Лечебное масло из крапивы хорошо хранится, в нем лучше всего сохраняются целебные свойства этого растения.

Кроме того, масляные формы очень удобны для того, чтобы ими пользоваться. Такое масло хорошо добавлять потом в кремы, мази и шампуни, на его основе хорошо готовить оздоровительные маски для лица и волос.

Собственно говоря, в чистом виде это масло уже является отличным лечебным средством против морщин, перхоти и выпадения волос. Крапивное масло тормозит рост седины, предотвращает ранее поседение и в отдельных случаях может вернуть естественный цвет уже поседевшим волосам через оздоровление волосяных луковиц.

Если втирать в кожу головы крапивное масло за полчаса до мытья волос, то волосы будут пышными, мягкими и эластичными, улучшится их рост.

Если смазывать лицо крапивным маслом, то вам не понадобится крем от морщин, крапива очень хорошо разглаживает мелкие морщинки.

На основе крапивного масла можно приготовить ранозаживляющую мазь или мазь от болей в суставах.

Итак давайте приготовим для себя лечебное масло из крапивы.

Как обычно я покажу по шагам, как я это делаю.

Собираем крапиву с мая по июль в экологически чистых местах, т.е. за городом и вдали от транспортных магистралей.

Можно срезать растущее растение прямо с цветами и стеблем на такую длину, где еще есть хорошие сочные листья. Растение с пораженными или засохшими листьями нам не подойдет.

Я люблю срезать крапиву на следующее утро после сильного дождя, потому что листья сочные и свежие, а само растение чистое и не нуждается в мытье.

Срезать крапиву советуется в перчатках, однако, если вы страдаете болями в суставах рук, то «укусы» крапивы будут оказывать на вас лечебное действие, хотя конечно суставы можно лечить и менее спартанскими методами.

После срезки надо дать крапиве пару часов подвянуть, тогда кислота на ее волосках испарится, она перестанет жалить, и можно будет обрабатывать ее, почти не опасаясь ее «укусов».

Затем надо обрезать листья со стеблей. Молодые головки растения можно срезать вместе со стебельком.

На этом снимке вы видите уже подготовленные листья крапивы:

Затем перемалываем эти листья на мясорубке:

Перемолотые листья складываем в чистую стеклянную банку. Уминать их не надо, пусть они лежат очень рыхло, для лучшего контакта масла с частицами растения.

Такое количество крапивы, как вы видели у меня, заняло примерно 2/3 полуторалитрой банки.

Теперь заливаем крапиву очищенным рафинированным маслом. В идеале масло должно быть оливковым, но, поскольку у нас тут не прованс, то вполне можно заменить его любым рафинированным маслом. У меня подсолнечное рафинированное масло. Наиболее близко по химическому составу к оливковому маслу так называемое Кубанское салатное масло.

Масло надо наливать под самую крышку банки, чтобы как можно меньше осталось воздуха для его окисления. На это количество у меня ушло чуть больше литра масла.

На этом снимке я показываю вам банку с крапивой и маслом на свет специально, чтобы вы обратили внимание на то, что частицы крапивы насыщенно темные, а масло прозрачное:

Когда же лечебное масло из крапивы будет готово, картина будет иная: частицы крапивы будут прозрачными, а масло — темным. Это и будет говорить о готовности масла, так как эфирные масла крапивы и другие ее целебные вещества экстрагируют в масло, и оно приобретет целебные свойства крапивы.

Теперь масло надо убрать в темное и желательно прохладное место, по крайней мере — не жаркое, и ни в коем случае не в холодильник, примерно на две недели, пока частицы крапивы ни станут прозрачными. Чтобы улучшить процесс экстракции, банку с маслом время от времени можно немного встряхивать.

Когда масло будет готово, надо будет процедить его через марлю в чистую стеклянную посуду и убрать на хранение в темное и прохладное место, хотя и при комнатной температуре оно не испортится.

Мое масло только что отправилось на экстракцию. Когда оно будет готово, я добавлю недостающие фотографии в сообщение.

А теперь все быстренько за крапивой! И не забудьте надеть перчатки.))

http://zdorovye.moya-kopilochka.ru/%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%...

Смотрю в твои глаза и вижу нежность,
как океан глубокий и безбрежный,
в ней хочется тонуть... тонуть... тонуть...

