23 февраля я вовсю приобщалась к мужскому миру. Решила привести квартиру в порядок - пошла в магазин купить краску-эмаль для внутренней поверхности ванны (а то старая уже совсем облезла). Но краски не было, поэтому я купила шланг для душа (металлический с резиновой трубкой внутри), потому что душ у нас тоже как-то протекать стал.
А потом пришла домой... и заменила шланг. Собственноручно! После этого весь день чувствовала себя настоящим героем.

Вчера нашла в кармане рубашки Андрея женские сережки. Не мои.
- Это чье?
- Да это Катя сегодня после бизнес-боев сняла сережки, но у нее некуда было положить, поэтому она временно отдала их на хранение мне.


И я поверила.

Вот как может выглядеть стол редактора, когда на носу - дэдлайн.

Вчера не могла уснуть вечером - мешали всякие шумы: как набирается вода в ванну, как гудит холодильник, как проезжают за окном машины. Ворочалась-ворочалась, не утерпела - вытащила из аптечки беруши и запихала их себе в уши. Из всех звуков стала слышать лишь звук собственного дыхания. Минут через 15 уснула. А спустя 6 часов проснулась злая, нервная и раздраженная. Вытащила ненавистные беруши и оставшиеся два часа спала без них.

Оказывается, полная тишина тоже может быть крайне угнетающей.

Недавно у нас с Антоном, менеджером, состоялся такой разговор:
- Лена, а что такое стикини?
- Не знаю... А какой контекст?
- Ну это такие женские штучки (Антон смущенно улыбается)
- Антон, мы не знаем, что это такое. И у нас таких штучек точно нет (смеемся мы с дизайнером в два голоса)

Вечером Антон решил возобновить разговор.
-Так все-таки... Что такое стикини?
- Антон, ну ты контекст скажи?
- Ну... Ты когда-нибудь в солярии без одежды загорала?
(Я ржу). - Антон, я всегда без одежды в солярии загораю.

В итоге не выдержала - открыла яндекс, нашла, что такое стикини и скинула ссылку Антону. Пусть больше не задает дурацких вопросов.

Вчера вечером в 18.20 стояла в метро, ждала поезда. Поезд подъехал, люди начали заходить, тетенька, сидящая на входе у турникетов, стал громко объявлять "Проходим внутрь вагонов, не задерживаем закрытие дверей". Но это не помогло. Половина людей просто не вошли в вагон, остались дожидаться следующего поезда. Я пять лет живу в нск, пару раз я не могла выйти из вагона и ехала до следующей станции, но чтобы люди НЕ ВОШЛИ, НЕ ВЛЕЗЛИ в вагон (да еще и в таких количествах!)...
Вот, что имеют в виду, когда говорят, что Новосибирск - растущий город. Кстати, метрополитен клятвенно пообещал в ближайшее время прицепить к каждому поезду еще по 2 вагона.

Парадокс: в прощеное воскресенье у тебя просят прощения все, кроме тех, кто действительно тебя чем-то обидел или перед тобой виноват.

Лифт
Снится мне, что я еду в лифте к кому-то в гости. Лифт стеклянный. Я нажимаю кнопку и понимаю, что лифт едет вверх быстрее обычного. Я начинаю чувствовать себя стартовавшей ракетой, которая вот-вот взмоет в небо. Я была недалека от истины. Лифт действительно взлетел в небо, проломив черепицу, и упал на крышу. Я вместе с ним.
Лежу в стеклянном лифте, который тоже лежит, и смотрю на происходящее на крыше. Там вообще какая-то авария - врезавшиеся друг в друга и от того помятые машины, куча людей, какая-то суматоха. Это по сюжету моего сна "Дорогое удовольствие" снимало на крыше очередную фотосессию. Я продолжаю лежать в лифте, а ко мне никто на помощь не приходит.
Я вылажу из лифта и иду ругаться. Че, говорю, совсем обнаглели! Хоть бы один из вас помог. А они продолжают машины растаскивать. Я махнула рукой - и спустилась с крыши. Пусть дальше вошкаются.

