Сказать, что я плакалЪ, когда увидел этого зайчика - это всё равно что тактично промолчать.

Итак, на ваших экранах - Зайчик с морковками!

Очень жаль, что ещё не написанное в этом же стиле полотно "Волк с красными шапочками" уже безвозвратно утрачено.

P.S. Спасибо BADRatу

Мне казалось, что я уже выкладывал фото с БГМ-2008.
Но они почему-то в моём фотоальбоме не нашлись.
Выложил заново.
Угумс - сказала лира, но анонса в дневнике не создала.
Ну и ладно, нас таким удивить трудно.

Одним из промежуточных КП у "Сфинксов" на БГМ-2008 был объект "Зодиак" - небольшой сквер, на поляне посреди которого насыпана спираль из склеенного гравия, а вдоль спирали стоят... Да, мы тоже не сразу догадались... Там стоят знаки зодиака, сделанные из металлолома. Просто обалденно сделанные!



И лица всё знакомые:
Девочка, про которую я неоднократно писал

Рыба-пила

и все-все-все

Не помню почему я тогда не стал доставать камеру, поэтому все снимки были сделаны на следующий день Ариной Абдурахмановой - за что ей огромной спасибо.

Ежевика - королева ежей.

осторожно, стихи Мирры Жукотовской

Фрай - молодец. Они все там молодцы.

- Спокойной ночи!
- Это тебе - спокойной ночи. А мне - приятного аппетита! - ответил Серый Волк Красной Шапочке.

Однажды темной-темной белой ночью маленькая-маленькая группа ваххабитов перетаскивала из одного места в другое много-много мешков мелкой-мелкой крупы. Мешки были большие и тяжелые, ваххабиты - маленькие и бородатые, поэтому они сильно потели, часто останавливались и говорили при этом "Вах! Какой мэлкий крупа!".
И вот когда маленькие потные бородатые ваххабиты пытались протащить большие мешки с мелкой крупой через длинный узкий переулок, внезапно из-за угла шмыгнула ОГРОМНАЯ белая мышь. Она строго посмотрела на ваххабитов и спросила громким голосом: "А где же СЫЫЫЫЫЫЫРРРРР?!!!!".
Ваххабиты остолбенели от ужаса, их прошиб холодный пот, а самый маленький и потный ваххабит от неожиданности даже описался. Тут по длинному узкому переулку подул холодный сырой сквозняк, ваххабитов продуло, они все заболели ангиной и умерли, так что никто из них даже и не подумал сказать мыши, где же СЫЫЫЫЫРРРРРРР. Зато сразу потеть перестали, потому что мёртвые не потеют.
Мышь расстроилась, заплакала, потом вытерла слёзы хвостиком, схватила самый большой мешок с самой мелкой крупой и шмыгнула за угол.
Утром пришла милиция, смотрит - кругом ваххабиты мёртвые лежат, и одного мешка с крупой не хватает.
Искала милиция мешок, да так и не нашла. Решили, что его украл кто-то. А милиционеры потом напились водки и перестреляли друг друга из табельного оружия.
В общем, все умерли, потому что мышь крупой объелась и тоже умерла.

А было всё это совсем давно, в прошлой жизни

Однажды вчера прочитал у Danna замечательную фразу Чингачгук чистил черный чайник чеширским Чебурашкой.

Сразу придумалось: "Чиполлино часто чахнет"

И понеслось.

Чистый чопорный Чиполлино часто чихает, чешется и чахнет, чревоугодник.
Шуршали шустрики шавермой, шутя шокируя шикарную шиншиллу.
Хитро хихикал хорёк - хотел холодного холодца, хохломского хрена, хорошей хурмы.

Но до Шефнера с его "Солнечным сабантуем" ещё далеко.

Мудрая мохнатая мышь молча мылась мылом, мочалкой, мрачно матеря мухобойкой мокрую мясистую макаку.

А вот от этого шедевра, присланного автором по аське, я просто упал пацтол и пишу теперь оттуда:
Йокогамская йота йода - йогам.

Одна девочка решила сэкономить двадцать рублей и поплыла из Кронштадта в Ораниенбаум налегке, без парома. И что? Только замёрзла и коленки об дно исцарапала, порвав почти новые колготки. А вся сэкономленная сумма ушла на лечение от насморка.

P.S. Спасибо юзеру Lidara и пожилым нимфеткам.

