Притча о двух младенцах

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

шла с автошколы , и так не захотелось идти домой , решила прогуляться ....
все идут с цветами , и мужчины и женщины , тортики букетики , а у меня почему то какое то скорбное настроение . я такое состояние называю, как назвала его когда то Масяня "мировая скорбь "... и черт его знает , чего мне взгрустнулось ....может оттого , что я такая сеня красивая ...
сейчас поедем выбирать свекрови подарок к 8 марта ... я думаю , что подарю ей какой нибудь цветочек в горшочке . косметики мы ей уже надарили , а что можно подарить еще , ума не приложу . думали купить букетик . а мне почему то хочется , чтоб этот цветочек у нее остался . те ведь завянут .
а вот своей мамульке , я точно не знаю , что подарить . но этого кроме меня ей завтра никто не сделает , хочется что нибудь такое , чтоб ее улыбнуло ...
прошла мимо рынка , так даже в лом туда заходить , люди , как саранча там ... ненавижу такие движухи . я всегда стараюсь в праздники такие общественные не высовываться , а это быдло меня на коня высаживает . меня в последние 2 дня , даже свой дом на коня высаживает . обычно такое было в период пмс ...
хочется зашиться куда нибудь в домик , в глуши , посидеть возле костра или камина в обществе самых близких людей , но таковых у меня очень мало , и домика у меня нет .
а вобще как вспомнила звук и вид костерчика , прям пар с ушей пошол , меня можно огнем гипнотизировать .
завтра едем шашлычить , ура ! откроем шашлычный сезон ! жаль , что у нас нельзя костры палить , приходиться мангалом любоваться . но угольки тоже завораживают ...

НУ ВОТ !!!! взяла наконец то их и обрезала . с таких длинных , да под каре !пребываю еще в легком шоке , но почему то не жалею . а думала , что буду оооочень жалеть . точнее не думала , что решусь на этот шаг вообще . просто мастер такой решительный у меня , не церемонилась , потрепала мои волосины , и сказала " а те пойдет !" и чиканула ! я щас как клеопатра в образе блондинки . даже не успела попрощаться со своими волосинками , она их быстро смела . может поэтому и не жалею , что не успела даже понять , как быстро это все произошло . ой , а вдруг завтра проснусь и офигею ..неее , надо что то менять в своей жизни , вот так кардинально . а я оказывается смелая... ой , а сколько ж лет я их растила ..лет так 8 точно ... ну надеюсь я обрезала весь негатив , оставила его в прошлом , и от всех переживаний избавилась . какое то странное спокойствие .

все говорят , да не думай, да не загоняйся ты , тебе о ребеночке думать надо . а о чем же я еще думаю... как же моему ребеночку будет ...как же мы с ним ... у нас ничего нет ... а было , было все . и счастливая семья намечалась , и будущее улыбалось . как хрупко счастье , настолько хрупко , что страшно , когда оно снова придет , я уже буду знать , насколько оно хрупко .
а еще я очень слепая , точнее даже не слепая , а очень зрячая , но очень хочется ничего не видеть и не обращать внимание . тут наверное голова с сердцем диалоги ведут , а я как наблюдатель , смотрю , что они решат , кто кого переспорит , так и поступаю ... голова к сожалению где то позади ...
как же принять то , что ты не нужна ...в такой период , можно сказать семейно-исторический ...
я по тиху пытаюсь это принять . но когда мысля уже на подходе к истине , как будто что то блокирует ее . я просто не хочу верить , что это есть , что это правда , что это случилось со мной . какие то волны отчаяния ... потом они отпускают , и думаешь , что справимся , пройдем и через это , мы все сможем , я не одна ... а потом опять накрывает , с головой , до слез и минутных истерик .
как долго я смогу водить себя за нос ... наверное пока он сам не уйдет . я ведь так и не услышала ни слова о том , что он думает по этому поводу . нужна ли я .. хотя тут и так все понятно , но мне не хватает этих слов , чтоб я не думала , что себе накручиваю.. но я же вижу . я же знаю , что любящий человек , который ждет сына , так не поступал бы ...
эта тишина на вопросы , это бездействие на угрозы ... может я со стеной все это время говорю, а ребеночка мне ветер надул , может у меня крыша съехала . может я просто живу в своей иллюзии , а реальность , вот она , прорывается , но я от нее ухожу . я ее блокирую .
а что его тогда держит еще .... чувство долга ... боится , что все осудят .... а судить много кому придется ... может так и есть , я по другому не могу объяснить это ... хотя мне только что пришла эта мысль , но кажется очень близкой к правде . дома его не поймут , ведь мать растила его без отца . он бросил ее , на первых месяцах беременности . а он решил не бросать ... легче ли так для меня ? нет .... это еще хуже , на силу мил не будешь , а стерпится -слюбится не для меня . не хочу , чтоб со мной были из за какой то жалости . но ведь у него никого нет ...может пока нет ... от меня еще просто так никто не уходил , даже те , кто не уходил , все равно локти грызут . может я такая , когда со мной не могут , и без меня тоже . есть люди , которые бы очень хотели оказаться на его месте , но этого никогда не будет ... это место теперь освободиться , и там никого больше не должно быть .
а самое интересное , что любовь видимо просто прошла ... но она была ... эти слова ... они не могли быть ложью ... просто река текла и мы по ней плыли ... буду ли я верить кому то ? нет ... зная, как хрупко это счастье ... сегодня у тебя все , а завтра ничего ...

