В колонках играет - Удалось
Вот ведь в чём самое оно. Не осуществленное так и будет сидеть внутри и ковырять пальцем дырку) А если бы.. тогда бы.. Забавно) Понятно же, что если бы.. то всё равно бы не вышло ничего иного, ну разве мимолетное какое-то дополнительное и всё, и забылось бы легко. А так нет, сидит, зараза, подает голос когда больше нет предмета для размышлений) Бу совсем.
Нашла песни 2 из юности, так всплыли ассоциативные воспоминания. И додумывается свое, что самое противное. Плюс зацепляет аналогичные ситуации в других временных отрезках моего существования. Засыпало меня, в общем, этим. А потом приходит "суровое настоящее" и вообще неадекватом становлюсь я. Потому что не понятно, что я думаю, что мне вспомнилось, что есть на самом деле и т.д.
Головка уау =D
И еще одна противность - мысль выскакивает всё время за пределы ей дозволенного. Ну не то, чтобы недозволенное есть, но есть такой участок - болото, куда лучше не лезть, а то засосет и сидишь там в жиже по шею, хлюпаешь всем, чем можешь. Пузыри такие надуваются смешные, зеленые) И чем пузырь больше, тем красивей) Ну а то) Пленка-то тончает, размываются цвета всё больше, уже одно название остается, ничего общее с первоначальной формой и содержанием не имеющее. Вот это и опасно. Такие пузыри пускать. Потому что как только один лопается от того, что надоело или реальность по голове палкой дала или еще что-то прервало мысль, то тут же другой надувается, еще более огромный. Я с детства таким страдаю) Так вот ложишься спать, а мысль блуждает. И куда она только не ходила, ого-го!
Вот сейчас 2 потенциальных пузыря у меня) Один эмм.. 3-х летней давности наверно, а второму года нет еще. Но ох как оба хотят надуться) Важные такие, прямо как причины, их вызвавшие) Охохохох)

Однако, есть польза от всего этого) По крайне мере я поняла, насколько непрочно и неустойчиво то, что я имею. И вывод? Либо укреплять и стабилизировать, либо.. Но стало легче. Потому что далеко не всегда приятно жить с мыслью, что это на всю жизнь и ничего не сделать уже. А ту ррраз! и осознание, что не на всю жизнь возможно. Может месяц еще, или год, или сколько-то еще. А может и до старости. Но чувства неотвратимости больше нет)

Присутствует повсюду вокруг. Осознание этого вызывает недоумение и некоторую неприязнь. Но в достаточно небольшой степени. Мало ли у кого там что происходит. Когда дело касается меня, то тут всё сложнее. Одна только мысль о сексе с некоторыми конкретными людьми, а также с представителями отдельно взятых социальных групп, вызывает отвращение и желание забиться в угол. Не, то, что такие мысли вообще возникают, считаю нормальным. Женщинам вообще свойственно в первую очередь оценивать мужчин как сексуальных партнеров. Против природы не попрешь.
С другой стороны, некоторые представители противоположного пола отвращения не вызывают, и даже наоборот, на какое-то время позволяют думать о сексе как о занятии приятном и неотъемлемом в моей жизни. Но тут всё очень индивидуально. Надо, чтобы человек мне нравился внешне в первую очередь (да-да, с данном случае физический фактор самый важный, как ни странно), чтобы приятный был в плане общения и вообще, чтобы звезды сложились правильно)
Но стоит только подумать о сексе как о занятии доступном всем и каждому, да еще и посмотреть вокруг (омг, кого только не ебут!), как опять накрывает чувство легкого отвращения.
Ну правда же мерзко.. голые люди, с далеко неидеальными фигурами, жировыми складками, кривыми ногами, свисающими чуть ли не до колен грудями, заросшие волосней во всех местах, слишком старые и лысые, слишком молодые и глупые, упоротые, пьяные, немытые, безкультурные, имеющие только 2 желания - есть и трахаться. И чтобы я им уподобилась? Да никогда. Только в 2-х случаях: 1) когда физические данные меня и партнера настолько идеальны, что не делают процесс отвратительным, а наоборот, с какой-то стороны даже эстетичным и прекрасным; 2) когда секс не секс как таковой, а занятие любовью что ли (не нравится мне формулировка), т.е. меняется качество и отношение к процессу. Первый случай практически недостижим, приходится рассчитывать только на второй) Нет, не рассчитывать конечно, потому как не та эта вещь, чтобы рассчитывать, ждать, надеяться и прочее. Ну вы поняли надеюсь.

Резюме. Секс приемлем и приятен с конкретным человеком, в целом, как явление, вызывает неприязнь, а с отдельными группами людей/конкретными людьми отвратителен и омерзителен, брр..

Боюсь неудач => избегаю всего, что может к ним привести. Аргументирую это тем, что хочу заниматься только тем, что мне по нраву (т.е. что интересно и получается при этом), остальное - в игнор. Такая позиция имеет право на существование? Думаю, что да.