Вот и началась эта новая жизнь.Так странно было вместо привычной школы идти куда-то в другое,совершенно незнакомое место,к чужим людям.Только сейчас понимаю,на сколько дорога мне была школа,несмотря на все неприятности и проблемы,с которыми приходилось сталкиваться в ней,там было и очень много хорошего.Очень хотела бы сейчас,чтобы хотя бы один день проучиться в школе,как раньше.Грустно,очень грустно.Надо привыкать к новому,но и не забывать напрочь о старом =)

Он любил ее больше всего на свете,ему не нужен был никто другой,только она.Она была для него всем,он жил только ради нее.Засыпал и просыпался с мыслью только о ней...Но она была для него недоступна,он мог наслаждаться ее красотой лишь со стороны,не смея подойти ближе.Казалось,что эта история не будет иметь продолжения,она так и не обратит на него внимания,а он,не сумев забыть ее,погибнет.Он уже было начал терять веру,жизнь потеряла для него смысл,он не представлял себя без нее,но судьбы повернулась к нему лицом.Он получил то,что хотел больше всего на свете.Они были вместе.Он мог часами смотреть в ее глаза и ничего не говорить,ведь итак все было ясно.Он снова ожил,он полетел.Эти несколько месяцев,что они были вместе были для него незабываемыми.И снова НО...Смена ролей,теперь она не может представить своей жизни без него,он для нее,как воздух.Единственный...А он ушел и врят-ли еще вернется.Сложно поверить,что у этой истории такой конец.Она страдает,не может даже представить,что он вот так легко забыл все моменты счастья,проведенные вместе.А он не забыл и не забудет никогда.В его сердце она останется навсегда,он любит ее,поэтому решил уйти.Звучит абсурдно,но это действительно так...

Устала задавать себе этот вопрос...И все же я НЕ люблю его.Да,мне хорошо с ним,спокойно,с ним время летит незаметно,наверное для меня он самый лучший и никто другой мне не нужен...НО я НЕ ЛЮБЛЮ его.Встречались три месяца,но я не чувствовала,что он рядом,было просто все равно,он не был нужен мне.Сейчас мы знакомы почти год,за это время он стал для меня очень дорогим и близким человеком.Слишком много чувств я испытывала к нему:и безразличие,и нежность,и любовь...Мы не виделись три месяца и казалось,что больше никогда не встретимся...и вот,он снова рядом.И мне хорошо,наверное,не нужно большего.Видимо лимит нашей любви давно исчерпан.Он говорит,что не знает готов-ли он к отношениям,что привык быть свободным.А я не хочу обременять его чем-то,мне не нужно постоянно быть с ним,считать часы,минуты,секунды с того момента,когда мы начали встречаться,не хочу контролировать каждый его шаг и так же не хочу,чтобы он контролировал все мои действия.Однажды он сказал:"Мы не встречаемся,но мы вместе..."Нечего ответить на эту фразу,это действительно так.Он рядом и это хорошо.Наверное не стоит возобновлять какие-то официальный отношения,потому что все они заканчиваются в большинстве случаев тем,что люди просто теряют друг друга.А я не хочу его терять,пусть он будет не со мной,а просто рядом.Мы вместе................