Одна девочка хотела превратиться в русалку, и поэтому жила в ванне.
Но в её доме отключили горячую воду, так что она превратилась в белую медведицу. И уехала в Канаду.
Это не самый страшный случай.
Рассказывают также, что другой девочке, которая также хотела превратиться в русалку, вообще отключили воду нафиг. И она в пересохшей ванне от горя и безысходности превратилась в белую верблюдицу. После чего заплевала насмерть нескольких работников коммунальных служб, а потом стала созвездием в Южном полушарии.

Долго ли, коротко ли, запряг однажды Принц репку по самые помидоры....
Но тут пробила полночь, и репка превратилась в тыкву, а принц - в дедку.
Тут-то их бабка и застукала.
Хрустальным башмачком да по темечку.

Одна девочка постоянно болтала языком.
По телефону.
Однажды, когда три медведя были в лесу, она таки уболтала Прекрасного Принца придти к ней в гости и поцеловаться по-французски. Наверно, хотела превратиться в Василису-прекрасную. А может, и ещё чего: девочки, они ж такие, всё им романтики подавай, и потолще, пардон, поромантичнее.
А не тут-то было!
Доболталась!
У девочки вместо языка - телефон оказался!
И ладно бы какой-нибудь Сименс-моноблок или хотя бы Самсунг-слайдер - так ведь нет, раскладушка Нокия последней модели!
Нокия - это хорошо, но не во рту во время французского поцелуя и не с застрявшим на полпути флипом.
В общем, не до поцелуев тут - ни бэ, ни мэ, ни скорую не вызвать.
Так и остался Прекрасный Принц неженатым.
Хорошо, хоть девочка в лягушку не превратилась, непоцелованная-то.
Но она теперь умная, языком больше не болтает, а СМСки наяривает на латинице слепым десятипальцевым методом - только клавиши поскрипывают.

Эстракт левзеи жидкий
Ты на ночь принимашь,
С утра - лимонник горький,
Эхинацею - днём.
И кто-то очень низкий
Тебе тихонько скажет:
Как здорово, что у костра
Мы все сидим и пьём!

Трусы в горошек крупный
Снимаешь ты небрежно,
Носок с дырой на пятке
Пронзит тугую высь.
В шкафу лежат ботинки,
В углу - стоят портянки.
Как здорово, что все мы здесь
Сегодня собрались!

Ко мне прилип Митяев
Своей гитарой жёлтой,
И лезет обниматься...
А ну-ка, отцепись!
А если не отстанешь,
Тебе спою я песню
О том, как барды у костра
Однажды собрались.

Небо, девушка, самолет.
Дятел, девочка, перфоратор.
И саундтрек про полотенцесушитель.

Одна девочка заблудилась в лесу и потеряла там перфоратор.
Села на пенёк, съела пирожок и заплакала.
Потому что пирожок был с орехами.
Грецкими.
Нечищеными.
Вдруг слышит - где-то кто-то что-то долбит.
Пошла девочка на звук и нашла дятла.
Взяла его, выблудилась из леса обратно - и бегом домой, дятла испытывать.
Я разве не говорил, что девочка вообще-то орнитологом была? А с дрелью - так, по-молодости баловалась.
Так вот, принесла она дятла домой и давай испытывать.
Испытания показали, что первый же найденный в лесу дятел может за пять минут выдолбить из куска акрила новую акриловую ванну (предположительно, французского произодства), а за пятнадцать - продолбить окно в Европу, вылететь через него в Голландию, обкуриться там и поменять окраску (как потом оказалось, не только её) с летней пёстрой на зимнюю голубую.
Кроме того, разбуженный субботним утром дятел задалбывает соседей с быстротой опытного рабочего-строителя шестого разряда, но при этом у дятла есть один недостаток - он не умеет жужжать, как дрель. Потому что он не дрель, а птыц.
Девочка подумала: вот пчёлы едят мёд - и поэтому жужжат. Может, если накормить дятла мёдом - он тоже зажужжит?
И стала кормить дятла мёдом. Сухим мёдом, разумеется, чтобы дятел мог его долбить. Дятлы, они ведь по природе своей раздолбаи, и если чего-то раздолбить не смогут, то и есть это не станут, хоть ты его (которое это) мёдом обмаж с ног до головы. Этим, кстати, дятлы и отличаются от медведей. Так вот, пошла девочка в магазин "Всё для дятлов", купила там пакет сухого мёда для дятлов и набор деревянной посуды для дятлов, и стала кормить птицу.
Да, вот про эту посуду. Любой дятловод-любитель вам скажет, что основная проблема при кормлении домашнего дятла - это посуда. Точнее, её отсутствие. Потому что дятел долбит. А обдолбанная дятлом посуда разлетается вдребезги, которые потом приходится собирать по всей квартире, а иногда и у соседей снизу. Одно время пробовали кормить дятлов из сверхпрочной титановой посуды, из которой кормят наших космонавтов, когда они на Земле (на орбите-то их вообще не кормят: еды на них не напасёшься). Получилось совсем плохо: посуда-то сверхпрочная, а дятел - нет. Это всё-равно что бетонный пол в клетке с пугливым страусом, только хуже, потому что дятел сильнее страуса и быстро впадает в ярость. Как долбанёт по посудине! А она - сверхрочная!! А дятел - нет!!! В общем, после того как большое количество дятлов разлетелось вдребезги о сверхпрочную титановую посуду, эту посуду запретили и заменили на обычную, из каучукового дерева. А потом и вовсе на каучуковую. Дятел долбанёт - посуда отпрыгнет. Главное, не закреплять посуду, потому что тогда отдача будет отбрасывать дятла (вот так вот и образуются из дятлов отбросы общества).
В общем, стала девочка кормить дятла мёдом. И, действительно, дятел потихоньку зажужжал. Сначала - как комар, тонко и едва слышно. Потом - погромче, как пчела. Потом - ещё громче, как мохнатый шмель (на душистый хмель, цапля се-рая... ну, вы знаете). Потом - как шершень. А потом его озарил изнутри яркий свет, он постиг всю мудрость мира и стал другим дятлом. Он бросил долбёжку и ушёл жить к пчёлам в улей. А потом свил себе отдельный улей, в котором и живёт до сих пор, питаясь нектаром и пыльцой и проповедуя ненасильственные методы долбления.
Так что если увидете голубого дятла, жужжащего над цветком в позе лотоса - подумайте, правильный ли мёд вы едите.