Смотрю в твои глаза. В них столько ласки,
и бликов света лёгких, тёплых, ясных...
Смотрю в тебя и чувствую весну.

Смотрю в глаза и мне не нужен голос,
бессмысленно звучит любое слово,
когда душа до донышка твоя...

Смотрю в твои глаза, и ты как книгу
читаешь чувства, вглубь меня проникнув,
ловлю касанья, выдох затая...

Смотрю в твои глаза, в них столько страсти,
вновь голову теряю в вихре счастья,
и небо за тебя благодарю...

Смотрю в твои глаза... Не насмотреться!
Ты без остатка заполняешь сердце!
Пульс бьётся в ритме вечного: "Люблю..."

© Copyright: Марина Авс, 2009
Свидетельство о публикации №109060404398

Аквариум который впечатляет  своими размерами и количеством в нем обитателей.....

Всем родившимся в Советском Союзе посвящается

Став взрослыми, мы с ностальгией и светлой грустью вспоминаем все те хорошие моменты из особого времени, которое уже никогда не вернуть. Как мы радовались первому велосипеду и мороженому с деревянной палочкой! Летом выходили играть всем двором в казаки-разбойники, а зимой играли в снежки и катались на санках каждый день напролет. Мама, увидев «снежного человека», вручала щетку и веник и ругала за внешний вид, а сама улыбаясь звала к столу. С друзьями мы пели песни, которые знал каждый, пересматривали «Приключения Электроника» и передавали друг другу книжки.

Сегодня, когда находишься в непонятной беготне за призрачным счастьем, когда чахнешь от лживых ценностей, которые навевает общество, когда чувствуешь, что в тебе умирает вера в добро и справедливость, хочется вспомнить то счастливое время детства, в котором мы были по-настоящему счастливы. И это время помогает не умереть моей вере в человека.

Вези меня ледянка в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка — радость...

Где папа — молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный...

Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
Где апельсин, когда болеешь.

Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.

Где счастье — если мама дома,
Где горе — если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»

Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол — плата за веселье...

Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать...
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!

Любовь Сердечная

При подготовке материала использованы фотографии из архива Центра фотографии им. братьев Люмьер

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/takogo-detstva-bolshe-net-476205/ 

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

— Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить.
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами.
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»...

— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя.

— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

© Стас Козловский

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .

АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.

КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками с грязной земли.

ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.

АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!

АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду. 

