Двиньте что ли меня, если кто считает, что стОит?
http://www.liveinternet.ru/community/2941131/post112983121/

Никогда, начиная с возраста двух с половиной лет, я не страдала от недостатка мужского внимания. В три года передо мной бросались на колени, моля о прощении за глупости, совершённые в муках неразделённой любви, в пять мне каждое летнее утро, на рассвете, оставляли на калитке букет свежих цветов, в восемь при моём появлении кавалеры умильно замирали и потом столь же умильно дрались за право на моё внимание. В одиннадцать лет я впервые получила по лицу от одной оскорбленной особы просто за то, что существую и своим существованием вношу смуту в чужие умы. В тринадцать получила первое предложение выйти замуж и, примерно тогда же и независимо от этого, второй раз схлопотала по ушам за то, что некая компания, давно уже поделенная и переделенная между местными дамами провожает меня взглядом дольше положенных Пи/2 секунд. Во второй раз меня это изрядно разозлило, и я не осталась в долгу, но речь не о том.

Сейчас, почти десять лет спустя, поклонники стали галантнее и сдержаннее, чужие женщины - мудрее, знаки внимания - изящнее, а вот количество их осталось неизменно. В целом, весь процесс стал доставлять в основном удовольствие, и лишь одно мне непонятно - за что!?

Нет, я, конечно, бесподобный образчик совершенства, бездна очарования, ума палата и краткость - сестра моя, но тем не менее попытки взглянуть на ситуацию со всей моей безукоризненной объективностью повергают меня в недоумение.

Ведь я же была ужас. Когда я перебираю по этому случаю разные красочные эпитеты, чаще всего останавливаюсь на слове "нелепая". Оно мне кажется самым подходящим. Ладно, допустим, оставим первые несколько перечисленных лет - я была слишком мала, чтобы испортить свой естественный вид, и при этом увлекательно умна для тех лет. Кроме того, в разных местах по разным причинам я являлась экзотикой. И волосы у меня были прямые и блестящие, как в рекламе... Но потом, потом-то что!
Вечно младше всех, постоянно погруженная в собственные размышления по причине искреннего и всеобъемлющего начхания на окружающий мир, вплоть до серьёзного сознательного возраста (как нам тогда казалось), когда все прочие уже щеголяли модной джинсой и футболками с фотографиями крутейших музыкальных исполнителей, носившая очаровательные кружевные платьица и лаковые туфельки (платья, на самом деле, были прекрасны, а причины, по которым меня в них одевали, лежали глубоко в хитроумных семейных распрях того времени, но сути это не меняет). Как только в хитроумных распрях верх одержала прогрессивная сторона, и я, к тому времени уже в меру упитанная и с кудрявым безобразием на голове, получила чуть большую, чем вообще никакой, свободу текстильного самовыражения, я бросилась выражать свою индивидуальность как подорванная, и редко - удачно. Надо отдать должное - я никогда не бросалась в казалось бы естественные крайности, не одевалась сплошь в розовые стразики, не ударялась в субкультуры, не малевала себе раньше времени чужой косметикой губы на пол-лица. Но выездами за одеждой меня баловали редко и по чуть-чуть, и в такие моменты я как сорока бросалась на самое яркое, и мой маленький гардероб пополнялся двумя-тремя самобытными, ни к чему ни в каком виде не подходящими вещицами. Если же вдруг такой заезд чудом оказывался удачным, то новых вещей хватало на неделю приличия, а потом вновь начиналось творчество… Юбки из прежней жизни, бабушкины вязаные свитера по колено, вещи, отобранные у мамы, странные подарки из командировок и многое, многое другое. Когда же мне этого начинало казаться мало для самовыражения, я жгла свою лохматую гриву перекисью, а потом еще красила в розовый и в фиолетовый. Полосками. И так и ходила, в растянутом свитере, огромных ботинках докерс, с грязно-желтыми кудрями, обрамляющими мои круглые конопатые щеки и в который раз неудачно подстриженной (нормальным, блин, парикмахером! Заговор, не иначе!) слишком короткой челкой, делающей мой и без того дибильный вид еще вдвое дибильнее.

И тем не менее. Где же подвох? Может, молодые люди сразу замечали мою тонкую душевную организацию и яркий внутренний мир? Второе, если проводить прямые аналогии с внешним видом, еще туда сюда, но вообще, что-то как-то сомнительно…
Чувствовали жаркий огонь страсти в глубине моего взгляда или соблазнялись моими мягкими округлыми формами? Под свитером-то?... Нееее..
Может, ценили мой тонкий юмор и тянулись к наметившимся основам моего разностороннего образования и развивающейся эрудиции? Ох вряд ли. За что же? За веснушки? За сочинения в стихах? За кубики из тетрадных листочков? Слишком мало, слишком локально, чтобы объяснить тенденцию в целом. Так что парадокс...

Впрочем, есть одно предположение. Но о нём - в следующей серии.

— Слушай, ты, гигантская прыгучая крыса, я уже добрался до доков! И я бегаю быстрее всех этих стражников, вместе взятых! А еще я умею прятаться! И мне не впервой будет незаметно проникнуть на корабль! Там я затаюсь, потом, когда он выйдет в море, начну блевать, меня найдут, вышвырнут за борт, я два дня буду плавать в гнилой бочке и ловить бородой планктон, но затем доберусь до какого-нибудь атолла, заговорю зубы кораллам, проберусь внутрь и буду жить там припеваючи, питаясь одними бататами!