Очень давно здесь не появлялась.Даже не знаю по каким причинам:то ли просто не хотелось ничего писать,то ли нечего.Сегодня решила,что этот дневник нужно отложить.Временно или навсегда пока еще не знаю.Очень много событий произошло за последние месяцы.Наиболее значимым,естественно,было окончание школы и поступление в другое учебное заведение.Школа....так много было связано с ней.Сейчас,когда все уже позади невольно вспоминаешь тот день,когда первый раз подошел к ее ступенькам,робко вошел в класс,первая встреча с коллективом,с которым вместе предстоит пройти 10 лет...Правда люди,которые были мне по-настоящему дороги,проучились со мной меньше времени.Кто-то пришел в 5 классе,а кто-то в 8.И эту первую серьезную дружбу на много лет тоже вспоминаешь с улыбкой.Все было так просто и казалось,что школьные друзья-друзья на всю жизнь...Наверное к лучшему,что тогда я была так наивна.Друзей терять очень тяжело,только спустя год я смирилась с тем,что человек,с которым мы были в очень хороших отношения 8 и 9 класс уходит и больше не вернется.И действительно,не вернулась.Эхх...Грустно все это.С сентября начнется новая жизнь.Ее начало будет чем-то напоминать то начало,которое было ровно 10 лет назад.Только без этой детской робости,наивности.Все намного серьезнее,детство прошло.Но все это предстоит через месяц,а пока лето.Нужно как следует отдохнуть).И еще одно-сегодня я говорю до свидания(не прощаюсь).По некоторым обстоятельствам на данный момент вести этот дневник я не могу.Возможно это пройдет.Подчеркиваю слово "возможно" и ухожу.

Иногда мои дни напоминают дневник кота:
7.00:проснулась и пожалела,что проснулась
8.00:пошла на занятия
15.00:вернулась домой злая,с мыслью что больше не пойду учиться,потому что все и всё достало
16.00:вроде стало легче,но снова нужно идти в институт.
16.15:автобусы...как же я люблю их,особенно когда на твоей ноге стоит личность немалых габаритов,да еще в добавок ко всему на дороге затруднено движение.
16.50:спасибо хоть на том,что вытолкнули меня из автобуса,а не увезли,как в прошлый раз,на две остановки дальше.
17.00:институт...когда все готовятся к сессии он немногим отличается от автобуса,но до нее еще месяц,а это значит,что сегодня все обойдется без приключений
17.30:не тут то было...сегодня зачет,про который я первый раз в жизни слышу,еще не поздно уйти,но вдруго проснулась совесть.И чего ей не спалось!
20.20:свобода!наконец-то,на сегодня с учебой покончено...
20.30:...но не с автобусом...
21.00:дорого домой...самое прекрасное,что может быть и самое короткое
21.15:поругалась с родителями...плохо,но не надо было говорить мне о том,что нужно взяться за голову и учиться...не могу это слушать,лучше уж автобус...
21.30:на этот раз проснулся внутренний голос и монотонно начал напоминать мне о безответственности,спал бы лучше!
22.00:ух,еще один день пережит,теперь можно и спать лечь...а завтра все сначала.

Ух,давненько я не писала! Решила, что провождение времени, а вернее его убивание за компьютером не самое лучшее занятие. А писать... писать снова в обычной тетрадке в клеточку %))

Спустя довольно долгий промежуток времени я вернулась. Только вот мыслей по прежнему нет, вернее есть, но они где-то внутри, очень глубоко, да и доставать их из глубин подсознания нет ни времени, ни желания. Поэтому решила перечитать все то, что успела написать здесь за несколько месяцев... Многое кажется смешным и глупым, хотя на тот момент так не казалось совершенно. То что раньше было очень больно, теперь просто грустно. Да и вообще, зачем это все? Зачем эти записи о моем настроении, эти всплески эмоций или же наоборот полнейшее безразличие ко всему? Зачем? Я все это чувствую, понимаю, значит нет никакой необходимости писать. Легче-то все равно не станет... И все же что-то заставляет садиться и писать =)

Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:

— Огонь светит.

Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:

— Он жжётся!

Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.



Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.

