Расчитать стоимость своего трупа »»

В колонках играет - Юмор ФМ
Настроение сейчас - Не спрашивайте =))))

AHEКДОТЫ ПРО ЛОШАДЕЙ

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

* * *
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

* * *
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...

* * *
Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...

* * *
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *
Идет мужик по городу. Видит - лошадь. Ничейная. Взял, ведет.
Встречает милиционера.
- Чего это ты с лошадью ходишь?
- Да вот, нашел...
- Так отведи ее в зоопарк.
- Хорошо.
На следующий день идет тот же милиционер, видит опять того мужика
с лошадью.
- Я же тебе сказал ее в зоопарк отвести!
- Дык водил вчера в зоопарк, а сегодня в кино веду...

* * *
Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.

* * *
На английской ферме:
- Скажите, сэр, ваша лошадь курит?
- Вы с ума сошли! Конечно, нет!
- Тогда похоже, что ваша конюшня горит...

***
Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пукнет. Девушка обернувшись сказала:
- Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
- Нече-нече я думал это лошадь

***
Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую Ксюшу Собчак. "Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до ржачки. Мы до глубины конской души возмущены оскорбительными инсинуациями в наше стойло. Нас, славное племя благородных животных, лучших после собак друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями в схожести с какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой Ксюха! Что в ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и поставить в оглобли?! Пусть сначала научится ходить под седлом, есть овес, екать селезенкой и спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах, живописи и музыке, перед вами провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы, а, например, не Нильские крокодилы, или Ангольские обезьяны?! Хотя и они в чем не виноваты?! Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! " (150 тысяч подписей)

***
- Ты кто?
- Конь в польто
- Вася иди сюда к нам Ксения Собчак пришла!

***
Подходит Ёжик-в-тумане к Лошади.
-Лошадь, у тебя есть изолента?
-Нету, Ёжик, - вздыхает Лошадь.
Ёжик поворачивается и уходит в туман. Через некоторое время возвращается и спрашивает опять:
-Так есть ли у тебя изолента, Лошадь?
-Нету, Ёжик, нету.
-На тебе изоленту...

* * *
- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль!
По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

* * *
Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: -Поручик расскажите какую-нибудь историю. -Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей..... -Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! -Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!! -Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!

* * *
Катался Гитлер на лошади по парку.И вдруг лошадь испугалась и понесла.
- Помогите! Помогите! - завопил фюрер.
Наперерез лошади бросился прохожий, схватился за поводья и остановил лошадь.
- Друг мой, - сказал Гитлер, - знаешь ли ты, кто я такой? Я - твой фюрер! А ты кто?
- А я - Израиль Кон, еврей.
Гитлер в иумлении уставился на своего спасителя.
- Хоть ты и еврей, но ты храбрец! - сказал он. - Ты спас мне жизнь, и я награжу тебя. Скажи мне, чего ты хочешь?
- Чего я хочу? - уныло сказал Израиль Кон. - Только одного! Пожалуйста, никому не говорите, что я вас спас.

* * *
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

* * *
Вышел из зоны Волк-нарк после 10 летней отсидки. Пришел в родной лес, а все 10 лет, что провел на зоне, Волк мечтал об одном: как выроет он из-под большого корня векового дуба что на Солнечной поляне заначку кокаина и оттянется за все 10 лет. И вот достал он кокаин, высыпал его бережно на ладошку, не может налюбоваться беленькой горкой. Радость распирает Волка, а поделиться нескем. Смотрит, по тропинке медленно бредет Лось.
(Волк):- Эй......., Лошадь!!! Иди сюда!!!!!!
Лось медленно подходит. Волк, поднося ладошку с горкой кокаина к морде Лося спрашивает: "Хочешь?!" Лось кивает головой, делает вдох (а ноздри у Лося вы знаете какие), порошка как и не было...
(Волк) (обалдело): - Ну Конь............ Ты в натуре Олень!!!!!!!!!!


