Иногда мне кажется, что во мне живет несколько человек...
И порой от этого бывает просто жутко.
Выслушав две эти фразы моя подруга сказала, что наркота к хорошему не приводит...
Я ей сказала, что я не наркоманка.
В ответ она кинула фразу "ну, тогда завяжи хоть с чем-нибудь!"
Типа как хочешь - так и понимай)
Лучше бы я сегодня не пошла в Тануки, где меня ждали друзья. Слишком уж жестокий расслабон напал утром и слишком раздрожительная ходила днем. В итоге вечер - в ступоре...
Совершенно идиотский ступор.
Кстати, объясните мне, бестолочи такой, значение слова "каматоз"))

Когда этот ступор уйдет, может напишу что-нибудь более вменяемое...

Я благодарна училищу, за то, что в его стенах я научилась не только дисциплинам танца...
Я научилась терпеть боль.
Мне врач запретил заниматься танцами из-за суставов. Каждый шаг озывается болью в стопах и коленях. Я привыкла к этой боли. Как и к любым другим травмам. Я всегда повторяю себе, что физическая боль лучше душевной.
Я научилась врать.
Когда тебя преподаватель "втоптал в землю" своими замечаниями, у тебя стоят слезы в горле, которые ты ни за что ни кому не покажешь... А в танце ты должна изображать радость... Да и еще так, чтобы тебе поверили. А о том, что у тебя твориться в душе догадывается только тот человек, который тебя в этом танце держит тебя за руку, потому что ты от злости начинаешь чуть сильней сжимать его руку...
Я научилась молчать.
Как бы тебя не обливали грязью, если ты еще хочешь учиться в этом заведении, ты должна стоять и молчать. Просто глотать все те гадости, что про тебя говорят. И, поверьте, от этого ты ни сколько не потеряешь свой авторитет.
Я научилась смеяться.
Просто потому что мы друг у друга чуть ли не мысли читаем... И если нам смешно, то мы смеемся.
Я влюблена...

Моя морская свинка смотрит на меня презрительными глазами, как будто хочет меня назвать мразью... Покормить ее что ли?..)
В училище все то же самое: ржем, возмущаемся, материмся, ржем, спим на устных предметах, ржем на них же, напиваемся на отмечаловах и опять же ржем...
Медленно, но верно съезжаем с катушек...
Впрочем, никто не хочет что-то в этом менять.

Ждем весны.
И хотим солнца...

Ловим пазитиффф.
Радуемся жизни.
Чего и вам желаю...)

По актерскому мастерству мне задали сделать сольный этюд-танец в образе "Одиночество на грани сумасшествия".
Я уже не удивляюсь, что мне не достаются такие образы, как, например, Пэппи Длинный чулок... или там Эллочка-Людоедка...
Кстати, в прошлый раз у меня был грешник, которого мучает совесть. Который еще умер в конце...
А в этом этюде моя героиня покончит жизнь самоубийством.
Это будет уже вторая смерть в танце...

С самого утра вкалывать, а по вечерам - фильмы с Джонни Деппом...
Так я провожаю зиму 2007-го...

Так вот оно какое - счастье!
Вставать в шесть утра и ехать час в метро.
Пахать на классике, народном, репетициях, джазе........
Слушать "вполуха" философию и культорологию, глядя на зимнее солнце в окошко.
Смеяться над тупыми шутками своих самых лучших друзей по пол часа.
Пытаться не улыбнуться, когда наш курс засирает декан.
Ржать над выходками наших ребят, когда они танцуют циганский.
Прикалываться над тем, что будет на выпускном нашего училища... и после...))
Улыбаться человеку, с которым танцуешь, когда ты еле-еле знаешь этот Чардаш, а он, прекрасно это понимая, будет тебя вести в танце и подсказывать...

Стоять на крыше и курить после джаза с однокурсниками, глядя, как подает снег...

Вот оно какое - счастье.
Я снова в училище.

Мы дружили очень долго.
Когда-то мне казалось, что только он меня и может понять...
Он меня всегда успокаивал, когда я злилась.
Всегда мог рассмешить, когда мне было грустно.
Он мне мог объяснить что угодно, если мне не понятно.
Он обнимал меня, когда говорил, что мной гордится...
Ему можно рассказать все.
Можно быть уверенной - он не предаст.

