Фотографии Mikky_Ross : U?

В колонках играет - Jane Air-Никакой

Завтра уеду.
Рада-не рада? Мм. Боюсь самолетов. Ненавижу так рано вставать. Собирать чемодан. Гладить вещи. Думать, что взять.
Нет, не рада. 

4-25
июнь
2009

А еще я буду скучать по своим двум дурочкам)

тчк

Чудный день
Пикник. Солнце. Наш туповато-придурковатый класс. Жратва. Хлам. Трава. Вода. Песок. Девочки и мальчики. Ребенок. 

Спиртного-0%

Никатин-0%

Драгс-0%

 

Дождь. Молния. Гром. Шум капель о зонты. Асвальт. Мокрая впина. 

«В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.»

«В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими»

«Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел»

«Все-таки Время, куда ни глянь, сплетает все вещи и события в одно непрерывное полотно, тебе не кажется? Мы привыкли кромсать эту ткань, подгоняя отдельные куски под свои персональные размеры – и потому часто видим Время лишь как разрозненные лоскутки своих же иллюзий; на самом же деле связь вещей в ткани Времени действительно непрерывна»

«Откуда всё пришло, туда всё и уйдет. А я - лишь путь для самого себя, дорога, которую мне надо пройти»

«Почему все должны быть такими одинокими? Почему это необходимо – быть такими одинокими? Столько людей живет в этом мире, каждый из них что-то жадно ищет в другом человеке, и все равно мы остаемся такими же бесконечно далекими, оторванными друг от друга. Почему так должно быть? Ради чего? Может, наша планета вращается, подпитываясь людским одиночеством?»

«То есть я действительно воспринимаю вещи, события и людей вокруг так, как мне удобно. Это вовсе не значит, что для окружающих удобен мой собственный характер (хотя, признаться, не без этого). Просто окружающий мир слишком часто подтверждает странное правило: чем давать вещам объективную оценку, лучше воспринимать их, как тебе удобно, - и приблизишься к истинному пониманию этих вещей»

«У каждого человека своя причина для смерти. Она выглядит просто, а на самом деле – гораздо сложней. Примерно как пень от дерева. Торчит себе из земли, такой маленький, простой и понятный. А попробуешь вытащить – и потянутся длинные, запутанные корневища... Как корни нашего сознания. Живут глубоко в темноте. Очень длинные и запутанные. Слишком многое там уже никому не распутать, потому что этого не поймет никто, кроме нас самих. А возможно, никогда не поймем даже мы сами»

«Я, видишь ли, очень несовершенное человеческое существо. Очень далек от идеала, и ошибаюсь частенько. Но я учусь. И сильно стараюсь не повторять своих ошибок. Хотя все равно иногда повторяю. Почему? Да очень просто. Потому что я глуп и несовершенен. В такие моменты я очень себя не люблю. И делаю все, чтобы в третий раз этого не случилось ни в коем случае. Так и развиваюсь понемногу. Пусть небольшой, но прогресс... Все лучше, чем ничего»

В колонках играет - The Summer Obsession - Over My Head

Предисловие:
Мне приятно что-то вспоминать, как-то наверстывать нитью на память, что высохло на подушечке пальцев. Может просто жаль? или больно? нет, не знаю. Пусть эта пудра в навязщевой черепной коробке останется до последнего моего вздоха.

Я сама не против наркотиков, но как нормально мыслящий человек вразумительно говорю, что я против наркоманов.

I.

  В этот день назревал новый планчик. Нас восьмеро. Выходные 3 дня. То что надо для удачного проведения нового психоделического опыта. Принципиальное решение для исследования новых веществ мы приняли еще за неделю, решением стала закупка кислоты или амфетамина.
  Руки марать не хотелось, как и светиться, поэтому решили воспользоваться услугой "лучшего" друга, на мой взгляд он мутный парень, К. Договорившись и высказав свои пожелания, мы должны были перезвонить где-то через час, убив его (час) на "глобальные" мысли.

