-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в L-Live

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2006
Записей: 52
Комментариев: 101
Написано: 220





Без заголовка

Среда, 31 Января 2007 г. 21:48 + в цитатник
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда Скука зевнула уже в третий раз, Безумие предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
Интрига приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И Безумие объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. Энтузиазм затанцевал с Эйфория, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Равнодушие, которое никогда ничего не интересовало, отказалось участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, потому что в конце
концов ее всегда находят. Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А Трусости очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет Безумие.
Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для Красоты. Расщелина дерева - так, это для Страха. Крыло бабочки - для Сладострастия. Дуновение ветерка - ведь это для Свободы! И оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда Безумие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало Безумие и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем Безумие увидело Зависть и догадалось, где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Безумие подошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: Талант - в свежей и сочной траве, Печаль - в темной пещере, Ложь - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
Безумие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза. Безумие не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем.
С тех пор Любовь слепа и неотступно следует за Безумием...



Процитировано 2 раз

Living contact

Среда, 24 Января 2007 г. 14:01 + в цитатник
ICQ... Кто придумал эту ужасную программу! Сидишь каждый вечер как дурак у монитора и стучишь по клавиатуре. Тратишь время впустую. А самое главное то, что это затягивает и не так то просто заставить себя не подходить к компьютеру. Какая-то зависимость появляется, как наркотик. Да, безусловно это общение. Только искусственное, изолированное, ограничивающее восприятие эмоций. Не лучше ли было бы найти в своем плотном графике недели пару часов для того, чтобы действительно пообщаться с человеком? Увидеть его, поговорить, почувствовать, улыбнуться ему, посмотреть в глаза... Они все скажут за человека, даже если он сам молчит. Конечно можно прислать фотографию, но глаза на ней неживые, пусть даже она будет сделана лучшим фотографом... Эхх, говорю, думаю, рассуждаю, а сама такая же: ищу более легкие пути-сесть за компьютер и написать. Плохо =(

Ангелы

Понедельник, 22 Января 2007 г. 21:37 + в цитатник
Ангелы? Читаешь дневник и в каждом втором все считают себя ангелами... "Я умею летать!" Да неужели? А не простое самолюбие ли это??? Неужели так хочется поставить себя выше других... Странно, наверное я никогда не пойму этих "ангелов". Куда мне до этих Божественных Созданий... Они так высоко залетели, что находятся за пределами досягаемости и после этого они удивляются почему же их никто не понимает... Эхх... Возможно я много не понимаю, но все же не верю что это настоящие ангелы... Безусловно я не отрицаю, что они существуют, но они не кричат о себе на каждом углу, предпочитают оставаться для остальных простыми людьми, не выявляют свою сущность. Наверное к счастью, что это лишь мое мнение...

Без заголовка

Пятница, 19 Января 2007 г. 15:03 + в цитатник
 (200x200, 8Kb)
Крещенские морозы? Да уж, наверное это лучшая "зима" в моей жизни... Отдала бы все на свете, только бы увидеть снег. Белые, пушистые снежинки, котороые кружа в медленном вальсе, тихо опускаются на город. Все вокруг замирает от их великолепия. Деревья стоят очарованные, будто бояться пошевелиться и потерять эти маленькие искорки, окутавшие их. Порой кажется, что даже солнце завидует маленьким звездочкам, беззаботно играющим в воздухе. Не зря снег белый, ведь белый-это беззащитный, цвет мира, добра, невинности... Где же этот снег??? Может он тоже устал от всего, что здесь происходит? Не хочет возвращаться... Дождь... Я люблю его, только не такой как сейчас. Люблю теплый дождь, который согревает душу, когда небо плачет от того, что счастливо... А сейчас... Сейчас это слезы боли. Небо страдает, его тоже никто не понимает, все отвернулись от него и даже снег покинул... Оно плачет и не может остановитьс Тяжелые, непрерывные капли обрушились на землю...Что же дальше? Ведь когда-нибудь небо устанет плакать...

Отпусти...

