шекспир жжёт)
Сонет 130

Оригинальный текст и его перевод

My mistress' eyes are nothing like the sun;
Coral is far more red than her lips' red;
If snow be white; why then her breasts are dun;
If hairs be wires, black wires grow on her head.
I have seen roses damasked, red and white,
But no such roses see I in her cheeks,
And in some perfumes is there more delight
Than in the breath that from my mistress reeks.
I love to hear her speak, yet well I know
That music hath a far more pleasing sound;
I grant I never saw a goddess go -
My mistress when she walks treads on the ground.
And yet, by heaven, I think my love as rare
As any she belied with false compare.

Глаза моей возлюбленной совсем не похожи на солнце;
Коралл гораздо краснее, чем красный цвет ее губ;
если снег - белый, то почему тогда ее груди бурого цвета;
если волосы сравнивать с проволокой, то у нее на голове
растет черная проволока.
Я видел дамасские розы, красные и белые,
но никаких роз я не нахожу в ее щеках,
и есть ароматы приятнее,
чем дух, исходящий от моей возлюбленной.
Я люблю слушать, как она говорит, и все же мне хорошо
известно,
что у музыки гораздо более приятный звук.
Признаю, что никогда не видел, как ходят богини,
моя _же_ возлюбленная, когда ходит, _тяжело_ ступает по земле.
И все же, клянусь небом, я полагаю, что моя любовь
не уступит красотой
любой женщине, оболганной фальшивыми сравнениями.

эх! однако.
Задолбалась на учёбе. Ненавижу семинары по возрастной психологии

Депрессия. Снова. Во всём свои плюсы: 3 дня - минус 2 кг.

что единственное,что я умею - это портить жизнь другим людям.
Но это не так)

мини-поэма.
Посвещается Ю.
Как всегда с опечатками и грамматическими и пунктационными ошибками)))

О как же всё смешалось!
В безумии моём
Мы с ним решили выпить
И выпили втроём.
И шиза была третьей
Но вскорости ушла
А почему – не знаю
Наверно ей пора.
А мы остались вместе
С безумием моим.
Вот так с ним на насесте
Мы до сих пор сидим.
Мы просидели долго
И просидим ещё
Я жду его похмелье,
Ну а оно – моё.
Вот так мы на насесте
Частично чушь несём.
Оно – об Эвересте,
А я ..я всё о ТОМ.
О якобы высоком,
О мыслях балерин,
О том, что водку с соком
Нельзя под кокаин…
Кончается всё это
Стихами ни о чём:
Об Эвересте летом
И Македонском - днём.
Безумие прекрасно,
Вернее, это – ОН.
Мне это стало ясно
Когда одеколон
Его я ощутила…
На вкус – мужской, ей-ей!
И пахнет очень мило:
Как мускус и елей.

Я стала сомневаться
Безумие ли он.
С ним весело слоняться,
Но вот одеколон…
Спросить его откуда
Елей и два крыла?...
Отшутится, паскуда:
«Так мама родила».
Вот так мы и тусуем:
Насест, бутыль вина…
Крыло, елей и нимбы
И рюмочки без дна.

