Иронично.
Все, что было в планах я проебал на все 100%, но мысль высказаться пришла мне, только сейчас, когда я остановил терапию. Вероятно именно от того, что я ее прекратил.

Долго-долго и с каким эффектом? "Стало лучше" хотел бы сказать я, но "Лучше не стало". Хуже. Стало хуже. Стало только хуже.
Столько вопросов. Без ответа. Они гребанныи отрывками циркулируют в моей голове.
Почему они все обращаются со мной, будто я из стекла?
" Я решил не вступать с Вами в открытую конфронтацию" - Я устал, меня тошнит от этого. Кажется, что я еще больше схожу с ума, кажется, что мне стало только хуже. От попыток стать нормальным, я будто теряю контроль над тем, что было.
"Мне кажется, что ты стал спокойнее и вдумчивее"
Мне кажется, что ты не понимаешь, что после всего этого в моей голове. Мысли, которые раньше пугали меня и казались такими не моими теперь кажутся обыденными и нормальными.
Специалист, который не может дать мне, да что уж там, не может дать себе ответ все ли со мной нормально. Пограничный. Пограничный характер. Я даже такого термина найти не могу. Что это черт возьми. Теории и предположения. Итога никакого.
Я остался с кучей вопросов.
В слух я произношу " Я смогу и без таблеток", но на самом деле, я бы жрал их горстями, лишь бы это прекратилось. Апатия или чем там пугают? Оооо, это не то чем стоит пугать.
Хочется взломать грудную клетку и вытащить собственными руками от туда все. Хочется бить головой об стену, пока это не прекратиться, чтобы все этим мысли в моей голове прекратились. Хочется сделать уже ну хоть что-то.
"Вы к этому готовы?"
Если бы это был перелом, я был бы готов ломать руки сколько угодно, пока не срослось бы правильно, я бы терпел любую боль. Я бы делал это сам, если бы смог.
Вас пугает, что я могу впасть в неконтролируемое состояние, но я уже там.
Мысль о петле, вот, что успокаивает мои нервы. Мысль о том, что в любой момент эта чудесная штука затянется на моей шее. И я даже попробовал, какого это? Когда твою шею сдавливает петля, чтобы не в теории, а в реальности, чтобы отпугнуть эти мысли. Странное тупое ощущение, не больно. Вот, что странно, совсем не больно и не страшно.

Как же сложно найти своего специалиста. Сколько нужно платить? Как часто ходить? Что нужно делать. Я готов, я правда готов. Два гребанных года. А я будто и на шаг никуда не ушел.

Ощущение, что это и правда сводит меня с ума еще больше в попытках исправить, что было. Что не так? Что я должен сделать?

Гребанная спираль и я будто качусь все ниже и ниже. Я хочу чтобы это все остановилось.
Я устал. Общение с людьми снова приносит почти физическую боль. Изображать что-то, выдавливать из себя эмоции.

Это тоже пройдет. Тупо синдром отмены, видимо от встреч с психологом от тоже бывает :)
Мне не нужно чувство доверия, мне не нужна поддержка, мне нужно решение моих проблем. Если бы я жил ради "Поддержки" и "Доверительных отношений", то я бы точно на хер выпилился уже давно.

И так. Что же. Будет попытка номер три. Новый врач. На этот раз психотерапия в полном своем смысле.
Очень хочется стать нормальным, не в обще принятом порядке, очень хочется закрыть глаза и прислушаться к себе, к тому что происходит внутри. Прислушаться и просто понять "со мной все хорошо, мне хорошо", а не это все.
Иронично. Я ведь понимаю, что в итоге это просто не мой специалист. Но, я снова выхожу с чертовыми потерями. И просто ищу дальше.

"Sing to me, I am not doing well
Getting tired of my own words
Sing to me 'cause I can't hear myself"

Нравятся мне эти строчки, сильно нравятся. Никаких "Спаси меня". Никаких "сделай для меня"

Даже, если я не в порядке, дай мне передохнуть и я спасу себя сам.

А пока разрушать себя не так уж и неприятно. 

За окном снова дождь. Ничего удивительного, это же Питер.
Наконец я решил написать сюда не в момент, когда уже готов сорваться, а в спокойном состоянии. Ну, назовем его состоянием успешной балансировки. Хорошо подходит.
И так, я снова начал ходить к психотерапевту. Для меня это настоящий стресс. Снова признать, что что-то не в порядке и потонуть в сомнениях. Это самая тупая борьба с собой и с гордостью. Поверить в то, что я не в порядке. Признать это, так же сложно, как и признать, что мне не показалось, что так и есть. Принять, как факт - я не в норме. Сложнее чем в первый раз, я даже постарался написать это несколько раз, чтобы привыкнуть к этому. В первый раз я думал, что просто сойду сума и отчаянно нуждался в помощи. Мне было все ровно, как это будет формулироваться, я будто вел огромную фуру без тормозов и был бы рад уже любому вмешательству. А сейчас, сейчас я почти контролирую руль этой фуры, но все еще не понимаю куда еду, все еще временами будто теряю сознание и направляю ее почти в кювет.
Я решил писать тут о каждой встрече. Да ладно, я в целом решил писать тут, чтобы было, а так же дополнительно копировать это в файл. Будем считать, что я решил вести серьезный дневник, как взрослый человек. Так же, снова нужно заняться книгами, поэтому, я буду вести еще и дневник чтения, так как все еще забываю книги, которые прочел. Примерно из этого, как я думаю, будет состоять моя писанина.
Надеюсь, что все мои потуги выведут меня к системе и порядку.

Целый день вбухал чтобы понять, что не так и почему я сейчас себя так ощущаю. Опять это Н~и~как. Я бы сейчас сломал что-то или порвал в клочья, я бы хотел орать и причинить себе или кому-то боль, но мне никак.Совершенно Н~И~КАК.
 

Если в очередной раз производить самоанализ, то я бы представил себя, как банку мороженного, в которой уже ничего не осталось, но что-то все же пока есть. Пустота. Да, очень подходящее слово. Мне опять плохо. Снова плохо. Как обычно, ужасно плохо. Не хочу это с кем-то обсуждать. Говорить с кем-то или о чем-то. Хочу выдохнуть. А еще хочу курить, так невозможно сильно хочу курить, но держусь, кажется, что от этого будет хуже и только. В шкафу еще валяется почти пустая бутылка рома, а соблазн внезапно слишком велик. Думаю, что будь я склонен к самоистязанию, я бы начал себя резать. Но, я как-то искуснее в этих вопросах, в итоге мой психоз вызвал у меня аллергию. Иронично, когда у тебя аллергия на фоне закидонов.
Все плохо. Но мотивацию жить дальше я пока найти не могу. Очень тяжело встать и начать все с самого начала, поэтому я пока просто поваляюсь на этом месте.
Будь у меня оружие, возможно я бы застрелился. Без драмы и какой-то трагедии, просто достаточно быстро и без задней мысли.
Устал. Очень устал. Не хочу держать в себе.

Это состояние не похоже на "отчаянье" или "боль", я был бы рад даже им, хотя, "был бы рад" просто словоблудие.  Болото. Я бы описал это словом "Болото". Я не сопротивляюсь, мне даже себя не жаль, я физически двигаюсь и поступаю по рефлексу. Моего личного "хочу" больше нет. Снова. Я вернулся к тому с чего начал с врачом. На ту же точку, но с более тяжелым вкусом.  Моего сознания хватает, чтобы контролировать все, что пока происходит и создавать видимость нормальности. Но, я видимо упустил момент, когда от последствий и себя мог отгородить. Нужен перерыв. Все снова катится в никуда.