Вторник, 16 Января 2007 г. 17:57 + в цитатник
Почему? Почему я не могу отпустить его? Он все сказал мне, а я как будто делаю вид, что не слышу. Он ушел, а я смотрю ему вслед. Жду, что он снова вернется. Зачем? Ведь он сказал:"Прощай!" и закрыл дверь... Навсегда закрыл. А я все смотю в окно и верю, что он придет... Я знаю что не нужна ему, что он любит другую, что он счастлив и в то же время отдала бы все на свете, только бы быть с ним. Надо же быть такой дурой. Говорят:"За любовь надо бороться!" Да неужели? Возможно в какой-нибудь другой ситуации-да, только не в этой. И вообще, какая это любовь? Это моя прихоть: хочу быть с ним и точка. Но почему я не думаю о том, чего хочет он? Ведь он счастлив, любит...пусть и не меня, но главное ЛЮБИТ! А я должна жить дальше... Вытереть слезы, отойти от окна и снова открыть дверь в свое сердце... Радует одно:я понимаю это. Жаль только, что сердце кричит: "Нет!!! мне не нужен другой! если не с ним, то вообще ни с кем!" Но это пройдет... Когда-нибудь оно устанет кричать или просто не сможет, сорвется... Позже... Сейчас его крик слишком силен и пронзителен. Звонким эхом раздается по всему телу. Каждая клеточка его слышит и чувствует. От этого крика начинаются слезы: сначала медленно маленькая, однинокая капелька воды стекает по щеке, затем две, три, все быстрее и быстрее и в конечном итоге переростает в град. Это стало стихией... От нее не убежать, не спрятаться, ведь она все равно настигнет, она повсюду, вокруг и не возможно вырваться из этого кольца...Остается только ждать... Ждать ее конца...

Свобода...

Понедельник, 15 Января 2007 г. 17:15 + в цитатник
 (261x276, 14Kb)
Она была не такой как все: вместо веселых шумных компаний она предпочитала одиночество. Вокруг было много людей, но она не была одной из них, ее плоть жила с ними в одном мире, но только не душа... Душа рвалась за пределы огромного синего шара. Она хотела жить, но только не здесь, не со всеми. Часто, гуляя по темным пустынным улицам, она плакала... Возможно от того, что понимала: ей никогда не вырваться отсюда. Ей хотелось бежать, только некуда. Ей хотелось спрятаться, но негде. Ей хотелось умереть, но нельзя... Она жила, как птица в клетке, которая рвется на волю, но никогда не упорхнет. Свобода... Это единственное, что она любила. Единственное, что манило ее. И единственное, что она никогда бы не получила. От бессилия она хотела стать такой, как все... Но стать обыкновенной и в то же время мечтать о свободе? Нет, такого не может быть, нужно делать выбор и мечта одержала верх. И опять она, словно мотылек, который зная что погибнет, все же летит к огню, надеется на то, что когда-нибудь эта мечта сбудется.

На дороге жизни

Пятница, 12 Января 2007 г. 21:46 + в цитатник
 (100x98, 1Kb)
Они стояли рядом. Смотрели друг на друга. Глаза в глаза. Никто не отводил взгляд. Они держались за руки. В этом мире они были одни, и этот мир существовал только для них. А мимо шли обычные люди и удивлённо бросали взгляд на странную, замершую посреди дороги, пару. Одинокие путники жизни, они спешили куда-то по своим делам, их мир был заполнен проблемами и заботами, встречами и расставаниями. Они спешили к смыслу жизни, боясь не успеть, опаздать, не дойти. А парень и девушка стояли рядом. Держались за руки и не замечали ни прохожих, ни их проблем. Не знали о смысле их жизни. Не видели. Солнце вставало на востоке и уходило на запад. Однообразные дни менялись местами, ночи шли друг за другом в бесконечном круговороте жизни. Люди шли мимо, спешили в разные стороны, стремились семимильными шагами к счастью, стояли за ним в очередях, думая ухватить кусочек получше. Лето сменяло весну, шёл снег, лил дождь. Шли годы. Два влюблённых сердца на широкой дороге жизни. Они были одни. Для них не существовало больше ни чего. Они были двумя половинками своего собственного мира. Своего собственного счастья. Им не надо было никуда бежать или лететь. Не надо было вырывать счастье зубами, тащить его, прятать или красть. Счастье, его надо было просто заметить и не пропустить.

