В колонках играет - Би-2 + Чичерина - Мой Рок-н-Рол
Настроение сейчас - suicide together.

твои беспомощные руки песочной надеждой, разбитые сосульки в лёгких убивают кислород для твоих мечт, а надежда продолжает стелить свою гнилую труху листвы на твоё сердце, укрывая, давая мнимую защиту, пока не истлеет вконец. и останешься ты, со своими бутылочками и баночками лекарств от хандры и простуды, слызывая с пальцев капли зелёной радости для твоей крови. отнимать кислород, плавя лёгкие словно пластмассовые модели твоего тела. в лёгкие мертвеца заливается жидкий воск, а кислота освобождает от последней оболочки и сохраняет труп от старости, даря вечность в школьных подвалах. рассвет в бутылке с водой, покрасневшим векам тонкая болезненная радость, синий лёд на горизонте прострелен звёздами. что будет после, трагическое продолжение в истории болезни. не можешь похоронить, так иди, так же свободно и одиноко, просто не сама. всё пластмассовые нити, да сырая земля надеждой о весне. признаний в любви тебе всё равно больше не говорить.

В колонках играет - Avengers in Sci-Fi
под сладковатым ветром новой луны слетались снежинки. белые комочки.
небо сорит снегом, больно покусывая щёки и губы. согревать друг друга.
любишь мой подоконник и кусочек синего неба по воскресеньям. в желтом
свете бумажной лампы расскажешь о счастье и твоей любви, а я расскажу
тебе о боли и горечи. невидимая травма навсегда. от тепла батареи таем
снежинками, слушая бархатные рифы гитар. ты так любишь говорить о нас,
твоё "ты и я" заставляет улыбнуться, и твои карие с изумрудным глаза
несут в себе шоколадный коктейль счастья и меланхолии. любишь историю
о том, как почти год я смотрела на тебя, слушаешь глупых девочек, всё же
сколько сплетен вокруг двух человек. а я думаю, что обходилась без тебя
раньше, тону в твоих глазах и не хочу отпускать. любишь, когда я говорю,
я могу говорить с тобой часами ниочём. слишком сладко, смеёшься и говоришь,
что до сих пор не можешь поверить, знаешь, я тоже не могла поверить ещё неделю
назад. за нас всё зделала девочка-кошка, а сама одна. слишком счастливо.
засыпаю, приносишь мне сигареты и просишь не спать, уходишь, а я начинаю
считать звёздочки на стенах, считать ноты тишины, слишком поздно, и ты уже
спишь. тебе не жаль мои лёгкие, а я люблю заплетать  твои волосы. пускай так
будет очень долго, но я не останусь. увидишь, и я надоем тебе. а пока будем
приносить кучу неприятностей одиночкам, смеясь от радости. любишь мою
прокуренную комнату, и все радуются за нас. будем напевать друг другу
кусочки песен placebo, наверное, ты любишь меня больше, чем я тебя.
только я не хочу тебя терять. пока не захочется быть одной, будешь
проливать на меня кофе и тушить мои сигареты. пока будем гулять под
трупно-бледным небом, согревая друг другу ладони. мы слишком похожи,
и почему-то любим друг друга.

