отец не любит, что б всуе...
Одиночество, Ваше Высочество -
это право вершить судьбы.

Это право носить на темени
златозубчатый обруч пудовый.
Одиночество - плата гения
за одно бездарное слово...

В колонках играет - Ноль - Иду, курю
Настроение сейчас - хмельное)))

Жди, старый друг, терпи, терпи,
Терпеть недолго, крепче спи,
Всё равно всё пройдет,
Всё равно ведь никто не поймет.
Ни тебя не поймёт, ни меня,
Ни что ветер поёт
Нам, звеня...

В колонках играет - Планка - Забыла Не Помню
Настроение сейчас - мрачно-садистское

вот сижу тут...
скушно...
курю...
пиво пью...
давно не писала в дневник.. хорошо что тут печатать нужно... писать-то я совсем разучилась...
на днях в Волгоград ездила...
красиво там...
Волга прекрасна... на парлмчике каталась.. мерзкое, скажу я вам, чувство.. благо хоть не ела ниче перед этим... неееет... на корабль в дальнее плаванье меня точно не заманить... ни за какие коврижки!..
а Мамаев Курган просто сногсшибателен...
эта Родина-Мать... эх.. самая высокая статуя-памятник в мире.. даж выше Статуи Свободы..
мдя...

хочется быть равнодушной ко всему, что происходит в мире... в большом мире и в своем маленьком мирке... а то достало уже все..

пиво кончается...
сигарету докурила...
пойду музыку качать...
как скушно жить...

В колонках играет - все еще телевизор(реклама блин):-В
Настроение сейчас - все еще фигня фигней

тоже лирика ничётак:-В

В колонках играет - Телевизор:-В
Настроение сейчас - фигня фигней

Гречичный мед, зеленый чай
и лотоса цветок,
Подушка, теплая от сна,
твой утренний звонок.

Все как обычно, как всегда.
Уходит день за днем,
И стайка серых воробьев
щебечет за окном.

День номер икс забыл себя:
сидит, седой старик,
Минутами часы плетет.
Ни звук, ни стон, ни крик

Не остановит пальцев бег,
Но нет пути вперед.
Математический подсчет
моих секунд идет.

А вечер зол и одинок.
Ломается в руке
и плачет лотоса цветок -
рисунок на стене.

И ночь пуста, и слов этюд
уходит в темноту.
И жизнь проста. До чертиков проста!
А жить невмоготу.

Ты далеко... Зеленый чай...
И лотоса цветок...
Разбудит ли опять меня
твой утренний звонок?

В колонках играет - Кипелов - Смутное время
Настроение сейчас - Фиговое

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бег, философские посиделки, вьедливые нотки востока, бесконечный поиск, пьяный закат, трактаты про нирвану, седение от страха

Пройти тест

В колонках играет - Moby - Lift me up
Настроение сейчас - Чудовищное:)

Странно... Наверное это мое любимое слово... Странность, странный, отстраненный, странник... Гы! Точно скоро получу смс-ку: "Доехала нормально. Твоя крыша!" И честно говоря, я этому нисколько не удивлюсь. Сегодня меня в который раз назвали чудовищем (подумаешь, одногруппница на 99% вылетит из университета, но я же не виновата, не я доводила преподов до белого каления, пусть теперь попробует сама расхлебать ту милую жидкость, цвета детской неожиданности, в которой оказалась по своей глупости). Тяжело быть стервой. Задумалась над этимологией слова "чудовище". Результаты радуют сердце и засталяют долго улыбаться своему отражению в зеркале:)Чудо вяще - чудо видел... Славяне, славяне. До чего же извратили вашу родную, кровную религию, ваш язык, вашу символику. Зато, теперь есть разумный коспромисс. Пусть люди называют меня чудовищем, и думают, что оскорбили, я всего лишь мило улыбнусь в ответ. Меня назвали чудом. :) Жизнь довольно-таки несправедливая штука. Что для южан благо, то для северян - воние... В общем, пойду скажу одной заразе, что я его оч сильно люблю! ...

В колонках играет - Mара - Холодным мужчинам
Настроение сейчас - Фиговое

Потрясающий денек... Ноги так и отваливаются... Кажется, я все-таки вылетела с работы:) Здравствуй Мир Безработный и Страждущих!:) А вчера мне было стыдно. Два года проучилась у препода и только в день экзамена узнала, что он зам. декана! :) Смешно, правда? Пойду залью свое горе чашкой черного кофе...