Админ — Посадникъ, Владыка
Айпад — Серебряное блюдечко, да наливное яблочко, покажи намъ небылицы
Аккаунт — Подворье
Алсо — Тако-же, Къ сему, Промежъ темъ/того, Паки реку
Аниме, Манга — Лубокъ нихонскый, Писанки азіяцкія
Анонимус — Имярекъ
Анон доставляет — Неведомый доставляше
Анонимус доставил — Незнамокто принесе
АПВС — ВУПМ (Вскую убо пытаеши мя?), ИПВЕ (Инда пошто вопрошаешь еси?)
Аппрув — Дозволеніе
Армия — Рать, Дружина, Полки стрелецкіе
Архив — Летопись
Архиватор — Летописецъ
Аффтар жжот — Писарь возжегаше
Ахтунг — Мужеложникъ, Гузоблудъ
Аццкий сотона — Бесъ пекельный, Діаволъ навьій
Архив с вредоносной программой — Летопись чернокнижца/Чернокнижіе
Баг — Жуколица
Бамп! — Узрите! Глядите! Вознесися!
Бамплимит — Последнее сказаніе
Бан — Исторженіе во тьму вн?шнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Баян — Гармонь, /Б/ояна древняго словеса, Замышленіе /Б/ояне
Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
Бл**ь — Девка непотребная, /Б/лудница
Бобруйск — Козельскъ. В Бобруйск, животное! = Въ Козельскъ, скотъ! Въ Тьмутаракань, тварь бессловесна!
Большой пиздец — Светопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Бейсбол — Лапта
Бомж — Калика перехожій
Бред — /Б/оярская дума
Бутират — Плясъ-вода, Полтора ведра зелена вина
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набегающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Вайпер — Водяной, Вьюжникъ
Ванга — Вещій Олегъ Волхвъ, Вдохновенный кудесникъ
Вандализм — Поруганіе, Безчиніе
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Веб 2.0 — Сеть сугубая, Неводъ вдругорядь
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и уебать — Яти да зело поразити
Вин! — Победа!
Винрар — Преславная победа
Виртуал — Мнима личина
Внезапно — Внезапу, абіе
Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Воен — Дружинникъ, Ратникъ, Кметь
Гей — Мужеложецъ, Заднепроходецъ, Греховодникъ содомскій, Содомитъ окаянный
Гастарбайтер — Басурманъ, Сарацинъ
Гет — Взятіе (Яко: Взятіе Казани)
Гешефт — Корысть, Барышъ
Гипножаба — Лягва прельстива
Гитараст — Гусельникъ
Гот — Отрокъ бледноликій
Готесса — Царевна-Несмеяна
Гопник — Тать нощной, Лихой человекъ
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
Гроб — Домовина
Двач — Второй Вселенскій Соборъ
Двачевать — Дваждовать, Вторить
Девственник — Ц?ломудренникъ, Безнев?стникъ
Дейтинг — Сходище, Смотрины
Десу — Убо, Аминь, Поди
Девственница — Дева
Доставлять — Даровать, Доставляше/-ти
ЕРЖ — Жидовинъ, Іудей
Жёсткий диск — Твердой писарь
Жлоб — Лихоимецъ, Мшелоимецъ
Жопоголик — Кликуша
Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
Замкадье — Земщина
За Вами уже выехали! — Слово и дело!
Зой — Созидатель, Патриархъ, Созыватель Собора, Архистратигъ
Зомби-апокалипсис — Нежить обдержаше, Навь победиша
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интернет — Междусетіе, Межневоды
Интерфейс — Междумордіе
Кавайно — Прельстиво и любовно
Камвхора — Д?вица, многими гр?хми обремененна; Блудница светописная; /Б/оярыня красотою лепа
Капитан Очевидность — Всеведъ-Воевода, Князь Явственность, Сотникъ Вестимо, Догада-Богатырь
Капча — Слово заветное
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
Компьютер — Махина премудра, Считало, Счёты-самоведы
Колхозник — Селянинъ, Смердъ, Засельщина, Лапотникъ
Копипаста — Канонъ
Креведко — Пучинный тараканъ
Кровавая гэбня — Приказъ Тайныхъ Делъ, Ярая опричнина
Ктулху — Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй; Диво морское; Чудо-Юдо; Зверь диковинный
Куда катится мир? — Камо грядеши, земле?
-кун — -мужъ, -никъ
Лоли — Дщерь невинна, Отроковица
Лолшто? ЩИТО? — ШТО?, Како?
Лулз — Потеха
Луркоёбство — Словоблудіе
Луркоморье — Зри, дондеже не уразумiешь
Майндфак — Скверноуміе, Пустоглумство, Умовостерзаніе, Загадка, Умоеть
Максим — Пищаль скорострельна
Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Детище умомъ скудное, Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодiюка, Злыдень писюнявый