Вчера лежу, болею.
Андрей: Ну чем тебе помочь - даже не знаю...
Лена: Да надо будет бруснику завтра купить, что ли.
Андрей: Обязательно купим! И еще чего-нибудь. Да все что угодно купим! (Пауза) Только не кошечку или собачку.

В связи с этим вспоминается анекдот.
В ресторане сидят за столиком мама, папа и двое детей. Ужин подходит к концу, отец просит счет и говорит официантке, указывая на оставшуюся на тарелках еду:
- А это, пожалуйста, заверните для нашей собачки.
- Ура-ура! У нас будет собака! - закричали дети, радостно хлопая в ладоши.

- Здравствуйте! Виталия Сергеевича могу услышать?
- А как вас представить?
- Представьте меня в дУше...

Лена и дети

Мне сегодня приснилось, как будто я еду в междугороднем автобусе и вдруг узнаю, что у меня есть ребенок - девочка. Но она еще маленькая, и поэтому ее воспитывает моя мама. А когда ребенку исполнится хотя бы год, мама отдаст ребенка мне и я буду гулять с ним по улицам... Я ехала в автобусе и представляла, как удивятся все мои знакомые, когда вдруг увидят меня на улице с маленьким ребенком. Да и сама я, честно говоря, этому тоже удивлялась.

П.С. Кстати, говорят, девочка снится - к диву. Посмотрим-посмотрим.

И все-таки... Из всех частей своего тела я больше всего люблю ноги.

В день святого валентина люди становятся, как сумасшедшие: аська (сам список юзеров) со страшной скоростью наполняется сердечками (а ля значок настроения). Тьфу!


И это еще, так сказать, цветочки... Ближе к вечеру аська вообще разрывалась от сердец.

А вот, собственно, и мишка)

На Новый год нам надарили с Андреем всякого вкусного чая - только не в пакетиках, как мы обычно с ним пьем, а листового. Целую неделю мучались - заваривали его. Потом Андрея не выдержал и говорит - давай купим пакетики, мне, говорит, лень чай заваривать. Пошли покупать пакетики, я хватаю самую большую пачку Brook Bond (какую мы обычно всегда покупаем) и счастливые идем домой. И что вы думаете? Оказалось, что я хватанула огромную пачку ЛИСТОВОГО чая (оказывается, у них упаковки практически одинаковые, а на надпись я не посмотрела).
Теперь не знаем, чего с ним делать...

Ромен Дюри
Сегодня приснилось, будто я пришла в "Победу" (кинотеатр) на фестиваль каких-то фильмов. Сижу в их зале перед (почему-то) телевизором, а там показывают отрывок из какого-то фильма с Роменом Дюри. После просмотра всех просят высказаться, а я встаю и говорю - вы видели такую-то сцену в фильме? Так вот - она снималась в нашей квартире. Синий ковер помните? Так вот, он у нас в комнате постелен! Просто как-то Ромен Дюри (хороший знакомый Андрея), попросил его поснимать одну из сцен в нашей квартире. Мы, конечно, согласились. По-моему, отличный эпизод получился!

Глаз.

Пару дней назад купила щипцы-гофру для волос и попросила Андрея помочь мне загофрировать волосы.
А: Черт, у тебя, оказывается, столько волос...
А: А нельзя как-нибудь за один раз полголовы в плойку запихать?
Л: Нет, нельзя. Завивай, давай, дальше...
А: А что бывает, если маленькие прядки волос незавитыми остаются...
Л: В смысле - остаются? Ира мне завивала, у нее ничего не оставалось! Это ты щас к чему сказал?
А: Ой, а ухо, интересно, можно этой штукой прижечь как-нибудь...
Л: Только попробуй!
А: Черт, какие вы девочки, нудные! Как вам не лень всякой фигней заниматься - это ж скукота настоящая! Я теперь понимаю, почему вы так много говорите - надо же чем-то время занять во время подобных процессов...
Л: Отдай тогда плойку, если не нравится! Я сама себе гофрировать буду!
А: Ну конечно! Дай поныть-то немножко! Че тебе, жалко что ли?

