Без заголовка

Четверг, 11 Мая 2006 г. 22:07 + в цитатник

я уже задолбал и себя, и её своей замороченностью..может, действительно, нах такой замороченный нужен?..

я не заслуживаю её..ей нужен настоящий мужЫк, а я....кто я??...я ещё ничего не представляю из себя, я ничего не достиг, я ничего не могу, не умею...как я могу быть рядом с таким замечательным во всех отношениях человеком...?...как??..

обидно....действительно, она заслуживает лучшего....заслуживает всего лучшего, что есть на этом свете....а она сейчас прожигает время со мной......а я не могу без неё....я эгоист...понимаю, что порчу ей жизнь, но не могу перестать это делать....потому что я не могу без неё....не могу.....я без неё - ничто...она - моя жизнь...она....

всё, хватит, хватит об этом..

........главное - мы вместе.....это самое главное......

...у меня нет больше слов...

Комментарии (0)

кто я есть

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 14:46 + в цитатник

В колонках играет - lostprophets - a thousand apologies
Настроение сейчас - -

помню, как-то сидел на работе..и нечего было делать..и мне захотелось написать..написать строки, которые крутились в голове...и получилось нечто, похожее на стихи.....интересное было у меня состояние, очень интересное..

кто я есть

прикоснуться к живому,
прикоснуться на миг..
лишь секунду подумать,
что чего-то достиг..

притвориться успешным,
притвориться...забыть!
стать с самим собой честным..
от забот всех остыть..

рассмотреть мне свой облик..
и понять - кто я есть..
быть собой - это подвиг..
когда масок не счесть...

познакомиться лично
со своим же нутром..
не бежать, как обычно,
и побыть здесь, вдвоём..

образ мой, столь привычный,
столь обыденный, серый, чужой,
застывший в обществе, и столь обычный..
но от сути моей - круглый ноль..

я хочу лишь понять,
чем я всё же являюсь..
не то, чем я кажусь..
я больше не притворяюсь...

из меня эти строки вылились...хотя появлялись они у меня в голове не раз..с этим смыслом, с этими словами..не знаю, почему такие мысли, откуда они, но тем не менее они у меня есть....

я хочу познать, что же такое я и понять это я..

Комментарии (3)

..что-то со мной..

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 20:51 + в цитатник

В колонках играет - jakatta - home away from you => Dj Нил Виниловые Пляски Zима - track2 (empty streets)

я....я пытаю себя, я насилую себя....я не знаю, зачем мне это нужно, но я это делаю....я делаю себе больно.....я запрещаю себе то, без чего вообще никак не могу.........я сегодня сильно хотел побыть с ней, с Леночкой...............очень хотел.....но.........вдруг сказал себе, что этого я себе не позволю......я слабо понимаю, зачем я это делаю....может потому, что из-за меня она страдает.....я причиняю этому человечку действительно много боли.....со мной ей тяжело, без меня тяжело....и я не знаю, как поступить.......после вчерашнего разговора я решил, что нужно отградить её от себя....словно изолировать на время.....но я не могу, я чувствую, что вот-вот сорвусь.....она мне слишком сильно нужна, я не могу так вот просто брать и не общаться с ней.....даже временно....не могу, это не просто сложно, это невозможно для меня, все равно что лишить меня кислорода........допустим, я задержу дыхание.....буду краснеть, буду зеленеть, не знаю как это будет выглядеть со стороны...но в определенный момент я все же возобновлю доступ кислорода в свой организм, так как почувствую, что без этого я не выживу...так вот.....без неё я не смогу......просто не-смо-гу......

так обидно, что пишу негатив в своём дневнике, так хочется писать только позитив, писать положительные эмоции, писать то, как мне хорошо с ней, а не как плохо без неё.....и ведь когда позитив, то не пишешь, тебе это словно и не нужно, ты живешь реальностью, ты живешь позитивно и тебе вовсе не нужно что-то где-то отмечать, писать, тебе просто хорошо....а когда плохо, хочется об этом написать......только я не знаю, а зачем это знать другим?......

я уже думал о том, чтобы вести свой личный дневник у себя на компе....наверное, я так и сделаю......не стоит плескаться негативом по всему вирт. пространству, зачем мне это........зачем всё это........зачем?

