В колонках играет - penitentiary
Сначала мы ползаем медленно, неторопливо. Потом идем размеренно, целенаправленно. В любой момент жизни, появляется неимоверное желание убежать. Не бежать,а убежать, укрыться, улететь, спрятаться, исчезнуть там и появиться здесь. Всегда -всегда это можно сделать! Придуманы миллионы способов:ноги,ролики,коньки,самокаты,велосипеды,машины,поезда самолеты,ракеты. Человек может практически испарится и конденсироваться,а может сесть в ракету и улететь. Представим,что когда-нибудь появится ракета с бесконечным топливом. мы сядем в нее и полетим.. навсегда... бесконечно долго и бесконечно далеко. Из иллюминатора не будет видно ничего... сначала исчезнет твоя собака,потом друзья, потом дом,парк,земля,море,планета.Ты даже можешь сесть абсолютно голый,чтобы точно все оставить там, и все равно что-то будет лететь и бежать за тобой в бесконечность,в пространство, вдаль. милисекунды,секунды,минуты,часы,дни,недели,месяца,года...у тебя не будет часов швейцарских,китайских, настенных, напольных, электронных, будильника... солнца!даже не будет солнца!Закаты,рассветы,останутся там на Земле. Ты сбежишь от всего,кроме времени, кроме того с чем ты родился, и без чего ты умрешь,а оно останется навсегда без тебя и еще без миллиарда таких как ты, оно вечно и бессмертно везде.

Фима всеми силами искренне и честно пытался полюбить эту страну, за ее богатство, за ее доброту, за ее логичность, за правду и свободу, которую она давала. Хотя на самом деле, он пытался возненавидеть ту, немытую, бедную, расистскую, несправедливую, где его мать в страшных муках родила в селе Багротионовке, ту,что отказалась от него, что выгнала, что выдрала из своей жизни, из своего сердца. Жена и дочь давно привыкли к этой стране, любили ее почитали, и забыли прошлую, как страшный сон. Жена все время говорила:
– Фима, вернёшься в эту Богом забытую страну и помрешь там,как старый, бедный ишак.
После того раза,Фима навсегда забыл и оставил эту идею говорить о своих переживаниях с женой.
И вот прожив в этой стране 60 лет, и когда эта земля уже почти поверила в его любовь,когда он уже почти был уверен,что полюбил, он вернулся . Ему было 88 когда он приехал, и 89, когда умер в квартире. Фима был дома и он был счастлив. Он не мог разлюбить ее, а она никак за эти 60 лет не изменилась, только зубы золотые, а так, у нее было по-прежнему немытое, бедное, расистское, несправедливое лицо, которое ему,Фиме, было милее всех на свете.

Дверью хлопну легче не станет. Ты? Легче не станет... Избегаем нас на быстрой скорости, важное упускаем в тамбур, впускаем дым. Мы молчим чужими словами, пытаясь усыпить ночи бодрящим кофе. Я утопаю в пыльных мыслях, стараясь запить крепкую настоявшуюся усталость паутинными вздохами. Оба путаемся в поступках, дверях, городах и себе, оба вдыхаем кислород, а выдыхаем чернолимонный газ. Слипаем вареньем руки, руками следы, следами воспоминания, воспоминания настоящим. Считаем зажженными, погашенные окна. широко закрываемся,глубоко задыхаемся,одним ключом замыкаемся.

В колонках играет - отсутствие света
ты уехал не надолго, вернешься быстро. я проснулась ночью, молчала тихо-тихо.слышала крики с луны, там кто-то страдал.это был не ты, ты тихо спал. увидела бой теней, чужих не наших. шуршали голоса снежинок падших. коснусь окна запотевшего. вижу воробья влетевшего в твои глаза. крепдешином запутаюсь, кремовым, бежевым, белым,снежным в ожидании Годо и тебя. заварю себе чая с травинками и мы станем двумя половинками.