Вчера ехали в метро, со мной рядом сидела маленькая девочка (года полтора-два). Мы ехали рядом станции две, и все это время девочка гладила меня по рукаву пуховика (не думаю, что это было проявление нежности или сострадания - скорее, познавательный экспириенс))))) Было очень приятно. А Андрей стоял рядом и смеялся.

Больше всего в провинциальных глянцевых журналах меня выбивает реклама одежды больших размеров - на соответствующих моделях. Например, такая:

А кастинг таких "моделей" обычно проходит вот так:

Вот что делает с мужчиной работа в женском коллективе! Наверное, если бы я работала в мужском, знала бы все о машинах, электроинструментах и о том, как, не попав в больницу, поменять или отремонтировать розетку.

Tox
у тебя много одежды бенетоновской?
L'ka
а что?:-[ я так плохо одета?:'(
Tox
ннееееееееет! мне просто интересно, что ты можешь сказать о качестве их!
L'ka
не знаю. мне нравится. хотя я в бенетоне всего раза три-четыре одежду покупала.
Tox
я просто не так давно стал туда заходить! мне интересно насколько ноские вещи там!
Tox
кофта, которая на мне, оттуда! ))) а сейчас я хочу джинсы купить и думаю может там тоже взять! )))
L'ka
ты ее главное суши и стирай правильно, чтобы она не вытягивалась сильно. старайся не сушить на плечиках. лучше всего - на каком-нибудь полотенце в расправленном виде, лежа
Tox
конечно!

Я не поздравила подругу с днем рождения. Намеренно не поздравила. Я помнила об ее дне рождении весь день, но отправлять поздравительную смс не хотела. Я тянула до последнего и сама себе боялась в этом признать. Отправлю потом. Через час. Нет, лучше вечером. Нет, лучше совсем поздно вечером, часов в 10. Но и в 10 вечера я не отправила. Когда часы показали 12, я облегченно вздохнула. Отправлять уже больше не придется.
Может быть, я злая. Но мне очень не хотелось отправлять поздравление человеку, который последние полгода меня постоянно обижал, врал, предъявлял претензии и непонятно за что сам на меня обижался.
Помню, еще целый следующий день я ходила и переживала по поводу этого непоздравления, а потом вечером выговорилась сестре. А она посмеялась и говорит - я бы на твоем месте вообще бы не парилась. Я бы тоже такую подругу не стала поздравлять и никаких бы угрызений совести не испытывала. Переживаешь еще! Эх, святой, ты, говорит, человек...

Поэтому сейчас я совершенно спокойна. Если бы я ее поздравила, то обманула бы и ее, и себя. А так моя совесть абсолютно чиста. Врать не пришлось, а это не так уж и плохо.

Ключица.

Вчера в аську мне стучится девушка под таким же ником, что и у меня - L'ka.
Привет, говорит.
Я молчу.
Ау, говорит.
Я снова не отвечаю.
L'ka не унимается. Я, говорит, увидела, что у нас ники одинаковые и дата рождения (месяца, правда, разные) - вот решила, мол, тебе написать.
Нашла, думаю, блин, сходства. Все равно молчу и ничего не отвечаю.
L'ka уже начала выходить из себя. "Я не лесбиянка!" - закричала она в отчаянии.

Но я так ей и не ответила. Жестокая я, наверное...

Вот так, бывало, как подкрадется из-за угла, как выпучит глаза...

Когда руки заняты, пальцы скрестить можно и так.

На бутыльке Rexona написано "гель для душа" - 2 в 1. Я сначало было подумала, что 2 в 1 - это гель+шампунь (как часто в мужских гелях делают). Оглядела всю бутылку - упоминания про шампунь не нашла. Зато нашла чудесную фразу "свежесть и забота". Видимо, это и есть то самое УТП. Ух, шарлатаны!