обидно, что мы так с ней поговорили.....я услышал многое, что уже никак не позволит вернуть те, теплые светлые жизнерадостные отношения......они уже не будут такими......вы не представляете, насколько больно это понимать.....это ужасно больно...........я услышал те вещи, которые уже никак не вылетят у меня из головы.....я уже не смогу быть прежним с ней.....а так хочется......я буду стараться просто быть собой......но будучи собой, я буду думать об тех вещах постоянно...потому что это - я.....потому что я такой, и с этим ничего уже не поделаешь......я думаю, галвное всегда оставаться самим собой, что бы ни случилось.....быть собой, быть искренним, быть честным, быть именно тем, кем ты являешься.....а не тем, кем порой хочешь быть в лице окружающих, чтобы не причинить им боль.......гораздо больнее, когда общаешься с человеком, а он не является тем, кто он есть, а лишь одевает бесчисленные маски, лишь играет, лишь подстраивается, подстраивает...........хотя на это можно посмотреть и с другой стороны....но я сейчас просто не в состоянии филосовствовать....

да и вообще, какой из меня философ??? да ни-ка-кой, я лишь пытаюсь сам себе порой доказать, что умею думать, размышлять, филосовствовать, а ведь так вот присмотреться, послушать себя, послушать реакцию окружающих....я же смешен на самом то деле.......так что у меня отпало желание размышлять о жизни, о людях, о чувствах, о высоких вещах, филосовствовать......я не чувствую больше уверенности в том, что я могу это делать.......

да о чем я пишу вообще??? что я кому хочу доказать, что я пытаюсь кому объяснить?....хватит, хватит доказывать, хватит убеждать, хватит объяснять, это ведь никому не нужно, а мне раньше казалось, что мне это нужно.......а теперь думаю....зачем?...

хватит обо всём об этом...

ни на минуту, ни на минуточку не перестаю о ней думать, не исчезает её облик из головы, её голос.......её улыбка.....фак....((((((((((((((((( опять я.........расчувствовался.......ну что ж такое то....(((

p.s. на фотке рядом с Леночкой в жёлтой куртке НЕ я..

(700x525, 117Kb)

Комментарии (2)

...

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 15:13 + в цитатник

В колонках играет - tell me why

состояние, которое не передать никакими словами, которое невозможно полностью описать........словно мою душу вынули из тела, избили палками, испинали, бросили в огонь и мучали её в ярком пламени страданий....как будто в сердце огромное количество ран, которые кровоточат, которые стонут и ревут от боли....как будто во мне закипает нечто из различных составляющих, из боли, из мучений, из непонимания, из страха, из беспомощности.......чувствую когда время от времени эта кипящая смесь выливается через края, заставляя меня чувствовать слезы совсем близко с моими глазами....из которых вот-вот выльется горящая влага страданий.....это всё так ярко, так сильно, так безудержно...

я не знаю, что мне делать....что мне не делать.....я не уверен в следующем мгновении, я не уверен ни в чём, я потерял всю уверенность, которая была во мне.....она просто выкипела из меня.....

заставляю страдать и себя, и единственную ниточку, связающую меня с этим миром....когда чувствовал, что эта ниточка вот-вот не выдержит, когда она вот-вот не выдержит моего напора и настолько расстянется, что.....порвется.....я в этот момент был в состоянии, когда нет желания жить.....когда я проснулся, то готов был уйти.....уйти навсегда, не попращавшись.....я боюсь сам себя, я потерял контакт с самим собой и борюсь сам с собой....это ужасно, я хочу стать нормальным человеком, с нормальной психикой, с нормальными мыслями, с нормальной эмоциональностью и чувствительностью.....

фак...я уже сам не понимаю, что я говорю....я не понимаю, кто я и что я.....есть только одна вещь, которая никогда не покинет границы моего понимания....это понимание того, что она мне очень нужна....что без неё мне не хочется ничего.....мне нужна только она....

пусть это придумано и не мной, но я хочу это написать:

однажды ты спросишь меня: что мне дороже, ты или жизнь...и я отвечу, что жизнь....ты развернешься и уйдешь, никогда не узнав, что....моя жизнь - это ТЫ.....

Комментарии (3)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 16:06 + в цитатник

В колонках играет - -//-
Настроение сейчас - !!!

...что ж.....а почему бы и нет?..

Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ!

=)))

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 16:02 + в цитатник

В колонках играет - Aswell & Steve Angello - why

я в последнее времяч слушаю одну мелодию....слушаю один трэк....и у меня такие мысли.....порой нехорошие, порой грустные, порой весьма приятные.....и в любом случае они очень экспрессивны, эмоциональны.....хочется сделать что-то глупое, что-то из ряда вон выходящее, что-то непонятное другим..что-то шокирующее.....что-то такое, что выходило бы за рамки всех стереотипов, устоев этого общества...сделать это для себя самого....