И сказать-то нечего... Не то чтобы надоело писать о своих чувствах, просто уже слов не хватает, а повторяться не хотелось бы. Вообще не люблю бональности. Человек часто говорит, что он в этом мире один с такой точкой зрения и другие просто не в состоянии понять его - это бонально. Человек часто хочет понять, что такое любовь, в чем смысл жизни, зачем он здесь - снова бонально. Человек думает, что знает практически все - и это бонально. Все, что я сейчас написала - и это тоже бональность! Где что-то новое? Где новые слова, мысли, чувства? Неужели мы так и будем ходить по этому замкнутому кругу и лишь изредка думать о том, что за его границы можно вырваться и вместе с этим не предпринимать ни малейшей попытки к изменениям?!! Только не подумайте, что я упрекаю кого-то, нет. Может только себя... За то, что думаю о побеге из круга и не более того, только мысли. Как и все, я считаю себя особенной, как и все, я считаю себя индивидуальной, как и все, я считаю себя личностью, которую невозможно понять и, как и все, только говорю. КАК И ВСЕ. Просто человек, просто живу, просто думаю. Значит все так просто? Только почему тогда внутри такое чувство, будто это самое сложное, что только может быть? Наверное пора остепениться и прекратить так много думать. Я ничем не отличаюсь от других, с этим ПРОСТО надо смириться. Наружно можно смириться кивнув и опустив голову, а внутренне?... Душа не станет кивать и опускаться, она будет страдать, погибать, кричать, все что угодно, только не смирится... Радует то, что душу не видно. Наружность отвлечет подозрение, прикроет душу, дав общее впечатление, что все хорошо, в то время как все внутри будет плакать...

Небо больше не плачет...

Хорошее состояние ))). Только вот эта улыбка, которая помойму даже во сне не сходит с лица немного пугает даже меня, что уж говорить об окружающих. Хотя, какая им разница до того, что я делаю. Ну да, ну улыбаюсь я почти 24 часа в сутки и что дальше? Жалко что-ли? Или лучше было бы если вместо улыбки были слезы? Слезы... Нет, хватит с меня слез, наверное их больше во мне не осталось и теперь они компенсируются за счет улыбки. Из одной крайности в другую %).
Все бы хорошо, только есть одно НО... Очень часто когда мне говорят о вполне очевидных вещах, делаю вид, что не понимаю ни-че-го. Не хочу чтобы вернулась мое прежнее я, которое слишком близко все воспринимает, слишком много думает, слишком многому верит, а в итоге - боль, слезы, разочарование. Конечно от чувств не убежишь и не остановишь, только раньше о них знали другие, а теперь только я. Ведь они МОИ, зачем кому-то еще знать их? Не стоит. Пусть они будут закрыты для посторонних глаз. А на вопрос: "Что с тобой случилось? Ты стала другой...", отвечаю просто: "Все отлично ))" . Но ведь это правда и все действительно хорошо %))

Еще один обычный день: серое небо, большое количество снега и настроение подобно небу. Света ходила по комнате из угла в угол, пытаясь найти себе хоть какое-то занятие, но, будто специально, все валилось из рук и ничего не получалось. Безуспешно побродив по квартире еще некоторое время, от бессилия она легла на кровать и устремила взгляд в потолок. Все мысли сводились к одной: только бы Андрей позвонил. Она так хочет услышать его голос, почувствовать дыхание, она не может без него, несмотря на вчерашний неприятный разговор. Их последняя встреча обернулась кошмаром, Света была шокирована и ужасно зла на Андрея и вместе с этим так хотела услышать его. От этих мыслей Света медленно начала погружаться в сон. Картинки плавно сменялись одна за одной, как вдруг раздался телефонный звонок. От неожиданности Света не сразу пришла в себя, но уже через пару секунд ее взгляд был устремлен на телефон. Она прекрасно знала кто звонит, но не спешила поднимать трубку. Что он скажет ей? Неужели это конец? Ведь совсем недавно они клялись друг другу в вечной любви и что же теперь, вот так все закончить? Она не может, он нужен ей, она любит его больше жизни. А он? Все, что он говорил, было пустыми словами? Она не хочет, да и не может в это поверить. Слезы медленно начинали катиться по щекам. Она боится этого разговора. Перед ней стоит выбор: сделать вид, что ее нет дома, не брать трубку, подождать некоторое время, может еще все наладится или раз и навсегда поставть точку на этих отношениях. Первый вариант намного ближе, она привыкла обходить проблемы, не решая их, боялась ответственности и страх был сильнее. Но сейчас ее что-то останавливает, что-то не дает ей убежать от трудностей. Собравшись с силами она решилась ответить. Поколебавшись еще полсекунды, Света подняла трубку:
-Алло
-Привет...
-Привет
-Мне нужно поговорить с тобой...
-Разве? Мне кажется ты все сказал еще вчера.
-В твоем голосе холод...
-Тебе кажется, это просто голос. Ты что-то хотел?
-Да... Нам надо встретиться...
-Нам? Помойму тебе! Почему я всегда должна делать так, как хочешь ты?!!
-Свет, не кричи, пожалуйста. Я знаю, что ты не хочешь даже говорить со мной, не то, что видеть. Но это действительно очень важно.