В колонках играет - дрель
Знай!
Когда ты спишь,меня нет.
Когда ты спишь,я не рядом, и это я в темноте,а не ты.
Когда ты спишь, мне так одиноко,в этой тишине твоего дыхания,в этом беззвучном пространстве,без тебя и без меня. Меня нет,ты что забыл... когда ты спишь,моё воображение сходит с ума. Когда ты спишь,я не знаю,кто тебе сниться, может тебе снится она... может меня действительно там нет! Когда ты спишь,меня терзают сомнения,не превидилось ли мне твое существование рядом со мной. Когда ты спишь особенно не рядом, мне нет покоя... я бегаю с мухобойкой,включаю рапторы в своей голове от мыслей-мух,которые меня атакуют.. мне кажется,ты от меня уходишь,когда закрываешь глаза, уходишь специально, а мне больно... очень больно... особенно больно... я эгоист... я мечусь и меня бесит,что мне больно... от того,что эти мысли меня преследуют... я злюсь, на себя! Я сильнее ситуации,я сильнее тебя,я сильнее этого идотского сна!!! когда ты спишь, я словно муравей застываю в янтарной осени... когда ты спишь, мои губы сухие,а глаза слезятся...у меня дежа вю,когда спишь.... когда ты спишь,я одна, я не важна,я пуста,я и есть темнота... закрываешь глаза чтобы не видеть,а я задыхаюсь в ней... в темноте твоих закрытых, сонных глаз..это паранойя.......................у меня это с детства...сколько лет прошло,а я все так же,а я все то же....и в темноте и холодно, и жарко,и тяжело, и плачу, и стону, и задыхаюсь, и уносима ветром, и слаба, и нет меня.... дай мне заснуть первой,я этого хочу,я этого прошу...

В колонках играет - Animal ДжаZ - Этажи

Настроение сейчас - сомнамбула

Бег -это хорошо. Бег - это свобода. Cвобода одиночества. Глухой стук сердца, холод мыслей, буйство пейзажа ... и ты. Ты ,такая, какая ты есть, сама перед собой, сильная, сильнейшая. Бег -спокойствие души и безумство чувств. Ты лучше, ты сможешь, ты лучше.
Бежишь не от кого-то, а бежишь вперед,чтобы просто бежать вперед,не оглядываясь назад,не задумываясь о прошлом, но пытаясь догнать следующую секунду,которая все равно тебя опережает. Бег - это честность молчания и ложь событий.
Cтранно, но ты бежишь только прямо, не сворачивая, словно по рельсам, словно по своему пути. А если свернуть? Не задумываешься. Да и глупо пускать состав своей жизни под откос.
Пульсация тишины и шепот сердца подгоняют тебя. Съедаемое холодом и жарой одновременно, твоё дыхание все же нарушает кому зимнего города, напоминая о твоём присутствии в этом мире и отсутствии в том.
Крылья- перьевая иллюзия свободы где-то,когда-то, ноги - реально-возможная иллюзия свободы здесь и сейчас.

В колонках играет - Gunnar Madsen - Anna

Настроение сейчас - влюблённое

В Питере есть дома, в которых много окон... окон много, а дверей нет. Нет дверей. И глядят на тебя дома во все свои многочисленные глаза. В этих глазах отражается вся правда Питера, в этих глазах вся сущность невысоких зданий по Невскому проспекту, в них жизнь. Такие дома молчаливы, они безмолвно смотрят на тебя, провожая взглядом холодных стекол, передавая твой образ друг другу по очереди. В такие дома сложно попасть. Тебе в них нет места. Они хранят тайны, тайны, которые должны остаться в стенах, в воздухе, в запахе и в глазах, глазах людей и зданий. И эти большие оконные глаза, обливаясь слезами, не подают виду, что уже очень давно они хотят нам показать страдания и счастье, парады и войны, стариков и молодых, - показать нам все - все, что в они видели в течение стольких лет, в течение стольких жизней, в течение стольких эпох.

В колонках играет - Крэк - Елe дыша ...

Настроение сейчас - верь мне

она- не дышит
он- не бросил курить
она - не может смотреть их фотографии
он- не смотрит
она- вздрагивает от его имени
он- не помнит, как ее зовут
она- уже не улыбается, когда видит марку одежды,которую он носил
он- уже давно ее не носит
она- перестала плакать
он- он и не начинал
она- уехала оттуда, где они были когда-то счастливы
он- не был там
она - перестала мерзнуть одна в постели
он- не один
она- спасла его
он- не погибал

