Всё наконец-таки стало на свои места. Закончила в общем-то свои главные поиски в неопределенности и выстроила примерно свое виденье мира, основываясь на полученных ранее знаниях. Все стало более-менее спокойно,хотя, конечно, еще много вопросов, да и учиться еще многому надо, чтобы придти к своей цели... Однако основа моего виденья мира более-менее построена, причем я понимаю прекрасно, что со временем что-то из этого опять будет меняться, но...на сегодняшний день выстроенная картина дала мне возможность почувствовать себя более самостоятельной и готовой к дальнейшим переменам хорошим, а может и не очень, не так важно... Больше нет чрезмерной путаницы в себе. К тому же больше не цепляюсь так за других людей. Да, возможно, все стало теперь не так просто, как раньше с этой небольшой отделенностью от других, а порой даже осознанием себя одной среди других, разных людей, а иногда и совсем чужих... Однако всё это принесло мне свою немалую пользу.

Сегодня поняла причину одной из моих проблем. В общем-то хотя все сводится к одной единственной проблеме, решение которой зависит только от меня. А решать ее нужно, иначе это может привести к не очень-то хорошему результату, мягко говоря... Самое плохое, что никто не видит, что со мной происходит, хотя быть может это и к лучшему. Хотя с другой стороны волнует очень вопрос могу ли я сама с этим справиться? Хотя, я знаю, что можно добиться всего, если захотеть, ну, или почти всего. Просто нужно суметь со всем этим справиться.

Давно не было такого странного состояния... Растерянность или просто отчаянье? Не знаю, но... неудачный день сделал это состояние еще более явным. Так и не понимаю, что происходит. Все по мелочи, как снежный ком. И...только все успокаивается, как вновь новая волна проблем накрывает. Стараешься относиться ко всему более оптимистично, но это никак не помогает.

Сдала последний экзамен сегодня. Билеты даже не спрашивали. И зачем было так много возиться с ними? Хотя, конечно, понятно, что материал знать нужно, особенно по такому интересному предмету, как восточная философия) Последнее время осознала, что хватит уже мне думать о том, что нужно еще больше времени уделять обучению. Опасаться, что чего-нибудь не смогу. Не нужно слишком много думать об этом, а нужно просто действовать и браться за работу, которой у меня предостаточно. Так сегодня и сделала. В итоге,результат удивил,открыла для себя несколько,казалось простых,но нужных моментов и заодно значительно поднялось настроение.

Начинаю осознавать, что достаточно сильно и быстро меняюсь в последнее время. Не знаю, быть может на меня так влияет изучение различной литературы, которым заполнила большую часть своего времени, а может это связанно с общением в новой компании... Однако, из-за чего бы это не было, мне нравится это спокойствие, сосредоточенность и понимание себя. За последние дни я нашла для себя довольно много нового над чем стоило бы поразмышлять. Хотя одного размышления тут уже явно недостаточно. В любом случае на данный момент не стою на месте, что не может не радовать.

Последнее время в моих мыслях все чаще зарождается сомнение... И самое странное в том, что я вижу правильный путь, но все-равно сворачиваю на неверную дорогу. Знаю, я сама ищу себе неприятностей. И что в итоге? Стремлюсь к одному, а делаю другое. Хех,пора бы уже одуматься. Что ж по крайней мере путанница в себе со временем уходит и думаю пора хорошо обдумать ситуацию и принять верное решение.

Начало года на этот раз приносит не мало перемен. И это только начало... Сейчас я меньше всего хочу оглядываться и прокручивать в голове прошлые моменты. Сейчас мне этого хочется меньше всего... К тому же меня сейчас немного волнует вопрос о том, что будет дальше... Сейчас я меньше всего представляю себе свое ближайшее будущее...сейчас оно кажется совсем мало определенным. И вместе с тем, я впервые не чувствую особого беспокойства. Хочется копить в душе только радость и более ничего... Я знаю, скорее всего когда-нибудь я вновь вернусь к переосмыслению этого не совсем простого момента в моей жизни. Но сейчас...сейчас я хочу в кой-то веки принять то, что есть и понять, что нужно как-то идти дальше и не зацикливаться на том, что уже свершилось. Нужно лишь научиться извлекать уроки из своих ошибок. Сейчас, есть один человек, который помогает мне не впадать в грустное состояние, хоть на данный момент я и доверяю далеко не всем, кого знаю... Что ж буду надеется, что эта теплота в душе не исчезнет слишком быстро и что я все же смогу научится извлекать уроки из своих ошибок.