II.

  Так мы перезванивали раз 5, и каждый раз в трубку доносился все более раздраженный и встревоженный голос:"Я пытаюсь!" За это время мы в инете досконально изучили эффекты, серьезные последствия, состав, воздействия этих веществ.
  -Ну нафиг!-первыми нервы сдали у Н.-Если пробывать, так уж все!
Как не смешно, но гера оказалась дешевле этих средств, но фраза Н. ввела всех в стопор.
  Взгляды быстро пересеклись и рассекли полумрачное пространство. Как в каком-то триллере: все одновременно и быстро вцепились в куртки, вылетели из квартиры.

III.

  Проколесив пол-Москвы на новеньком автобусе 164, на нем же и вернулись, только с 2мя спресованными брусками геры, каждая 95грамм.
  Девушка Н. даже упоковала их в алую ленточку, что меня очень постебало! "эх, Н., даже жалко отдавать, смотри как мило" - тупая фраза, но что можно было от Р. ожидать?:D 
  Честно говоря, эти 2 брусочка стали похожи на рафаэлло.
  Всю дорогу я рассматривала на закатном свету "рафаэлло", крутя этот кубик в руках.
  Н. следил за каждым движением руки, это напрягало. "Тревожится, что уроню?"-со смешинкой подумала я.
-Н., хватит глазеть. Глаза выпадут.
- Я?
-Нет, я!
-Я так и знал!
Локоть с силой влетел в бок Н.
-Ааааааауч!
-Да-да, я постаралась!)
  Обстановка как-то развеялась и стало спокойней.
Так ни о чем длился всю дорогу наш разговор, останавливались взгляды и тлели улыбки, а так хотелось сказать, что-то более...более важное...

IV.

Толпа ввалилась в дом. Словно муравейник, все зашебуршались: кто на кухню за ложками, кто за стаканами, кто в карман за зажегалкой, кто за водой, шприцами, стеклом, ватой, бумагой... Ааа, голова кругом.
  Кто в вену, кто как кокс. Странная картинка.
  -Черт возьми, где приход?-бесился парень в углу, я его вижу впервые.
Повернуть голову, чтобы посмотреть на управляющее состояние, не смогла.
В теле словно волна, несущая в океаниеские воды. Такая расслабленность. "Это того стоило"
  Слышу заспиной, как сквозь ватные диски, что М. и И. колбасит не по-детски. Да ну их.
  Так тепло. Лень. Все мысли словно выбиты из головы, пустота... Пошевельнутся и то влом.
  Слышу медленный разжеванный голос Н."Как ты?"
  Хотела заговорить, но трудно начать.
Минут еще через 40 ничего не понимаю, мозг живет отдельно от тела, анализаторы оффлайн. Хотя еще могу глотать слюну, и слышу что-то через "вату".
  Начачала просто проваливаться в себя.
  В голове закрутились мрачные мысли, физический дискомфорт, потеря ориентира. Постоянно проскальзывает мысль о том, что я забываю дышать!
  Все что вокруг меня- это тишина, скудные представления, пустота и мысль:"блин, забыла подышать!" Глубокий вдох, и так каждые 5 минут.

V.

Периодически я выпрыгиваю в нормальное состояние, общаюсь с друзьями. Душно. Открываю окно.
машины, машины, машины... такие маленькие и темные. Холодно.
  Смотрю вокруг, вижу что в оклеме еще Н. и мы валим в другую комнату. Доползя на непокорных ногах, мельком успев заглянуть в зеркало. Зрачки превратились в булавочные головки. Я нацепила очки, чтоб лучше видеть и не грохнуться от столкновения с первым же предметом.
  За спиной проскользнул Н., лег на белый мягкий ковер, что-то ища в потолке. Поняв, что сейчас бесполезно, сказать в лицо, в чем уже хочется признаться, перпендикулярно ему ложусь я, что-то аналогично ища на разовом от солнца потолке...