Маскот — Талисманъ языческій
Мат — Глаголы нелепые, словеса срамныя
Мент — Лихоборъ, Городовой, Ярыга (ярыжка)
Отделение — Околотокъ
Мем — Слово знаменательно, Самогласная стихира, Притча во языцехъ
МКАД — Кружной путь, тропы неведомыя.
Мну — Азъ
Моар! — Паче!
Модератор — Ярыга, Мытарь, Тіунъ, Блюститель, Опричникъ
Моск — Умъ человiчь
Мочет — Клинокъ булатный
Мотиватор — Сподвигатель
Мультимедиа — Многоявье
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
Например — Яко аще
Начальник — Баринъ, Стрaтегъ
Невозбранно — Невозбранно, Безпреткновенно
Не дови на меня — Щемленія мне не твори
Нерезиновск — Градъ стольный
Неймфаг — Самозванецъ
НЁХ — Чудо-Юдо, диво дивное
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Нигра — Арапъ Мавръ Муринъ
Номад — Кочевникъ, Поганый, Половецъ
Ньюфаг — Нововеръ
Ня — Любо, Премило
Ня, смерть! — Любо, погибель!
Олдфаг — Староверъ, Старецъ, Старейшина, Древлезнатецъ
Ололо — Огого (отъ русъ. «гоготать»)
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Омск — Дурманъ-градъ
Онотоле — Всеведъ, Брада премудра
ОП — ЗН (зачинатель нити), ЗС (зачинатель списка), ПП (первопечатникъ)
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
Охранник — Оружный холопъ, Рында
Паладин — Богатырь, Подвижникъ, Витязь, Ратникъ
Паук — Мизгирь
Педобир — Детведь
Путин — Царь всея Руси
Педофилия — Чадолюбіеложество
Пелотка — Стыдъ, Губы срамны, Лядвіи
Пароль — Слово сокровенное
Пацталом — Бьюсь челомъ о срубъ светлицы, возхохоташе подъ лавкою
Петросян — Скоморохъ, Шутъ окаянный
Пиндос — Немчинъ заморскій
Пипл хавает — Чернь ястъ
Прон — Похоть очесная, Хищноблудіе
ПРОФИТ — Мзда, Выгода, Лихва
Пшек — Ляхъ
Ракодил — ящеръ-зельеведъ
Расовый — Истый
Рейд — Походъ, Набегъ
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
Сажа — Ересь, Срамъ
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами (девками непотребными ладными)
Сеймперсун — Тотъ же, Симеонъ Симеоновичъ
Секс — Сношаніе, Грехъ, Совокупленіе, Блудъ, Любодейство, Соитіе
Сектанты — Еретики поганы, Крамольники, Раскольники
Сиськи — Перси
Сисадмин — Кудесникъ
Скинхед — Бритень, Шкуроглавъ
Стелс-пихота — Пластуны-содомиты, Пешцы блудные
Слоупок — Зверь-тугодумъ, Зверушка неспешна, Неспешунъ, Тварь зело медленная
Смайлофаг — Скоморохъ, Шутъ, Петрушка, Улыбанъ (отъ русъ. «уебанъ»), Пересмешникъ
Сотни нефти — Бортища меда, Короба калачей, Сорокъ сороковъ добра всякаго
Соус — Истокъ, Исходище
Сохранить — Схоронить
Срач — Лай, Свара, Распря, Замятня, Руганіе словесами поносными, Брань
Студент — Семинаристъ, Бурсакъ, Спудей
Сфейлил — Бесъ попуталъ
Тазик — Телега безлошадна, Сани-волокуши
Теплый клетчатый плед — Укромна милоть ячеиста
Тред — Свитокъ, Списокъ
Тред доставил — Нить зело веселяща
Тролль — Лешій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — Рожа ехидная
-тян — -жена, -ница
УГ — Калъ безрадостный
Фапать — Рукоблудствовати, Дрочувати
Фак (жест) — Троеперстiе
Фиксед/фксд — Починено/пчнъ
Финн — Чудь белоглазая, Чухонецъ
Форум — Вече
Фотодрочер — Одержимецъ светописный
Фотошоп — Лавка светописная, Светолавка
Хайвмайнд — Разуменіе соборне
Хентай — Срамной лубокъ опоньскiй
Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сеча свещена
Хип-хоп — Скороговорка, Частушки арапскiя
Хомячок — Холопъ, Челядинецъ, Наперсникъ, Присп?шникъ
Хороший, годный — Благій, лепый
Чак Норрис — Богатырь заморскій, Бова-королевичъ
Чайлдфри — Неплоды
Черный Властелин — Вороной Владыка, Князь Арапскій, Басурманъ-паша, Эфiопскiй Царь
Чуров — Брада многогрешная, Волхвъ, Кудесникъ
Шансон — Частушки каторжанскія, песнопенья татьскія
Школьник — Бурсакъ, Отрокъ, Недоросль, Гимназистъ
Шотган — Картечница зело лютая, Пищаль
Школота — Отроча, Детва неразумная, Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно
Я ничего не понял — Ни бiса не уразумехъ
Ябвдул — Азъ прелюбодtйствіе свершилъ бы