запах у кофе горький и тревожный...Кофеиная чернота сливается с чернотой зимнею...а белый сахар на дне ,как снег... кофе пахнет свободой и взрослостью...он давно не пахнет роскошью и он мужчина... поэтому в нем хочется утонуть особенно утром,когда ты сонная,а он уже на кухне... Он уже тебя ждет, он уже готов проникнуть в твою кровь и заменить ее... ты уже и так пахнешь им постоянно... духи,жевачки.. все бесполезно... только сигареты...одно зло на другое, одну боль на другую... нервы и кофе потом сигареты, кофе и снова нервы... транквилизаторы и патогены в одной банке кофе,в одной пачке сигарет... и только нервы неизменны и остаются верными себе, да и тебе тоже... сахар это снег,а кофе это тоже снег,но черный, и слезть с него уже не так просто... кажется порежешься и вместо красной, вязкой, привычной, знакомой,будет - он, горячий,горький,сложный... подставляй ,наливай и пей... удобно))))))

---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

В колонках играет - новое

Настроение сейчас - ищу что-то там,где нет ничего... да и искать нечего

хочу обратно,хочу обратно,хочу назад,хочу в прошлое.. хочу в прошлом остаться... хочу продлить момент,хочу предать момент"сейчас", хочу вернуть обратно все... хочу знать,что в будущем будет не хуже... а так хочу в прошлое.. хочу вернуть миг, в котором мой мир был моим.. был не просто моим, он был нашим...знать,что не будет продолжения, знать,что после 7 утра, все проснутся и уже будет не так, как обычно...хотя это чувство будет однодневным, я хочу почувствовать его еще раз... миг взаимности... господи,как он нужен... хочу обратно, обратно,чтобы запомнить все.. а если не запомнить.. то записать...сфотографировть , заставить все замереть... верните мне его назад! он мой.. этот миг... этот миг ,он мой... и я знаю,что он не повторится.. и все останется в прошлом... было больше,чем могло быть... и мы никто друг для друга... и быть больше, чем чужими, никто из нас не думал...
спасибо памяти
спасибо музыке
спасибо тебе, а ты даже не знаешь, что восполнил пустоту в еще более давнем прошлом...
прощай момент,я все помню... и хочется верить,что ты тоже...


мы слишком поздно очнулись.....
остались только я и моя надежда....

В колонках играет - Лост энд Фоготтен

Настроение сейчас - горделивое

Беленький, маленький почти незаметный...мотылек... медленно почти,как пушынка, он падал,словно, на воздушной подушке. Крылья не двигались,казалось он спал. Редко, когда такое увидишь. Он не борослся с притяжением, не пытался вырваться вверх,взмахнув прозрачными,и все же белыми крыльями. Он просто падал,казалось,что он плавно скользил, но нет, он падал...Если мотылек падает,или даже скользит, на это есть своя причина, это не совсем обычное состяние мотылька,а точнее сказать совсем необычное. Что с ним случилось? Может быть ему стало плохо,ну что-то со здоровьем. может крыло свело или ну,спину прихватило, позвоночник... что-нибудь бональное...[у мотыльков вообще есть позвоночник?] Если приглядеться,можно было подумать,что он был абсолютно умиротворен,словно смирился с судьбой и просто решил принять свой конец, встретить свою последнюю секунду жизни на поверхности линолеумого пола. Но причина была не в этом... он не устал, и физическе недомогание здесь не причем... последнее чувство, которое испытал маленьий, беленький мотылёк - разочарование. Эти 13 букв заставили прекратиться биться ,пульсировать то,единственное,что позволяло ему летать, ветать в облаках,надеятся, может быть даже мечтать. Он летел, летел и летел к тому,что должно было согреть его сердце [сомневаюсь,что данный орган присутсвует у мотыльков]. Но свет,тот белый кокон, который должен был оказаться теплым солнцем, оказлся сговсем не им. Надежда сменилась непониманием затем осознанием и лишь потом,как итог - разочарование, остановившее все,и прекратившее миг. Последнее, что увидел он было обычной лампой марки ИКЕА. К сожалению солнце,к которому он так стремился, сделано немного другой маркой.

Наверное, нам необходимо натыкаться на такие лампы марки ИКЕА,чтобы не забывать о том,что существует мечта марки МЕЧТА, осуществить, которую все-таки надо пытаться, но... стоит ли?..
Порой мечта должна остаться мечтой.