* * *
Один парень пошел на скачки и выиграл триста долларов. Думая, что удача и дальше останется на его стороне, он вернулся на следующий день, чтобы найти свое Эльдорадо.
Просматривая список лошадей последнего забега, он заметил священника, который жестикулировал над одной из лошадей. Решив, что ему действительно везет, парень сгреб весь свой выигрыш до последнего гроша и поставил на ту же лошадь. Естественно, лошадь пришла последней.
Уходя, он случайно столкнулся с тем самым священником, которого он увидел благословлявшим лошадь.
- Отец, - сказал он, - со мной все кончено! Я увидел, что вы благословляете лошадь, и поставил на нее все до последнего цента.
Священник пришел в ужас.
- Сын мой, - сказал он. - Я не благословлял лошадь, я совершал заупокойную!

* * *
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛ@!... Лошадь!..

* * *
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!

* * *
Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?

* * *
Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошитс
возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!

* * *
Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.
- Лошадка! Лошадка!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и
отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.


* * *
- Дорогой, гляди – здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы так никогда не поступил, ведь правда?
- Конечно, нет, дорогая. В крайнем случае – на автомобиль.


* * *
Одна богатая шинкарка наняла Ивана отвезти ее в дальнее село к дочери:
Стемнело:
Ей захотелось отдохнуть:
Приказала накормить лошадей, а сама легла на возу:
Иван привязал лошадей, подвесил на конец дышла торбы с овсом, а сам устроился под возом и стал его покачивать:
Шинкарка увидела раскачивающиеся торбы и испугалась:
- Иван, что это за тени впереди:
- Волки, наверное, - улыбнувшись про себя, ответил возница:
- Полезай на воз, мне страшно:
Ивану, может, и не хотелось, да пришлось залезать:
На следующий вечер опять пришлось в поле остановиться:
Иван снова улегся под возом:
А шинкарка присматривается к дышлу, присматривается, а потом и спрашивает:
- Иван, а где те волки, что вчера были?

* * *
Беседуют англичанин, француз и русский за бутылочкой о бабах.
Англичанин:
- Моя Мэри садится на лошадь, и её ноги достают до земли. Но не потому, что лошадь низкая, просто у Мэри ноги длинные и стройные!
Француз:
- А я беру свою Мари за талию, и мои пальцы её обхватывают. Но не потому, что пальцы длинные, просто у Мари тоненькая талия!
Русский:
- А я просыпаюсь утром, перелезаю через Машку, хлопаю её по заднице и иду на работу. Прихожу с работы, а задница ещё колышется. Но не потому, что задница у Машки толстая и жирная, просто у нас самый короткий рабочий день!

* * *
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжавшего мимо всадника, он из вежливости сказал:
- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:
- Молла, а куда мне привязать лошадь?
- Привяжи к моему слишком длинному языку, - ответил смущенный Молла

* * *
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- ... Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них не спасешься!

* * *
Скачут три богатыря на лошадях.
Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка.
Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка!
Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая тетка!
Причем очень хороша собой. Леша задумался:
- А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? - и погнал коня вперед.
Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка, и такая красивая, что...
Леша задумался:
- А что ж там, впереди, может, еще краше? - подшпорил коня.
Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

* * *
Почему воробей может съесть горсть овса, а лошадь не может?
Ответ: Воробьи не едят лошадей.

* * *
Где у лошади тормоз?
Ответ: В седле!

* * *
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

В колонках играет - Иракли - Время
Настроение сейчас - ностальгия

Говорят, что лошади умеют плавать,
Но не быстро и не далеко.
\"Глория\" по-русски значит \"слава\"
Это вам запомнится легко.

Плыл корабль своим названьем гордым,
Океан пытаясь превозмочь.
В трюме корабля, мотая мордами,
Лошади томились день и ночь.

Тысяча лошадей, копыт четыре тысячи,
Счастья кораблю не принесли.
Чем-то кораблю пробило днище
Далеко-далеко от земли.