хочу гулять с плеером....хочу думать, хочу быть вне, находясь внутри.....хочу делать что-то, не делая при этом ничего....хочу смотреть куда-то, не смотря при этом ни на что....хочу слушать музыку.....просто слушать музыку и чувствовать эти эмоции, которые вызывает эта музыка...хочу прочувствовать эти эмоции.....недавно слушал эту музыку и чуть не плакал.......эмоции бъют через край, они переполняют моё тельце и выливаются из меня в непредсказуемых проявлениях.....я меняюсь?....я с ума схожу?....нет, я просто живу....

tell me whyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy....

Комментарии (0)

P.S.

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 15:55 + в цитатник

В колонках играет - ..ничего, центр забыл включить..))
Настроение сейчас - so-so

"любовь".......мне кажется, многие после всего вышепрочитанного из предыдущего моего сообщения подумают, что я отрицаю вообще "любовь" и в неё не верю.....я почти уверен в появлении подобных мыслей у читателей....что ж, это ваше право так считать, у каждого человека должно остаться что-то при себе, так вот это я оставлю при себе, что я думаю на самом деле........есть любовь, нет любви, что такое "любовь"....это останется в моей голове...я говорил о другом...))

Комментарии (7)

хотел об одном, получилось о другом

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 23:06 + в цитатник

я не могу свои мысли упорядочить..я даже не могу четко сказать, хорошо мне или плохо..мне одновременно и хорошо и ужасно..это так сложно, просто определить, каково моё самочувствие..душевное..у меня мысли одновременно и о хорошем, и о плохом, я не могу сконцентрировать внимания на чем-то конкретном..у меня всё в голове расплывается..всё размыто и так неразборчиво, что и думать тяжело..

я уже не знаю, что сказать, так как все мысли, что у меня были минуту назад, ушли..как будто и не было их..через 5 минут у меня будут новые мысли, потом опять старые..столько всего в голове, что-то всплывает, что-то утопает вновь..

работа идёт пока как по маслу, я и не заметил, как пришел конец рабочей недели..хорошо, что работа в кайф..прихожу на работу больной и просто не замечаю своего состояния, так как увлечен..мне нравится сидеть и разбираться с сайтом, мне нравиЦЦа сидеть и думать, как бы тут написать, как бы тут придумать, как бы разместить ту или иную информацию, мне нравиЦЦа проявлять творчество, мне нравиЦЦа..мне нравиЦЦа просто отвечать на звонки, мне нравиЦЦа договариваЦЦа, отправлять факсы, принимать их, общаться с разными людьми, фирмами..мне нравиЦЦа выполнять какие-то поручения, куда-то ехать, что-то где-то забирать, везти обратно или в другое место, расписываться, ставить печати, чувствовать ответственность, мне нравиЦЦа сидеть за компьютером и чувствовать свою значимость..мне нравиЦЦа чувствовать, что своим занятием, которое мне в кайф, я зарабатываю деньги, мне нравиЦЦа, что я получаю свои личные деньги легко..с удовольствием...мне нравиЦЦа, что я принимаю какие-то решения..мне нравиЦЦа нравится изучать новые подходы в бизнесе, знакомиться со всеми этими процессами лично, забывая всю ту теорию, которую преподают в ВУЗе..да, многое из того, что я изучал, помогает мне понять некоторые вещи, помогают порой принять очередное решение, помогают иметь представление о тех или иных вещах..но теория и практика - это такие разные вещи, и мне нравиЦЦа чувствовать эту разниЦЦу..

мне нравиЦЦа моя работа..мне нравиЦЦа коммуникабельничать, мне нравиЦЦа общаЦЦа, мне нравиЦЦа..

что касается моего внутреннего состояния..всё гораздо сложнее, неопределённее, непонятнее...я чувствую нечто, которое можно назвать "счастье"..можно назвать "удовлетворенность"..можно назвать "удовольствие"...я не знаю, какой ярлык повесить, так как очень не люблю вешать ярлыки..тем более что ни одним словом на земле я не смогу описать те чувства, которые я испытываю..я не могу передать, как мне хорошо с моим очаровательным, с моим необыкновенным человечком...с моей сладкой...с моей Леночкой...я не знаю, как самому себе объяснить свои чувства и свои эмоции, я не знаю, какими словами дать ей понять, что я чувствую..я не знаю, как передать всю полноту, яркость, всю силу тех чувств, которые сидят внутри меня и переполняют меня счастьем...да, я выбрал один из этих преследующих нас повсюду ярлыков, я выбрал..слово "счастье"...