В колонках играет - Audiomachine - Guardians at the Gate

Настроение сейчас - Домовойкокаин

Весной температура увеличивается, все обострения и паранои расцветают, обостряются, обростают цветами,словно официально получают разрешение организма на полную диастолу, и поэтому разложение человеческой души ускоряется в геометрической прогрессии с приходом весны и лета соответсвенно. уже сложно понять разницу между увлеченностью и апатией, ведь чувствовать и то и другое возможно... если бы не было невозможным... это как любить и ненавидеть... хреново,но что поделать! и сложно понять КОГДА одно перерастает в другое.. и побеждает.. и выигрывает .. и заканчивает.. и прекращает.. и само ослабевает .. и убывает.. и умирает.. и все... вот оно - прошлое))) а прошлое понять намного проще чем настоящие, про будещее речи не идет.

Глупо, странно... Хаус...
а Хаус- он свинья,циничная свинья.. его жалко, к нему ненависть, а порой два этих чувства дают... любовь?... экраснную, ненастоящию, порывистую, мимолетную, всепоглащающую и проникающую тяжёлую кокаиновую нелюбовь- зависимость скрывающуюся за маской любви.

В колонках играет - Ирина Алегрова - я так молила

Настроение сейчас - ностальгия

Сидим. Стучим. нет, не в дверь, не молотком и не кому-то о ком-то, хотя и это может быть. и Молчим. Стучим и Молчим. и так все! все так! кто -то громче,кто-то тише... но стучат все. И стук этот рождает мысли...или мысли рождают стук. с помощью стука выражаем эмоции...и ни слова... нахмуримся и стучим... улыбнёсмся и стучим... это перестукивание это от меня тебе,от меня ему, от меня ей,от меня им, от меня вам, от меня мне... - и обратно- все мне. так и общаемся, без звуков, без интонации,без криков, возгласов, звуковых междометий...
Мы скоро станем неМЫМИ и неНАМИ…
И мир наш - не красота выражения, а скупость факта.


Смешно?... ДА!!мне тоже...я тоже дятел. И не хочу ничего менять. Это ведь не так дорого за иллюзию неодиночества.

В колонках играет - Браво - этот город самый лучший на земле

Настроение сейчас - возрождённое

Январь.Город.Любовь.Снег.
Первый.Беззащитный.Слепая.Тяжёлый.

Шел снег. По миру, по стране,по городу,по мне. Он не прекращался. Сначала он был белым пушистым,как пуховое одеяло. Хотелось в нём утонуть,укутаться и уснуть безмятежным,ВЕЧНЫМ сном, только бы не терять его, только бы он НЕ превратился,в воду,в пустоту,в ничто.Он всё шёл по мне. Он заставлял меня не шевелиться,и поддаться ему. Я не замечала,как он забивался мне в нос,в рот,в легкие,в душу,в жизнь. Этот проклятый снег забил собою всё. Забивался в мои сапоги, в мой капюшон, в мои онка, в МОЙ дом,во всю мою жизнь, покрыл МОИХ друзей, так,что из не стало видно! кругом одна огромная, слепящая,тяжёлая,беспросветная, белая однообразность! Под ее тяжестью мне стало трудно дышать, стало трудно жить, стало трудно даже терпеть... но я терпела пока не почувствовала,что сростаюсь с ним. Становлюсь такой же холодной и ТЯЖЁЛОЙ! Воздуха не стало совсем. И тут я услышала звук. Меня откапывали из этого суГРОБа, в котором я сама себя похоронила. Откопали,те,кому принадлежат моё сердце и мои мысли. Поднялась, отряхнула вокруг себя этот белый наркотик,этот белый мел. И снова вдохнула холод,а выдохнула теплоту,которая растопила лед вокруг меня. Снег уже не шёл. Теперь я шла по нему.

Вот такая вот слепая, ослепляющая любовь в первом январе к тяжёлому снегу в беззащитном городе.

а есть ли в этом мире что-то более постоянное,чем изменчивость?... меняется все! начиная с изображения в зеркале и заканчивая хозяевом зеркала и изображения... всё меняется и все меняются...
и время, сволочь, бежит... а ты в след за ним, путая, путаясь и запутывая вслед за тобой бегущих, шумящих,кричащих ему,чтобы оно их подождало... а все бегут и я бегу... но все ,несомненно верят,что его догонят.
жаль ,что люди не вещи... и тех и других именить могут только люди... но вся ирония нашего сукществования заключается в том,что: вещи очень легко меняются, а люди-нет... но мы все же стремимся больше изменить вторых нежели первых, поэтому первые более константны,чем вторые... так вот жаль,что люди не вещи... очень хотелось бы,чтобы они не менялись, а память и время слились в одно и застыли как лед и настоящее было бы радужным воспоминанием прошлого...