Люди сели в лодки, шлюпки взяли.
Лошади поплыли просто так
Как же быть и что же делать им
Если нету мест на шлюпках и плотах.

Плыл по океану рыжий остров,
Остров в океане был гнедой.
Им сперва казалось, что плавать просто
Океан казался им рекой.

Только нет конца той реки, нету края.
Из последних лошадиных сил
Лошади заржали проклиная
Тех, кто в океане их топил.

Лошади тонули и все ржали
Все, пока под воду не ушли.
Вот и все, но мне жаль их,
Рыжих, так не увидевших земли.

***

Четыре копыта, облезлая шкура…
По грязной дороге плетется понуро
Забывшая думать о чем-то хорошем,
Давно ко всему безразличная лошадь.
Она родилась жеребенком беспечным,
Но скоро хомут опустился на плечи,
И кнут над спиной заметался со свистом…
Забылась полянка в ромашках душистых,
Забылось дыхание матери рыжей…
Лишь месят копыта зловонную жижу,
И только сгибается всё тяжелее
Когда-то красивая, гордая шея.

Четыре копыта, торчащие ребра…
Скупится на ласку хозяин недобрый.
А жизнь ведь могла повернуть по-другому –
Ведь где-то сверкают огни ипподрома,
Там тоже есть место обидам и бедам,
Там мчатся по гулкой дорожке к победам
Могучие кони, крылатые кони…
И кутают их золотые попону.
Им, лучшим награда и слава – но кто-то
Всегда занимается черной работой.
Чтоб им предаваться волшебному бегу,
Тебя спозаранку впрягают в телегу,
И если до срока работа состарит –
Другого коня подберут на базаре.

Четыре копыта , клокастая грива…
А время обманчиво-неторопливо,
И сбросишь однажды достигнув предела,
Как старую шерсть отболевшее тело.
Ругаясь хомут рассупонит возница…
Но ты не узнаешь. Ты будешь резвится
В лугах вознесенных над морем и сушей,
Где ждут воплощения вечные души.
Опять жеребенком промчишься по полю,
Неся не людьми возвращенную волю –
Большие глаза и пушистая челка,
Четыре копытца и хвостик-метёлка.

А. С. Пушкин «Конь»

«Что ты ржешь, мой конь ретивый,
Что ты шею опустил,
Не потряхиваешь гривой,
Не грызешь своих удил?
Али я тебя не холю?
Али ешь овса не вволю?
Али сбруя не красна?
Аль поводья не шелковы,
Не серебряны подковы,
Не злачены стремена?»

Отвечает конь печальный:
«Оттого я присмирел,
Что я слышу топот дальный,
Трубный звук и пенье стрел;
Оттого я ржу, что в поле
Уж не долго мне гулять,
Проживать в красе и в холе,
Светлой сбруей щеголять;
Что уж скоро враг суровый
Сбрую всю мою возьмет
И серебряны подковы
С легких ног моих сдерет;
Оттого мой дух и ноет,
Что наместо чепрака
Кожей он твоей покроет
Мне вспотевшие бока».

Надя Денисова. Конь

Конь
Конь был норовистым и сытым.
И стать и рысь на знатока.
Когда он землю бил копытом,
Земля пружинила слегка.
Глаз с дичинкой, бег упругий,
Шел иноходью, будто плыл.
А если ржал, по всей округе
Дрожали спины у кобыл.
Конь рос без привязи, на воле.
Не знал как обжигает кнут,
Как не дает увидеть поле
На шее стянутый хомут.
Он по-лошадьи понял землю
Как степь без края и конца,
Как запах овсяного стебля,
Как звон ночного бубунца.
Но как-то раз его поймали,
Взнуздали грубо и с трудом,
В вагон товарный затолкали
И увезли... на ипподром.
Прошел он выучку, конюшня
Поприсмирила жеребца.
Он стал барьеры брать послушно
И чтить жокея-молодца.
Конь скоро вышел в чемпионы,
Попал в газеты и в кино.
Но есть жестокие законы
И непредвиденное "но".
Жокей однажды растерялся
И, крепко натянув узду,
Вперед невовремя подался,
И конь... споткнулся на ходу.
На четырех ногах, а тоже...
Не повезло ему всерьез.
И жизнь, прихрамывая, дожил
Как золотарь и водовоз.
Стуча разбитыми ногами
В брусчатку пыльных мостовых
Понуро прядал он ушами
От невеселых дум своих.
И лишь в ночное время суток
Коняге грезилась порой
Страна цветов и незабудок
И жеребенок молодой.