самый сложный для меня ярлык - это ярлык "любовь"...любовь, чо это такое, кто знает, что это такое?...для меня всегда была проблема в осознании того, что для КАЖДОГО человека есть своё собственное определение этого..этого ярлыка...каждый человек по-своему определяет, какие чувства подразумеваются под этим словом..под словом "любовь"..каждый по-своему понимает это слово...у каждого свои особенные чувства и каждый с какого-то определенного момента может сказать, что чувствует нечто под названием "любовь"...нет объективизма в этом слове..любовь - это абсолютно субъективное чувство...если взять двух людей, уверенных в том, что они любят...то я уверен в том, что чувства они испытывают разные...понимают они любовь по-разному...но оба уверены в том, что их чувства к человеку - это "любовь".....я никогда не понимал, зачем говорить "я тебя люблю", когда это не несёт никакой информации..да, это говорит о том, что есть чувства..но это не говорит о том, насколько они сильные, о том, какие именно эти чувства...если есть два любящих человека...один испытывает, как он думает, любовь...и он подразумевает под этим одно....а другой уверен, что испытывает любовь, но любовь свою, особенную, такую, какую он понимает под этим словом....и он испытывает свои определенные чувства....и в случае признания двух этих людей в любви друг к другу происходит лишь взаимное введение в заблуждение....один думает, что другой его любит так же, как и он сам любит...а другой думает, что первый его любит так же, как и он его.....но у обоих чувства немного разные...мне сложно передать словами, что я хочу сказать....но я очень стараюсь передать свои мысли так, как они у меня бегают по голове....так вот, признаться в любви человеку - это, по сути, признаться лишь в том, что он к человеку не безразличен...т.е. всё равно, что сказать, что ты испытываешь к человеку очень сильные, теплые, какие-то определенные свои чувства.....так зачем же это слово...зачем же этот ярлык...."любовь"....лишь затем, чтобы сообщить о имеющихся чувствах, больших чем безразличие и симпатия?.....но чем сказать "я тебя люблю", лучше просто описать всё то, что у тебя на душе....в мельчайших подробностях....сказать "люблю" - это всё равно что полениться и схалтурить....просто "отмазаться", просто сказать то, что говорят все.....зачем?.....если ты действительно неравнодушен к человеку и хочешь признаться ему в своих чувствах, то не говори ему постоянно "я тебя люблю"....а говори о тех чувствах, что у тебя внутри....о каждом чувтсве....о каждой эмоции....можешь проявить это в действии......в любом.....в подарке от души, в романтинтичном поступке....в теплых объятиях....в ИСКРЕННИХ объятиях.....просто будь искренен с человеком, зачем ограничиваться этими словами, давно ставшими общественным штампом...."я тебя люблю"....это слова, которые стали какой-то галочкой в отношениях...каким-то стереотипнообязательным фактором, без наличия которого отношения считаются какими-то неполноценными...это всё такая ерунда, эти слова...в них нет той сущности, которая всеми вкладывается в эти слова..

я не говорю, что никогда не стоит признаваться в том, что "любишь"...я говорю лишь о том, что это не обязательно..для моей личной философии слово "любовь" - пустой звук...иногда хочется сказать, что любишь...иногда хочется во всё горло закричать "люблю"...но понимание бессмысленности этого ярлыка не даёт мне этого сделать.....а ведь многие думают, что без признания в любви отношения будут неполноценными, будут не такими настоящими и сильными, как у других....признающихся в любви друг другу за обедом, перед сном, утром перед тем, как встать с постели, и вечером, лёжа вдвоем перед телевизором....да ерунда это...."любовь"...."люблю"......я просто не понимаю, что это такое.....я всегда хотел найти объективизм в слове "любовь"...найти то, что скрывается под этим словом....именно что-то такое объективное....нечто эталонное......но теперь понимаю, что "любовь" - это абсолютный субъективизм по модулю....

и вообще, я хотел написать в дневнике о тех мыслях, что у меня были...я хотел написал совсем о другом....

эхх....

Комментарии (4)

Без заголовка

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 21:42 + в цитатник

отключаю свой телефон..

завтра работа, потом пойду..в никуда..с музыкой...

сердце очень болит..такое ощущение, что я потерял ниточку, за которую я держал свою жизнь..как будто жизнь ускользает..как будто...нет ничего..пустота, нет моей жизни.....

не спрашивайте ничего, я просто хочу побыть один...я просто не могу...вы просто не представляете, насколько сильны мои чувства..и как мне больно.....

я не думал, что чувства могут быть такими сильными....

я не думал, что......

я.....

.......(

простите, никого не хочу пугать, но.....я ухожу......не навсегда, но мне нужно время......простите......