P.S. все меняются... и Брут,Юля, тоже!

В колонках играет - РХЧП
Настроение сейчас - ожидание

"Позвони ей, пожалуйста...
Позвони,пожалуйста... когда будет время...
Позвони ей...
Когда время будет...
хотя...нет... когда будет...спасибо...
или... Подожди!... позвони ей, даже если времени не будет... просто позвони и все...пожалуста...
Позвони...позвони... даже если не будет времени совсем, даже если не будет времени,даже если оно исчезнет вообще во всем мире, даже если не будет телефона. все равно позвони... позвони, даже если ты не сможешь дозвониться, все равно позвни... даже если ее уже не будет, позвони,просто набери пару цифер и позвони... даже если ее уже не будет, дозвонись до небес, а если не получится, звони в ад, наверно именно там она и будет... просто позвони,позвони,даже если она будет рядом с тобой, держать тебя за руку....просто позвони....спасибо"
 

В колонках играет - Мертвый Художник - паранойя

Настроение сейчас - художественное

 

Я лежала на холодном, скользком, грязном пласте железа, который он называл операционным столом. Темная, родная, знакомая и близкая фигура нагнулась надо мной. Оружие блеснуло в свете люминесцентной лампы, освещающей моё тельце. Он почти нежно провел холодной рукой по моему цветному расшитому узорами брюшку. Медленно, нитка за ниткой, миг за мигом лезвие раскрывало мое брюшко. Я улыбалась. На миг он остановился, почти замер, словно засомневался в правильности своих действий. Но он не сомневался. Никогда. И не сейчас. Он делал все с осторожностью хирурга и аккуратностью педанта. Мертвое, тяжелое железо столкнулось с таким же мертвым и недружелюбным железом, произведя на свет мерзкий, пронзительный звук, обиды, ужаса и отчаяния. Его холодная рука медленно погрузились внутрь меня, вытаскивая на ослепляющий мир свет мою сущность. Я улыбалась. Он погладил меня по моей плюшевой голове. Он был доволен. Вся моя душа была вывалена на железный, грязный стол. В свете снова что-то холодно и ярко блеснуло. Я почувствовала злое жало иглы медленно впивающейся мое тело, чей черный хвост неровно и нервно сцеплял некоторые, цветные нитки моего растерзанного скальпелем брюшка, не пытаясь соединить, а делая вид, что соединяет в единое целое то, что уже никогда не будет единым целым. Я улыбалась. Снова, звонкий, тонкий, высокий и такой же мерзкий звук железа о железо оглушил миг.  Я улыбалась. Подушечками пальцев он нежно, почти с благоговением ощупал шов. Взял мена на руки и обнял. Он улыбнулся. Черная нитка посреди моего тела стала медленно приобретать цвета моего расшитого и теперь уже зашитого брюшка. Он ощупал меня еще раз, пристально посмотрел и снова положил на скользкую, блестящую поверхность грязного стола. Он был не доволен. Он что-то взял в руки. Что-то что не блестело на свету. Ржавые портные ножницы. На этот раз он делал все нервно, раздраженно, пытаясь сделать все как было. Остриё бывшие когда-то острым, беспощадно рвало все еще черную нить, но уже моей плоти. Раздернув настежь моё брюшко, он стал складывать обратно мою душу, мой поролон вперемежку с не моей грязью железного стола. Я улыбалась. Он все делал с быстротой ребенка убирающего осколки разбитой им маминой вазы, и с тщательностью, уборщицы какой-нибудь старой, грязной, вокзальной забегаловки.  Он быстро сшил мои распустившиеся ошмётки, из всех сил стараясь цеплять нитью самые крепкие кусочки моего брюшка. Все кончилось. Он был не очень доволен результатом, взял меня на руки, снова обнял. Посмотрел на меня.
- Пока и так сойдет… а когда надо будет - скальпель всегда под рукой.
Он улыбнулся. Я улыбалась, улыбалась, улыбалась, улыбалась… хотя  хотелось тихо умереть. В моих глазах читалось:
- Поставь мне молнию…    