Больно...

Среда, 10 Января 2007 г. 18:52 + в цитатник
Только я снова решила забыть обо всех проблемах и посмотреть на жизнь с другой стороны, как новый удар... Интересно, как я вообще еще жива... Иногда кажется, что на пути моей жизни через каждые 10 метров преграда, я вижу ее, но не обхожу, иду прямо к ней, падаю, долго пытаюсь придти в себя, медленно поднимаюсь и осторожно продолжаю идти дальше... Только вчера я не ожидала, что снова упаду, ведь я сделала всего несколько шагов... и снова на земле...а сверху давит боль...опустошающая боль, забирающая душу... Лежу и думаю: за что все это? Хотелось бы знать ответ. Сил остается все меньше и меньше, я уже не верю, что снова смогу подняться... Я не спешу быстрее встать и идти дальше... потому что не знаю куда идти... А может и некуда... Лежу и могу лишь наигранно улыбнувшись отвечать на вечный вопрос: "Что с тобой, тебе плохо?"-"Нет, все хорошо".Успокаиваются, верят и идут дальше... Но я благодарна им за это... Потому что не в состоянии говорить о моей жизни и при этом знать, что они НИКОГДА меня не поймут... Поэтому остается тихо улыбаться, чтобы избавить себя от их жалости... Ведь она убьет меня... Лежу и ненавижу себя! Ненавижу за то, что сдаюсь!!! Ненавижу за то, что уклоняюсь от чужой жалости, а сама жалею себя!!! Ненавижу за слезы... Ненавижу за то, что не нахожу в себе сил встать и идти... НЕНАВИЖУ... Прошлое....прошлое которое не покидает меня, прокручивает в голове каждый момент, постоянно напоминает о себе и не оставляет меня ни на секунду... Оно будто говорит:"Посмотри какое ты ничтожество, у тебя было счастье, а ты не ценила его! У тебя была любовь, а ты ее не видела! У тебя было все, а ты не верила! Лежи! Лежи и страдай, мучайся, плачь!!! Ты не признавала меня, а теперь платишь за это!" И каждое слова острой болью пронзает все внутри, выжигает и ее не остановить... Хочется закрыть глаза...закрыть и больше никогда не открывать...НИКОГДА... Но не смотря на все это я знаю только одно: пройдет время, возможно придется ждать долго, но однажды, когда будет казаться, что нет сил больше дышать, я увижу свет... манящий свет, который сделает голос прошлого очень тихим, заставит меня подняться, снова поверить и идти... Вновь идти по пути жизни... И это единственное, что не дает мне уйти...

Без заголовка

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 17:23 + в цитатник
Вчера ушла гулять днем,легла спать в 5 утра, проснулась в 12...Вернулась сегодня домой в 16....Черт... Голова болит, состояние разбитое. Хочу опять уйти... Но не могу =(... Оставшийся день прослоняться из угла в угол по квартире, не находя себе место... Такая перспектива меня не устраивает. Только не сейчас, не могу остаться именно сейчас со своими мыслями один на один. Нет желания, да и сил думать над чем-то. Хочется просто отдохнуть.... Только я сама себе не даю сделать этого. Эхх... Все хорошо вроде, а я опять пытаюсь найти во всем минусы. НАДОЕЛО! Да я от себя устала, нельзя так много думать, меня туда затягивает и очень сложно вернуться... Мысли плавно перетекают в мечты и тогда вернуться невозможно. Я погружаюсь в свой мир, живу иллюзией. Да, мне это помогает, потому что я устаю от мира реального... Только из мира мечты я очень долго ищу выход... Нет, все же мне нельзя оставаться дома... Ушла...
 (100x100, 28Kb)

Время...