прости.....я чувствую себя куском дерьма, я никому не хочу портить жизнь.....я не могу больше причинять боль....

я боюсь....вы себе не представляете, как я боюсь....потерять свою жизнь.....боюсь смерти своей души...боюсь потерять всё, что у меня есть.....но чувствую, как теряю....и как мне хуёво....

gone

Комментарии (7)

?

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 23:45 + в цитатник

В колонках играет - nonamerz - 14
Настроение сейчас - ?

...л..........?

Комментарии (9)

Без заголовка

Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 11:15 + в цитатник

В колонках играет - Funeral For A Friend - History
Настроение сейчас - o'k

...вчера..в общем...так хорошо было....ммм...ваще..

на самом деле, это было...очень клево...непередаваемо.....уффф....так хорошо мне давно не было, как-то так...ну...мило, как-то так....по-детски даже.....в общем, мне было очень хорошо вчера, 1 апреля, да, вот...

без комментариев...))

хочу ещё так....хочу больше....хочу много....хочу так постоянно.....

ладно, что-то я это.....прям столько чувств, столько эмоций...ммм....))))

будьте счастливы!

=)

да, я всё сказал..

Комментарии (3)

Без заголовка

Пятница, 31 Марта 2006 г. 15:11 + в цитатник

В колонках играет - Daft Punk - Daftendirect
Настроение сейчас - ...

почитал тут..дневники..

есть дневники, где описывают свой день, как встали, походили, сходили туда-то, видели того-то, сделали то-то..перечисление увиденных лиц и сделанных дел - это не интересно, поэтому буду читать только некоторые дневы, в которых люди пишут свои мысли, в которых я читаю именно человека читаю, а не отчет за день..

несколько дневников можно отметить, которые действительно интересно читать..им за это спасибо, действительно интересно, вызывает различные эмоции..радость, веселье, грусть, сострадание, удивление, позитиф и т.д.

хочется, чтобы я был таким же интересным здесь, как некоторые..как моя сладенькая, например..

спасибо всем..

peace 2 all, make love, f#ck war!

Комментарии (1)

прости меня..

Четверг, 30 Марта 2006 г. 18:42 + в цитатник

В колонках играет - Lovers Lane - Private Session [25th Mix]
Настроение сейчас - out of my mind

gone

всегда случается именно то, чего хочешь меньше всего на свете, как бы громко это ни звучало.......я даже не знаю, что и сказать......и нужно ли вообще что-то говорить....

за несколько дней....последних.....я понял, извините, какое я гАвно.....так что те, кто так считают, абсолютно правы и я теперь в хожу в круг тех, кто так думает.....на каждом своем шагу я лоб в лоб встречаюсь с действием с моей стороны, на которое способно только редкостное первосортное дерьмо....я ничего не хочу доказывать, но аргументов могу привести огромное множество......

и ведь все дерьмо, которое я делаю, вся боль которую я причиняю, уходит именно в адрес того человека, без которого мне этот мир не мил.....мне просто ничего не нужно кроме этого человека.....мне всегда хотелось, чтобы она поняла, поняла мои чувства, поняла, что я чувствую, поняла, насколько сильны мои чувства.....а вместо этого она лишь терпит боль, которую причиняю ей я.....хочется бить себя об стену.....хочется, чтобы мне было плохо.....

я.....её не заслуживаю......я всегда думаю о ней и о том, как сильно хочу, чтобы ей было хорошо......и так больно осознавать, что со мной ей плохо....да, бывают моменты, когда нам хорошо вместе....мне всегда с ней хорошо настолько, что не хочется, чтобы эти моменты когда-то заканчивались.....а я причиняю ей боль......почему так несправедливо??......почему я такой???.....за что?

прости меня....

вы просто не представляете, насколько она хороша....она удивительно...она..замечательна во всем.....а я.....а что я........

я отключил телефон....чтобы не пытаться связаться как-то с ней.....и чтобы не дать ей связаться со мной......потому что я опять сделаю ей больно.....((( я не знаю, когда у меня пройдет это....но сейчас я хочу, чтобы мне было больно.....я буду лежать и думать....и в мыслях подыхать от боли....от боли в сердце........я заслужил боль гораздо более сильную, чем ту, что ощущаю....но.....

прости меня......моя дорогая.....моя бесценная.....моя единственная и неповторимая.....прости меня....(((

Комментарии (2)

Без заголовка

Среда, 29 Марта 2006 г. 20:24 + в цитатник

глазки что-то болят, устали..и температура сегодня не высокая, я думаю не выше 37.5, так что уже иду на поправку..