Ездила домой - случился казус. Я поняла, что не отличаю свою сестру среди ее подруг. По крайней мере, первые секунд 5. Просто стою тупо и думаю - блин, где же здесь Ира. Все девки здоровые кобылы (15 лет, блин, а поздоровее меня будут) - значит, по комплекции точно не отличить. Пытаюсь определить сестру по одежде, и понимаю, что все они стоят в похожих темных пуховиках и светлых шапках. Снова мимо. Короче, в итоге вычислила сестру только по голосу.
Вот что бывает, когда у тебя плохое зрение и взрослая сестра.

А недавно я стреляла из ружья. Первые минут десять пули почему-то рикошетом возвращались в меня (это заметно по первым фотографиям) - то в ногу, то в живот, паразиты! А когда я, наконец, разошлась и стала попадать в головы мишеням, то поняла, что смозолила палец)))

Мне сегодня на планерке сообщили, что в этом месяце у меня план продаж - 40 тысяч! Это на 10 тысяч больше, чем в прошлом! Ааааааааа!

Продолжение следует.

Чем только мне не приходилось заниматься на прошлой работе... Вот уж действительно, журналиста ноги кормят.

В метро
А еще мне сегодня ночью приснился другой странный сон.
Снится мне, будто я стою в метро и вижу, как один мужик в тулупе пошел прямо по рельсам - потому что ему надоело ждать поезд, и он решил до соседней станции дойти прямо по шпалам. Я смотрю на него и думаю - так ведь поезд же сейчас уже вот-вот подъедет! Мужика же просто в смятку собъет! А потом пригляделась - смотрю, что туннель метрополитена значительно шире, чем обычный, и как раз словно бы рассчитан на то, чтобы некоторые смелые личности прогуливаться пешком от одной станции до другой.
Только это я подумала, как мужика настиг поезд метро. Но не сбил его, а рядышком промчался на всей скорости. Но мужик похоже все равно страшно перепугался. Взял и упал на спину. Плашмя. И умер. От сердечного приступа.
Это я потом в газетах прочитала. Тоже во сне.

Телефонный разговор
Когда я только начала заниматься активными продажами, мне маниакально начал сниться во сне дубль-гис. А сегодня мне приснился такой сон.
Звоню я своему клиенту узнать, когда он перечислит безналом какие-то жалкие 800 рублей, а он мне говорит. "Знаете что, Елена. А мы не будем выходить в этом номере. Мы че-то решили поменять название фирмы и концепцию рекламную. Мы у вас пойдем в следующий номер - на третью полосу. И купон, может быть, возьмем".
Я прямо офигела. Как так, говорю. Мы же вас уже поставили в полезные адреса! Журнал уже в типографии печатается! А вы говорите, что не пойдете!..

В общем, не помню, чем эта история закончилась.
Утром (уже наяву) специально позвонила клиенту напомнить про проплату. Про покупку третьей обложки он мне ничего не сказал... Странно... А еще говорят, что с четверга на пятницу сны сбываются...

Рылась в своих фотоархивах и нашла фотографии удачкинского периода. Чего только не приходится делать на фотосессиях! Особенно если в качестве моделей рекламодатель предоставляет продавщиц из своего салона.

С моими пальцами всегда происходят какие-то странные вещи. Может быть, я - инопланетянка?

