Совершенно недавно услышала выражение которое подвергло меня в шоковое состояние «Абсолютного счастья не существует » . И с этим мнением считается большая часть знакомых мне людей. Задала вопрос «А что же такое счастье? » . .В ответ получила красноречивое молчание и такое же «Ээээ,ну это,ну как сказать то... Ну вообщем ты поняла!» . .Кто то пытался откупится от моих приставаний банальными выражениями типа «Любовь,дети,работа,и бла бла бла » . .Задумалась. Отчего в моей душе такое непонимание определений счастья этих дорогих мне людей?В чём причина?В моей глупости?В моём нежелание взрослеть?Или есть какие то более веские причины... Напрегла свои немногочисленные извилины. И тут меня осенило!Да я же счастлива!Мне дано Богом и природой очень много!!!И есть люди которые согласны отдать свою жизнь,только бы прожить денёк в моей шкуре. Ну хотя бы взять во внимание некоторые из многочисленных факторов счастья .Во первых я родилась. А что же может быть ценней жизни?Это так риторический вопрос. Во вторых я родилась в конце 20 века. Не в первобытном племени(где бы в сраче и вони я просуществовала бы свои дай Бог тридцать лет),не в 18 веке(где бы я как минимум горбатилась на какого нибудь толстожопого чмошника),и не в войну... Этого мало?Хорошо продолжим. Как же повезло,что я родилась с двумя руками,с двумя ногами,хотя же известны случаи генетического уродства(сходите в кунсткамеру и вздохните с облегчением вы не такие...).Я хоть и дурочка,но я не даун. А это уже много. У меня прекрасные родители(а у многих их просто нет!),прекрасные перспективы развития будущего(а за некоторых всё уже решено(ну например 80 % девочек из детдома становятся или наркоманками или шлюхами-статистика,а с ней не поспоришь)).Я не болею ни сифилисом,ни СПИДом,ни другими страшными болезнями... Я родилась в Стране с большой буквы. Да сдесь царит далеко не порядок,да демократия далека от совершенства,да сдесь много продажных задниц... Но я не родилась например не в Африке(где бы наверняка ходила с бурлящим от голода брюхом) и не в странах где разрешено многожёнство и женщину за человека не считают... Да взять бы даже то что я родилась девочкой!Мне можно плакать,показывать свои слабости,ныть и пищать,и общество не посчитает вышесказанное за дибилизм,а особям сильного пола этого делать нельзя... Далее перечислять я думаю не имеет смысла,кто хотел меня понять тот понял. Как сказала некогда училка по химии(тока я не понимаю вообще смысл этих слов,считаю их,как бы сказать нелепыми что ли. Но посчитала уместным здесь их вставить) «Объяснить можно только тому кто знает» .так что вот товарищи засуньте свою плеснявый депресняк себе поглубже в задницу,откройте глаза и напрягите остатки серого вещества и сообразите наконец ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

Сейчас сижу в нашем чате и жду одно парня.Придёт не придёт...Вот в чём вопрос.Шляеться наверно где то и с кем то.Эх Андрей Андрей...Позабыл меня совсем.Нахал!!!