В колонках играет - Espaniolo - Cocaino

Он пытался снять с нее ее розовые очки...
- Оставь!... мне в них так хорошо! - капризно сказала она
Она смотрела на него сквозь розовые стекла и хлопала большими розовыми глазами.
- Но ты живешь в другом мире!
- Ну и что?... мне мой мир нравится... в нем тепло, уютно и безопастно...а посмотри, в каком мире ты живешь... - укорила его она.
Он задумался. В этом мире и правда было темно,дико и дико одиноко...
- Зато мой реальный...- сказал он и заглянул в ее наивные розовые глаза
- И что в этом хорошего? - искренне удивилась она
Он улыбнулся. В этом и правда, было мало хорошего...
- Хочешь посмотреть на наш мир? - спросил он
- Нет.... мне и в моем не плохо....

Вскоре толстая продавщица очков, быстро схватив сто рублей, лениво протянула последние рзовые очки молодому взъерошенному парню, похожему на воробья. Сто рублей - именно столько стоит иделаьный мир... И в нем их было теперь двое...
 

В колонках играет - медведь потап и красная шапочка настя

Настроение сейчас - отсутствует

всё... патроны кончились... и она убрала палец с курка...ты ее прикончила, я тебя поздравляю... твоя неспокойная половина, успокоилась...теперь не куда спешить, теперь наступило такое безмятежное и всеобвалакивающие спокойствие! тебе все равно! гонка с мечтами, воображением закончилась!..кто выйграл, покажет фотофиниш.... ты стоишь и у тебя слезятся глаза, ведь за столько лет, наконец, это финиш... ты успокоилась... и это правильно... ты не вечный двигатель... пора уже было  успокоиться...тем более, что гонка была бесполезной... кубок уже давно забрал кто-то третий.... пора отдышаться и спокойно с высоко поднятой головой удалиться с поля боя...и продолжить жить, не сожалея ни о чем!

В колонках играет - Друзья каникулы же!

Настроение сейчас - великолепное

Сессия закончилась и слава богу... она была затянувшейся, хотя закончилось раньше, чем могла бы... протсо дни разборок были долгими... но всё позади.. и еще 4 дня отдыха тоже позади.... они были такие крутые.. я и Ап5ельсин провели восхитительные наполненные веселья и угара дни))))) почти доделали пародию на одну музыкальную группу... мы сделали всё на новой программе.. а мы её таааааак долго искали её (не именно её, а вообще хоть какую-то новую, кроме идиотского муви мейкера )... что когда нашли были очень рады!! а еще я уезжаю.. отдыхать в понедельник на целых 12 дней в Доминиканскую республику!!! это так далеко!!! и еще есть куча странных.. просто наистраннейших  вещей. во-первых, мы  уезжаем все вместе... а все вместе.. с мамой папой и сестрой.. мы ездили года 4 назад. Во-вторых, мы уезжаем прямо из ПИТЕРА!!!!!!!!!!!! это же что-то!! я в шоке!! я никогда не улетала за границу при этом никуда не едя на машине!!!! ужас!!!! это странно и как-то грустно и не похоже.. на тот отдых который обычно бывает..т.е. сначала мы 7 часов едем до Москвы.. мы там едим в аэропорту и по дороге тоже едим и потом покупаем класные вещи в дёти фри... и вообще все так всегда!!! это и есть отдых!!!  а тот факт что мы улетаем прямо из Питрера, меня не много вводит в ужас.. я никогда так не делала.. и к тому же папа летит с нами и рон меня будет терроризировать с испанским..  но это всё не важно у меня законные каникулы... в том месте где я никогда не была.. на другом конце земли ... словно на другой планете.. я даже не могу себе ничего представить.. есть вещи.. которые меня пугают.. это выезд из Питера (я никогда не улетала из Питера, только из Москвы, сложно объяснить свои чувства  это все равно что, если бы кто-то нарушил закон Архимеда(какой у него кстати закон? масса вытеснёненной жидкости равна массе тела погруженного в него.. это?)) ну и конечно факт того,ч то в Р.Д говорят на испанском... и это будет ппц как страшно!! а еще я уже тристо лет никуда не ездила зимой..ю я имею ввиду в тёплую страну... просто я отвыкла делать это! 12 часов лететь... пипец!!! но всё равно я очень хочу чтобы там всё было хорошо!!!!!!

