Как часто мне говорят, что 13 лет - это еще детство. Что я недолжна торопиться стать взрослой. Черт, если бы ОНИ знали, что прежде всего я не хочу ею становиться, больше всего на свете я сейчас хочу быть беззаботным ребюенком как мои ровесницы и не думать о том,как обеспечить себя. "об этом должна заботиться твоя мама, а ты развлекайся пока можешь". Ведь они не знают, через что нам пришлось пройти, как и не знают, через что нам предстоит пройти в ближайшем будущем. Я не хочу становиться взрослой, но ребенком я выжить в этом мире, а тем более помочь маме не смогу. Есть" хочу".... а есть то, к чему вынуждает этот мир и эта жизнь... мне пришлось рано повзрослеть.и в отличие от многих я всегда знаю о чем я говорю... и никогда не строю иллюзий, по крайней мере даже строя их я знаю правду...а иначе нельзя

-----------------------------------------------------------------------------------------------

ладно, пора бы и за физику приниматься...сегодняшнюю ночь я решила не спать... не знаю чего делать буду правда, но все равно

м-да меня уже гонят спать и сама знаю, что следовало бы - завтра опять буду невыспавшаяся, сонная, заторможенная... опять закошу школу. Ну не тянет меня туда, что поделаешь... надо, знаю, но от этого не легче. Мне еще надо сделать физику - от этого зависит оценка в триместре Но мне даже все равно. Завтра опять ко второму уроку, а на физкультуру идти меня даже не тянет. Тем более что и задание-то я знаю, только по одной физике. Зато сегодня я получила зарплату... и почему я не скачу от радости? на самом-то деле все безразлично...

черт, какое это все же наслаждение - в асе со мной никто не гворит, почта пустая) видимо я добилась чего хотела - я осталась в покое) что не может не радовать. Эх, в тиши так хорошо, просто если представить себе это место - вокруг лес, у ног журчит ручей, над водой летают светлчки а в кустах поют сверчки. Так хорошо и уютно. Если бы это место существовало не только в моей мечте, эх....

я устала. Устала от вечной битвы - с собой, ленью и борьбой за свое место под солнцем.Правда это тяжело
Это - крик души. отчанный крик. Я не понимаю и не хочу . Почему у меня столько противоречий?! Почему я не могу смотреть на все с одной точки зрения а обязательно со всех? Почему?!!!!
ведь у других-то это именно так.
Я ни хочу ничего знать даже из того что уже знаю. Пожалуйста. Я правда устала. Не надо открывать мне глаза на жизнь я и так последние три года смотрю не мига. Нет у меня иллюзий. даже если я и ихочу чтоб они были. Нет. Я никогда не стану нормальнов в вашем понимании этого слова. Да и в моем тоже. Потому что я - это ни больше. и не меньше, чем то, что я есть. Такой как не будет и не было. И я этим не горжусь. просто осознаю, как факт и ничего более.
Просто усталость. Просто лень
Просто глупость. Просто нежелание.
Просто....
я.

Что мне делать?
Все дело в том, что я уже который день не могу заставить себя пойти в школу, на работу -да, но в школу....

Хорошо все таки здесь.. мне нравится, спокойно, мирно, никто меня не трогает... хотя бы смогу наконец выговориться

Наконец-то.... Оторвавшись ото всех друзей, я пришла в это место. Хоть здесь я смогу спокойно посидеть, не беспокоясь о том, что меня кто-то услышит или узнает, хоть здесь я обрету покой