merry x_mas...
Произносят автоматические фразы, комбинации из пары слов и механические движения друг_друга. Чтобы подарить кристаллик тепла на две недели. Стоим рядом и игнорируем друг друга, я спрашиваю себя, вдруг ты по той же причине, что и я. Безмолвно тебя. Аплодисменты и крики пыльному воздуху, и сотни душ, желающих поскорее убраться домой, за тёплые стёкла, поближе к телевизорам, или на худой конец где-нибудь, где их не найдёт полиция, согреваясь маленькими бутылочками спирта. Можешь скользить по городу, сталкиваясь с прохожими, извиняться смеясь, слушая наши аккордеоны и какие-нибудь венские вальсы, в сотый раз прогоняя риторические вопросы из головы, занимая себя формой последнего листочка, рисунком мороза на машинке, следующей урной, рядом с которой оставить сигарету, про себя отметив штраф. Бесполезное умерщвление мозга и одновременно хандры и депрессии. Пересматривая накануне старые фотографии, с горечью, почему. И сегодня, радуясь про себя, что всё ещё рядом, несёт всякую чушь, а не в психушке с диагнозом склонность_к_тупику (без намёков). Туда попадают всегда не те.
...А когда пришло время доверять, не осталось сил. Просто чтобы не разбиться когда-то, нужно было пережить себя. А теперь не иначе, без желания верить. Может, было слишком много последних шансов. Всем. когда-то учишься, чтоб за малейшую слабую правду не разбили, лучше молчать. а теперь просто больно говорить что-либо. никогда не пойму.
литры кофе после десяти. Две недели. Стоило тепло одеваться и выслушивать отовсюду, чтобы сесть у окна за 37,6. Чтобы забыть, что всё делается для себя, и выслушать снова. И снова. И замолчать, слишком ясно. А мечты как мыльные пузыри. Лопаются, и можно пускать самому, а может пускать для тебя кто-то. На подоконнике остались замёрзшие круги. ...
Жаль погоду, утонувшую теперь в пелене облаков. И луну, отражающую сырой город. И поздравления в пустоту. Вчера мы смотрели на Париж из огоньков и счастливых людей, покупающих подарки в послдений момент, сегодня торопимся оставить вчера позади. Собётся роса на опавшей осени кристалликами льда, соберутся на коньках на замёрзшем озере, что-то исправить перед окончанием года и стандартным уютом Роджества дома. Утонуть, словно летний воздух достали из холодильника.

Двадцать пятого декабря пухленькая медсестра сообщила Карине, что девочка родилась маленькая, но, слава Богу, абсолютно здоровая и очень красивенькая. Карина всегда хотела родить мальчика. Она оставила девочке свой медальон, и ушла из больницы.
Девочку назвали Мари-Жанн. Принеся дочь домой, отец долго рассматривал её, маленькие ногодки, длинные пепельные реснички, светло-зелёные глаза. Спуста шесть месяцев он с сестрой и Мари гулял в парке, тёплый южный ветер развивал флаги города в парке. Мари сидела в колясочке, разглядывала прохожих, потом показала пальчиком на флаг и отчётливо произнесла: «Ветер».
Когда Мари было три года, её отец женился во второй раз. Новой мамой Мари-Жанн стала женщина с чёрными волосами, любящая одеваться в красное. Вскоре после женидьбы вся семья пошла на спектакль. Возвращаясь домой, Мари обьяснила родителям, что актёры играли недурно и очень живо, но сценарий спектакля оставляет желать лучшего. Весь вечер взрослые долго разговаривали в кухне. На следующий день отец повёз Мари-Жанн в какой-то институт в другом городе, а ещё через день к ней пришёл репетитор францзского и английского.
 Мари исполнилось пять лет, и она пошла в школу. Пятый класс перепрыгнула, очень любила географию и французский. В седьмом классе проходили Китай и сравнение с другими странами. Мари запомнилось, что самый континентальный город лежит где-то на Севере.
 Днём Мари любила открывать окно и смотреть в небо. По ночам долго читала, часто лежала без сна. Окружающим она казалась тихой, весёлой девочкой, одноклассникам - слишком умной для них. Мари разговаривала с ветром, ветер рассказывал о далёкой стране, где летом идут слепые дожди, а зимой светит солнце, отражаясь в снегу, и люди носят серую одежду только в сочетании с яркими цветами.
 Перед католическим Рождеством Мари-Жанн сильно заболела. Высокая температура, пропал голос, и её положили в больницу. Она много спала, температура не спадала, и врачи не знали, чем таким страдает девочка. Двадцать пятого Мари проснулась около шести. За окном уже гасли фонари, шелестели первые машины. В палате было тепло, и всё равно её знобило. В комнату вошёл человек, сел рядом с Мари и поинтересовался, как она себя чувствует. «Не знаю», был её ответ. «Очень холодно...». - «Знаешь, там, откуда я, зимой светит солнце, и даже на морозе не холодно. Хочешь пойти со мной?» Мари переполняло счастье, она только кивнула. Незнакомец взял её за руку. На горизонте рождалось холодное декабрьское солнце, люди спешили на работу, чтобы после вернуться домой, где по телевизору показывают новогодние фильмы.
Днём пришла мачеха, ей сообщили, что Мари в коме, и шансы, что она проснётся равны десяти процентам из ста. Рядом с её кроватью стояли подарки, в холле больницы наряжали ёлку. Кислород отключили, аппаратуру вывезли из палаты.

