Перед прочтением рекомендуется включить здоровое чувство юмора.

- Как правильно заедать горе

Медленно и со вкусом. Почему все так много съедают в проблемные периоды? Потому что едят механически, думая при этом о неприятностях. А концентрироваться нужно на вкусе еды. Думай о конфете, смакуй ее, наслаждайся потеками шоколада на пальцах. И тогда тебе не нужен будет килограмм. И только после этого можешь настраивать свой мозг на решение вопроса. Ну, или идти спать.

Мой фирменный рецепт: горячая вода, много пены и шоколадный пломбир с орехами (1 шт.). Из ванны я выхожу спокойная как слон и совершенно не толстая.

Правда, серьезное горе заесть нельзя. Так же как, впрочем, как и запить. Можно только пережить.

- Как правильно врать

Кто пек торт? Ну, или хотя бы ел? Ложь должна быть надежно спрятана между коржами правды. Если она будет всего лишь вишенкой, то тогда ты произнесешь ее, не задумываясь. А значит естественно. А значит – поверят. А потом ты забудешь, и сама поверишь.

- Как не пасть жертвой служебных интриг

Иметь ясный взгляд (не замутненный служебными романами), чистые помыслы (все для блага фирмы) и привычку говорить правду в лицо. Таких бояться интриганы всех мастей, потому что с их точки зрения дураки непредсказуемы.

- Как правильно говорить правду

Бывает, что все внутри чешется от желания сказать правду, но эта правда обидная, не очень приличная или просто еще не ко времени. Но сдерживаться ты уже не можешь. Тогда говори в форме шутки. Если хочешь сказать о том, что тебе нравится Иванов, но не хочешь, чтобы в это поверили, говори так: «Иванова из отдела маркетинга видели? Снится он мне ночами. И галстук у него шикарный. Ну что Иванов смотришь, такая жизнь. Люблю тебя без меры».

- Как правильно уходить

Честно. Адекватный человек не бросает другого человека (может быть и менее адекватного) с помощью подружки или sms. Даже если у тебя зубы ломит от тоски (злости, раздражения, презрения), ты должна встретиться и сказать ему об этом: спокойно, честно и без лишних эмоций (жалости, жестокости).

- Как правильно плакать

Берешь роман С. Моэма «Театр» и читаешь… Да, читай весь. Ведь именно его героиня не только умела виртуозно изображать страдание с помощью слез и без риска для красоты, но и сказала знаменитую фразу: «Что такое любовь по сравнению с бифштексом».

Сопли, искаженные черты и раскрас под панду могут выдержать только закаленные женские нервы, так что пожалей мужчин и оставь это подружкам.

- Как правильно засыпать

Идеальный вариант: чьи-нибудь теплые, нежные объятия. Их можно заменить розовым слоном, голубым медведем или уютной пижамой.

Под страхом жестокой расправы нужно запретить себе:

- прокручивать в голове весь негатив дня,

- небрежной походкой продвигаться к холодильнику,

- выяснять отношения с тем, кто рискнул заснуть рядом.

Сложно? А ты дрессируй себя. Здоровый сон того стоит.

Как правильно перекусывать:

Ужас нашего бытия и настоящее американское оружие – это гамбургер. Я уже не говорю о хот-догах. Их ты можешь позволить себе только если тебя:

- уволили с треском,

- бросили с особой подлостью.

- стало невероятно грустно.

В общем, не чаще одного раза в неделю.

В остальное время – йогурты, орехи, фрукты.

- Как правильно выбирать мужчину

Как и женщину: по запаху. Потом быстро сверяешься со списком, который есть в голове у каждой благоразумной барышни и включает примерно следующий набор: семья, образование, зарплата, вредные привычки, прошлое, щедрость (душевная и материальная). Если серьезных отклонений нет, бери. А если тебе не нравится, как он пахнет, ты не сможешь с ним жить.

- Как не убить свекровь

Первое, что нужно для этого: сдержаться и посчитать до десяти. Потом найди в себе воспитанного человека или силы им притвориться. Это обезопасить тебя (или ее?) еще минут на десять. Потом вспомни, что именно она его родила (предупреждаю: помогает не всем, а некоторым только добавляет раздражения). Потом вспомни, что за это сажают. Подумай, ведь ты сама можешь стать матерью. А теперь глубоко вздохни и расслабься. Если ты за столом, то уже можешь начать заедать свое горе.

- Как правильно себя вести с мужчинами

Сосед:

Познакомиться – выяснить, что не маньяк (алкоголик, наркоман и т.п.) – Превратить в филиал ЖЭУ или психотерапевта на дому (бесплатно!).

Поклонник:

Приобрести – иногда поощрять – не терять.

Друг:

Подружиться – не заниматься сексом (или потом сразу забыть) – помогать во всем – подумать, а может все-таки стоит заняться сексом.

Друг мужчины мечты:

Показать его место – отстоять свое - подружиться.

Ваш Отец:

Принимать любовь – бурно протестовать против воспитания – научится отдавать любовь.

Отец мужчины мечты:

Хлопать глазами – одновременно думать: ага, вот в кого он уродился – очаровать навсегда.

Сослуживец:

Присмотреться – договориться – обойти на повороте – сделать так, чтобы он об этом забыл.

Шеф:

Сразить на собеседовании – добиться уважения – втереться в доверие – оказаться на его месте.

Бывшая любовь:

Найти – поговорить – убедиться, что была права (не права) - забыть.

Мужчина мечты:

Выбрать – увлечь – удержать – окольцевать – жить долго и счастливо.

Автор: Юлия Прохорова

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки…