1. Можно ли забеременеть во время месячных (сразу до/после, в любое время цикла)?

Можно забеременеть в любой день цикла, вероятность разная, но есть всегда. Календарного метода предохранения не существует. Если беременность нежелательна, каждый половой акт должен быть защищен.

2. Можно ли забеременеть при нескольких половых актах подряд, если во время первого предохранялись презервативом (смысл - хватит ли сперматозоидов на второй и последующий акты)?

Можно. Сперматозоидов хватит. Вероятность одинакова. Каждый половой акт должен быть защищен, если беременность нежелательна.

3. Можно ли забеременеть при прерванном половом акте (эякуляция вне влагалища)?

Можно. Во-первых, сперматозоиды содержатся в смазке, которая выделяется у мужчин в течение всего полового акта; во-вторых, сперматозоиды могут попасть после эякуляции - с рук, белья и пр. Прерванный половой акт - не способ предохранения, небезопасен для здоровья мужчины. Если беременность неделательна, надо выбирать надежные методы контрацепции.

См. статью Современная контрацепция

4. Можно ли забеременеть при петтинге, анальном сексе и пр (попадание спермы с рук, одежды и пр)?

Можно. Для оплодотворения достаточно одного сперматозоида во влагалище - для этого не обязателен классический половой акт с предохранением.

5. Может ли забеременеть девственница при условиях, описанных в п.4?

Может. В девственной плеве есть отверстие, и попадание спермы на половые органы может привести к беременности

6. Что делать если порвался/соскочил презерватив/сперма попала во влагалище (экстренная, посткоитальная, "пожарная" контрацепция)?

В течение 72 часов после незащищенного полового акта необходимо выпить таблетку постинора, через 12 часов после первой - вторую таблетку. После постинора последствия могут быть любыми: кровотечение, задержка цикла, сбой цикла, никакой реакции, головная боль, тошнота. Все это зависит от дня цикла, когда была принята таблетка, собственного гормонального фона, чувствительности к гормонам, психоэмоционального состояния. Так что любая реакция ожидаема и закономерна, какая будет именно у Вас, предсказать невозможно, даже если Вы уже пили постинор. Отсутствие преждевременного кровотечения говорит о том, что постинор не подействовал. Это тоже непредсказуемо. Задержка после приема постинора может означать беременность, а может - дисфункцию яичников, как и любая задержка. В любом случае обследоваться на предмет беременности необходимо. Постинор - очень небезвредный метод контрацепции, по сути - медикаментозный аборт, поэтому прибегать к нему нужно только в крайних случаях, именно "пожарной контрацепции" - изнасилование, порвавшийся презерватив. Каждый половой акт должен быть защищенным. Если презерватив остался внутри, его можно вынуть - просто пальцами. Если не получается и сам он не выходит - сходите к гинекологу, он легко его вынет.

Метод Юзпе - использование комбинированных оральных контрацептивов. Метод более надежный, но имеющий больше побочных эффектов. В течение 72 часов после незащищенного полового акта надо принять дозу КОК, содержащую 100 мкг этинилэстрадиола и 75 мг левоноргестрела или адекватной дозы другого гестагена, - 2 таблетки овидона, 3 - ригевидона, диане, силеста, 4 - марвелона, фемодена, регулона, жанина, ярины, белары, 5 - мерсилона, логеста, новинета. Через 12 часов - еще столько же. Реакция такая же.

7. Можно ли забеременеть в первый раз?

Можно, как и в любой другой.

8. Можно ли забеременеть, не испытав оргазм?

Можно, это совершенно невзаимосвязанные процессы

9. Что делать, если мужчина не хочет использовать презерватив (правда ли, что применение презерватива снижает чувствительность, что непопадание женщине в организм спермы вредно для здоровья:)