 сессию сдала без троек!

В колонках играет - музыка из "Друзья"

Настроение сейчас - пред-предновогоднее

ну вот прошёл ещзе один год... как он прошёл? что  после него осталось? очень много осталось...остались впечатления и эмоции... хочу себе пожелать,ч тобы на будующем году исполнились мои мечты, чтобы экзамены прошли хорошо!, чтобы все было так как я захочу, чтобы после этого не было никаких последствий. Ну пожалуйста пусть 2009 год будет незабываемым годом одним из самых лучших догов (уродски звучит множенственная форма отслова  "год") но всё равно пусть это будет лучший год!!!! и псть у меня сейчас не новогоднее настроение.. но я уезжаю домой и дома будут настоящая ель.. настоящее новогоднее настроение, настоящий новый год!!! так что желаю себе САМОГО ЛУЧШЕГО НОВОГО ГОДА!!!!!

p.s. ну и мои друзьям желаю того же!!!!!!!

В колонках играет - гул сканера

Настроение сейчас - возможности гонщика , а дух черепахи

ну как её остановить... как? как приказать ей хватит...стоит только зацепить её и она тут же начинает разбухать, как губка... и вот ты  идёшь по улице, на лице твоём как всегда угрюмо-задумчивая гримасса, как в прочем у всех русских, а в голове у тебя вырисовывается совсем иная картина... чото-то странное... мир, нет скорее всего миг, которого на яву никогда не будет... проклятый миг, и мысли твои уже не остановить... и вот ты уже идешь мимо магазина, в котороый собиралась зайти по дороге... встряхиваешь голову, и  очнувшись ты думаешь:"Господи, прийдёт же такое в голову..." покраснеешь, не от холода...  а от того, что тебе на миг представилось... (нет абсолютно ничего пошлого... краснеешь от удивления от того, что у тебя в голове может нарисоваться настолько неправдоподобный и несбыточный миг....) 
в голове было что-то безобидное... но от этого безобидного появляется такая ненависть... тебе становиться протиивно до омерзения...становиться так гадко от своих мыслей от того что ты делаешь не так... гадко от того, что ты мечтаешь о том, что фактически воляется у тебя под ногами, аты никак не можешь заставить себя нагнуться и поднять то, о чём ты так мечтаешь... омерзение к страху, который тебя переполняет.. страх будущего чего-то нового.. того самого нового, чего тебе так не хватает... у тебя слишком хорошее воображение.. из тебя не выйдет гонщика....ты всегда давишь на тормоз , когда нужно давить на газ... от этого тебе так скучно

 

В колонках играет - Сергей Лазарев - Зачем придумали любовь?

Настроение сейчас - ну не новогоднее

Вот уже новый год подкрался незаметно... а снега всё нет и нет.. разве это зима...странная штука... эта зима... все время я жаловалась как холодно зимой.. и почему у нас такой дубак, а где-нить в Марроко апельсины растут и тепло, нет такой холодрыги... почему? а теперь... что?.. что теперь??... а теперь, апельсины покрыты снегом... причем эти самые апельсины лежат не на рынке, а висят на пальмах.. (или где они там висят)... в общем...какой-то ужас... в Марроко выпал наш законный снег!!!!... наша законная погода наверно просто обиделась и ушла от нас, как точно такая же законная супруга уходит от неверного мужа... что же мы должны сделать, чтобы она вернулась к нам!!! чтобы сново все стало попрежнему, как всегда, как в детстве!!...две снежинки за окном вызывают невыразимые положительные эмоции.. и надежду на то, что к завтрашнему утру снежок не растает...наверно чтобы понять, что ты имел.. нужно это потерять.. и тогда ты понимаешь,ч то у тебя было.. и что уже вернёться когда-нибудь.. а может не вернётся никогда....
без снега новый год это не новый год это какой-то ужас...может погода смилостивится.. и выпадет СНЕГ))) не снежок.. гладкий, который растает через пару дней... а настоящий наш снег, который будет скрипеть под каблуками и падать с неба долго.. и не расстает до самой весны..