В колонках играет - Многоточие-Тихо_тихо
Настроение сейчас - как всегда отличное

Сейчас прочитала дневники умерших людей(нашла в Клубе самоубийц).Мы живём и мы уже привыкли к этому.А к смерти мы относимся как к чему то далёкому,и думает,да ну это ещё не скоро...И так и живём.Бездарно проживая дни,недели и года...Упускаем массу возможностей,творим глупости,и не ценим своё время...Я вообще не верю в судьбу,и я отношусь к той породе людей которые считают что люди не власны только над двумя событиями в своей жизни.Это рождение(нас никто не спрашивает когда,где и у котго родиться) и смерть.Где то слышала такое выражение "Покончив жизнь самоубийством мы нарушаем правила вежливости,явившись к Богу без приглашения"(дословно не помню).Ведь наверно этими двумя неподвласными событиями управляет кто то свыше,кто то кто могущественнее нас...Идёт человек и на него бах и кирпич свалился!И всё и нет человека.А ведь кто знал что его не будет?Никто...И ничто не предвещало таких событий.Раз живём значит есть для чего то...Неужели люди настолько глупы чтобы непонять это?У меня была одна знакомая(я почти её незнала,тока пару раз пообщалась)у которой было многое:смазливая внешность(я бы даже назвала её красивой),пара тройка извилин(далеко не дура,до 8 класса была круглой отличницей)и она стала наркоманкой.Я не знаю на чём она там сидела,вроде на 2С-В(точно не знаю,врать не буду),но не суть.Так потом она померла.ВСкрыла вены.Раньше она тоже этим занималась,то таблеток напьёться,то там всякие письма прощальные писала,то по крыше целыми днями лазила по краю ходила.Не знаю зачем ей это было.Её друг(если его можно так назвать) на этот вопрос ответил,что типа ей хочеться что бы её пожалели,показуху устраивала.Всё так глупо...Жалость...Это такое ужасное чувство.Я бы предпочла чтобы меня ненавидили,но никак не жалели.Это так унижает...Отошла от темы.Ну так потом Ольга перессорилась с каким то парнем.И он ей ляпнул что скорей бы ты сдохла,а то всё равно всё грозишься повеситься,а только слова на ветер кидаешь...Ольга и резанула по венам,тока уже не ради жалости,а ради того что бы умереть...И резанула правильно,не горизонтально(так врачи могут зашить),а вертикально.И всё...И не стало её.А ведь если бы она где то проявила свой характер,где то силу,где то наконец приминила свои мозги,то было бы совершенно всё по другому.Стала бы она женой,матерью,а может даже стала бы извесной...Но она выбрала себе такую судьбу.Не захотела бороться.Сдалась.А ведь всё же могло бы быть иначе...Ведь всё в наших раках.Это надо просто понять,осмыслить и оторвать свою задницу от стула и начать наконец что то делать!

Менять то,что можно изменить,и принимать как судьбу,то чего пока изменить невозможно.
У древних инков существовала заклинание "Пусть будет послан мне душевный покой,пусть я мог смириться с тем,чего нельзя изменить;пусть будет послана мне сила,что бы я мог изменить то,что возможно;и пусть хватит мне мудрости,чтобы я отличил первое от второго".Очень мудрые слова.Действительно чего психовать,если это ничего не изменит?!А можнт стоит попробовать думать,а не ныть,действовать,а не канючить и менять свою жизнь к лучшему.Если пока,именно пока,что то неполучается и изменить это невозможно,то скажите себе-это судьба,и пусть будет так,ведьмогло бы быть и хуже.Если же ситуацию можно исправить,то тем более не нервничайте,а думайте и действуйте.

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - Супер

А где то там на другом конце города живёт он.Наверняка есть девушка.И не наверняка не одна...Наверно забыл про меня,вообще про моё существование.И только фото редко открывающего альбома выпускника напоминает ему о бывшей однокласснице так любившую его.Есть ли смысл вмешиваться в его жизнь?Есть ли шанс быть его девушкой после слов "тупая овца" неоднократно обращавшиеся(наверно ошибка,грамматика страдает )ко мне?Нормальный человек скажет НЕТ.Аргументируя сей факт неуважением,не похожесть на любимый типаж,на завышенную самооценку обекта обожания и тд и тп.А я всё равно буду ждать...Я буду верить...Я не буду бросаться на пролом,как делала это раньше.Я не буду писать ему любовные письма,где через каждое слово было Я люблю тебя.Я не буду звонить ему и дышать трубку(как малолетняя дурочка!),прекрасно зная что у него определитель,и что своим бурным дыханием в трубку я вызову только нелюбовь,но никак не симпатию...Я буду действовать хитро.Ведь я уже не та,кем была...Я изменелась...Я выросла...Я стала другой.И я знаю что я буду с ним!!!

В колонках играет - Звери-Камикадзе
Настроение сейчас - отличное

Обожглась об холодное сердце
Похоронила весь смысл мечты
Открыла нараспашку всю душу
В которую харкнул ты!

За призрак надежды хватаясь
Я шла по осколкам любви
Сдерживая слёзы,улыбаясь,
Глядя на крылья в крови.

Да, я хотела как птица
Взять улететь в небеса
Тебе на мгновенье присниться,
И исчезнуть... Пропасть навсегда.

И сердце томимое тоскою
Забыло б грусть,страданья,боль...
Свою я душу успокою
Тогда,где будет мне покой...

Только что поняла очень простую и важную вещь.Никогда нельзя сдаваться!Пусть временами будет больно,пусть со стороны окружающих будет вееть холодом,пусть друзья предадут,пускай со стороны многих будут попытки сбить с ног.Но надо идти..Стиснув зубы...И сдерживая слёзы...И улыбаться...