Итак,
Пожалуйста, прочтите эту статью до конца, если вы уже начали её читать. Если нет – то закройте, пока не случилось чего.
«Преодолей себя», «Победи себя», «Убей своё эго»…Пестрят этим и религиозные книги, и книги по боевым искусствам.
Почему? Почему я должна убивать себя, насиловать, выкорчёвывать куски собственной души и выкидывать их на улицу, или же, прямиком на свалку?
Я не хочу побеждать себя. Почему? А потому, сейчас объясню:
Я –не свой гнев и я – не собственная боль, злоба, страсти или желания. Почему я должна себя убивать? Проще говоря, видя пыльный стол и решая с пылью бороться, мы же не станем выкидывать стол? Мы просто смахнём с него пыль. Так и со «мной». Этим бедным, зашуганным «мной», которого все советуют убить, сжечь (самый любимый вариант), утопить, затоптать…чего там ещё?
Ведь, возвращаясь к своему примеру, я как пыльный стол. Но стоит собрать с него пыль, как останется «Я». Самое, что ни на есть неподдельное.
Согласитесь, глупо же отождествлять «меня» с моим гневом, страстями и желаниями? Или с чем-то хорошим… всё равно что Пушкина с Онегиным…
Те, кто так делает, просто не понимают «меня», и зачем мне с такими общаться? Да и любому «мне» не захочется общаться с «собой», которое хочет убить «меня», преодолеть «меня» и вообще всячес ки его унизить. И унижает-таки! Прячет и заковывает! Естественно, «меня» не всегда может вырваться в такие моменты, образуется некая пустота. А что мы знаем о пустоте? Правильно! «Свято место пусто не бывает»! А потому, когда «меня» спрятано, заковано или же вообще спит тяжким (алкогольным, возможно) летаргическим сном,его место занимают всякие животные «хочу», «могу» или любые прочие издержки организма. Что же это могут быть за «хочу»-«могу»?
Да самые простые! «Хочу» «жрать», «срать», «хочу» «кого-то»… А бедное меня…. А оно обиделось и ушло.
«Полюби ближнего своего как самого себя». Отлично, всё понятно. «Полюбить другого», и дело с концом… Полюбить как себя… Почему же не получается? Да потому что этого «самого себя» (в нашей терминологии, «меня») мы не любим, не то чтобы мы не хотим… мы не умеем. Иногда хотим. И даже очень сильно. В такие моменты наши любовь и «меня» заменяются банальными «пожрать» и т.д.. . Любить, это ж не «пожрать», «поспать», «поразмножатсья» (кстати, дальше по алгоритму «жизни хомяка следует «сдохнуть»). Любить – это любить. «Меня», оно как ребёнок: хрен поймёшь, но угодить можно. Надо просто его (какого «его» - себя: «Меня») любить.
«преодолей себя»…полюби как себя… я вы не думали, никогда не задумывались что вас никто никогда чисто и искренне не любил? Любил? Отлично, значит вы либо за пределами пределов трёх сигм нормального распределения (перевожу: «очень-очень редко бывает»), значит, вы святой (не знаю, почему «святой», их тоже никто никогда особо не любил так искренне и нежно), а может – сам Господь Бог (а это уже шизофрения называется).
Скорее же нет, скорее всего, вас не любили. Ведь даже самый-самый отъявленный влюблённый преследует толику своего эгоизма в этих чувствах.
И вообще, как вы смеете? Как вы можете не любить себя? «Рабы божии», «твари» (в самом негативном смысле) и т.д…Нет, не твари мы – а Творения. И не важно, чьи: бога, предков-обезьян (и прочей «этой вашей эволюции»), культурного облогораживания и т.д….
Для особо религиозных:
Творец гениален, в любом случае, он же создал вас, он вас любит, дал вам мозги и даёт вам выживать в независимости от того, насколько вы ими пользуетесь…). Так и? Как вы можете ему, Творцу, противоречить?
Так полюбите себя! Хватит огрызаться, бухать и трахаться! Полюбите себя, как Бог полюбил вас.
Куда лучше бороться с «хочу» и «надо», с «могу», и «очень надо»….Стирайте пыль, а не выкидывайте стол).
ПыСы: Да, и так, на всякий случай, м.. Вы же понимаете, что даже на самом «чистом» столе покоятся одна-две-десять пылинок? (Как бы вы не стирали, сколько бы вы не стирали… откуда они – непостижимый закон бытия). Пыль до конца стереть невозможно. Люби себя ;-)
ПыПыСы: однако одним движением тряпки вы сделаете колоссальную работу =)
ПыПыПыСы: оставшиеся пылинки не будут видны (кроме как на ближайшем рассмотрении), да и то, не нарушая при этом целостную картину бытия. (чистый стол ей даже в некоторой мере противоречит ;-))

Ещё 15 минут и вот,Я уже не истерю)) и уходить никуда не собираюсь)
Собственно,напишу умный пост. Вот.

Дети... такие милые и живые существа. А взрослые -а взрослые - говно. Жестоко,но справедливо. Почему же? Да,есть нормальные взрослые, но большинство, большинство из нас жутчайшие эгоисты. В чём же это проявляется?
Да хотя бы в любви к детям. Я ещё пока не родитель, но я ни в коем случае не хочу совершать ошибки, о которых я сейчас здесь напишу. Итак, основная ошибка - эгоистичная любовь к собственным детям. И дело вовсе не в том,что от чада требуют постоянно быть рядом, полностью его контролируют (да, это тоже есть, но это самая примитивная форма эгоистичной любви), не только в этом. Вот например от ребёнка чего-то хотят. Чаще всего это основывается на якобы "чтобы ему жилось потом лучше и легче", да,иногда это действительно так, но ровно в половине случаев (как минимум) от ребёнка начинают требовать. Требовать соответствовать каким-то совершенно идиотским стереотипам. И мамы, и папы вроде бы у таких ребятишек неплохие, и правда пекутся о чаде... Но их опека убивается о рифы стереотипов или же рифы гордости. Да-да, гордости! Родители начинают похваляться своим ребёнком, или постоянно, непрерывно намекать ему при случае, что вот,надо так-то. И чем больше у таких детей достижений, тем им же хуже.
Бывает и другой случай, тоже клинический: родители чего-то в жизни не добились и... тут две крайности:
а) внушают детям,что они того не добьются
б) начинают совать детей во все дыры и кружки, которые интересны родителю, а совсем не ребёнку. Самому-то что-либо делать: это думать надо, а тут работа, времени типа нет,семью кормить... ребёнок здесь как щенок, подаренный вместо котёнка, которого не принимают и не хотят принять таким,какой он есть, и заставляют мяукать. Он,конечно,может даже и научится, но без энтузиазма. Да и способностей к гавканью у него изначально больше.
Ребёнка вообще часто используют "не по назначению", не любят его, а юзают как игрушку.
есть ещё случай, когда родители сами чего-то в жизни добились,и завышают детям планку. фу, всё это - отвратительно.
Но эта интериоризованная система ценностей, или даже нет: желание показать,Какой ребёнок у меня крутой...фу...всё это - гадость. Дети - не игрушка. Они дети)

