* * *

"Зайцам все по барабану!" (реклама батареек Energizer)

* * *

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.

* * *

РЕКЛАМА В ЦАРСКОЙ РОССИИ:

*Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

*Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

*Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

*Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!

*Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!

* * *

Быстрорастворимый аспирин "UPSA"

Помогает мужу и хорош для пса.

* * *

Пиво с мужским характером!!! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!..

* * *

Ах "Сила Лета"!!!

Блондинка:

- Я его ложками ем!

Хотелось бы найти хотя бы десяток людей, кто его ВИЛКАМИ ест...

* * *

Взрыв ракеты на космодроме в Плисецке...

Росно попало!

* * *

Скинхеды поймали негpа, зажали его и спрашивают:

- Ну что, Тайд или кипячение?!!

* * *

Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – надкусанную шоколадку, и, махая ею, орет:

- Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!

* * *

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:

- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

* * *

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

* * *

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

* * *

- Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

* * *

Один мальчик жил на 8-м этаже. И когда он шел домой, то все время доезжал до 6-го, потому что был маленький и не мог дотянуться до кнопки 8-го этажа. И тогда мама начала его кормить... наконец-то…

* * *

На тему рекламы...

- Смотрите, вон Нинка идет...

- Клевая...

- А вы ей письмо напишите!

- Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...

* * *

Реклама:

- Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

* * *

Осторожно двери закрываются, следующая станция... а правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

* * *

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - деревообрабатывающим…

* * *

"Я вот слышал, что Вас здесь химией всякой травят; а я вот Вам таблицу Менделеева привез!" 

* * *

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:

- Ох, как дорого обходится реклама...

- Но вы же не даете никакой рекламы!

- Я-то не даю, но жена-то читает...

* * *

Из рекламы пива:

"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось - ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."

Голос за кадром: "Отсюда правило - не должен вратарь за пивом ходить!"

* * *

Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется "Это, как его?"

* * *

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!

* * *

Реклама кофеварки:

"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

* * *

Филипс: "Изменим жизнь к лешему..."

* * *

"Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф."

* * *

- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!

- Что, такие белые и сильные?

- Нет, только ДВА!

* * *

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

* * *

Реклама слабительного:

"Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна"…

* * *

"Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно."

Пауза.

"Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!"

* * *

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:- стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!

* * *

Милитари-секс-шоп!

* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!

* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!

* Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням!

* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!

* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!

* Межконтинентальные баллистические свечи!

* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала :)

* * *

Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

* * *

- Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!

* * *

- Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!

* * *

- Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

* * *

Hовые подушечки "Стимоpол" - тепеpь без наволочки...

* * *

- Желающим похудеть - прорезиненные штаны. Потрясающий эффект уже через месяц! Одно условие - ни в коем случае никогда не снимать.

* * *

"Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые... Всемирная история. Кризис 17 августа."

* * *

- Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

* * *

Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания…

* * *

Жители Виллабаджо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилларибо!

* * *

- Кажется, ты скоро станешь папой!!!

- Ты уточни, дорогая - "кажется, станешь" или "кажется, ты"?!

* * *

- Кажется ты скоро станешь папой!

- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?

* * *

- Как отличить "живой йогурт" от всех остальных?

- Мертвый йогурт плохо пахнет…

* * *

- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются.....

* * *

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее ни капли лишнего жира, и дыхание свежее. Правда, слабое...

* * *

Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!!!"

* * *

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

* * *

- Дочка, смотри какое чудесное моющее средство!

- Мама, бери Фейри!

- Ну, посмотри, это же намного лучше...

- Мама, бери Фейри!

- Ну, почему же?!

- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.

* * *

Он:

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! Наше любимое, продвинутое!!!

Она:

- Мне тоже нравилось, пока Фейри не попробовала...

* * *

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ....

* * *

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

* * *

Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

* * *

Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"

* * *

"Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!"

* * *

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие российского потребителя, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

* * *

- Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!

* * *

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

* * *

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:

- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...

Из комнаты выбегает ребенок:

- Мам, ты меня звала???

* * *