.пока не откроешься, будешь шлёпать в дождь по булыжникам мостовой,
отдаваясь глухим эхом в переходах. смотришь фильм, не глядя под ноги,
натыкаясь на прохожих, улыбаясь виновато и идя дальше. фильм, кажется,
о тебе, о твоём будущем. тебе же так хочется...
ведь ломаешь себя, тебе так хочется улыбаться, ты знаешь, что можешь,
но болезненно понимать, что мечта так же хрупка, как хрусталь лёгких,
твоих, разбавленных никотином. в твоей луне отражается твой город,
город дождей и велосипедов. а на обратной стороне... ты сама не знаешь.

улыбайся, разрезая вены осколком старой мечты, флэш_бэк после её смерти
до сих пор разбавляет твои ночи на полу, с пепельницей на коленях,
с фильмом в ушах. бросаешь тень на стену, глупая девочка в костюме зайца.
только знаешь, что так было всегда. ты убьёшь её, не дав ей увидеть питерское небо.
так же, как убила Жанн, не дав ей коснуться рук любимого. как скоро убьёшь Лост,
не дав ступить по улицам Москвы. скольких себя ты убьёшь ещё, ведь ты всегда знала,
что мечты умирают, сколько их царапало и рвало тебя в агонии... а пока тебе раскрывать коробочки
с ленточками, глядишь, кто-нибудь подарит новую, хорошенькую, с более длинным сроком годности. -

В колонках играет - Nirvana - Polly
 Тусклый свет, или глаза не воспринимают предметы чётко. Стёртые линзы, тюль авгусовской метели.  Стёртые плёнки. Прошлое, лет двенадцать назад. Удивляешься, я всё помню.
 Свет, преломление в стеклянных стенах лабиринта. Блёклая, бесцветная, вымученная долька апельсина в стакане с чаем... Душно, где-то внутри. Лёгкий транс температуры где-то в голове, прокуренная комната, слабо сохраняющая шоколад свечей. Ледяные пальцы обжигают, апельсиновый пар кидает в озноб, прячь зажигалки подальше. Просыпаться в страхе, утонуть, захлебнуться. День, исход которого ясен ещё утром, какой смысл разбавлять лужи обидами, проклятьями. Трудно найти слова, ни к чему.
 В грязных бутылях и колбах прячется жуткая правда. Правда ни о чём. Слишком давно. Слишком мёртво. Мерцающие древностью лампы скрывают углы, старые секреты, что-то слишком старое, глупые тайны. Скользи пальцами по пыльным крышкам, доставай мысли по одной, рассматривай и опускай обратно во время. Что ты откроешь для себя, гелиевые шарики глаз, не видящех ничего, кроме вечности. Крылья в засохшей грязи, шелестя страхом, сокроешься в тёмном углу. Маленькие обещания, тебе так же скучна эта вечная тихая игра, выполнять что-то, чтобы что-то узнать. Но сейчас ты просто бредешь, ломая на кусочки восковые свечи, вспоминая машины, словно сонных мух на мокром асфальте, бессмысленно вспоминать лицо женщины, кричащей убогость изнутри. Плотность воздуха из-за запертого окна, куда пытается достучаться остатками свежести дождь, батарея обещает капель.  Прячешь сигареты до утра, полчаса, и снова в тепло, словно зимующая муха. Словно открыли все бутыли и вернули украденный воздух со всей его гадкой правдой, которая ни в чём не заключается, кроме этих грязных бутылок, этих жёлтых капсул, четыре раза в день после еды. Мило то, что ни еды, ни сна, просто температура и транс. Духота и тупость. Разбавленная минутными свиданиями с соседями, заглядывающими в окно. Изредка воскрешая в памяти улицу и номер дома. И опять, стёртыми линзами, грязные перья, пыльные окна. Жёлтый свет, кто-то кого-то украл. Жизнь, память. Много лет.
 Болезнь доломала.