мдааа.... давненько я сюда не заглядывала , по чужим страничкам шарю , а своя какая то нагнетающаяся кажется . да особо с последней записи ничего и не изменилось . может даже все и усугубилось .
правда есть и приятное , время то как летит !!! нам уже пошла 23 неделя . представить только , какие мы большие !кстати это мальчик , пусть я и девочку ждала , и даже не думала , что будет мальчишка , но я ни капли не расстроилась , а нашла еще кучу плюсов ! с мальчиками наверное попроще , хоть я трудностей и не боюсь уже , но тем не менее ! как вспомню себя в подростковом возрасте , как представлю , как моя мама все это терпела ..... не , с пацаном попроще будет . так приятно его вещички перебирать , уже прикупила , себе во всем отказываю , ток чтоб малышику было , наверное материнский инстинкт , и моя мама так делала .
уже так привыкла к пузику , что кажется , что всегда беременная ходила , и не представляю , как я без пузика потом буду . уже так привыкла , что все шмотки маленькие , что какое то предчувствие , что я их больше и не одену ... хотя планирую после родов сразу тренажер приобрести . по моему у меня уже перевес пошел ... лопаю не в себя . никогда так зависима от сладкого не была , а тут прям ломки , заснуть не могу без зефиринки какой ... а отказать себе в чем то ... эх .. сложно .... надо забеременеть , чтоб понять !

i vot mi vmeste guljaem po berlinu ...a kak budto porozn ...ja hotela , 4tob ti uvidel to ,4to videla ja . ot4ego ja bila v vostorge, smotrela na vse s otkritim rtom . ja hotela izmenit tvoj vnutrennij mir , tvoi vzgljadi ... teper ja viju , 4to ti takoj je , kak i ja NEPATRIOT... ti vidi6 ,kak jivem mi , kakoj u nas uzkij krugozor , i kak mojno jit . ja tebe mnogo govorila i o4en hotela,4tob ti sam vse uvidel svoimi glazami . pravda ja uje privikla , a tebe budet slojno vozvrawatsa . potomu 4to uje ti vosprinimae6 vse , 4to ja dlja tebja delaju , kak doljnoe . a ja eto nenaviju , potomu 4to obojglas na etom . k etomu vse idet , ti povtorjae6 4ujie o6ibki .ja na tebja segodnja smotrela i ulibalas . net , mislenno usmexalas . kak je ti bistro zabivae6 sobstvennie slova,obewanija. kakoj je ti egoist . ja daje ustala s toboj sporit i ssoritsa. ti o4en padkij na slabosti ...a posledstvija ...a 4to posledstvija ? potom mojno prosto izvinitsa i skazat , 4to ti vot takoj durak ,i kak obi4no eto prokativaet . inogda ja na4inaju jalet , 4to imenno tebe dostalas rol otca moego rebenka . hotja tolko rol i eto ne stra6no , potomu 4to rebenok budet tolko moj . a ja v roli ne igraju . ti ne dumae6 sej4as o nem ,a potom budet pozdno . ja videla uje , kak b`etsa ego serde4ko , kak on mahaet ru4kami i nojkami . ja celij den mogu smotret na foto i ulibatsa . ja bi kajdij den hodila na uzi i nabljudala ,4to on delaet. ja ego bezumno lublu . eto moja rodnulja .eto moe s4ast´e .i moj stimul v jizni .jdu ne dojdus ego tol4kov . i ja ne mat tvoego rebenka , a eto ti otec , moego rebenka .