Наивно было думать, что при желании можно приносить только положительное людям, которые тебе реально дороги. Как не пытаешься этого достичь, это остается лишь стремлением, а двойственная натура, включающая в себя, как твой ограниченный,узкий альтруизм, так и нестираемую ноту эгоизма, все же берет свое. Глупо было полагать, что сумеешь до конца расправиться со своей натурой и все кардинально изменить. Все это наивный взгляд на мир с привкусом позитивного отношения. «Я не поступлю так, как другие!» Говоря это, лишь еще выше ставишь свой эгоизм и ничего более, даже если сам полностью веришь в эти слова… А если подумать, то они и не на что не указывают, кроме твоей же лживости… Попытки принесение только положительного, остаются только попытками. Нельзя стать «ангелом», оставаясь человеком, твое внутреннее рано или поздно все-равно берет свое.

Вывела утерянный смысл и цель своей жизни. Вновь приходит это чувство покоя. Нет ни радости ни грусти, ничего не отрицаю и ни от чего не бегу, лишь принимаю то, что есть. Не желаю чего-то лучшего. Просто иду по дороге, которую выбрала.

Давно меня непосещало это чувство. Вот уже целых два года я была абсолютно уверенна и вдруг эти мысли... А правильно ли я иду? Действительно ли я имею относительную свободу? Действительно ли освободилась от всех цепей или же я чего-то не замечаю? Сомнения,сомнения... что ж буду разбираться.

Один

Вот опять в голове картина
Старый мост и угрюмый вечер
Прядь волос, словно паутина,
Что развеял случайно ветер.

Ты стоишь, а глаза печально
Смотрят вдаль на немые стены,
Сердце вновь застучит отчаянно
И польется огонь по венам.

Ты один словно ветер в поле
Одиночество, как темница.
Ты один, хоть давно на воле
С ним уже тебе не проститься.


Все реже пишу стихи. И вроде бы есть достаточно интересных тем для написания и все-равно пишу их очень мало.

И вот опять это странное чувство. Все реже ощущаю,что душа еще живая. И вроде бы все идет хорошо, нет причин грустить, но чем дальше иду по выбранной дороге, тем меньше света остается в душе.

Настроение сейчас - задумчивое

Чем больше изучаю литературы, тем большие создается проблем с этим изучением. Понятно, что всю литературу не перечитаешь,нужно обращаться лишь к хорошим,проверенным источникам. Но здесь возникает множество других вопросов. Есть разные цели,которые ставит перед собой познающий. В основном обучение осуществляется далеко не ради самого знания,а для "выживания в обществе". Это конечно не плохо,однако полученные навыки для выживания не дают всеобщую картину. Многие из них представляют собой лишь отдельные кусочки,которые не складываются и не имеют системы. Таким образом,если познание осуществляется ради самого знания,т.е. ради того,чтобы понять общую картину,проникнуть в сущность вещей,то нужно решить на изучение каких именно наук стоит потратить свое время и какие из них дадут больше пользы для развития. Опять-таки если говорить о науках,то не стоит забывать, что наука по сути очень догматична и есть достаточно фактов,которые не объясняются,не учитываются ей. Поэтому научное знание,еще не означает,что оно принадлежит к абсолютной истине. Оно так же относится к истине относительной.

Настроение сейчас - грустное

Я сковываю свою душу и ухожу в пустоту. Я становлюсь тьмой в глазах других и шагаю в тень, чтобы всегда быть с теми,кто дорог,игнорируя боль в своей душе.

Чем дальше идешь и дольше не решаешься покинуть боль, тем слабее душа. Светлую часть в ней выжигает эта боль,а вместо нее остается пустота...темная,холодная пустота. И так день за днем начинаешь сжигать эту душу. А ради чего? Все ради вечной,призрачной мечты одарить светом того,кто дороже.

Последнее время все чаще чувствую себя, как "книжный червь" Безусловно, стремление к знаниям очень даже полезно, но здесь возникает риск стать "кладовой" различной информации, вместо размышления над ней и выстраивания общей картины. С одной стороны изучение чего-то единичного выстраивает более четкую картину общего... Однако вместо перебора всего подряд,лучше все же заострять свое внимание на знании, имеющем большую ценность. Последнее время я часто упускаю это из виду из-за чего и получаю слишком запутанную картину.

Обо мне сложно сказать что-либо определенное... Постоянно нахожусь в поисках истинного знания. Создаю этот дневник прежде всего для того, чтобы разобраться в путанице своих мыслей.