В колонках играет - 5'nizza - Весна
Настроение сейчас - ça va ...

о1. Кто комментирует этот пост, тому я дам цвет.
о2. Надо будет в своем дневнике написать ассоциации, связанные с этим цветом.
~ связанную с детством;
~ связанную с чувством;
~ связанную с природой;
~ связанную с чем/кем угодно (по желанию);

от Джо мне достался оранжевый...:
~ у меня был оранжевый конвертик. тот, в который кладут малыша зимой, для тепла. стоит ли говорить, что долго и спокойно я в нём не лежал... но этого я не помню.
~ ржавчина. ломать, закат. ломать, меланхолия на закате. ломать грани.
~ как-то был мультик, про то, как мальчик делал оригами из оранжевой бумаги... оранжевыми ленточками обвязывал сломанные ветви на деревьях... мандарины.
~ весна. радость, смеяться. весенние закаты над мегаполисами.

заипали глюки на дайри.

В колонках играет - Emiliana Torrini
Настроение сейчас - скука

давайте раскрашивать звёзды красными красками
а небо ярко-голубым

рисовать красные узорчики иглами на запястьях
ска-клеточку бритвой на груди

разбавлять слова водянистой кровью
чтобы хоть как-то согреть собственные сочувствия
сочувствия самим себе

вышивать в уголках платочков свои инициалы
в уголках чужих платочков

а на самом деле можно жить чисто
без лишнего грима и смятых бумажек с текстом
без накладных ресниц с каплями слёз
без красных помад с улыбками в них
только кому нужна такая жизнь
- если ты не актриса, что ты тогда понимаешь в жизни актёров.
растягивая карамельками слова
растирая шоколад с помадой в углу рта
смотреть в камеру и делать томный вид
чтобы все восхитились тем, как реально ты играешь
не задумываясь о том, сколько твоей крови в этой помаде
но тебе так идут эти пластиковые слёзы
тебе так идёт этот изгиб губ в красной краске
и всё потому, что твои печальные глаза
забирают каждую наигранность в улыбке
они выдают тебя, твою чистоту, даже при том, насколько ты замарала тонкие пальчики во всеобщей игре
и я не верю не единому твоему слову о твоей темноте
потому, что всё, что я видел в твоих глазах
было прекраснее и чище того заката за моим окном летом
чище утреннего прилива
было сказочнее моих снов
[...]

так продолжай играть, освежая красками улыбки
одевая руки в кружевные перчатки, пряча капли крови на рюшках
и прошу, не теряй надежду
как бы банально это не звучало

в нашей маленькой гримёрной будут дрожать пламени свечей
а стены оклеены фотографиями чёрно-белого и сепии
и каждая молекула
будет светиться временем вместе
[...]

В колонках играет - Fréhel - Si Tu N'etais Pas La
Настроение сейчас - ???...

я рисую
красных бабочек, синие звёзды
сахарно-ватные облака
ярко-красные звуки
чёрные пластинки с яркими наклейками в saturate модусе
пытаясь сделать свою жизнь ярче
туша сигареты в каплях дождя на подоконнике
- это был последний день лета.
и от этой мысли по венам пробегает электротоком хрустальная боль
это лето не прошло зря, но половину его я выбросил

я открываю окно только затем, чтобы сесть на подоконник и закурить
в комнате нечем дышать, остатки кислорода украдены дымными палочками с запахом сандала
жарко, но пальцы холодны
и хочется заплакать
мне больно от ожидания
и безысходности
но что я могу поделать
я всего лишь потерявшийся ребёнок, игравший в прятки с реальностью и спрятавшийся в своём мире. в мире, который стоит у всех на виду, но словно заколдован, и его никто не замечает.
разве только те, кто так же прячутся от жизни в таких же мирках.