Четверг, 04 Января 2007 г. 17:47 + в цитатник
 (100x100, 3Kb)
Пора браться за голову...Все вокруг только и говорят это.Я сама понимаю все прекрасно и не стоит постоянно при любой ситуации стараться напомнить мне об этом. Неужели так сложно просто оставить меня в покое хотя бы на некоторое время, не задавать лишних вопросов и прекратить глупые попытки помочь мне... Мне нужно немного времени, побыть одной, подумать... Я не могу больше слышать эти постоянные упреки. Как бы хотелось просто игнорировать их и спокойно остаться со своими мыслями наедине. Я разберусь с ними и возьмусь за голову, только мне не дают сделать этого... А подругому я не смогу, сейчас там хаос, но в один миг его не разобрать... Отпустите меня на время,я вернусь...

Без заголовка

Среда, 03 Января 2007 г. 17:29 + в цитатник
Люди... Все заняты своими делами, заботами, проблемами... Им нет дела до других, им плевать на чувства других... А может это и правильно? Жить только для и ради себя, не думать ни о чем другом, заниматься лишь собой, не замечать вокруг себя никого и ничего...разве плохо? да вроде нет... Только почему я так не могу??? Наплевать на других и думать о себе... Не искать постоянно ответы на вопрос: почему? Жить своей жизнью и не лезть в чужие... Люди слишком эгоистичны, они борются за существование в этом бесконечном жизненном потоке и напрочь забывают обо всем... А я лишь смотрю на этот поток и удивляюсь... Я не могу участвовать в нем, я не выживу, не смогу. Да и не хочу... Не хочу становиться такой же, как и все... Пусть меня никто не понимает и не поймет никогда, вокруг много людей, но иногда хочется чтобы их не было... Эти бесконечные улыбки фальши, это жалость, сочувствие, фраза: я понимаю тебя... Мне не нужно этого... Я ненавижу жалость и не нуждаюсь в ней. Но мне приходится общаться с этими людьми и тогда я одеваю маску... Только не могу долго в ней находится, я просто начинаю медленно погибать, я остаюсь на едине с собой, снимаю маску и снова живу... Странное существование... Только настоящее лицо я уже врят ли покажу кому-то, потому что не верю что есть человек, который действительно поймет меня... Но я привыкла... И научилась ловить моменты счастья в таком образе жизни... Я уже счастлива, хотя бы только потому, что понимаю мир именно так...
 (100x100, 6Kb)

Любовь... а что это?

Среда, 03 Января 2007 г. 17:06 + в цитатник
 (64x64, 7Kb)
Настроение сейчас - Странно, но оно хорошее...

Гуляла пол дня по парку с тем, которого любила...или еще люблю...Удивительно, но не могу с абсолютной уверенностью ответить на этот вопрос. Иногда мне кажется, что я не умею любить... Все так часто говорят о ней, рассуждают, утверждают что-либо, а я в таких случаях просто молчу... Молчу, потому что мне нечего сказать, я не знаю ее... Была влюбленность, симпатия, все что угодно, только не любовь. Не могу слушать разговоры о ней... Потому что я не верю, что ее можно узнать и понять...

Все сначала...

Понедельник, 01 Января 2007 г. 21:01 + в цитатник
 (100x100, 35Kb)
Настроение сейчас - - - - - - - - - - - - - - - - -

Не знаю на сколько это получится, но все же стоит попробовать. Попытаться отойти от прошлого. Начать жизнь с чистого листа...Только жизнь,как книга и перевернув лист, он будет чист, но предыдущие страницы останутся и смысл книги от этого не изменится.