Мораль: Пока мы ищем любовь, заменяемую дозой героина, в зрачках с булавку проскользает жизнь.

P.S. Авторские права защищены.
P.S.S. За содержание данного произведения ответственности не несу.

 

В колонках играет - Психея-Весна

Мне казалось, что эта зима не уйдет никогда. И я буду дышать промерзшим гелием, как идиотка, от того, что типо тяжело.
Изрезалась в холода, земля впитала тепло, и становится легче. Черт. Такой бред. Но уже не надо прятаться в снах.

Не новое, а старое. Ни одни и не чьи. Капли по стеклу все еще мерзнут, но на стеклах метро их нет, перекрески уже вызжены, начинают сдавать нервы. Мы снова вместе, но каждый по себе. Весна. Ее приступы и отступы... Хм.

Зимнее время тает на стрелках часах, слова дождем остужают уши, в которые за эту  зиму хорошенько "насрали".
Спать уже не охота. Синяки под глазами здоровенные. 6 утра, как будильник, встаю первой. Круглые перегруженные зрачки ищат отблески рассвета.

Хочется вспомнить, что было вчера и тут же хочеся забыть.
Для любви нет места!)

В колонках играет - Forever Midnight Sun - Fight The Masses

Настроение сейчас - =^___^=

Белый снег всё падает еще за окном, неаккуратными хлопьями толпясь на подоконнике, заметая следы, которые, словно прожектором, отсвещаются одинокой луной.
Взгляд через экран на срежессированный мир невольно давит на стоп. Иногда смотришь на эти плывушие картинки по голубому освещению, отводишь взгляд на собственную тень, боясь что главный герой твоего срежессированного мира вонзит в тебя сталь, бездарно и глупо не замечая, как вы совместно похоронила мораль.

Все чувства стали как-то не в счет, стало модным считать, сколько сердец ты побьешь об асвальт. И все к черту, как смыв в унитазе, крутится-вертится, под ноги бросается. Мы сами игрушки нашего телешоу. Натягиваем чужую улыбку, подаренную от природы не нам, гримируем лицо, так, чтобы глаза не узнавали в отражении себя. Добро пожаловать в новый мир! Всем здесь все равно.

Стоп! Снято! Опять мотор!

Мы меняем имена, как идиоты,  многие из таких меняют их на ID, становясь жертвой новых зубов. Задерживаем дыхание, вводим пароль, дверь в новый мир и онлайн стоит.

А за окном все идет и идет белый снег, такой белый-белый снег.
А тебе я скажу:"Добро пожаловать в новый мир, где за окном такого снега нет!"

В колонках играет - Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - L's Theme

Времени совсем нет!((

Прошу прощения за ранее))

Спасибо!

Настроение сейчас - Задумчивое

Закрываю окно, а то холодно. Как обычно сажусь в темный угл и, как всегда, вижу под кроватью осколок зеркала с центральной трещиной на моем отражении. Еще раз посмотрю, волнительно выдохну сухой воздух из легких, смотря в глаза молчаливому отражению, доставая попутно на ощуп пачку сигарет, говоря:"В последний раз!"

Раскурив на бис, травлясь никатином смотрю на фильтр, где темное пятнышко по центру-я, где урно-мой будущий дом, и я у верена, что мне там совершенно не понравится.

Мне так хотелось брать планку выше, но так сложно все делать одной. Все лица, которые были мне так близки отдаляются... скорее я от них. Я так хочу открыть дверь, закрытую изнутри. Смотря с подоконика на облака, я понимаю, что хочу быть облаком, выдыхать тогда, когда мне хочется, а не тогда, когда это нужно.

И достав из пыльной кладовки лестницу, лезу вверх, к небу. На лестнице оборачиваясь, зовя тебя, но ты говоришь взглядом "нет, лучш вернись". Но моя лестница к свободе, оказалась рассшатанной стремянкой((( Ты останешься внизу, тверда стоя на ногах, а я буду раваться вверх, хватаясь за мечты, как за собственную одежду... Чтобы не сорваться станавлюсь все дальше от тебя на одну ступень...