Женщине для здоровья сперма не нужна, женщине для здоровья нужны регулярные оргазмы и психологическая удовлетворенность половой жизнью. Влияние презерватива на качество ощущений скорее психологическое. Реальное снижение чувствительности настолько, чтоб помешать удовольствию и сделать невозможным половой акт, скорее свидетельствует о недостаточности половой функции у мужчины - если она исходно нарушена, то презерватив только вскрывает и обостряет имеющиеся проблемы. Как правило, не хотят использовать презерватив не такие мужчины, ибо в их возрастной группе ответственность за свое здоровье, за воспроизводство своего рода и за партнершу гораздо выше. Как правило, отказываются и уговаривают правдами и неправдами женщину не использовать презерватив начинающие юноши, которым в силу их возрастных особенностей (гиперсексуальность, ускоренная эякуляция, неразборчивые частые половые связи) он как раз был бы полезен. Вот их распространенные басни, которым ни в коем случае нельзя верить: в первый раз не забеременеешь; если два половый акта подряд, то на второй не хватает сперматозоидов; во время менструации можно; прерванный половой акт это предохранение; надевать презерватив можно не сразу; он так ничего не чувствует, пожалуйста пойди навстречу; женщине для здоровья нужна сперма; это неестественно; аллергия на латекс; если любишь - докажи таким способом. Все это басни. Защищенным должен быть каждый половой акт. Альтернативным надежным средством контрацепции являеются гормональные таблетки, но и в этом случае от инфекции защищает только презерватив. Если мужчина ставит Вас перед выбором - презерватив или он, выбирайте свое здоровье и будущее счастливое материнство рядом с настоящим мужчиной, для которого Вы будете иметь значение.

вот несколько сайтов,для просмотра фильмов в онлайн режиме)))

http://cinemaxx.ru/index.php

http://coolfilms.3dn.ru/

http://www.24kadra.com/

http://www.intv.ru/


а это всё и сразу))))))

http://themocker.narod.ru/3.kino-TV-video-online.html

18 просмотров

.
-Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.

+1
-Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
-см. «афтар жжош»

Ахтунг!
-Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
-Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
-О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
-Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
-Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
-Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!

-(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
-Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
-Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
-От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
-Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
-Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
-Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
-Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
-см. «готично»


Готично

-(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
-Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
-1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
-см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
-Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
-см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
-Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
-1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
-Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
-Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
-Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
-Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
-1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!1
-см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
-Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
-Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
-Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
-1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

-(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
-(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
-Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
-Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
-Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
-Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

см. «Вписду!»

Раскас жызненный
-Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
-Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
-Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
-1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
-От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
-Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
-1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
-Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
-Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
-Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
-см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
-Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

***

Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.

***

Деньги - это грязь, но лечебная.

***

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

***

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

Фотографии kutunva : теплоход

привет)я решила писать дальше!)

надеюсь это хоть кто-то читает!...

...

Кто.... эти два человечка... которые мне поставили симпы???огромное спасиб!!просто огромнейшее и громаднейшее СПАСИБО!!!!!

Поздравьте!!!!сдала экзамен!!! на 4 !!!!

Крылья:Белые и пушистые. Из мягких перьев и прочно закрепившиеся. Ты всегда улыбаешься, твои друзья не видят и тени печали, промелькнувшей на твоём лице. Просто печаль и ты- понятия несовместимые.Любовь для тебя- это что-то очень важное и сильное, она нужна твоей Жизни, как Воздух. К сожалению, иногда ты видишь её там, где её нет абсолютно, но ты настолько умеешь убедить себя в этом, что до разочарований и разбитых жизней дело обычно не доходит. Скорее всего, ты очень общителен, любишь позитивную музыку и шумные компании. Как и всем Ангелам- тебе свойственно ошибаться.( Помнишь тех Падших Ангелов, примкнувшим к Люциферу?) Но ты всегда смотришь вперёд- вопреки и во имя. Во имя улыбок людей, тебя окружающих, и Солнца, наконец, которое ты искренне любишь. Оборотная сторона "медали": Нет, я, конечно верю, что в Жизни встречаются такие правильные и "светлые" личности. Но всё же задумайся: не маска ли это? Самый большой процентр "позерства" скрывается именно в числе "Лже- Ангелов". У каждого в своё время бывают трудные ситуации, и иногда поделиться с кем-то своей грустью, тем что тебя беспокоит- это совсем не грех!"Слишком хорошие" нравятся многим, поэтому тебе очень часто трудно разобраться, кто же твои Настоящие друзья. Тем не менее- при правильном использовании твои крылья могут творить чудеса. НО помни, что у каждого есть свои слабости, и всё время скрывать их за натянутыми улыбками- всё равно не получится

я понимаю,что это правдиво,жестоко,печально,плачевно,..но.. если всё это откинуть,и представить открытку как не существующую ситуацию,то мне очень смешно(как написано)!!!:rofl:

Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возвращается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа.

как мне не нравиться,когда люди пиздят что-то и ,типа,выдают за своё!мне не жалко,просто тут для дураков сделали,если нравиться,то в цитатник!а не копировать и в дневник!!!