А сегодня я поняла:
Я влюбилась. И от этого становится еще теплее...

- Лен, а ты сегодня смеялась во сне!.. Здорово, правда?
Я вытерла слезы и посмотрела на сестру:
- Здорово...
И заплакала еще сильней. Когда вспомнила, что мне приснилось - я шла в свое училище и смотрела в солнечное небо и говорила прохожим, что теперь все будет хорошо...

Заболела...
Это солнечное утро встретило меня чашечкой кофе с карицой и парой прочитанных глав Мураками.
Планы на сегодня - съездить с друзьями в кафе, дабы все-таки отметить вчерашний праздник, который мне испортили экзаменом и температурой...
План осуществится, если сегодня не устроят степ.

Узнала условия перевода. На отделение классического танца. Мне придется худеть на 7 кг!
Зато оно того стоит...
В субботу будет первый урок с репетитором, буду подтягивать классику... а то от этого дуракаваляния в институте - все, что можно было я потеряла... блин...
Ну, ладно. Удачи мне..!

Есть на свете человек, которому нужна моя улыбка...
Эта мысль очень греет)
А еще есть те люди, которые действительно ценят дружбу и время, проведенное вместе...

В субботу, если ничего не будет в инсте, собираюсь поехать в другой универ и узнавть условия перевода.
Раз уж надумала - отсупать некуда.
Иначе я всегда буду мучаться, что не довела это дело до конца...
Только вот невыносимо страшно думать о том, как я буду говорить со своим наставником о том, что я ухожу, если переведусь... Он столько для меня сделал...

А правы они были...
Мужества не хватает...

Когда рядом с тобой находится говорящий идеал, который вечно попрекает тебя за твое несовершенство, невольно начинаешь злиться...
Злость уже прошла в принципе, только вот тоскливо стало.
И почему надо обязательно тыкать носом в ошибки людей?..
Неужели нельзя принимать их такими, какие они есть?..

Вчера моей подруге пришла смс от нашей с ней бывшей однокласницы: "Я хочу обратно в школу. Тогда жизнь казалась легкой и беззаботной, будто кружится вокруг чего-то одного. Все было так бесконечно интересно... и мысли не были такими глобальными. Казалось, что самой можно было все легко разложить по полочкам..."

Хороший сегодня день был!
Экзамен перенесли на среду, так что суицид можно отложить...) Сессия начнется послезавтра.
Когда поехали обратно из академии (в которую даже не зашли), подруга позвала меня посидеть в кафешке. Когда я туда пришла, там сидел целый бабсовет... Пообсуждали всех и вся, перемыли народу косточки... кто-то ушел... потом меня познакомили с "ходячим позитивом" - Толиком. Устроили в кафе сначала драку, потом фотосессию...
Да просто было приятно встретиться с друзьями, которые всегда рады тебя видеть.
Спасибо вам, ребята!

Завтра начинается сессия...
Чтоб ее...

Господи! Ну, за что мне это все?!
Когда я пытаюсь заговорить с мамой, она отворачивается и уходит. Отец успокаивает, говорит, что все будет хорошо, но всякий раз, как я ему объясняю, что я не могу учиться в этом дурдоме, в своем институте, он говорит, что тема закрыта и ни чего не хочет слышать...
Мне очень одиноко.

Я очень хочу убежать...
куда-нибудь
мне уже все равно

В колонках играет - З

Скоро наступит завтра.
Кофе и мрачные мысли по утрам.
Позитиф по вечерам и на степе.
Наставник будет учить улыбаться...
А я буду пытаться выгнать из души тоску.

Безумно хочется весны...
Солнца...

Боль и разочарование заставляют переосмыслить свою жизнь...
Слишком. Долго. Молчала.
Доверяешь свои мысли людям, а они смеются. Прочем, даже сами не знают от чего. Говорят, что наверно от того, что не понимают...
Все, что нас не убило - сделало нас сильней.
Наверно подобные удары в спину действительно закаляют характер...
Но себя не обманешь.
Слезы капали на подушку и заснуть удалось только под утро.

Я разучилась улыбаться...

...