Одна девочка любила сверлить дырки в кафеле. Потом кафель у неё кончился, но она всё равно любила сверлить. И сверлила. Так у людей появились сыр, бублики, друшлаг, макароны и современная стоматология. А потом девочка нашла перфоратор...

Однажды на улице Зины Портновой жила-была девочка. Звали её... Впрочем, достаточно того, что она жила на улице Зины Портновой. У девочки было всё, что нужно для счастья: собака, квартира и ванна.

И вот однажды пошла девочка в магазин. За плитонитом. Нашла там продавца-консультанта по плитониту, и попросила продать ей немного плитонита. Девушка-консультант посмотрела на неё странно, облизала свои красные пухлые губы, и говорит: у нас нет немного плитонита, а только большие мешки по 25 килограмм в каждом и столько же - в соседнем, но вы столько не унесёте. Возьмите лучше ветонит, это то же самое, и пакетик удобный, как раз в ваш рюкзачок влезет. И потащила девочку куда-то вглубь магазина, типа ветонит показывать, а сама всё губы облизывает.

Нашли ветонит, и тут консультант-девушка таким странным-странным чмокающим голосом говорит: а вы знаете, к этому ветониту очень хорошо подойдёт блестящая полочка для ванной на вакуумных присосках, её все берут вместе с ветонитом, некоторые даже по две, чтобы два раза не бегать, но потом всё-равно ещё приходят. И достаёт откуда-то такую блестящую полочку для ванны, а к ней в коробочке ещё две вакуумные присоски, снаружи - блестящие, а внутри - не видно, потому что в коробочке. И девочка почему-то подумала - а ведь действительно, как прекрасно полочка подходит к ветониту, и присоски вакуумные! Не успела подумать - а уже за кассой стоит, с оплаченным товаром, и охранник ей вслед грустно смотрит.

Пришла она домой, ветонит куда-то положила, и тут же стала блестящую полочку для ванны распаковывать - уж больно хотелось посмотреть, какого цвета вакуумные присоски с другой стороны, неблестящей. Тут как раз сосед снизу поужинал и давай на баяне играть композицию группы "Финк Плойд", которая называется "Обратная сторона присоски", и сам же себе подпевает женским голосом. Он двухголовый был, очень удобно - мужская голова водку пьёт и на баяне играет, а женская - песни поёт. Когда в хорошем настроении. А когда в плохом... Лучше даже и не думать.

В общем, музыка как раз кончилась, когда девочка достала вакуумные присоски из коробочки - они с той стороны бледно-прозрачные оказались, решительно вошла в ванную и с размаху присосала их к кафельной стенке. Присоски причмокнули по-своему, по-вакуумному, присосались к кафелю и давай его высасывать. Ну, кафель там тоже бледный был, так что сначала ничего не заметно было. Повесила девочка блестящую полочку на блестящие присоски, напилась чая... Хотя нет, это непьющая девочка была, молодая совсем, не пила - так, баловалась. В общем, пошла она спать.