И,теперь не самая страшная, но самая коварная,самая невидимая и хитроумная эгоистичная родительская любовь. Про неё нигде ничего не сказано и не разобрано. Она вторична, но, может, и тут она притворяется.
Итак, я даже не знаю как её обозвать (может,кстати,вы прочтёте и придумаете ей имя, ибо я не смогла пока).
Заключается она в следующем... Так как ребёнка любят, даже очень, то за него сильно волнуются, когда с ними что-то происходит. Да так сильно, что о ребёнке-то и забывают! Забывают в этом своём волнении утешить его... начинают орать,топать ногами...в итоге ребёнок ничего не говорит родителям и многое от них скрывает. Что же потом? Вот,что-то скрыть не удалось, и что он слышит? "Ты меня пугаешь! Я за тебя волнуюсь!" и никогда..или только потом и очень изредка "ой,а почему так? почему это с тобой произошло?" "дай-кая тебя пожалею!" зачастую опять начинается плач, топот, ор, ремень (мб наверно и такое взрослые ваще тупить любят).
Или же, ещё одна коварная разновидность эгоистичной любви, тоже когда отец и/или мать дитя своё не понимают: ой, ты меня оскорбииииил! И тут же ор... ребёнок либо шугается и становится молчаливым задолбышем, либо же, ненароком что-то ей возразит - это плохо, это "ты пререкаешься! как ты говоришь со старшими?!" и тд.. and etc. не возразит -> "ты меня игнорируешь?!?!?!" буркнет что-то, чтобы вроде и не сказал, вроде и сказал -> "ты меня не любишь!" или то же,что в предыдущем случае с молчанием, или, кому повезло меньше,у кого родители интеллектуалы: "ах ты хочешь от меня отделаться?!"

А всё это,всё это от боязни потерять своё чадо... своё любимое, свою прелесть... Но чадо-то не кольцо всевластия! Ребёнок - не вещь, он человечек. у него есть свои интересы, ему тоже больно,а вы на него ещё и кричите, и/или приговариваете "вот ТЫ меня беспокоишь" "ТЫ заставляешь меня волноваться" и т.д.
Так что вот как ребятишкам тяжело, этому маленькому весёлому народцу. Которому "по природе" (с) надо бегать и прыгать, и радоваться.
И это я только про любовь написала, а есть же ещё масса всяких безусловно уродливых безразличий, нелюбовей, и ещё много-много каких зверей, нападающих и порабощающих непорочные умы родителей, от которых,в итоге, страдают дети.

Завтра НГ-шу не дома
,так что всех с наступающим 2011! Как всегда, желаю всем приятностей =)

3 января ко мне приезжай мой самый-самый, самый дру-жи-щееееееееееееее
Я его не видела 3 года =) ох и затусим мы)))))))))))

я всё время депрессивна?

Ой,а в итоге вышло их 4 О_о

А именно,два рабочих состояния.
Моё тело может пахать по двум программам:
1.) одна - обычная. Давно в ней не живу, нов школе - постоянно было. ем мало,мало работаю, надо много спать. Быстро устаю, но ежели что - могу включиться и работать дальше.

