Огурцы - это зелёные, незрелые сардельки.

Однажды один Серый Волк во время обычной вечерней прогулки по лесу встретил девочку в красной шапочке.
И это встреча очень сильно изменила его судьбу.

Российские учёные установили, что Змей Горыныч был первым полиглотом на Руси.
Многочисленные источники подтверждают, что она владел тремя языками.

В Красном море появились акулы-оборотни.
Нападают только на женщин.
Покусанные ими женщины ещё до полуночи превращаются либо в самку щуки, либо в рыбу-пилу.
А один мужчина, проснувшись утром, обнаружил в постели рядом с собой рыбу-перфоратор, так что к завтраку он уже вышел изрядно обдолбанный.

Один юзер рассказал, что на позапрошлогодней выставке в Артиллерийском музее про самураев один товарищ самурай был безоружен, но геройски отмахался от стада врагов своим железным веером.
Об этом хотели снять масштабную историческую эпопею "Человек с железным веером", но бюджет картины был очень маленьким, поэтому в итоге пришлось снять документальный фильм Человек с золотым пистолетом, где роль самурая сыграл Бонд. Джеймс Бонд. А роль железного веера - золотой пистолет.
Рассказывают также, что другой самурай был ещё более безоружным, потому что забыл свой железный веер... Впрочем, в данном случае не важно, где именно он его забыл.
Важно, что враги на него напали - такова их природа.
Самурай же не растерялся, достал свою боевую губную помаду и героически ею от врагов отмазался.
Также известна история о том, как враги напали на самурая, который был настолько беден, что не имел не только железного веера, но и губной помады. И даже лака для ногтей у него не было.
Зная об этом, враги напали на него.
Отступать самураю было некуда, да и не за чем.
Поэтому он достал пузырёк с жидкостью для снятия лака с ногтей, и снял с её помощью весь лак с ногтей у врагов.
Заодно с лаком жидкость сняла ногти, первые фаланги пальцев и некоторые другие части тела врагов.
Потому что это была не очень качественная жидкость для снятия лака с ногтей.
Но другой у самурая не было.
Потому что он был очень беден.
Лишённые маникюра по самый педикюр, враги были посрамлены.
И от стыда сделали себе харакири.
Но бедному самураю это не доставило радости.
Потому что даже сто тысяч отхаракиренных врагов не заменят одну маленькую бутылочку жидкости для снятия лака с ногтей.
Не имея возможности снять лак с ногтей, очень бедный самурай был вынужден сделать себе харакири.
В общем, все умерли.
Очень суровые нравы царили в средневековой Японии.

Жили-были Дед да Баба. И была у них Крочка-Ряба.
А детей у них не было. Они в глухом лесу жили, так что научить было некому, а природа почему-то не подсказала.
Суровая у нас природа, не то что в Африке или ещё какой Италии.
А тут как раз зима наступила.
Взяли они тогда и слепили из снега Внучку-Снегурочку.
И отдали её на воспитание Вассерману. Чтобы он ещё и интеллектуальную составляющую задействовал.
Прошли годы.
Вот так и появилась на свет Снежная Королева, холодная и расчётливая, как логарифмическая линейка в холодильнике.

"Раньше у меня была шизофрения, но теперь у нас всё хорошо," - довольно улыбаясь, рассказывал Змей-Горыныч, выписавшийся из ветеринарно-психиатрической лечебницы Доктора Айболита.

- Жил-был Змей-Горыныч, и было у него три головы: Атос, Портос и Арамис.
- А д'Артаньян?
- А про д'Артаньяна, дети, вы узнаете в следующем классе.

Относительная относительность относительности относительности относительна.
Отдохни, откушай омлета. Оглянись. Организуй общество остеопатов-ортодоксов, окулистам - откажи. Охлади омара. Отойди от округлости окружности, отнеси относительность отсюда. Огляди окрестности, означенную относительность отдай оранжевым озёрным ондатрам. Океанские окуни офигеют.

Однажды, ещё до Большого Взрыва, Яндекс и Гугль соревновались, кто больше найдёт.
Яндекс нашёл Всё.
Гугль тоже нашёл Всё.
Так в Мире появилось Всё.
Два Вся.
И Проклятая Проблема Выбора.

 

вот отсюда

- Доктор-доктор, мир это склеп и не спорьте.
- Что вы-что вы, конечно, не спорю. Да я и не доктор, а патологоанатом.

Cидит как-то Трава дома.
Никого не трогает, смотрит передачу "В мире растений".
Тут звонок в дверь.
Трава открывает, а там - заяц с косой за плечами...
...

Во поле берёзка стояла,
Во поле кудрявая стояла,
Люли, люли стояла,
Люли, люли стояла.

Зайчики по полю гуляли,
Серые да по полю гуляли,
Бе-е-е-зобидные зайцы,
Серые да по полю гуляли.

Зайчики берёзку увидали,
Серые кудряву увидали,
И давай её грызти,
И давай её грызти.

До смерти берёзоньку загрызли
Во поле кудрявую загрызли
Бе-е-е-зобидные зайцы,
Во поле берёзоньку загрызли.

Женева. Жара. Железо жжётся. Жажда. Жадный жираф Жоржик жуёт жвачку, жрёт жёлуди, жмых. Животное. Женоподобный жокей Жозеф Жуковский жеманничает, желая Жозефину. Жозеф - жокей Жоржика, жиголо, животновод. Жонглёрка Жозефина - жительница Женевы, жена Жерара Жаботинского.
Жилистый жандарм Жерар, жахнув жбан жидкости, жмёт жопу Жозефины, жизнелюб. Жозефина, жестикулируя, журит Жерара. "Женщина, " - жалуется Жерар жестянщику Жан-Жаку Житинскому.
Жмеринка. Жалобно жмурятся желтоватые желеобразные жабы. Жизнерадостно жужжат жесткокрылые жуки-жужелицы. Жестокие жирные жаворонки жарят жаб.
Жесть.

Цыганский цыплёнок цинично царапает циркулем царственно-целомудренную цаплю-цивилку, целующую циркониевую цапфу.

Маленькая мерзкая мышка, меланхолично матерясь, маниакально-методично моет мыльной мочалкой мрачно мычащего махрового мохнатого мамонта.

Один Золушок поехал как-то на бал к Прекрасной Принцессе.
весь Золушок в одном флаконе