В колонках играет - Сергей Бабкин
Настроение сейчас - пассивное

Нельзя так гулять, итогом стало...порванные джинсы, потерянные часы, 3 скандала..и наш тайм аут. Да решили 3 дня не видеться не общаться. Может так и лучше..не знаю посмотрим...А сегодня опять какие - то гости, родителей. а родители куда-то умотали..как же я ненавижу развлекать этих великовозрастных тупиц.
Настроение очень уж пассивное. Нужно заняться делами, а я опять сижу перед компом и за утро пью уже третью чашку кофе.. при чем он гадкий перегадкий, а я все равно его пью...

Теперь черная полоса коснулась личной жизни. Он кричит, я молчу, потому что не понимаю что плохого в том я общаюсь с молодыми людьми?Я сразу говорю что у меня есть молодой человек, а делать выводы не мои уже проблемы. Знает же что мне больше никто не нужен,и люблю его я очень, а все равно орет. Бум можешь настучать нам по голове(( Но я иногда его не понимаю, если у него плохое настроение это не значит что можно говорить такие вещи. Опять эти чертовы полгода...а потом как всегда все коту под хвост катится. Но в этот раз я буду умнее (надеюсь). А сейчас я как всегда в растерянности и просто не знаю что можно сказать в свое оправдание. Хорошо что у меня есть Кася добрая Фея))
Мама почувствовав что я грущу купила косичку сырную и пива вкусного налила, ну и пусть что мы иногда спорим я ее все равно очень люблю!!
И мир не без дорых людей, сегодня меня и до дома подвезли и Ви прислала домашку, спасибо тебе дорогая, ведь все не так плохо?

Настроение сейчас - раздавленное

Просто черная полоса. Просто я устала морально. Просто я слишком большую планку себе поставила.
Необходим здоровый сон и отдых. Лучше поехать на дачу и там поспать на свежем воздухе.
Я плачу по любому поводу, ненавижу это в себе. Кто-нибудь знается как это называется?
Наверно это называется истерия. Мило я истеричка!!Юхху прощайте нервные клетки, вы мне нахрен не нужны


А с другой стороны...Надо прекратить разводить тухлоту собраться и сделать все. Ну и пусть, что я тупица и лузер. Начала значит нужно закончить, несмотря ни на что!Вот так!

Я так часто всем говорю Люди будьте позитивнее!Все будет хорошо!..а самой то не очень позитивно и весло, не хочется писать о том что плохо..просто мысли..наверно не о чем!
Да у меня все спокойно. Нет не хорошо а просто спокойно. У меня свой ритм жизни, и путь он не правильный и вредный для здоровья, но мне так удобнее. Я не хочу думать о будущем, потому что там нужно будет принимать кардинальные решения. Я так долго стремилась к спокойствию... а может его и совсем нет?Мы же всегда куда-то торопимся, спешим, мы заводим ежедневники и каждый час у нас расписан...я это ненавижу, но сама так делаю..до чего же наверно глупо говорить друзьям .."Извини, мы не можем увидеться у меня уже все запланировано!". Это ужасно, но в современном потоке по другому нельзя.
Мне уже не так влечет, то чем я занимаюсь, потому что летом это придет к логическому завершению..а что потом??
Не хочу лето, мне хорошо в Нашей черничной весне. Лето не Наша пора, будет трудно, но мы обязаны выдержать..это все слишком дорогого стоит.
Все мои планы и мечты кардинально изменились, я уже не хочу уехать за 2000 километров, я хочу быть там где ты скажешь. Ну и пусть что я кричу и ругаюсь, все равно мне придется смириться. Я ужасно не логичная, зачем же ругаться, что бы потом мириться..а черт его знает! Все это подростковое наверно(
А еще мне перестало нравится знакомится с людьми, меня это злит даже, когда люди навязчиво пытаются познакомится как-то завязать общение. В сети это одно, а вот в жизни... и что им от меня нужно?
Вот как-то так..но мне ведь и правда хорошо и спокойно, правда...но получается что у меня слишком много вопросов к себе и слишком мало желания на них отвечать(((