Уткнувшись мордой в стекло антрисоли понимаю: что мои мечты, как пепел осыпающийся в пепельницу, все моих идей нам лучше не станет... А мне все еще снится... Как всегда: виновных не ищи, если виновный ТЫ!

А Вебер говорил, что Мы,Боги... а мы лишь игрушки жизни...

Ну нах...

И опять, уже сама, сдаюсь, падаю вниз, лицом в паркет, смотря в это лживо-красивое отражение в зеркале, смотрящее таким же темным, пустым, бесконечным, непроницаемым взглядом... Выдыхнув на зеркало, чтобы не видеть этот лик, сквозь запотевшую гладь, надеясь, что увижу облака...

В колонках играет - Бутылочка

Правильно гласит китайская пословиц: Жить-трудно, это не дом построить.

Хотя по-моему это тупая поговорка хD

Новая жизнь, и сновго листа, безбашенная компания, горы планов, горы проэктов...

одиним словом, куча хлама в голове. И бесит и приятно.

Вспомнила одну вещь... Не знаю правда или нет, ну и не важно...

Маскаль или Давид, Может Коля, может Рома... фиг знает кто вмазал Белке вглаз. Моя реакция как всегда поразительна:"Мелочно, но приятно!"

Писать особо не чего, а бильберду писать не охото как-то((( Скоро уезжаю, безумно скучаю по школе, а точне по тем людям, к котрым я очень привыкла, и которых мне сейчас не хваает. Особенно белую шапку люблю, ее точно оч не хватает)))

Настроение сейчас - Туманное, радостное, но уничтожающее радость

 

Пожалуй, мне незабыть этот день, скорее вечер. Я прекрасно знаю, не смотря на туго затянувшую ленту мои глаза, что все это игра, которая принесет боль, натиски романтики, насилее желанной мечты.

Сразу кольнуло в сердце, раздробив эту глыбу льда на части.

"Это в первый и в последний раз!"-что-то без умолку повторяло внутри. Ну и что? Я уверена, что для него все это ничегго не значило, тупо красивое, может и прятное, время провождение, но для меня это значило все! и никак не выходило из головы...

Всего лишь жалкая, ничтожная минута, бесследно начавшаясь и так же растворившаясь в шумной толпе говорливых бестолку людей. Такая значительная минута, как река она повернула мою жизнь в другое русло... которая навсегда осталась отражаться в разбитых льдинках сердцаОна была именно со мной, и не забыть никогда все, что так сытило эту минуту.

Танцы! Я танцую, как желтая утка, привыкшая к своему родному резервуару. Тиктоника? еще куда не шло, а вот электро, техно и дрим басс-придется покоптиться.

Ну вы разве не знаете, как начинаются все дискотеки? Да-да, все прилипли к стенам зала и отсиживали свои пятые точки на стульях, увлеклись массовыми поседеками.

"О! Ты идешь!? Ну мы с тобой отожжем!"-до сих пор вертелись слова лентой в головном касетнике.

16:00, ну прям как порасписанию. А его нет. Обидно, досадно, но ладно. Что было досадным, так это видеть одну особу, которую я просто не любила и уже напившуюся компанию малолеток, думающих, что самые крутые. Но его нет! И настроение на нет... Как всегда, просто не любли такие мероприятия, поэтому не удивлена была.

"Ага, зажжем! Зажги уже!"-надув губки бантиком, сама как и все отсиживалась на стуле, покачивая ногой.

-Тссс... Никита!-как льдышки просыпались на голову эти слова.

...А сейчас поздно о чем-то говорить, мне было очень сложно тебя любить. И ответ в моих глазах, стекают слезы на щеках...

Что конкретно раздрожала, так это масса сидевших глыб на стульях. Кто-то поочередно поднимл свою задницу, во време разговора подрыгивал конечностями, а так... нормальными танцами это не назвать. Кто сидел-все болтали или отсыпались. Среди таких был и Никита, хотя и я не лучше.