Подумав несколько секунд, Света ответила:
-Хорошо.
-Спасибо тебе, я заеду за тобой через час.

Около двух минут Света слушала гудки в трубке и ненавидела себя за то, что снова пошла у него на поводу. Час пролетел незаметно и вот ей уже пора выходить. Нажимая на кнопку лифта в голове у Светы мелькнула безумная мысль:бежать. Но все же она вышла к подъезду. А вот и Андрей... Все внутри задрожало и начало сходить с ума от одного его вида, но нельзя показывать это. Сдерживая желание подбежать к нему и обнять, Света, пытаясь сделать безразличный вид, медленно подошла к нему:
-Ты хотел поговорить со мной, я слушаю.
-Снова холод... Я не знаю, что сказать тебе, просто очень хотел тебя увидеть. Если я начну извиняться за вчерашние слова, ты все равно мне не поверишь. Знаю, что был не прав, но теперь это не имеет значения. Моему поступку нет оправдания, но я понял одну вещь: я не могу без тебя, ты нужна мне... Жаль, что я так поздно понял это. Слишком поздно, наверное, мне не вернуть тебя никогда. Прости меня за все, если сможешь.

В его глазах блеснули слезы... Первый раз в жизни Света видела его слезы! Он опустил голову и сказал: "Будь счастлива..." Медленно повернувшись, он хотел открыть дверь машины, но Света остановила его:
-Подожди! Куда ты?
-Теперь это уже не важно, мне все равно.
-А мне нет! Ты должен остаться!!!
-Зачем?
-Я люблю тебя!...

Вроде легче стало =) Только эта улыбка будто застыла на моем лице, иногда она даже пугает. Страх... Хм, страх? Что это? Я не знаю. Хочется разобраться в себе, найти ответы на давно мучавшие меня вопросы... Только что-то не очень получается. На один вопрос уже не могу дать ответ...ну да ладно, еще вернусь к нему. Дальше: чего я хочу? опять нет ответа. Напрашивается только одно: "Мне ничего не надо, ничего уже не хочу". Но нет, это не то. Так не бывае, человек так устроен, что ему обязательно что-то нужно. Тогда может я не человек? Ну если не человек, то какое-то создание. Какое? Не мешало бы узнать. Что мне делать? Не могу найти себе занятия. Учеба занимает не все время, конечно большую часть, но не всю. Пойти работать? Нет, не могу. Заняться спортом? Не хочу. Научиться играть на каком-нибудь инструменте? Нет. Оставить все как есть и в свободное время убивать себя мыслями? Снова нет. После ряда вопросов, на которых последовал одни и тот же ответ "нет", приходит мысль: может вообще мне не место здесь? Зачем я? Ведь я ничего не делаю, только страдаю. Значит ничего и не должно измениться, если меня не станет. Но НЕТ. Глупости. Эту жизнь мне дали, пусть и независимо от моего желания, но все же не просто так... Значит зачем -то я нужна? Еще один, и пожалуй самый главный для меня, вопрос.