вот теперь мы остались одни ...а может мы и были все это время одни ...слезы второй день накатываются , а заплакать не могу . слезы душу очищают... я очень люблю мартини . у меня всегда на такой случай оказывалась бутылочка . обычно люди хранят свои любимые напитки для торжественных случаев , а я вот именно для таких . когда не хочется никого видеть , хочется закрыть все двери , выключить все телефоны , включить релаксовую музычку , октрыть мартини , и потягивать с бокала ... покуривать сигарету ...на втором бокале меня прорывает на слезу...
но увы... теперь я себе этого позволить не могу ... в голове только эти обрывки фраз :
....отношения уже не те ..............
....а что тебя тогда до сих пор тут держит .......?
....я не знаю......

я тут краешком глаза стала замечать , что мой мужчина стал готовить сам . я то уже не могу смотреть ни на мясо , ни на фарш , и вообще мало на что смотреть могу . кормлюсь сама фруктами . готовить тошно . есть тошно . слава богу он меня понимает и не жалуется пока . вообщем сижу тихо и горжусь ! хотя тут наверное стоит громко сказать спасибо , что меня не привлекают к готовке . пусть привыкает. я люблю когда мужчина на кухне !
да и ваще я лентяйка и соня . хожу из угла в угол , а заниматься ничем не хочу . билеты , ну их к черту , раздражают , не учу . автошкола эта поперек горла стоит . я тут подсчитала , что экзамены в гаи будут , когда я на 6 месяце буду ... эта ж я зря учусь ... меня ж не допустят с таким пузом наверное . это ж как то мне надо этот вопрос решить ...
скоро собираюсь в берлин . у меня там сестренка живет . собираемся к ней в гости . эх и люблю я туда в сезон распродаж приезжать .ток вот что мне там покупать ... комбез для пузатеньких...ну лана 2 комбеза...
для дитеночка еще рано покупать , да и много подруг с детками . мне уже приготовили приданое .
уже не позависаешь там , низя так , как раньше . ну и занудой я там буду . а новый год...что делать .... придется компотики пить ...да хрен с ними с этими комбезами и компотиками , ради этого стоит и отказать себе на время в своих слабостях .
как то переживаю я , хочется уже шевеление и толчки чувствовать .

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

такой близкий , родной , кажется весь -весь мой . хочется верить и доверять . хочется отдаться , забыться ...кажется что всегда будет так хорошо и спокойно .кажется навеки ... наверное все это кажется . никто никому не принадлежит , каждый сам по себе . человек как только родился , он уже одинок . кто то просто не заморачивается на этом , кому то сложнее так быть ... кто то боится одиночества , кто то им наслаждается . я сейчас не боюсь остаться одна . такие смешанные чувства ... как некоторым легко переступить через любовь или любимого человека , плевать сверху и думать только о себе . мы разные , но я всегда говорю, я бы так не смогла поступить ... наверное я из тех , кто заморачивается... я который раз задаюсь вопросом , а как лучше , заморачиваться или нет ? чем бы я себе не задавалась , уже ничего не изменить , у меня сущность такая . я наверное слишком открыта для этого мира . в плане ранима... я всегда стараюсь не только слушать человека , но и слышать . а это отнюдь не одинаковые вещи . мне теперь есть для кого жить , я впервые в жизни это чувствую . это ведь и есть счастье , знать , что ты кому таааааак сильно нужен . я не буду одна , а ты засранец , сегодня или завтра же прибежишь как миленький , когда отдуплишься , что ты творишь. только я так сразу не впущу . я тебя немного помучаю . пока до тебя не дойдет , что я уже не одна . и не через меня одну ты переступаешь .

случилось то , на что я потеряла надежду ! я то плакала , то смеялась . это такое счаааастье !!!больше ничего говорить не буду , пока незя ...так надо !

Уродливый

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания.
И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть Уродливым...

источник: недра интернета

Водичка

Жил-был один парень. Исполнилось ему 20 лет. Родители и родственники начали говорить ему: "Почему ты не женишься? Кто тебе на старости лет водички подаст?!" Подумал парень и женился.
Прошло 50 лет. Сидит он в кресле, укрытый пледом, качается... Вокруг него ходит жена, бегают дети. Он задумался и сказал: "А водички-то не хочется..."