у человека явно что-то не так, если он ведет себя так...
стеб? я не против. но слишком странный стеб.
стеб по непонятной причине, хотя я просто спросила, во сколько будет занятие, и хотела увидеть ответ.
да, я догадывалась, что в 14, но а вдруг нет? почему сразу надо слать к другому человеку?
мне плевать, что ты думаешь обо мне. у каждого свои игры. твои мне больше не нравятся.
никто никому ничем не обязан. сегодня мы общаемся (или уже нет?), а завтра может быть по-другому.
и меня не волнует. общение выстраиваешь ты сам.

ps. общение постами конечно рулит.

Люди и их поступки наталкивают на определенные мысли.
По-большому счету всем на всех насрать, всегда есть что-то или кто-то важнее.
Но, возможно, не показывать, что тебе все равно, и есть проявление дружбы?
А если нет, тогда зачем вообще кого-то называть другом.
И снова и снова пытаться вывести человека из состояния равновесия.
Мне тоже все равно. Просто хочется нормального общения.
А если не можешь - не общайся вообще. Никто грустить по этому поводу не будет.
Мне такое общение не нужно. Не хочешь считаться с интересами своих "друзей" - вали.
Держать никто не станет :-)

В колонках играет - KRec - она давно счастлива
В моей весне стало так мало тебя...
Так много буковок в джаббере и так мало реального...
Но твоя улыбка, конечно, дороже.
И пусть будет так... держась за руки, даря все свои улыбки и всю себя ему...
Нет, мне не больно.
Просто как-то...
...пусто....













...И эта весна стала вашей.

В колонках играет - 30 seconds to mars - echelon
не понимаю, что происходит.
меняется что-то? или мне кажется...
стоит на это обращать внимание? или опять придумываю...

зла, истощена морально, потеряна...
бежать, рвать все связи, скрываться.
только не станет лучше, наверное...

и снова переживу... и снова забуду, сделаю вид, что ничего не было...
и хочется верить, что измениться и не повториться...
...вряд ли

 
...порой мне кажется, что я все порчу сама...

...слишком много заморочек, о сути которых мало кто знает...

...много неопределенности...

...страхи, которые мешают дышать...

...пустота, которая убивает все краски...

...тишина, которая слишком режет сознание...

...порой мне кажется, что все так и останется...

...порой мне кажется, что я схожу с ума...

Пару дней назад получила упрек: "ты ничего о себе не рассказываешь... о том, что происходит у тебя, что нового..."
Может потому, что ничего нового нет?..)
А может просто не хочу искать слова
Мне так не нравится неловкая тишина, и так близки те, с кем можно помолчать...)
А вообще мне нравится наблюдать за людьми, изучать их... внутренний и внешний портрет...
За некоторыми людьми готова наблюдать часами, днями, неделями, не отводя взгляда...)
Узнавать их снова и снова, заново... Раньше такого не было... Вернее не было таких людей...
Еще один повод улыбнуться...)

На улице снова нечто непонятно-холодное... но скоро наступит весна.. и она будет такой, как мы хотели: с фотиком, теплым солнцем, редсом и мыльными пузырями. Будет. И ниипет ^__^

Поменялись ролями...
Теперь меня "пинают" и провоцируют на разговор...
Просто не знаю, что говорить...
И не надо упреков, ведь это скорее всего ненадолго...
Нужно время...

Даже по этой короткой записи видно - мысли урывками...
Не могу сейчас иначе...
Не получается...

Да, снова, еще раз...
С пустого места до дикого кашля...
Голова разрывается, а температура скакала от 37.4 до 38.9 и обратно... и еще раз.. а сейчас 36.2)
Теперь мои спутники на эти выходные - подушка, одеяло, чай с клюквой и медом, аспирин и собака под боком..
Другие планы разрушились как карточный домик...
Обидно... не просто обидно, а очень.
Ну да ладно, и без меня все отлично будет. А я буду лечиться...

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Зачем желать скорейшего выздоровления..? А зачем перед экзаменом желают удачи?
Да, это никак не повлияет на ход событий, просто приятно...
Просто банальное проявление внимания и возможно заботы...

устала болеть "вовремя".

Когда-то давно, в детстве, я в предчувствии грозы делала себе своеобразный "домик" около кровати: ставила ближе к стеллажу стул и накрывала сверху одеялом...
казалось, что так меня не коснется гром и молния, что я в безопасности...
немного глупая игра...)
но сейчас все чаще появляется желание соорудить себе подобный "домик", внутри которого ничто не будет тревожить... он уже почти готов к эксплуатации... осталось сказать "я в домике" в запереться ото всех.



...просто слишком грустно...

Однажды брат сказал мне, что воздержание от высказывания мыслей и чрезмерная скрытность приводят к неврозам и психозу... Но тогда я и подумать не могла, насколько он прав..) меня это в конец доконало)
меняюсь...

Скорей бы кончилась сессия... есть идеи, чем заняться)
и... хочу крыску *_*

Пару недель офф... парочка насыщенных недель...
Болезнь... давно такого не было.. вернее, в такой форме никогда... Температура 38.7 весь день, а на следующий она падает до 35, а потом и 34,5 О_о
упадок сил до сих пор...
Потом был проваленный зачет... первый в этом семестре... первый незачет за всю учебу в универе... было обидно. но, возможно, ситуация наладится)

А потом пришли мысли... много, но все, по сути, об одном... о глазах. Их так много... разных, непохожих... пустых... Глаза - зеркало души... согласна. некоторым удается будто ставить стену, защищать свой внутренний мир даже в своих глазах... но это так поразительно, когда стена снята, и ты можешь "заглянуть" внутрь... когда тебя пускают внутрь, хоть немного... я это ценю. и сейчас для меня нет ничего приятнее, чем видеть огонек и теплоту глаз друзей... это стоит того

сутки тянутся как один большой кошмар... вчера началось и сегодня продолжилось... даже ночью приснился кошмар, что случается не часто сейчас.
тяжело со всем разобраться, не дать себе скиснуть, не жаловаться и при этом не показывать, что все на самом деле плохо.
при попытке рассказать хотя бы о части своих тревог начинаю ощущать то ли непонимание, то ли не желание прочитать хотя бы, апатию... может все вместе.
неимоверно устала, истощена морально. стимулы двигаться придумываю сама, иначе бы просто весь день лежала в кровати.
скорей бы снег и побольше... чтобы замело все. чтобы и в душе нечто белое, чистое скрыло неприглядную коричневую жижу...