Считается, что женщины – редкостные копуши. Что им на сборы нужно не 15 минут, как всем (то есть мужчинам), а не меньше часа. И, конечно, что они постоянно опаздывают.
Возможно, отчасти это и так. Например, моя подруга Даша, направляясь из города в Академ, может смело сказать по телефону: «Ой, да я буду уже через 15 минут – только что разъезд Иня проехала» (при том, что всем академовским жителям известно – от разъезда до конечной ехать не меньше 25 минут).
Возможно даже то, что так же, как Даша, поступают еще 50% девушек, а может быть, и все 90%. Возможно. Однако я каждый день становлюсь свидетелем того, как опаздывает мужчина. Мой мужчина.
Утро начинается с того, что у меня уходит битых полчаса на то, чтобы разбудить любимого.
- Зая, полдевятого уже – будешь вставать?
- Малыш, просыпайся! Хочешь, я принесу тебе халат?
- Зая, я тебе уже чай налила и бутерброды сделала!
- Мишка, ты будешь вставать или нет?!
- Михаил, если ты сейчас не встанешь, то я одна пойду на работу!
Примерно такой монолог я прочитываю в первые 30 минут своего бодрствования. Но ни уговоры, ни угрозы не действуют. Такое ощущение, что этот спящий красавец нарочно выжидает полчаса, прежде чем соизволит оторвать голову от подушки. Лохматый и взъерошенный, с многочисленными следами от простыни и подушек на теле, он медленно плетется на кухню, приговаривая голосом капитулировавшего забастовщика: «Кто только придумал вставать по утрам!».
Если к тому моменту, как Мишка проснулся, я уже позавтракала, то он курит в форточку на кухне и завтракает в одиночестве. Если еще нет – то начинает читать на кухне на этот раз свой риторический монолог.
- Черт, ты что, уже положила мне сахар в кружку?
- А что, кроме колбасы у нас ничего нет?
- Не ешь при мне эти пирожные! С кремом внутри да еще и политы сверху шоколадом – это самоубийство!
- Не занимай ванную, сейчас я пойду мыться!
Собственно, после последней фразы в моем утре начинает новый получасовой этап ожидания. Пока Мишка не прочитает следующую главу книги или какую-нибудь статью в журнале, не помоется и не сделает всего того, что он обычно делает по утрам в ванной, - он не выйдет. Ни при каких условиях. Даже если соседи будут противно и нагло на протяжении 5 минут трезвонить в дверь, а телефон разрываться от тысячи мелодий.
Если этим утром мне нельзя опаздывать на работу, то я крашусь и убегаю, так и не дождавшись окончания водных процедур любимого. Если же в первой половине дня на работе нет срочных дел, встреч и звонков, то, как правило, я набираюсь терпения и жду. В 90% случаев я успеваю заснуть.

Иногда вечером мы встречаемся после работы и вместе едем домой. Однако и на эти встречи Мишка умудряется опаздывать. Когда последний раз мы вот так «встречались», я, утомленная ожиданием, успела обойти полдюжины магазинов, в результате чего не выдержала и купила себе трусы. Четыре штуки. Парочку с полосатыми собачками, которых я сначала приняла за зебры, и еще парочку – с бантиками.
А недавно я тоже стала опаздывать. Вот заразу же подцепила! Уж лучше бы трихомониаз какой-нибудь – от него хотя бы вылечиться можно.

Как-то Андрей попросил меня пособирать комментарии менеджеров, которые те оставляют в своих бумажных и электронных тетрадях. Ну и нервная же у них работенка!