В колонках играет - М. Боярский - Рыжий конь
Настроение сейчас - полутоскливое...

Порой бывает трудно отмахнуться и выгнать из головы ненужные воспоминания... Те ненавистные воспоминания, которые внезапно всплывают, когда ты случайно увидишь что-то или кого-то, от чего в прошлом тебе было не по себе... Заново перечитываю повесть "Браслет-II", основанную на РЕАЛЬНЫХ событиях... Мой бедный Браслет, как же я тебя понимаю... Моральные и физические унижения и порка - недостойная для хорошей лошадки участь, как и для любого чистого душой существа... Порой жизнь так тебя порола, что с трудом удавалось встать на колени и продолжать скакать, отвоёвывая приз за призом, но всё же, ведомый друзьями рядом и под уздцы, ты достигал своих целей и делал всё, что от тебя требовалось...

Били копыта,
Пели будто:
- Гриб.
Грабь.
Гроб.
Груб.-
Ветром опита,
льдом обута
улица скользила.
Лошадь на круп
грохнулась,
и сразу
за зевакой зевака,
штаны пришедшие Кузнецким клёшить,
сгрудились,
смех зазвенел и зазвякал:
- Лошадь упала!
- Упала лошадь! -
Смеялся Кузнецкий.
Лишь один я
голос свой не вмешивал в вой ему.
Подошел
и вижу
глаза лошадиные...

Улица опрокинулась,
течет по-своему...

Подошел и вижу -
За каплищей каплища
по морде катится,
прячется в шерсти...

И какая-то общая
звериная тоска
плеща вылилась из меня
и расплылась в шелесте.
"Лошадь, не надо.
Лошадь, слушайте -
чего вы думаете, что вы сих плоше?
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь".
Может быть,
- старая -
и не нуждалась в няньке,
может быть, и мысль ей моя казалась пошла,
только
лошадь
рванулась,
встала на ноги,
ржанула
и пошла.
Хвостом помахивала.
Рыжий ребенок.
Пришла веселая,
стала в стойло.
И всё ей казалось -
она жеребенок,
и стоило жить,
и работать стоило.

1918

нструкция по применению меня от Элы... Это чудесно! Это прелестно! Это правда!!!!
Читайте и применяйте)))



Итак - типичный Овен, насколько это доступно при внешнем наблюдении:
1. Овен элегантен. Всегда. Я сказала - элегантен. Даже в том картофельном мешке, который он отчего-то напялил на себя прямо сейчас. Тем не менее, ему это идет. Ему все идет. И потому Овен элегантен всегда и во всем, хотя понимают это не все. Хуже всего это понимает сам Овен. А зря...