сегодня, как и вчера, приходила ко мне моя сладенькая.....моя радость....жаль, что недолго были вместе эти дни, да и увидимся ещё только через 2 дня...

.......ради этого стоит жить, поверьте..))

просто побыть с ней...вдвоем....мм..хочется продлить эти моменты настолько, насколько хватит сил и энергии....а это, поверьте, надооолго..))))

пойду в кроватку, температурку мерить, лекарства пить, Дом Восковых Фигур смотреть....Леночка дала, зайчона моя.....уфффф, я совсем разнежничался, смотрю....на меня непохоже, ага?...))

peace! :)

Комментарии (3)

Без заголовка

Вторник, 28 Марта 2006 г. 09:05 + в цитатник

В колонках играет - eRa - Cather Rhythm
Настроение сейчас - a rush of emotions to my head

...

сижу перед компом, пока ещё утро..пока ещё чувствую себя сносно..

...блин, столько всего в голове, столько всего накопилось, столько всего кипит и бушует у меня внутри, я вот сейчас чувствую, что сижу спокойно, а внутри словно вулкан оживает и вот-вот взорвется и вытечет, простите, из всех щелей..но..я, наверное, лучше не буду ничего писать...пусть это останется у меня в голове...да, буду учиться упорядочивать свои мысли, не изливая их никуда...

.....хочется высунуть голову в форточку и закричать изо всех сил...просто закричать, с надрывом уже хриплого голоса...и с криком выплеснуть тот сгусток эмоций, который сидит внутри....

вроде бы столько всего хочеЦЦа сказать....но нет....я не хочу использовать дневник для того, чтобы сказать все, что не могу сказать в реальной жизни...я начинаю понимать, насколько я слаб...когда чувствую, что не всё, что хочу сказать, могу сказать в жизни....или сделать......аха...да, я слаб, я думаю, пора уже начать что-то с этим делать....

такая музыка играет....она немножко успокаивает то волнение, которое поселилось во мне......era.....ещё думаю, послушаю enigma, хорошая музыка, действительно хорошая качественная музыка...

пойду лекарства принимать

Комментарии (3)

подарок

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 20:16 + в цитатник

В колонках играет - Telepopmusic - Hollywood on my toothpaste
Настроение сейчас - џџџџџџџ

просматривал свои папки..наткнулся на папку со своими стихами...и там обнаружил подарок..мне....так мило....от одной хорошей знакомой, с которой в последнее время совсем не обЧаюсь...но человечек хороший..

"Спешил фор Лазик

Мечтал, yвидел, yстpемился
Спешил, ошибся, не достал
Разбился вздpебезги, добился
Пpивык, забыл и потеpял

Hашёл, поднял, пpотёp и спpятал
Закpыл, заpыл, пpипоpошил
Hе дyмал, не гpешил, не лапал
Потоpопился, затyшил

Уехал, yлетел, веpнyлся
Пpиплыл, пpишёл, пpиковылял
Устал, пpилёг, завис, очнyлся
Завыл, залаял, замычал

Hапился, пpотpезвел, yмылся
Собpал, слепил, наpисовал
Смеялся, споpил, вновь напился
Пpивык, забыл и потеpял

Разбился вздpебезги, добился
Пpивык, забыл и потеpял
Пpивык, забыл и потеpял
Пpивык, забыл и потеpял"

иэх...Маша-Глаша...спасибо тебе...правда когда перечитал его несколько раз, подумал...задумался.....глубоко задумался....но всё равно спасибо......было приятно, я помню...

Комментарии (9)

Без заголовка

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 19:29 + в цитатник

В колонках играет - Telepopmusic - Brighton beach
Настроение сейчас - nostalgie

lonely

мдя...завтра ложуся в больничку..уфф, как-то не хочецца совсем...

2 недельки выпадут из жизни...буду скучать..буду скучать по ней, моей сладкой...буду скучать по прогулкам вечерним по улицам города..буду скучать по посиделкам..буду скучать по ней....по прогулкам с ней за ручку....по её взгляду....эхх, опять у меня мысли только о ней, вспоминаю все моменты, когда мы были вместе......грустно....было так хорошо, а сейчас я ложусь в больницу....грустно..хотел бы сейчас обнять её..крепко...и не отпускать никуда и не уходить от неё никуда.....просто вцепился бы в неё....и не отпускал бы............

....не знаю.....вот сижу я...осознаю, что завтра в больницу ложиЦЦа надо, должно быть плохо на душе....а мне хорошо, так как думаю о ней.....о том, как мне с ней хорошо....и как мне будет хорошо, когда она меня навестит в больницу......и как мне будет хорошо, когда я выйду из больниЦЦы.....и просто думаю, как мне хорошо с ней.....