Снова собираемся в Черногорию в сентябре на 2 недели.

Кто хочет, присоединяйтесь.

Планируются- проживание в аппартаментах и две большие экскурсии.

Одна в основном по монастырям - Острог, Морача.

Вторая - Котор и прочие интересные места.

Фотки с прошлогодней поездки - http://www.liveinternet.ru/users/freetr/post294859584

и http://www.liveinternet.ru/users/freetr/post295522988.

263 просмотров

Вы никогда не видели фейерверк из его эпицентра?

Это что-то невероятное! This is just awesome!

Видео во Флориде с беспилотного аппарата в эпицентре фейерверка. Он остался не повреждён.

Flying through a firework show with a DJI Phantom 2 and filming it with a GoPro Hero 3 silver. The quad was not damaged.

Королева сада -Роза в работах немецкого фотографа под ником Vronja.

"Благоухала целую ночь
В снах моих – Роза.
Неизреченно-нежная дочь
Эроса – Роза.
Как мне усвоить, расколдовать
Речь твою – Роза?
Неизреченно-нежная мать
Эроса – Роза!
Как ...... мне странную сласть
Снов моих – Роза?
Самозабвенно-нежная страсть
Эроса – Роза! "

( Марина Цветаева )

122 просмотров

Музыканты шутят:)))

ОНЛАЙН КАРАОКЕ! Сайт для любителей пения! Большой выбор песен, которые можно просто петь, для своего удовольствия, можно петь с получая за исполнение баллы , а так же можно записать свое исполнение. Жми на картинку!

Серия сообщений "Музыка":

Часть 1 - Коллекция песен, оставшихся нам от Советской эпохи.
Часть 2 - Коллекция караоке, и звуковых эффекты. Это и пение птиц, и шум леса, и шорох листьев
...
Часть 4 - Замечательный сайт для любителей "Музыка 70-80х"
Часть 5 - официальные сайты любимых певцов и певиц!
Часть 6 - ОНЛАЙН КАРАОКЕ! Сайт для любителей пения!

КАМЫШИ МОЕЙ ДУШИ Озерцо в лесной глуши. Здесь клюют одни ерши. Здесь, за шорохом вершин, Не услышишь шорох шин. Камышовка гнёт камыш. Внучка машет птичке: "Кыш!" Здесь, в озоновой тиши, Хочешь - пой, а хошь - пиши. Потаённо, неспеша, Здесь растёт моя душа. И ушица хороша Из колючего ерша... Вот такие камыши - Камыши моей души! Владимир АРХИПОВ © Copyright: Владимир Архипов 2, 2013 Свидетельство о публикации №113040207538

Серия сообщений "Шутливые стихи":
Часть 1 - МОЙ СЛАВНЫЙ ДРУГ ( В каждой шутке есть...)
Часть 2 - ЖИВИ С ЖЕНОЙ В СОГЛАСИИ
Часть 3 - В ЭТОМ ЮЖНОМ ГОРОДКЕ
Часть 4 - НЕ СТЕСНЯЙСЯ, ВАСЯ...
Часть 5 - Камыши моей души. Рыбакам и поэтам посвящаю...

468 просмотров

Сто оптических иллюзий в одном клипе. И в одном дубле.

Напитки для укрепления иммунитета

• Настой из лечебных ягод и меда. Состав: плоды шиповника, высушенные ягоды смородины, малины, мед. Смешать все ингредиенты по 1 ст. л. и залить литром кипятка. Выдержать 15 минут. Употреблять настой по полстакана трижды в день за 15 минут до еды.
• Для приготовления напитка «Сибирское здоровье» необходимо размять клюкву (полкилограмма), зеленые яблоки (3 штуки) нарезать кубиками. Добавить полстакана воды и полкилограмма сахара. Варить на слабом огне до закипания. Затем выложить в банку. Принимать по одной столовой ложке с утра и вечером с чаем.
• Целебный медово-лимонный напиток. В теплой кипяченой воде размешайте мед (на стакан — 25 г), добавьте сок половины лимона и выпейте. С помощью этого напитка снимается недомогание и укрепляется организм.
• Для напитка, повышающего сопротивляемость инфекциям, подготовьте 2 ст. ложки сушеных ягод рябины, 1 столовую ложку плодов кураги, по 1 чайной ложке мелиссы и первоцвета. Всю смесь нужно залить 250 граммами кипятка, варить до кипения и настоять несколько часов. Пить трижды в день по 1 ст. л..
• Добавлять в любой чай цветки лекарственной эхинацеи. Такой напиток быстро излечитесь от простуды и укрепит организм.