В колонках играет - Silent Hill - Akira Yamaoka - Main Theme (Piano Version)
Настроение сейчас - - e.m.p.t.y. .?.

 ...И что теперь?
 Кто-то хоть раз видел этот мир? Открывал, вторгался? - Нет. Его не существует, здесь лишь часть его - меня. Капля желе, что я стряхивал с чайной ложки позавчера, смотря на золото неба. Что мне здесь, даже самому скромному нужна публика.
 Сколько не было увидено и оценено. Сколько было утеряно и засыпано, стёрто...Сколько ещё предстоит возродить, воскресить и сделать доступным - тем, кто в этом нуждается, кто видит это. Да ради себя в конце концов. Память отмирает, старой плёнкой всплывают дни забытые, брошенные, обрывки, клочья пепла, смешанные с музыкой из сердца. Я не знаю, что видят те, кто смотрит, но я вижу воск с прахом из пустых глаз, с белесой жижей слёз, я вижу губку, впитывающую густые краски самых ярких тонов. Вижу бесчувственное тело, из которого мягко прорезаются железные прутья-крылья в клочьях плоти - восковых паутин. Фортепианные арпеджо прорезают это полое тело насквозь, вытекают из пальцев тёплой капелью. Желе - улыбающиеся капельки, отдающие клубникой - и неизвестным приятным ароматом - воспоминания.
 Нет... вы не увидите. Потому, что передать словами, картинками, даже звуками - невозможно, нужно чувствовать так же. А каждый чувствует по-разному. Может быть, пора бросить бесплодные попытки и не останавливать капель июльского жёлтого дождя.... если вы его, конечно, увидите...

В колонках играет - Fall out boy - Grand Theft Autumn (Where is Your Boy)
Настроение сейчас - blablabla

трампампам
скучно
просто надоело
просто весело скучно
всё так просто?...

в таких дневниках личного не напишешь... но я рад, я люблю, я люблю... кажется.
я боюсь... слишком неопытный в общении с людьми, слишком боюсь новых, незнакомых лиц... я боюсь говорить на их языке, боюсь сделать что-то не так... разочаровать тебя... но ты будешь сам виноват, я не просил... а если пропадёт интерес... мне не в первой, я не расстроюсь, я забуду. как в тот раз, да?
ладно. не о плохом. я буду плакать. я не эмо .?.
...
...
...
...мир висит на стене, а с его стрелок капает время. Если бы не девушки, песни которых окрашивают их самих в смертельную болезнь, о которой они, словно знают, от капели времени можно сойти с ума... Время... каждая секунда, ушедшая вникуда, вычитает из жизни себя... каждая секунда... умирать каждое мгновение. Вместо того, чтобы каждое мгновение жить. Где оно? Слоями вековой пыли на книгах, пеплом роз, потерявших цвет, слезами на тетрадках... Растеряв все перья на колючих заборах, растеряв плоть на колючей проволоке границ наших измерений... белые кости цвета папиросно-тонкой кожи губ... так стремительно вверх... неужели взлетел бы...?...



[rusty]

В колонках играет - Flёur - Будь моим смыслом
Настроение сейчас - ???

Странно... ломается... на осколки, стало пылью...
-слова последних шести-семи месяцев
я забыл тебя. до свидания.

п о ч е м у ?
я не эмо... или?
я хочу...
-но наверное, слишком многого.
просто...
не хочу быть один... просто хочу... полюбить....
разве так просто?...


наверное, я уже просто всё сказал... http://marron-ange.livejournal.com/ - здесь... и наверное, здесь... - http://diary.ru/~Jeannefox/
просто не бывает. была украдена любовь, остались только какие-то остатки чувств и оболочка... куколка из порцелана, среди таких же куколок... я устал улыбаться, не заставляйте, прошу.... может быть, я правда сошёл с ума... может, хватит?...

В колонках играет - l a s t ° f m
Настроение сейчас - непонятное.

Этот дневник был создан -от нефиг делать- ...
поэтому писать сюда особенно нечего...
но если кто-нибудь наткнётся... то я напишу... что-нибудь... для Вас...
ибо ~ д л я с е б я я писать не умею совсем...