завтра заново.. опять.. заставлять себя, бороться, терпеть и улыбаться с натяжкой...
...конечно, все пройдет... ага

И еще один год прошел... 26е ноября настало, мне исполнилось 19 лет. Не верю О_о
Сегодня все было немного не так, как я бы хотела... но иначе не бывает)
А самое ужасное, что уже нет той радости, что раньше... День, как день... Просто все поздравляют с чем-то)

И все же спасибо тем, кто сделал этот день приятным для меня... Хоть чуточку, но отличающимся от остальных...)

Сказки... они окружают нас с самого детства. Мамы читают на ночь о героях, говорящих зверушках, настоящей дружбе и большой чистой любви. Ты веришь в эти сказки, учишься быть храбрым, всегда оставаться собой, ведь все то, о чем тебе поведали книжки, да еще и устами мамы, ждет тебя впереди.
И вот уже школа позади, надежду дарят новые источники: фильмы. Красивые, добрые, даже умные. Все о том же. о вечном.
Но почему в жизни все не так? Почему никто не говорит в этих фильмах о том, что люди устают друг от друга, что у всех бывают срывы, проблемы дома, на учебе... Эти темы возникают, но как-то смягченно. И обязательно главный герой выпутается, найдет реального себя, свое место, друзей и любовь на век. Это обман? Или сила убеждения самого себя спасает?
Не знаю. Уже не в силах верить. Хочется кричать и просить о помощи. Но разве кому-то это надо?

все в этом мире уравновешено... минусы компенсируются плюсами и наоборот...
поэтому было вполне логично, что замечательный день закончился отвратительно.
я тупица с испорченным настроением. а теперь еще и, по милости моей собачки, с поцарапанной губой, которая саднит.
+ меня обманул человек, которого я просила о маленькой услуге.
прекрасное завершение дня

пустой день... глупый день... + еще горстка усталости в копилку моего организма. Как же все неимоверно надоело.
Притворяться, что все отлично, когда на самом деле на душе гадко. Почему даже сейчас, когда есть верные друзья, постоянно преследует чувство одиночества? Ощущение ненужности во всех ее проявлениях. Я задолбалась, по-другому не скажешь...

но, все таки, спасибо тем, кто из раза в раз заставляет улыбнуться... жаль, что дома мои мысли снова безудержно тянут меня в пучину горечи... Будет новое утро, новый день... Завтра выходной к тому же, послезавтра тоже) Пора уделить немного времени себе и своим мыслям... справлюсь...

с кем не пообщаюсь последние дни, слышу одно и то же: достало...
вот и мне надоело... не хватает сил распространять позитивные мысли, поднимать настроение, внушать что-то кому-то...
когда же люди наконец сами начнут ценить себя... что-то не нравится? меняйся! нет.... проще сидеть на месте и ныть кому-то......

а еще бесит, когда обсуждают кого-то за спиной. при встрече мило улыбаются, а за спиной льют грязь.
мне пооооох, что вы там думаете. никого общаться не заставляю.

как много пустых фраз... может вообще ни одной не верить?...

Не понимаю... Отказываюсь понимать... И уже не верю:) почти ничему... И плевааать уже, что обманывают близкие, как мне казалось. Если тебя юзали, но были искренне благодарны за помощь - так тому и быть. Больше ничего уже не требую, не прошу и даже почти не жду.

Просто улыбаемся и машем. Это стало неплохо получаться

Все неимоверно надоело, достало, руки опускаются... Что это? отходняк? погода? просто не выспалась? Не имеет значения... Но снова стала себя глупо чувствовать, свою ненужность, пустоту... Самовлюбленный субъект в таком состоянии закричал бы, что пойдет убьется, чтобы получить поддержку, чтобы услышать, что кому-то нужен... я и так знаю, что нужна... семье, друзьям, но почему от этого не легче? почему каждый раз, когда у близких налаживается, я радуюсь и ухожу в сторону, прячу грусть в глазах, забиваюсь в угол... Походу брат не зря меня периодически называет Эмо-кидом xD пойду поплачу xD

абсолютно пох. только сообщения, отправленный в никуда, добавляют каплю грусти в бездну пустоты

Обстановка вокруг угнетает последнее время...
Бухтящие бабульки в магазинах, автобусах, на улице... И все им что-то не нравится... Хотя из любого правила бывают исключения. Так, к примеру, на этой неделе ехала в метро с чудесной бабулькой... Лет за 80, с платочком на голове... Она ехала до Черкизовской, села рядом... И начала со мной говорить: о Москве, людях, жизни... Это было так трогательно и тепло... Настоящая бабушка... Абсолютно другой взгляд на жизнь, доброта, искренние чистейшие глаза... Куда все это делось с поколениями?.. Да, конечно, всегда хватало грязи в людях, но, с каждой новой ступенью, негатива, подлости, мудачества и прочей гадости в людях все больше и больше... Обидно, что даже хорошие внутри люди зачатую подстраиваются под окружающее стадо... Одному не выжить... Так что же, подчиниться массе?..

...против...