Легла девочка спать на свой надувной матрас - потому что в квартирах, куда носят ветонит под видом плитонита, другие матрасы не водятся. Лежит она такая, спит вся, и тут вдруг из матраса под ней весь воздух куда-то делся,а вместо него образовался глубокий вакуум, на всю глубину матраса - это примерно по щиколотку. Девочка проснулась, и чувствует, как из ванной вакуумом повеяло. Бросилась она в ванну, даже свет не включила, но тут раздался страшный грохот. Это девочка в темноте что-то опрокинула, возможно, подушку. Японскую. Едва грохот стих, как с лестницы послышалось зловещее топанье. И с каждым топом оно становилось всё ближе и ближе, пока не остановилось у дверей девочкиной квартиры. Которая квартира, кстати говоря, входила в топ-100 квартир в этом доме. Только не по версии журнала "Форбс", а по табличкам с номерами. Тут и звонок дверной зазвонил.

Открывает девочка дверь, а там... А там - огромный, серебристый... Вакуумный скафандр там стоит! И говорит ей: "Девочка-девочка, отдай нам наш вакуум! А то нас раньше в нём распирало, а теперь - плющит! Потому что вакуума нет, вместо него - воздух! Да ещё влажный, как будто из ванной, два спутника уже заржавели и сошли с орбиты, а у пожилых скафандров ревматизм разыгрался".

Девочка растерялась, стоит - глазами хлопает и не знает, что ответить. Тут из ванны опять вакуумом потянуло. Скафандр-то вакуум почуял, отодвинул девочку своим большим серебристым... как его? .. плечом, да, и потопал в ванную. А там, в ванной, та-а-а-акое! Блестящие вакуумные присоски присосались к анемичному бледному кафелю и прямо сквозь него сосут весь, понимаете, весь! вакуум из ближнего космоса, даже грузинским и молдавским вакуумом не брезгуют, хотя в нём, говорят, много вредных примесей и только одна - полезная, которую кто найдёт - тому приз. Увидел скафандр это безобразие, схватился за полочку, тянет-потянет, а вытянуть не может - не отрываются присоски от кафеля. Увидела это девочка, стала скафандру помогать. Скафадр, значит, за полочку, девочка - за скафандр, тянут-потянут - оторвать не могут. Увидела это девочкина собака во сне, проснулась, тоже стала помогать. Скафандр - за полочку, девочка - за скафандр, собака - за девочку. Тянут-потянут - а оторвать не могут. Увидела это Мышь (это не зверюшка какая-нибудь, а девочкина подруга; откуда она тут взялась посреди ночи - фиг его знает, но вовремя), схватилась за собаку, да как дёрнет! Присоски со страшным чмоком оторвались от кафеля, и все полетели вверх тормашками, одна только Мышь стоит спокойно, потому что она вообще спокойная, как орнитолог в засаде.

Скафадр тут же схватил присоски и в космос улетел, а девочка спать легла. Куда Мышь делась - никто не видел: девочка спала, а скафандр уже далеко был, в космосе, да и вообще в ту сторону не смотрел. Девочкин матрас, кстати, опять надулся, как ни в чём не бывало. Так незаметно настало утро.

Проснулась девочка, а тут как раз радио включилось и говорит женским голосом: "Начинаем утреннюю гимнастику для скафандров! Поставьте ваши вакуумные присоски на ширину плеч!" Схватила тут девочка блестящую полочку и убежала куда-то.

А в магазине-то это вовсе никакая не продавец-консультант по плитониту была, а самая настоящая промоутер-впариватель вакуумных присосок! Промоутеров-впаривателей вакуумных присосок очень легко узнать - у них губы большие и как будто поцеловать хотят или ещё чего похуже. Как увидите такую - бросайте всё и бегите. И учтите: ветонит - это совсем не то же самое, что плитонит.

Крокодил, случайно заплывший в Вуоксу в ночь на Ивана-Купалу, был до смерти защекочен русалками.
Прибывший на место ветеринар заявил: "Ему повезло, что не нарвался на нимф".

Белоснежка жила с семью гномами. А мечтала о тридцати трёх богатырях.

Сказка Г.Х. Андерсона для одиноких мужчин
"Русалочка" "Селёдочка"

"Травоядное!!!" - с ненавистью прокричал в тупую бычью морду кабачок.