p.s а в переди выходные и уже все распланировано(

Всё окончательно надоело. И даже любимые шоколадки и масочки для лица не помогают. Хочется торчать дома. Без средств связи. Как всегда появляются глупые мысли, что ты никому не нужен и бла бла бла. Попахивает депрессией и стрессом. Предложили подготовить конкурс и тема интересная и все просто, но так не хочется. Это надо думать, искать людей, обьяснять им что нам надо.
От любой мелочи я начинаю плакать, от этого не хочется ходить на учёбу и плакать там. Но если я не буду туда ходить, то крыша поедет совсем.
Где Он я не знаю, не видела его с воскресенья, ха дождется скоро забуду совсем. Он пытается новые подходы ко мне найти, ну ну удачи!Всё это настолько нелепо и глупо, что опять таки хочется плакать. Ненавижу бросать трубки, но слушать чушь я не хочу. Просто не хочу.
Думала что подружка расскажет что-то веселое, фиг , не везет, говорили о всяких несчастных случаях. Мне опять снятся всякие кошмары, то меня бьют до полусмерти, то какие-то люди меня волокут куда-то.
Начинаю себя жалеть, это злит еще больше. Я уже все способы себя отвлечь наверно перепробовала, нефига. Хочется жутко уснуть и проснуться летом. И почему мы не медведи?
Очень хочется написать, о чем-то смешном, добром и хорошем, а не выходит((Читаю Ремарка "Трёх Товарищей", толи потому что на учебе надо, толи потому что весна. Мне нравится главный герой, и любит он просто. И вроде там сложное время описывается, и люди вроде не глупые, а так просто все у них.
А еще мне не хочется отвечать на телефонные звонки и сообщения. Просто не хочется и всё, у всех и так куча проблем, зачем мои сваливать на других. Конечно начинаю жаловаться подружкам, но потом думаю, а они тут при чем? Они ни в чем не виноваты и не они все так устроили. Что зима не кончается, и что мне грустно. Я наверно просто грустный человек просто вот и всё...

В колонках играет - Глюкоза - А снег идет
Настроение сейчас - ближе к уг

еще совсем чуть-чуть и начнется календарная весна...но уже хоть что-то
начинаю хандрить, видимо зимний деприсон все таки и добрался до меня...хотя поводов в принципе нет, с Ним все хорошо, родители и близкие тоже все в порядке, а все равно так хочется тепа...сегодня был ужасный снегопад, и все люби были как маленькие сугробики, а девушки некоторые похожи на снежных королев, очень уж красиво у них на ресничках лежали снежинки...Я все таки простыла, голос опять шалить начинает..телепартируйте меня кто-нибудь на море!
из позитивного .скоро весна, у меня все таки со следующей недели начинается вождение, и я наконец то встречусь с моим очень хорошим другом!ну вот . да да да все будет хорошо да просто круто будет..главное дождаться весну!!

Наконец-то мой второй мозг вернулся..я этому рада конечно безумно, но лучше бы я опять туда вернулась. эта страна меня просто заворожила, я знаете как больной, если кто-то от туда возвращается или просто начинает говорить всё это значит что я на ближайшие недели две просто неуправляема, пытаюсь туда сорваться и создаю Ему головную боль, Он злится, но терпит...просто Он пока не знает что Ему придется там жить, не захочет...хмм я просто не хочу об этом думать...я обязательно там буду, очень скоро осталось совсем чуть чуть...самое трогательное что меня там ждут, а я просто очень люблю эту страну ... люблю эти маленькие и большие туристические улицы, нравится смотреть за соотечественниками и умиляться глядя на них, я фанатею от кухни и не важно где с ней знакомиться в небольших забегаловках на улице или в дором ресторане... не важно , главное быть там и дышать тем воздухом..


P.S твой парфюм смешался с пылью на двери...

бывает так приятно поплакать, всю ночь напролёт, задыхаясь от мыслей , которые просто бесполезно смирно уложить голове. а на утро проснуться, от солнышка, предательски светящего тебе в глаза. и не потому-что оно такое вредное, а потому что ему просто скучно без тебя...и в этот момент где-то в ногах начинает звонить телефон, и ты точно знаешь что там...а там смс , просто смс, с одной стороны просто набор символов, но в этот момент самое долгожданное и самое приятное что только может быть в этом утре. утре после бессонной ночи со слезами. а в этом смс всего три слова . и всё становится так просто и так легко, и слёзная ночь понимает что проиграла...а ты встаешь и тебе хочется лететь, как бабочке ..и ты со стыдом вспоминаешь предыдущую ночь, и ровно две минуты убеждаешь себя что это просто плохой сон, и что на самом деле ничего и не было...и помнишь только о бабочке и смс..

Зажгла свечи с ароматом каппучино...опять ночь в сети...мы опять не поняли друг друга, слишком разные..ты начинаешь понимать или угадывать мои мысли..да ты прав я не знаю зачем ты мне...а я просто не хотела быть одной...но ты душишь...врядли ты это прочитаешь, но этот дневник только для меня..и для двух любимых девочек, спасибо Вам мои дорогие..люблю Вас....я просто хотела быть с тобой ...да и сейчас наверно хочу...меня пугает что ты так боишься что я опять уйду..руки не слушаются...приходится все время исправлять этот текст..ну вот и слёзы..здрасьте, давно вас не было..всего несколько часов..а свечка все горит...