сонце....не болей, не расстраивай меня....пожалуйста, не болей.......

Комментарии (4)

Без заголовка

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 15:33 + в цитатник

В колонках играет - Jakatta - The Other World
Настроение сейчас - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

nothing special

День как день,
Только ты почему-то грустишь..
И вокруг все поют,
Только ты один молчишь..

Потерял аппетит
И не хочешь сходить в кино..
Ты идешь в магазин,
Чтобы купить вино...

Солнце светит, и растет трава,
Но тебе она не нужна..
Все не так, и все не то,
Когда твоя девушка больна....

Ты идешь в магазин,
Головою поник,
Как будто иссяк
Чистый горный родник..

Она где-то лежит,
Ест мед и пьет аспирин,
И вот ты идешь
На вечеринку один..

Солнце светит, и растет трава,
Но тебе она не нужна..
Все не так, и все не то,
Когда твоя девушка больна..
На вечеринку один,
Когда твоя девушка больна.. © Кино - когда твоя девушка больна

....так плохо, когда ей плохо....и когда помочь ничем не можешь, тем более ложишься в больницу....(( скорее бы она выздоровела...скорее бы....

сегодня её не увижу больше....домой ей надо, дома ругать будут....из-за того, в чем она не виновата....обидно...(((( и опять же никак не помочь....

тем более что буду беспомощен две недели...две недели..ДВЕ НЕДЕЛИ!!! фак....

сегодня обидно очень ей сказал...что она нормально переживет эти две недели.....а сам понимаю, что нормально эти две недели не смогу пережить, буду скучать....буду...((( только бы она приходила...хоть изредка....хоть на пару минут....минут спокойствия...рядом с ней....минут нежности.....её нежности...минут жизни...

буду две недели лежать...слушать музыку время от времени...и читать...и читать....занимательно, не правда ли?..)) возьму с собой 11 минут Коэльо, возьму журналы....может ещё что-нить возьму....фи, больница, чем больше об этом думаю, тем хуже настроение....

пойду попью..

Комментарии (5)

Без заголовка

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 21:41 + в цитатник

В колонках играет - Insight - Only Your Love [Cheeky Trax Remix]
Настроение сейчас - халасё..

усталь чуть-чуть..слегка так..сижу зЯвайу...думаю, надо фильм посомтреть какой-нибудь..пока я ещё дома есть..завтра наверное до вечера дома просижу, буду фильмы смотреть, фигней страдать..думать, какое чтиво в больниЧку взять...дя...и нужно...нужно завтра побыть со своей сладкой...а то я уже сижу скучаю по ней..по её голосу..по её улыбке.....стоп, ладно, не буду, я хотел просто отписаться в дневнике и опять пишу о ней....это точно болезнь..))

седня был хороший день..да, хороший день..

нет, сперва вспомню "вчера"..вчера был день..стоп, вспомню вообще позавчера..

значит так...пошел я в Бионику, значиЦЦа..да..пошел в Бионику..аха..так вот, пошел я в Бионику..пришел туда почти в 2 часа ночи.. :) до этого все как-то да с кем-то, или просто со своим дружищем Никиткой..выпил литр коктейлсмя Русский стандарт и чуть-чуть Текизы..да, вот так вот..в Био было как-то спокойно..по-прежнему скучно, ничего особенного, все то же r'n'b, все те же люди..все то же...потом пришла моя радость, и с этого момента в Био мне было в кайф!..все с ней, не хотелось там быть без неё..обычно я в клубе как-то стараюсь побыть везде, со всеми, поплясать с тем, с тем, с тем, выпить ещё, а в этот раз я хотел быть только с ней..мне просто всегда её мало, всегда не могу насытиться её так, чтобы не скучать хоть сколько то, чтобы до следующей встречи быть спокойным..и в Био как с цепи сорвался, я не хотел больше ничего делать кроме как быть с ней..было с ней очень хорошо..хотя успел и пообщаЦЦа, успел поболтать и потанцевать, все успел, но это не главное..главное - она..если бы не она, этот поход в Био остался для меня "незамеченныМ"..простым..скучным..а так мне было очень даже хорошо..без лишнего пафОса скажу, что этот раз в Био мне было несравненно хорошо, лучший трезвый поход за всю историю..да-да, я был там только вначале слегка пийаненький, а потом был трезв..но весёл..точнее радостен и доволен..рядом с ней..))
она собралась уходить..ну и я пошел, поняв, что без неё там быть не хочу..ушел к своему другу, спать, в 4 утра с копейками..он сам уже почти спал, а может и спал..)))