"Белый танец!"-звучит из шумных колонок голос Ромы.

Была-не была? или как там у Вас это называется? Поначалу было как-то стремновато даже, пришлось взять в руки себя, вдохнуть по глубже и проделать длинный путь от Аллы к сидящей амбразуре. Честно, даже не помню каким этот был путь, как будто сквозь туман прошла. Подойдя, взяв за руки Никиту, стаскивая расслабившуюся личность со стула, послышался голос его дружных собесседников:"Оооо...!" Но как то не испортило настроение, каждый это "О" может понять по-свему ведь, я старалась не понимать вообще.

И знаю я, что ты читатель, не понимаешь как приятно чувствовать, когда он рядом, когда ты держишься за него и понимаешь, что 1 минуту, но вы вместе... когда твои волосы беспорядочно лежат у него на груди и путаются в его ободке, висевшемнашее. Ты нюхаешь веющий от него запах сигарет, такой притарный с эфирами одекалона, ты чувствуешь, как он вдыхает запах твоих волос... Смотришь на все через его плечо, и мир меняется на твоих глазах.
Но не чувствуешь его рук, которые держат эту минуту тебя, но ты чувствуешь его тепло...
когда вы так близко физически, почти как одно целое, но так далеко морально...
 

А в голове так и давит на мысли о прекрасном:"Игра все это, только больно будет, и всё!"

Да и так больно от ничего не делания, видя как он с другой...

и я совру, если скажу что мне не жаль его терять
все было так красиво, и я не о чем не просила...

 

В колонках играет - Симс лайф
Настроение сейчас - Фиг знает какой настрой

Я скора как и Ева из книги  Габриеля не буду спать по ночам, надеясь на завтрашний день, но не просыпаясь вовсе. А потом поняв что надо делать остаешь у разбитой чары. Книга бред, но даже в этом есть мораль.

Как жить дальше, если ничего не видно через режущую рябь каналов, когда ночная мгла иглами давит на вески. Ответ: молча. А что правда логично?

День как день, потом еще один. И каждый раз пытаясь хоть искосса, но замедлить жест твоего движения... хм, а говорят любовь есть. А может это всетаки симпатия, просто через чур сильная, тупая привязанность.

А затем еще один день, заколебешься смотреть в твою спину, краснеть, при томительных встречах, целовать в щечку, когда хочется обнятьи придатся к груди... Брррррр.... точка.

Самым бональным, что можно написать о себе-это рост, вес, цвет волос и глаз,-глупо. Вам это тк важно? Вы ж все равно кроме фотографий ничего не увидите.
Я частенько смотрю в зеркало и задаю вопрос:"А кто я?" Но это чертого отражение мило улыбается в бликах света, и все это очень бесит.
Кажет к 14 годам я уже перепробывала все: сигареты, спирт, анарексию, всякие болезни, экстази, вскрытие вен... Нет, я не больная и не дура, просто хочу получить от жизни всё, попробовать всё. Я не боюсь смерти, рано или поздно она наступит на пятки.
Жизнь или смерть? Конечно...смерть, любой творческий человек, как и я, избавился от этой жизненной помойки.
И что с того, что я безумно боюсь старости? И нет в моих планах семьи, какая семья, если ты хочешь сомкнуть глаза лет так в 33.
Долгие отношения не люблю, меня уже через 3 недели выбивает из себя рожа, просыпающаяся на противоположной стороне кровати. Самыедлинные отношения-5 месяцев хDD
На вопрос:"Ты счастлива?" Я отвечу:"Есть деньги-есть счастье, нет ни денег ни любви-ты покойник"
Да-да, я человек материальный и эгоистичный... и что? Если ты мне друг, то я всегда буду открыта с тобой(как с Юлей<3), если знакомы, то молчалива хD
Если враг... мне тебя жаль)
Не буду мозг вам забивать) Люблю, целую Ля-Ля