В колонках играет - Massive Attak - Ahgel
Настроение сейчас - Пасмурно-радужное:)

Ну и денек сегодня! Озарило: я так и не смогу нормально посмотреть Сайлент Хил!:) Позавчера меня отвлекали, вчера отключили свет, а сегодня вообще случилось нечто!:) Дабы досмотреть этот фильм я отправилась к подруге, которая тоже жаждала окунуться в странные переплетения сюжета нового ужастика. Все бы ничего, ели бы после 10 минуты просмотра не зазвонил телефон... Далее, на протяжении получаса нам докучали телефонными звонками. Наконец, мы обменялись взглядами и, без слов друг друга поняв, отключили все, что могло помешать нам пялиться в экран. Я вытащила сотовый, выключила звук, и кинула его на диван. Дина пошла вырубать из розеток домашние телефоны и свой сотовый, а вернувшись с наслаждением от удачно проделанной работы плюхнулась на диван! И... Ну конечно же! Плюхнулась так неудачно, что мой сотовый каким-то макаром проскольхнул в диванную щель!!! Диван огромный! И коварства ему не занимать! Ему видимо надоело, что на нем только лежат, и как представитель мужского рода проявил очевидное желание: женщины должны стоять перед ним на коленях!! Вытащить телефон оттуда оказалось невозможно. Щель совсем узкая, пролезть с другой стороны никак! Дина отправилась на поиски "чего-нибудь!", в результате (я чуть не умерла от смеха), вернулась с камертоном! Это на самом деле вещь очень нужная во многих отношениях, и особенно если речь идет о музыкальных инструментах, но только она совершенно бесполезна в ситуации, когда сотовый валяется под диваном, а ты в истерике бьешься об пол! В общем, тупик. Мы сделали чая. Сели. Начали обдумывать планы по захвату сотового. Решили подпихнуть его линейкой и подшкребнуть камертоном. Ничего не вышло. Созрел новый план: прилепить к сотовому скотч с помощью той же линейки и вытянуть его. И опять ничего не вышло. В общем, ближайший час мы провели в странном положении, которое я затрудняюсь даже как-то конкретно назвать, подобные позы вряд ли даже в камасутре наличествуют! :) Потом, слава богу, меня осенило, я вспомнила старую поговорку своей такой же старой бабушки "швабра - самая необходимая вещь в жизни". Странная поговорка, но она работает.:) Короче, еще полчаса, и сотовый снова лежал в моей ладони. Я проклинала весь мир. Время поджимало и мне надо было бежать домой. Прощай Сайлент Хил, моя так и не сбывшаяся мечта:) Правда, может быть сегодня вечером я отрублю все, кроме телека и дивиди, и наконец-то узнаю, что же это за типы в противогазах!!! Вот такой вот славный день:)

В колонках играет - Тишина:)
Настроение сейчас - Что надо!

Сегодня действительно странный день. 666 стоит в календаре, в кинотеатрах показывают какой-то супер-ужастик "Омен". Впрочем, вполне нормальный день, для таких милых ведьм как я. Вот только что-то пошло наперекосяк, совсем осточертела жизнь! Надоело лето с его небывалой жарой в июне, надоел парень, которого нет, когда он нужен, надоели одногрупницы, которые совсем некстати звонят по ночам. Словом, один большой курятник, где весьма мило пахнет. Сегодня со своей любимой интернет-подругой обсудили все прелести семейной жизни, пришли к выводу, что обе хотим сыновей... Это стественно переросло в решение слеующей проблемы - как найти отца ребенка, что б симпотный, недорогой и мозги не делал:)Весьма забавные ссылки можно увидеть, если ввести в поисковик "где найти мужа?":) Впрочем, ничего ценного мы так и не нашли, парочку мужей на час.. Парочку анекдотов по теме... Эх! До чего же это тяжелый труд, выцепить стоящего мужчину, где спрашивается богатыри, где романтики (с большой дороги)? Все только сумасшедшие программисты и пьяные студенты:)Сегодня правда встретила одного мужчину, ток ему лет под 70!(благо, пока еще не некрофилка):) Зато он знал 3 причины, по которым курильщик умнее некурящих людей:
1. Курильщика никогда не обворуют (потому что он кашляет всю ночь)
2. Курильщик никогда не состарится (потому что умрет молодым)
3. У курильщика никогда не родятся девочки (потому что и мальчики у него тоже никогда не родятся)
Откровенно говоря, после этих преимуществ захотелось бросить курить!:)Ладно, думаю на сегодня хватит, ибо очень хочется спать. А идея вести интернет-дневник оказалась весьма забавной:)

Каждая женщина по сути ангел, но когда ей подрезают крылья ничего не отсаётся как летать на метле...
Мне подрезали и отныне я ведьма. Все еще хотите прочитать мой дневник?!?:)