1.

Далее

Цитата вот отсюда: http://ne-nancy.livejournal.com/122900.html

"Пиздец

http://www.dailymail.co.uk/pages/live/articles/new...icle_id=528694&in_page_id=1811

Статья на английском, вкратце могу рассказать:
Китайцы решили к Олимпийским играм очистить Пекин от кошек. Причем, не только от бездомных, но и от домашних. Владельцам домашних кошек необходимо платить 200 юаней (около 14 англ. фунтов), если они хотят оставить кошку. Большинство, естесственно, платить не хотят, поэтому выкидывают питомцев на улицу. Специальные китайцы ходят по улицам, отлавливают кошек и отвозят в так называемые лагеря смерти: охраняемые помещения за чертой города, где кошек держат голодными в малюсеньких клетках. Животные быстро заболевают, если хоть одна кошка в помещении больна, отказываются есть и пить, и умирают медленно и в мучениях. Китайские зоозащитники пытаются принять какие-то меры, но правительство отрезает им все пути: усыплять кошек, чтобы те хотя бы не мучались, они не хотят (конечно, на это же надо бабло выделять), желающим забрать кошек из лагерей смерти двери туда просто закрыты: даже зоозащитников туда просто не пускают, хотя они готовы забрать животных к себе и платить налог.

А теперь самый пиздец: делается это все под предлогом того, что кошки якобы переносят какую-то аццкую болезнь. Жители Пекина выкидывают их из дома, потому что боятся заразиться. А между тем доктор на пенсии взяла к себе аж 250 кошек, за всех платит налог и кормит - из своей пенсии и пожертвований зоозащитников. Женщина уже сильно пожилая, рассказывает, что не выпускает кошек на улицу, потому что боится за них, и при всем при этом абсолютно здорова - никаких страшных болезней она от своих подобрашек не подцепила.

Зоозащитники пытаются пикетировать действия правительства, но в Чайне с этим строго, и им могут нехило за это навалять.

Между тем такая ситуация в Китае происходит не впервые: прошлый президент ненавидел собак, по коей причине они массово истреблялись (причем, насколько я поняла, речь шла не о бездомных псах, а о домашних в том числе). Эти действия получили широкий резонанс в западной прессе, и президенту пришлось завалить хлебало.
Судя по всему, подобные попытки привести город в порядок пока сходят с рук косоглазым мудакам. В скором времени, думаю, будут доступны онлайн-петиции в защиту кошаков, пока же зоозащитники предлагают бойкотировать китайские товары и Олимпийские Игры в Пекине.

Не исключено, что если китаёзы поймут, чем это может обернуться, зверства прекратятся - но для этого нужен действительно широкий общественный резонанс. Пока же протестами занимаются лишь китайские защитники животных." (с)

Не знаю, как вам, но мне всегда больно за животных, особенно когда творится такое...

http://foto.mail.ru/mail/mary-vip/1/88.html
Это фото участвует в конкурсе "Весне дорогу!". Если не сложно, проголосуйте за меня, ладно?)

Настроение сейчас - =)

Частично оставив этот дневник, я вычеркнула коэ-что из своей жизни. И даже не "коэ-что", а МНОГОЕ. Да, я сменила обстановку, да, я сменила имя... НО! Этот дневник мне очень дорог, хотя бы потому, что он первый из моих нескольких, который я начала вести по-настоящему. И я, несмотря ни на что, благодарна людям, указавшим мне на этот сайт. Хотя дневники остались, мы уже давно разошлись. Зато благодаря Сети я познакомилась с замечательными людьми, и с ними теперь, хоть редко, но всё же общаюсь. Общаюсь, но по-другому.
Под другим именем, под другим ником, и вообще у меня всё теперь другое! Всё!
И это всё намного лучше, чем раньше я себе представляла =)

И всё же... окончательно покинуть этот днев я не могу. Всё равно чтитаю вас, дорогие ПЧ, перечитываю свои старые записи. Слишком много тут всего интересного и дорогого =)

И у меня он был вчера =)

Всё-таки не так уж плохо, когда в один день про тебя вспоминают сразу несколько человек, не считая родных... Как-то сразу понимаешь, что ты в этом мире ещё что-то значишь и кому-то нужен.