Терри Пратчетт, "Последний Континент"

Будучи в состоянии сравнительного покоя где-нибудь, например, в метро, я люблю смотреть на людей. Это, пожалуй, единственное, что останавливает меня перед зверским насилием с паяльником и расчлененкой применительно к Ater_catt'e.
Вчера, стоя в вагоне метро перед дверью, я снова предавалась этому увлекательному занятию, но, совершенно внезапно и неожиданно :-) меня отвлекла станция, и вся связанная с остановкой поезда на станции суета.
После того, как двери закрылись, поезд тронулся, и жизнь вернулась в нормальное русло, я поймала себя на мысли, что до станции я смотрела на какую-то чрезвычайно симпатичную девушку, но забыла, где именно она была.
Вам знакомо такое чувство, когда думаешь какую-то жутко приятную мысль, мечтаешь, планируешь или вспоминаешь, потом отвлекаешься на что-то, а потом не можешь вспомнить и думаешь "Чёрт, я что-то такое офигительно крутое думал только что, что же это было-то?"
Вот в этот раз было то же самое, с той лишь разницей, что я помнила саму идею, но не помнила некоторые её технические подробности.
А через несколько секунд, теперь уже действительно внезапно и совершенно неожиданно, я вспомнила, что смотрела в стекло на себя :)

Случился тут в прошлую субботу.
Всем интересующимся я задавала загадку на сообразительность: сколько лет мне исполнилось 22 августа, если я работаю в 22 кабинете 2 этажа 2 подъезда 2 корпуса? (Калькулятор модели WS-2222 и номер телефона фирмы, заканчивающийся на -22-22, допустим,не при чём).
Отгадали, впрочем, не все.

В последнее время столичные птицы мира совсем оборзели.
За последние две или три недели я уже несколько раз получила крыльями по макушке, еще столько же раз имела возможность лицезреть, как по лбу получали прохожие, и по крайней мере с десяток раз я вынуждена была шарахаться с их дороги во избежание аварий.
Стоя кружком с коллегами в тени Олимпийского и глядя на голубей, целой популяцией пасущихся вокруг здешней церкви, я снова вспомнила об их наглости и не преминула немедленно всем об этом сообщить.
- А вам не кажется, что голуби в последнее время совсем оборзели? - заявила я.
Через несколько мгновений сквозь полуметровый клочок пространства между нами надменно и стремительно проследовал гордый птиц, пропилив мне крылом оба глаза аккурат от виска до виска. Я зажмурилась, коллеги согласились, что да, пожалуй, в самом деле оборзели.
А на нашем бульваре их - море разливанное! У входа на территорию церкви по утрам раскидывается небольшое голубиное поле, а в его центре - маленький голубиный холмик в метр высотой. Если разгрести птичье поле руками (схлопотав пару раз по лбу), пробиться к этому холмику и как следует его напугать, то, во-первых, станет очень шумно, и во-вторых, холмик как по волшебству обернётся бабушкой.
Бабушка - героиня, а вот хулиганское поведение, присущее всему их голубиному племени, я прощаю только избранным особям. Есть тут такие, чёрные, чёр-р-рные голуби, как вороны чёрные. Возможно, в прошлой жизни они и были воронами.

Куда ни плюнь, везде ты увидишь лишь обыденность.
Скучное, банальное действо, пустые безвкусные декорации и гнетущую тишину. Жизнь красива лишь тогда, когда она выражена в словах. В словах, будь то беседа, песня, стихотворение или рассказ. Зачем, думаете, люди пишут рассказы? Чтобы скрасить свою тоску, разбавить эту безнадёжную повседневность. А вы ведь помните, когда рождаются самые прекрасные произведения? Тогда, когда человеку хуже всего. Когда кажется, что хуже уже некуда*, и срочно нужен способ спасти свой разум, душу или даже жизнь. Вот тогда и рождается другая Жизнь, чистые, карамельные миры, и даже самые мрачные из них - карамельны, потому что каждый комок грязи и горстка пыли там - на своих местах, а все пороки, подлость, лицемерие и даже эта же самая обыденность возведены в ранг искусства и совершенной, неразбавленной красоты.

Есть и другой способ скрасить бесконечные будни собственного существования, впрочем, эти два способа являются взаимодополняющими. Второй способ - это, разумеется, одиночество. Одиночества не тела, а души, одиночество в толпе, одиночество за дверью, ведущей на улицу, наводнённую людьми. Жизнь в собственном полупрозрачном мире внутри полупрозрачной же реальности. Соединяясь, они образуют более-менее приемлемую цельную картину мира, и тогда многое становится прекрасным. Такое одиночество и в реальном мире полно поэзии, и, обретя его, жизнью можно наслаждаться. Ценить музыку, не оглядываясь на чужое мнение, танцевать на набережной вальсы в паре с воздухом и ветром**, прощать - легко, потому что обиды теряют значение, любить - молча, чтобы никто не знал.

Ну и, конечно же, писать те самые рассказы.


*именно кажется, потому что еще хуже, как все мы знаем, может быть всегда
** и ни с кем больше

Программа оживания..
Ни строчки за много недель, как это на меня похоже )
Но нет времени, нет больше Моего Рабочего Места дома, и только растущая куча черновичков разнообразной степени художественной ценности.
Впрочем, думать знаками препинания я еще не начала, вот только неясно, хорошо ли это, или всё-таки плохо.

Меня можно поздравить с первым рабочим днём.
Я сделала много полезных вещей вчера. Попялилась на кофейный автомат. Выучила слова "дроссель с лямбда-управлением" и "штуцер фитинга"
...
В общем-то и всё :)
Помимо прочего, я работаю в кабинете с кармическим номером "22"
Это что-то да значит :)