2.) вторая - более интересная. Когда я тренируюсь и уже втянута в тренировочный процесс. Есть не хочется особенно (или просто хочется всегда?), Тело пашет и не устаёт. Бегает в доспехах (не оч тяжёлых), с моей лёгкой руки периодически что-то себе заживляет и носится на скоростях. Не устаёт. Ну,при сильных нагрузках устаёт конечно. Но вот тут после недели тренировок и тренировки в пятницу, смогло выступить на соревнованиях в субботу,А в воскресенье отпахать на 7-ичасовой тренировке, после чего попёрлось ещё в понедельник скакать и скакало-таки! Только во вторник я ощутила всю суть произошедшего. И никуда не пошла. Хотя,если честно, если надо, оно бы могло ещё попахать. За 2 дня я отошла - и снова бегаю.
Однако,если стоит в таком состоянии резко остановиться, сразу захочется много есть и много-много спать. Мне это не нравится.

Помимо прочего, это состояние также сопровождается и умственной активностью, т.е. работаю мозгами я неплохо. При желании,могу "включиться"мозгом ещё сильнее. но потом надо отдохнуть, могут руки затрястись.

Один минус - хочется есть. Боюсь пополнеть и от еды неприятные ощущения, однако,когда думаю себя ограничить мотивом "сколько ж можно жрать?" начинаю через некоторое время чувствовать отчётливый, звериный голод. Стоит поесть чуть-чуть,как хочется ещё сильнее. Худеть на голодных харчах не худею,поправляться тоже не поправляюсь и чувствую себя здоровой.

3.) есть ещё третья программа, но она такая непонятная: когда надо что-то ботать. Берётся много-много сладкого и в последний раз ещё была медовуха. тело сажается за стол и начинает умственно трудиться. руки мёрзнут (убирается это только алкоголем, ибо сосудистое), сладкое уничтожается в невероятных количествах, ботаю без остановок часа 4-5, иногда 6-7. Недостаток6 чувствую себя потом отвратительно, большое количество сахара тоже не способствует здоровому образу жизни, стоит после 5 часов остановиться - как всё. начинает болеть голова и я уже ничего не соображаю. можно снова разгоняться но после ещё трёх-четырёх таких разгонов я не могу уже ничего думать=) восстанавливаюсь за день.

4.) есть ещё 4е, болезненное состояние. когда из-за погоды и/или чего-либо ещё у меня происходит фигня с сосудами,повышается внутричерепное давление,я хожу вредная и злая, стараюсь себя сдерживать. Работоспособоность стремится к нулю. Снимается где-то к середине спортивной тренировки.

как-то так. не знаю,зачем написала. =)

Yeah! Я сделала это! Я разгребла свой почтовый ящик!
Заваленный, сообщениями с фейсбука и лиру, в нём было 80 непрочитанных писем. Вернее,сегодя их было уже 60. Получилось это птомцу,что я много тренировалась (относительно плодотворно - 3е место среди женщин на турнире) и училась,в виду чего было некогда заходить на почту. Потом мне хотелось пострадать фигнёй, к тому же мне надо было (и сейчас надо) ответить на пару писем на английском (а думать лень), то заходить на почту не хотелось. После того,как я увидела,что там дофига непрочитанных,и всё надо разгрести, то расхотелось совсем 6_^ Пару дней я поборолась с ленью, и вот теперь. вуаля!

..неправильно. вот.

зависимости - это вредно. Иногда из них вытекает польза, но всё же.

PaniC (23:14:23 4/12/2010)
нет ничего веселее и полезнее, чем лишать себя зависимостей через лишение себя предмета зависти

433937916 (23:14:29 4/12/2010)
да-да

433937916 (23:14:31 4/12/2010)
это весело

433937916 (23:14:34 4/12/2010)
я согласна

433937916 (23:14:41 4/12/2010)
*DANCE*

Кажется, мы мазохисты... Но это не правда. Мазохисты те - кто мучается от них и не избавляется. Лишать себя зависимостей иногда даже весело. Вот ща выкину с чувством собственного достоинства бумажки,которые мне когда-то были дороги как память, но напоминают о плохом. ы... бумажки - здорово. их рвать весело, да и польза от этого хорошая - психологическая разрядка. разряжаться мне правда нечего,ибо у меня и так хорошее настроение

ПыСы: ибо я купила себе тёплые ботиночки. Уиииии! Тёплые ботиночки - хорошо. А то был мороз - все ноги отморозила. А вот придёт если он ещё раз, а я хоп-па! - одену ботиночки, и ногам тепло!