У нас с Мишкой обычно так: он покупает презервативы, я – тесты на беременность. И те и другие стоят примерно одинаково. И те и другие страшно и немного стыдно покупать. И те и другие приобретаются в одинаковых количествах. Причем если первый оказываются, действительно, полезной покупкой, то тесты на беременность – напрасной тратой денег.
Закон подлости: месячные могут начаться через день после прохождения теста. Но пока их нет, твой организм начинает вытворять черт знает что. Каждый раз при очередной задержке ты замечаешь у себя симптомы так называемой ложной беременности. Ночью тебе снится, как у тебя начинаются схватки; на утро тебя охватывает неожиданный приступ тошноты; когда ты смотришься в зеркало, кажется, что у тебя понемногу формируется животик. Ты чувствуешь себя беременной с ног до головы – даже когда идешь по улице: ты невольно прогибаешься в пояснице, выпячивая несуществующий живот вперед. И почти представляешь, как сейчас внутри тебя зарождается новая жизнь. Ты становишься капризной. Тебе вдруг невероятно начинает хотеться томатного сока, или каких-нибудь гадких чипсов, или мороженого. И он, начинающий верить в твою беременность, бежит в магазин, столовую или соседний киоск. «Тест на беременность» из обычной палочки с одной полоской превращается в настоящее испытание. Для тебя и для него. И еще не известно, для кого больше.
Однажды я «забеременела» во время курса приема сильных антибиотиков.
«Мишка, мне кажется, я беременна…» - пишу смс отцу своего будущего ребенка.
«Срочно покупай тест, потому что если это так, то тебе нужно прекращать лечение», - отвечает он. Я покупаю тест и приступаю к волнительной процедуре – заводить ребенка не входило в мои ближайшие планы. В инструкции написано «опустить тестер вертикально». Поскольку я отвечать за строго вертикальную траекторию струи я не могу, писаю в тазик. В это время звонит телефон – Мишка. Как чувствовал.
- Кошка, привет. Ты сейчас что делаешь?
- Писаю в тазик.
- Зачем???
- Ну как, для теста надо. Все. Пописала. Сейчас буду макать.
- Макнула?
- Ага.
- И что видно?
- Пока ничего не видно. В инструкции написано подождать 3 минуты.
- Мммм… Ну давай подождем. Как у тебя дела?
- Хреново. Заказчик ушел с первого разворота, а завтра журнал должен уйти в типографию.
- И что вы будете делать?
- Еще одному предложила по горячей цене. Жду ответа.
- Мммм… А у меня весь день съемки были. Устал. Через час еще одна. Там еще не прошло три минуты?
- Нет, не прошло. А Маринка снова с Пашкой поссорились.
- Ну а на этот раз из-за чего?
- Она делала ему утром минет и забыла закрыть дверь в комнату. От сквозняка дверь открылась. Они дернулись, подумали, что это мама Пашкина зашла.
- А дальше?
- Все. После этого они поссорились.
- Я не понял из-за чего? Из-за того, что они с родителями живут?
- Нет, из-за того, что Маринка не закрыла дверь.
- Время еще не вышло?
- Вышло.
- Ну и что там?
- Нет второй полоски.
- А это что значит?
- Это значит, что я не беременна.
- Ты хорошенько посмотрела?
- Да. Все точно. У нас с тобой не будет детей. Пока.
- Может, сходим вечером в ресторан?
- Сходим. Только, чур, в суши?
- Нет, я хочу в Каприччио.
- Ну ок, в Каприччио так в Каприччио, - совсем забыла: я же теперь разжалована из беременных, так что теперь у Мишки есть законное право не идти у меня на поводу и игнорировать мои прихоти.

Через час у меня стало тянуть низ живота – начались месячные.
Еще через час зазвонил сотовый. Заказчик взял первый разворот.

После того, как вчера я рассказала Андрею свой очередной сон, он порекомендовал/посоветовал/попросил прекратить рассказывать подобный бред вслух и, например, его куда-нибудь записывать. Андрей, следую твоим рекомендациям.
Сон "Кошка"
Мой единственный в доме цветок зачах, захирел. Земля покрылась зеленой плесенью. Я думаю, что делать с цветком, и решаюсь выкинуть заплесневелую землю, а сам цветок – или пересадить, или тоже выкинуть. Пока я пребываю в раздумьях, цветок оживает и начинает ползти по стене, как гусеница, только не маленькая и склизкая, а большая и мохнато-травянистая. Незаметно я понимаю, что это не цветок, а больная кошка, которую давно не кормили. И что вообще кошки бывают двух видов - те, что бегают и прыгают и наслаждаются свободой передвижения, и так называемые растительные кошки, которых садишь в землю, постепенно их лапы пускают корни, и ты начинаешь ухаживать за кошкой, как за цветком. Так вот моя растительная кошка, оставленная без земли, запросилась на свободу. Она вышла из горшка и оказалась, что у меня очень необычная кошка – серая, облезлая, очень худая, практически скелет, обтянутый мехом, и на длинных-предлинных худых ногах. При этом кошка передвигалась, как робот – то ли из-за того, что она была растительной, то ли по причине физического истощения. Я налила кошке борщ в тарелку и поставила тарелку на невысокий стол. И еще, кажется, положила колбасы. Кошка съела борщ и осталась очень довольна. Мне даже показалось, что она стала живее передвигаться и даже немного поправилась. А еще я подумала, раз мы с Андреем решили вылечить кошку, то после этого он ее уже не сможет никуда выгнать. И у нас в доме наконец-то будет домашнее животное.