А ещё без меня меня женили) В буквальном смысле))))

Пошла изменять коня кормить))))

Навеяно...

Щенок

Он просто лежал... Молодой, беспомощный рыжий комок лежал на выложенных плитах. Обычная ситуация, не правда ли? Когда рядом присела Она, Он сначала отпрянул. Должно быть, решил, что Она - одна из многих... Маленькое, пугливое существо смотрело на Неё испуганно-грустным взглядом карих глаз. Она достала из кармана пальто и протянула ему кусок хлеба. Один-единственный. Щенок осторожно обнюхал и доверчиво слизал лакомство. Так же доверчиво Он позволил Ей себя погладить. И Девушка гладила, и говорила с Ним.
- Какой же ты славный, Щенок! Жаль, что другие этого не видят.
А Щенок давал ей лапу, умоляя не уходить, и заглядывал в глаза. Он так надеялся увидеть в Ней Друга и ту, что даст ему тепло и уют... И Ей не хотелось уходить. Но время неумолимо. Скоро нужно быть дома, в другом конце города.
- Слышь, ты? - Свирепая бабка по соседству торговала семечками. - Взяла бы его, что ли, а то жалко ведь...
А дома родители, они не позволят. Но как сказать об этом старушке, которой, видимо, семечки дороже живого существа?...
Они вместе дошли до дорожной зебры, и дальше, скрепя сердцем, Девушка направилась в метро. Одна.
А Он ещё долго смотрел ей вслед, в грустных собачьих глазах затеплилась надежда. И с Ним был только Туман - вечный спутник бездомных...

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".

Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.

Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.

2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.

Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???

- Да какая система йогов: трусы за корягу зацепились.



--------------------------------------------------------------------------------

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.



--------------------------------------------------------------------------------

Летучие мыши висят в пещере вниз головой. Одна стоит на полу.

Те ее спрашивают, мол, что делаешь.

-Йогой занимаюсь!



--------------------------------------------------------------------------------
Конферансье:
- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!

Как в воду глядел...




--------------------------------------------------------------------------------

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух ты! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться? Индусом, конечно...



--------------------------------------------------------------------------------
Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:

- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.

Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:

- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.

Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:

- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.



--------------------------------------------------------------------------------

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский.

Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот девушка - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел к черту!"

Папаша мой обалдел от такого обращения, спрашивает - сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь?

И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу."



--------------------------------------------------------------------------------

Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская корова."



--------------------------------------------------------------------------------

Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Спаслись трое: Амераканец, Индус и Русский. Поймали их дикари и говорят:кто сможит развеселить нашего вождя того отпустим а остальных-съедим! Дают они каждому по 2 цельнометаллических шарика весом по 25кг и сажают на ночь в бетонный бункер 1.5 на 1.5 метра. Утром вождь делает обход.Заходит к американцу а у него шарики по полу катаются,сталкиваются,выделывают разные фигуры. Вождь посмотрел-не не кайф! Ну и сожрали его. Заходит к индусу - а тот сидит медитирует, шарики у него вокруг головы летают. Не прикол! Тоже пошел на суп. Заходит к русскому-через 2 минуту вываливается из камеры от хохота. У вождя спрашивают: что ж он такое придумал? Вождь - да этот придурок один шарик ПОТЕРЯЛ, А ВТОРОЙ - СЛОМАЛ!!!



--------------------------------------------------------------------------------

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.

Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог:

Индус:

- А у вас в России зимой, говорят, холодно?

Мы:

- Да, до -40 бывает.

И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).

М: - Да, замерзает.

И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).

М: - Не вся, а только сверху.

И: - А куда рыба девается?

М: - Уходит на дно.

Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:

- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?



--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы.

Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба!

Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом!

Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:

- Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше.

Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали, как бегемот газы пускает под водой, а еще поучают!