Дорогие мои читатели, немногочисленные, зато какие! Мне нужно с вами посоветоваться.
Последнее время я стала очень много жрать. Не есть, а уже, боюсь,именно жрать. Началось это где-то после 10хчисел ноября. Я не просто хочу пожевать, я испытываю чувство на грани голода.
Возможно, это потому,что я ради интереса где-то с середины октября перестала есть сладкое (было в конце октября 3 исключения, одно в честь дня рождения, два других - из-за чакчаков. весь же ноябрь без конфет,тортов, сахара и проч.), только иногда в день позволяю себе съесть 1 квадратик горького шоколада или 1 квадратик (дольку) молочного, но очень редко и 1 раз в день.
Но я же не отказалась от углеводов, я ем фруктики и йогурты,в которые сахар неизменно кладут. С чего ж меня так? Ничгео не могу с собой поделать.
Вот сегодня надо поужинать, решила съетсь 1 сырник, но чувствую,есть хочу, намешала себе, съела, но всё равно даже как-то жрать немного хочется О_о =(

Физические и умственные нагрузки у меня прежние, худеть не худею (с постоянным поеданием никогда не похудею=)), только практически постоянно хочу есть.
Кто нибудь сталкивался с подобным? не могли бы посоветовать какую-нибудь диетку или очередной извращённый метод питания или вообще что с этим голодом делать.

Урра, сегодня я убила час на приготовление риса, но... но у меня получилось из 250 грамм куча-куча роллов и суши!!!" иии! и на затвра даже осталось. Делала с сёмгой, добавляла ещё имбирь и прочее... няяяяяяям ^_^ как я довольна, я теперь умею делать роллы и суши, рисом внутрь и рисом наружу =))) Потом попробую цветочки делать.. ммм)) и мне вообще круглый рис понравился, его есть удобно.
Нямммм

нахрена в контакте стукачить?
Вот поставила я себе аватарку не с собой, а с вопросиком. Тут же отметили,что ен я на фотографии. И запоганили мне страничку окошком сверху примерно такого содержания: "некоторые пользователи считают..." и бла-бла.
Простите, это получается, кто-то из посещавших мою страницу там отметил, что на аватаре не моя фотография. Но блин,какое им дело? Или это западное ощущение правильности и цивильности в одном заднем месте взыграло? фыр
наверняка кто-то из друзей, тем паче противно

Предисловие: пост бдлинный и спопливый, елси думаете,что не осилите - лечше не читать,ибо тут либов сё, либо ничего.

Есть такое понятие,там про него на какой-то лекции рассказывали. Суть в том, что снаружи у человека как бы кора,а внутри - хрупкое стекло. И собственно из-за этого стекла приходится обрастать корой,чтобы не разбили.
Кажется, я именно такая система. И сама в этом виновата.

Всё-таки все проблемы идут из себя. Ну ведь когда только-только хочется сделать что-то от всей души тебя приземляют и, вдобавок, плюют в лицо. Возможно, это я так всё воспринимаю, но сегодня меня так обидели, что я аж чуть не расплакалась и минут 40 была в полном трансе. К тому же, обида - это результат субъективного восприятия.
Из ситуации смогла вынести то, что я таки натура женственная, хрупкая и ранимая. Это, однако, меня порадовало, но не долго. Хотя нет: долго, но депрессию сбить не смогло. Я и так практически всегда испытываю чувство то ли грусти, то ли лёгкой депрессии (да панис, ты тут можешь мной гордиться). И я даже забила,что я уг. Ибо ну и что? да мне до сих пор грустно из-за позапрошлой весны и это выбивает меня,вернее, выбило и не \"вбило\" обратно. И слава Богу.
Собственно,я не об этом.
И вообще, обидно сегодня было то, что я даже ничего путного ответить не смогла, проглотила и сказала какую-то дурь, потом пошла перегрузка системы.
наверно,стоило обидеться, но обижаться надо либо сразу, либо никогда, ибо обижаться после всего - это как-то глупо,гнусно и уныло. Вообще, конфликтовать стоит, это позволяет в чём-то разобраться
Я подумал,что всё это тупое их избегание - это фигня. Не стоит нарываться, но и толерастничать - это самое худшее, что может быть, во всяком случае с таким человеком как я. Пусть я не умею грубить (кстати,раньше умела. Говорят,что темперамент врождённый, а характер -приобретённый. Я же стала несколько какой-то аутичной. надо спросить у нашей тёти по диф псих-ии, насколько может меняться характер (может меняться) и темперамент (меняться не может) после сотрясений черепа(хехе, мозга то нет))

Самое главное:
Я вдруг поняла, стоя под горячим душем, что вся моя толерастность скорее психологические защиты от собственной несостоятельности. Лучше пусть будет некомфортно один раз. Ведь лучше, ей-богу, перешагнуть один раз границу и узнать,что там, нежели топтаться рядом, заглядывая в неясную туманную даль и изнывать от того,что здесь-де плохо.

А ваще-то я смИшная ^_^ \

ПыСы: опытным путём установлено, что я не умею рисовать Винни-Пуха О_о. Надо срочно исправлять.