2. У Овнов есть чувство юмора. Повторяю - у Овнов ЕСТЬ чувство юмора. Хотя используют они его зачастую несколько нетрадиционным способом. Но оно есть, и оно в полном порядке. Так что если вы его не заметили - это ваши и только ваши проблемы. Если вы его не заметили настолько, что споткнулись об него и влетели головой в ближайшую стенку - это тоже ваши проблемы.
3. Овны не упрямы.
Повторяю - Овны НЕ упрямы.
Еще раз повторяю - ОВНЫ НЕ УПРЯМЫ. Это все выдумки составителей гороскопов. Ну вы же не станете говорить, что яблоня упряма оттого, что не ней родятся именно яблоки, елка - оттого, что шишки, а рыбу - за то, что плавает? Конечно, нет. Это их природа. Так вот - и Овен тоже не упрям, это его природа. Он не упрям - он просто такой, как есть. И вам его не переделать. Да и зачем?
4. Овен не считается с реальностью. Причем взаимно. Как они при этом уживаются на коммунальной кухне бытия - Овен и Релальность - их совместная тайна. Но как-то уживаются и даже делают друг другу иногда очаровательные подарки.
5. Овен великодушен.
6. Тем не менее как начальник Овен едва ли выносим. А вот подчиненнный из него отличный - Овны хорошие работники - но при одном условии. Не забудьте за три минуты до окончания работы отобрать ее у Овна и дать на доводку Деве или Весам. Потому что в семи случаях из десяти подверженный сомнениям Овен взбесится, решит, что у него ничего не получилось (а раз так, то зачем стараться) - и послений болт не вкрутит, а забьет. Кувалдой. Или вообще забьет. Три Овна из десяти все же закончат работу как следует - но кто вам сказал, что именно этот Овен так и поступит?
7. Никогда не давайте Овну повода обидеться на вас. Он найдет его сам. Так стоит ли умножать сущности?
8. Если Рак обидчив глубоко, то Овен - непредсказуемо. Как правило, найденный им повод - чистой воды недоразумение. Разъясните его как можно быстрее.
9. Овен необучаем. Повторяю - НЕобучаем. Ни один Овен не обучаем извне.
И не потому, что упрям или не хочет.
А потому что ваш урок он поймет по-своему.
Помните старый анекдот о человеке, работавшем на секретном заводе? Ну, который сказал жене, что из завод выпускает детские коляски, и она попросила вынести одну в виде составных деталей и потом собрать? Ага - и ответ растерянного героя был: "Ничего не понимаю. Вот собираю - пулемет получается. Разобрал, собрал снова, уж как старался - опять пулемет!!!"
Ага. Это про Овнов. Вы можете дать ему детали от детской коляски, самурайской катаны или бластера - он соберет из него пулемет. Причем исключительно личной конструкции.
Чему бы вы ни пытались научить Овна - он поймет вас по-своему. И научится чему-то совсем другому. Чему-то, что сродно ему и его внутреннему миру. И не вздумайте его за это корить. Так надо.
10. Тем не менее Овен знает и умеет столько всего, что возникает вопрос, когда и где он всему этому научился. Не спрашивайте - он и сам не всегда это знает. Да и зачем, собственно? Вам мало того, что он все это умеет?
11. Овен - надежный друг. Цените в нем это качество. Оно на дороге не валяется.
12. Овен ригиден, как паровоз, способный двигаться только по рельсам - но кто сказал, что это плохо? Однако если вы и Овен считаете, что это плохо... хм... в таком случае Овну, как никому. показаны ролевые игры любой степени интенсивности, карнавалы, драматическая самодеятельность и вообще все, что позволит ему побыть не собой.
Если же Овну удалось расслабиться в вашем обществе, вы увидите Паровозик из Ромашкова во всей его прелести... да - именно такой Овен внутри: прекрасный, юный, наивный в чем-то и бесконечно обаятельный. Сохраните эту картинку в глубине своего сердца - вам ее будут показывать не так уж и часто.
13. И вообще - любите их. Они редко показывают, что им это нужно - но им это нужно.

СО-ЧИ! СО-ЧИ!!! СО-ЧИ!!!





ОЛИМПИАДА БУДЕТ НАША!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРА, ТОВАРИЩИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЗДРАВИМ ДРУГ ДРУГА!!! [/COLOR]

Вот теперь я довольна своим новым дизайном)

Отныне можете звать меня ещё и Браслет-II, так звали легендарную лошадь, на долю которой выпало немало испытаний.
Подробнее...


Отдельное спасибо сообществу Лошадки за предоставленную идею.