Настроение сейчас - Мы улыбаемся сквозь слезы

Черная полоса в жизни. "Все плохо, все ужасно, хуже и быть не может". Полное одиночество и непонимание. Вокруг много людей, они достаточно близко, но все чужие. Когда-то они были рядом, когда-то понимали с полуслова, когда-то были нужны... Нужны... Может нужны и сейчас, только вопрос: "А я?" Время меняет многое. У них свои проблемы, дела, заботы. Теперь все иначе. Когда-то эти люди назывались друзьями... Сейчас? Сейчас я не знаю кто они, да и вообще не знаю их. Только я устала быть жилеткой, в которую можно поплакаться , когда трудно. Хватит. Наверное когда всё это прочитают, они возможно удивяться, потом подумают каким бы словом меня назвать, затем выскажут мне все и наконец с чистой совестью уйдут... Прекрасно понимаю, что написав это потеряю то, что осталось от друзей, навсегда. Да ну и пусть. Если когда-то было пламя, то рано или поздно будет и пепел. Зачем я все это пишу? Точного ответа не могу дать. Возможно затем, чтобы расставить все точки, чтобы сказать о том, что думаю, таким образом избежав вопроса: "Как дела, как настроение?" Не хочу никого обманывать. Мне уже все равно что будет. Не может быть почти одиночество или почти тишина. Только одиночество и только тишина, не иначе...
Как известно, все проходит. Пройдет и эта черная полоса, наступит белая и тогда все вышесказанное не будет иметь никакого значения, оно станет прошлым, никак не влияющим на настоящие. Хотя даже прошлое можно изменить. В принципе, какая разница что будет, главное-что сейчас. А сейчас плохо, больно и никого нет рядом... Но я же найду выход. Сам не поверишь себе-никто не поверит =). Эхх...даже сейчас почему-то улыбаюсь... А может так и надо?

Улыбка...каким странным свойством она обладает. Особенно если ставишь улыбающийся смайлик. Стоит только это сделать, как люди перестают сомневаться в том, что у тебя все хорошо, верят =)... Эхх... Мой любимый способ отводить подозрения ]:-> Да ладно, не всегда я так делаю, иногда правда бывает просто хорошо и хочется улыбаться, как сейчас )))))))))))). Ну вот, я сошла с ума %)) Да ну и пусть, мне все равно )))))))). Буду сумасшедшей =)))

Нет больше слов-помолчи
Нет больше чувств-подожди
Нет больше сил-отдохни
Нет желания жить-...живи...
Когда-нибудь все пройдет
И снова весна придет
Оглянувшись назад ты поймешь:
Наверное хорошо,что живешь.
Найдется о чем рассказать
И чувства вернутся опять
Силы появятся вновь
И к жизни вернет...любовь...

Она не верит больше в любовь
Живёт как перелетная птица
Она не верит больше в любовь
Но знает - всё еще повторится

Последнее время замечаю за собой странную вещь: я слышу не все, что мне говорят, но никогда не подаю вида... Попрежнему молчу, киваю, когда нужно, изредка вставляя реплики, в общем снаружи все как раньше, но не внутри. Даже смотрю в глаза говорящего, но... теперь для меня это только орган зрения и больше не пытаюсь с помощью них увидеть душу человека. Просто сижу и ни о чем не думаю. Подло? Наверное... Только я устала чувствовать людей, закрыла глаза и слепа. Но от этого окружающий меня мир не изменился: люди, не зная, что их не слышат, выговариваются и, немного успокоившись, уходят как раньше, а я... я просто больше не думаю после этого монолога ни о чем. Только такое безразличие все же не ко всем... Иногда встречаю людей, которые заставляют меня открыть глаза, посмотреть в их душу и снова начать понимать и чувствовать. Человек-душа, а не человек-тело... Возможно я не права, возможо я многого не поинмаю и не знаю, только ничего не могу с собой поделать. НИ-ЧЕ-ГО... Возможно стоит сразу извиниться перед всеми, за то что я скажу позже, только я такая какая есть и ни для одного не будет исключений, я не буду играть, поэтому если кому-то что-то не нравится (это и неудивительно) просто не общайтесь, не заставляю никого. А те кто все же хочет, я вам рада ;-)

Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл раскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.

Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь - Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».