Без заголовка

Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 19:33 + в цитатник
 (100x100, 9Kb)
Она любила его больше жизни, но не решалась скзать...Жила с этим чувством, не смея думать о взаимности. Не раскрывала этой тайны, потому что знала:она не сможет быть с ним. Она была счастлива, когда он счастлив, ей было больно, когда ему больно. Она жила тогда, когда он жил.Но однажды все изменилось... Он не смог найти в себе сил для продолжения существования и решил уйти...Он сказал ей об этом, не думая, что причинит боль... Он уйдет, ему будет проще, а что будет с ней? Что будет делать она? Как будет жить дальше она? И сможет ли? Ведь раньше она жила, когда живет он. А теперь он не будет жить... Но она не сможет уйти вслед за ним. Да, она любит его, ей будет плохо без него, больно... Но она привыла к боли, к страданиям, а значит выживет, пусть и без него... Для нее настало время, когда она должна жить своей жизнью, своими чувствами, эмоциями... Да, тяжело, но ведь никто не говорил, что будет просто. Она потеряет его навсегда...и станет сильнее. Ее уже можно считать сильной, потому что несмотря ни на что она выживет... Она верит, надеется и любит, а значить существует...

Без заголовка

Суббота, 30 Декабря 2006 г. 23:33 + в цитатник
Настроение сейчас - ужасное

Прошло каких-то 5 часов и мне стало ужасно плохо и больно...Я жалею себя, хотя ненавижу это чувство...Но скоро, очень скоро случится ужасное...Не знаю, смогу ли я пережить это...

Без заголовка

Суббота, 30 Декабря 2006 г. 19:04 + в цитатник
 (349x261, 14Kb)
Настроение сейчас -? Странное состояние:вроде неплохо,но в тоже время ничего хорошего. Такое ощущение, что все чувства напрочь отключили...Забрали, вынули душу и оставили лишь то, в чем она находилась...Неопределенность утомлят, но в тоже время я и не пытаюсь изменить что-то.А может просто не могу? Нет ничего невозможного...Я верила в это,раньше...Теперь сложно сказать. А может это и к лучшему. Отдохнуть немного от всего, в том числе и от чувств и следующий год попытаться начать с чистого листа. Поверить в себя...хотя бы еще один раз поверить. Конечно надежды могут не оправдаться. Но я этого никогда не узнаю, если не попробую. Этот год принес достаточно:любовь,слезы,счастье,боль,радость,снова слезы... Нельзя сказать, что негатива было больше.Сейчас я доживаю дни этого года без каких-либо событий, можно просто отдохнуть, подумать, разобраться в себе, хоть несколько дней провести спокойно, без того, что могло бы как-то влиять на настроение. Успокоиться и продолжать жить...

Надолго ли?

Суббота, 30 Декабря 2006 г. 14:26 + в цитатник
Настроение сейчас - неплохое

Вчера пыталась весь вечер убедить себя, что все будет нормально, жизнь не остановилась и когда-нибудь наладится...Только нужно подождать.Сегодня утром поверила в это. Как же я люблю внушать себе что-либо. Но так стало проще, легче... Хотя возможно и неправильно. Промелькнуло чувство праздика... Но жаль, что только промелькнуло и так же быстро ушло. Но все же я верю...и это радует. Только надолго ли? На этот вопрос нет ответа...

Без заголовка

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 12:55 + в цитатник
Новый год...Как же не вовремя.Еще столько проблем, с которыми нет никакого желания вступать в следующий год.Первый раз в жизни нет настроения праздника, вокруг какая-то суета, устала от нее...Участвовать в ней...не могу.Сил нет ни на что.Надоело все...Все так ждут этого дня...А что дальше? Можно подумать,что произойдет что-то...Ведь после первого января жизнь просто будет продолжаться, не меняя своего направления и спустя несколько дней все снова погрузяться в свои обыденные проблемы, заботы, дела...Порой кажется,что Новый год-это самовнушение...Люди думают, что с началом нового года у них начнется новая жизнь и они напрочь забудут о старой и всех проблемах, которые были в ней...Но это всего лишь день, который являтся точкой отсчета и не более того...Пессимистично?...возможно,я не спорю, но подругому не могу.

Дневник L-Live

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 12:38 + в цитатник


Поиск сообщений в L-Live
Страницы: 3 2 [1] Календарь