на следующий день спешно домой, переодеЦЦа-помыЦЦа-покушать-привести себя в порядок и вновь к ней..забрал с учебы, пошли-поехали к ней..потом проводил её на дачу..так тяжело было с ней прощаЦЦа, но ничего не оставалось больше..эхх..потом встретился с папиком, по делам, потом с друзьями покатались по городу..Гришка на bmw, Славка на 2109, Леха на 2109 и Яша на нулевой (100 км пробега) 2111..и Серега с нами был..были на Славкиной машине в мойке, сидели в машине, когда машину обдавали водой под высоким давлением..непередаваемые ощущения, скажу я вам )) + у него машины во многих местах пропускала воду, плин..потом ездили на его же машине, только за рулем был Яшка..а Славка..показывал пешеходам и людям на остановке свою жо..в общем, было весело..)) поржали, но все равно эта компания - не моя компания..они как-то отдельно, а я как-то отдельно..ничего не говорил, только слушал, смеялся и молчал..да, друзья..но..как-то в связи с тем, что перестал на учебе появляЦЦа вообще, перестал с ними толком контактировать..не наю, как мы будем общаЦЦа далее..да как-то..пока с ними был, думал о ней..просто хорошо было мне, после неё..и скучал..сейчас такое время, когда в общем и целом мне нужна только она..да, друзья тоже нужны, да, время нужно проводить по-разному..но сейчас я хочу проводить время лишь с ней..я нашел её..она..она........я без ума от неё, и мысли сейчас редко бывают о чем-то другом....потом может будем проводить с ней вместе меньше времени..мне так кажеЦЦа, не бывает такого, что хочеЦЦа быть друг с другом постоянно и долго, все равно люди устают друг от друга..и она от меня устанет..хмммм...но а я то от неё устану?..пока не чувствую, что вообще могу устать от неё..мы даже не ругались уже больше недели..это, поверьте, ОЧЕНЬ долго.....и не хочу ругаться с ней.....мы словно поняли друг друга...нашли общий язык..не знаю, надолго ли это..все равно будем ругаЦЦа, но сейчас даже не чувствую ни капли желания конфликтовать с ней...не хочу...хочу просто быть с ней....и вот опять я пишу и думаю только о ней...))

сегодня..пошли на баскет к

mr__smith'у, были там..потом вместе с Костей поехали в Кофе Сити 2, посидели там..хорошо посидели..взяли себе каждый по банановому коктейлю какому-то, мне он понравился, дожлдались Оксану и поехали смотреть, где я буду лежать в больнице..по дороге подробно расписали моей зайке, как до больниЧки этой добраЦЦа..я ведь в больнице там без неё совсем загрущу...так хорошо мне было с ней в машине.......я не могу передать, какого это...находиться рядом с ней...особенно наедине....непередаваемо хорошо на душе....когда не хочеЦЦа больше ничего.......мы потом отвезли Леночку домой...самое тяжелое, это провожать её домой....когда так не хочеЦЦа её отпускать, просто никто себе этого не представляет..)))) так уверенно сказал....она такая у меня харошая....во всем.....редко когда бывает такое, когда человек внутренне тебе очень сильно нравиЦЦа, и внешне человек тебе симпотичен...а она.....и внешне неотразима..../глаз от неё не могу оторвать....даже слова "ты сегодня хорошо выглядишь" не вырываюЦЦа из моих уст по той простой причине, что она ВСЕГДА выглядит потрясающе....и вкус у неё хороший, в одежде, в цветовых решениях, во всем..../ и внутренне она - что-то необыкновенное...нечто милое, ласковое, нежное, в то же время страстное, слегка истеричное.....в общем, она внутри такая, что я её обожаю....всю...хочеЦЦа съесть её целиком.....не поймите привратно ))

сегодня у неё голова болела...горло болит.....надеюсь, она не заболела....переживаю, беспокоюсь за неё....не хочу, чтобы она болела....тем более я сам ложусь в больниЦЦу....

надо отвлечься...сажусь за просмотр страшилки...чтобы хоть страх меня отвлекал от мыслей о ней..)))

всем peace, любите друг друга, да почаще! =))

LiveInternetLiveInternet

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Статистика

La2y in Da house

Перейти к полной формеБыстрая запись

Без заголовка

кто я есть

..что-то со мной..

...

Без заголовка

Без заголовка

P.S.

хотел об одном, получилось о другом

Без заголовка

?

Без заголовка

Без заголовка

прости меня..

Без заголовка

Без заголовка

подарок

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка