Строки, написанные ниже, являются моим личным опытом наблюдения за людьми, которые подкреплены проверенными мной данными, полученными из книг. У каждого человека свой собственный опыт, и возможно, некоторые читатели со мной не согласятся, но я и не требую безоговорочного согласия. Я лишь пишу о том, что знаю сама и что, как я надеюсь, поможет читателям лучше ладить с людьми, находить друзей и понимать близких.

О важности настоящих друзей. Несмотря на то, что в словарях Ожигова, Кузнецова и Лопатина даётся определение дружбы «Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов», у каждого человека своё представление о том, кого назвать другом. Я встречала тех, кто считает, что другом может считаться лишь самый близкий человек, которому можно поведать что-то очень, очень личное. Есть и те, кто дружит со всем миром, и считает другом любого человека, с которым складывается хорошее общение. Социальные сети располагают к такому пониманию дружбы. Одним друзья нужны, чтобы поплакаться в жилетку, другим, чтобы сообщить о собственной радости или вместе весело провести время, третьим, чтобы было к кому обратиться за помощью в случае чего. Для кого-то все вышеперечисленные причины имеют значение. Все эти причины можно назвать одним словом – поддержка. Дружеская поддержка поистине может творить чудеса. Вот одна из моих историй, как пример. Однажды мне нужно было организовать крупное мероприятие в моём городе. И как я знала, подобных мероприятий ещё никогда не проводилось. Нужно было согласовать мероприятие в 15 инстанциях. Каждый раз, когда на каком-либо этапе я получала отказ, я начинала круг согласования по новой. Так происходило несколько раз, а сроки поджимали. Я работала по 14 часов без выходных. Те кто что-то организовывал в сжатые сроки, меня поймут. Плюнуть на всё – значит подвести десятки людей, собиравшихся на мероприятие из разных городов, начать всё снова – значит снова нервы и … в какой то момент я чуть было не сломалась. Но рядом со мной в это непростое время оказался человек, которого я навсегда считаю своим другом. Он нашёл нужные слова в нужный момент, чтобы возродить во мне желание и силы действовать несмотря ни на что. И в итоге всё получилось. Последняя подпись была поставлена, последние шаги подготовки были сделаны. Тысячи людей в течение 2х месяцев посещали это мероприятие и оставляли благодарственные отзывы. И возможно, если бы я в тот момент поддалась слабости, нашёлся бы другой человек, который довёл бы это дело до конца. Но я бы не стала считать себя победителем и вряд ли бы ещё когда-нибудь решилась сделать что-то большое и стоящее.

О скрытых намерениях мнимых друзей. Когда я училась в Университете, в конце 90х, начале 2000х, я слышала, как некоторые мои знакомые объясняют своё плохое самочувствие или неудачи в жизни общением с так называемыми энергетическими вампирами. Эта тема была модной. Я не углублялась в изучение этой конкретной темы, но и сама не раз наблюдала, что после общения с некоторыми людьми дела идут на спад. Мой сегодняшний опыт и труды мудрых философов, чья точка зрения была мне близка, привели меня к заключению, что человек сам является причиной своих неудач. Каковы бы ни были обстоятельства, только сам человек может решить продолжать справляться или сдаться. И в то же время мы живём в тесном контакте с другими людьми, чьи мысли, чувства и эмоции так или иначе влияют на нас, на кого-то больше, а кого-то меньше, но всё равно влияют. Человеку с хорошими намерениями, обладающему честью и достоинством, трудно представить, что есть люди, мыслями и чувствами которых руководит страх, что кто-то станет сильнее и успешнее. Вот пример ловушки, в которую попадает порядочный человек, даже не подозревающий, что его «друг» или «подруга» роют ему яму «дружескими советами» и критикой «во благо». Моя подруга ещё до знакомства со мной была замужем за человеком, без которого, как она считала, она не могла обойтись. «Ах ты моя страшненькая, - говорил он любя вполне симпатичной девчонке, - хорошо, что я тебя разглядел». «Без меня ты пропала бы», «Это не твоё», «У тебя на это не хватит способностей, это я тебе как друг говорю», -таков был репертуар «любящего» мужа. В итоге у моей подруги – годы депрессий и неудач. Она осознавала, что сама причина своих неудач, но вот вопрос, кто ей помог мыслить о себе негативно и останавливать себя. Вот такая дружеская поддержка приводила к тому, что все мысли девушки были сосредоточены на том, какая она не способная. Через некоторое время она развелась и вновь вышла замуж. Теперь же её избранник стал для неё настоящим другом, который воодушевляет, поддерживает в трудную минуту и не даёт упасть духом. За несколько лет жизнь повернулась так, что моя подруга стала лучшей на своей работе, получая не плохую оплату, признания и награды от фирмы и клиентов. Её приглашают на конкурсы в качестве модели и постановщика танцев, она собирает вокруг себя совершенно чудесных творческих людей и просто пышет позитивом.

Как же разобраться и отличить настоящего друга от человека, который скрыто стремиться вас раздавить?

Таблица оценки человека. Мои подруги раньше мне говорили, что я хороший психолог. Специально я не училась на психолога, если не считать факультатива в классическом Университете, и никогда не практиковала в этой сфере. Имелось в виду, что я хорошо понимаю людей и могу, что называется, почувствовать человека. Люди мне интересны – это правда, и мне нравится наблюдать. Однако я никогда не задумывалась о том, чтобы привести свои наблюдения в какую-то систему и предоставить тем, кто не очень - то разбирается в людях и взаимоотношениях между людьми. Для меня настоящим открытием стала Таблица оценки человека, разработанная американским философом-исследователем Л. Роном Хаббардом. Применяя Фрейдовский психоанализ в 40е годы 20века к офицерам военно-морского госпиталя, он установил тот факт, что состояния, в которых находится человек, представляют собой шкалу, на которой эмоции расположены от смерти, апатии, горя и т.д. через весь диапазон негативных эмоций к скуке, консерватизму, веселью и энтузиазму. Позже, исследовав каждый уровень эмоций, Хаббард систематизировал это таким образом, что стало возможным по нескольким показателям, например как человек говорит и как он передаёт послания, с точностью определить его методы обращения с людьми, потенциал успеха, поведение, медицинские показатели и даже сексуальное поведение и отношение к детям. Несмотря на то, что каждый человек в течение дня может испытывать разные эмоции, большинство склонно фиксироваться на каком-то определённом уровне и реагировать на происходящее в соответствие со своей «хронической» эмоцией. Опять же из моего опыта, такая откровенность таблицы и другие разработки Л. Рона Хаббарда пришлись не по вкусу тем людям, которые попадают в категорию людей, чей этический уровень очень и очень низок. Должно быть им страшно, что намерения, которые они так тщательно пытаются утаить, станут совершенно очевидны мне и другим. И всё же мне повезло. У меня много настоящих друзей.

Вот так эта таблица помогла мне самой оценить всё окружение и себя саму, и не попасться на крючок предательских слов: «У тебя ничего не выйдет, это я тебе как друг говорю». Надеюсь и вам то, что я написала пригодится в жизни.