В колонках играет - Булат Окуджава - Ваше благородие, госпожа удача...
Настроение сейчас - Не везёт мне в смерти, повезёт в любви.

-Ну здравствуй, вот ты и вернулась, сказал я глядя в пустые глазницы. Зачем ты пришла сюда? Что хочешь мне сказать. Нет, можешь не отвечать, не волнуйся, склероз ещё не настолько одолел мою голову, что бы забыть о твоей не способности говорить. К несчастью, из-за этого не получу ответы на эти и многие другие вопросы. Впрочем, это даже может и плюс, ведь я совсем не могу быть уверенным, что твои ответы меня устроят. Всегда интересовало - кто чей пленник... И кто у кого в гостях. Во истину самые бездонные глаза у тех, у которых их как будто нет. Вот смотрю на тебя и как будто тону. Если на тебя конечно вообще можно смотреть. Смотреть на то чего нет, конечно можно и даже увидеть это, как нечто другим недоступное, рождённое изнутри, быть может по собственной приходи, своему желанию, но увы я тут не хозяин. Один из нас тут точно чужеродный объект, существующий вне пространства и может быть даже вне времени. И к твоему сведению, очень и очень сомневаюсь, что этот объект я. Даже не понимаю, как такой чуждой для жизни твари удалось взять и пустить меня с тобой в один оборот. Чем я тебе приглянулся, всего какой-то скромный служитель падкий к риторическим вопросам, а иногда к своеобразному самобичеванию. Вряд ли это простое желание поэкспериментировать...
Может просто скука, для власти держащей? Не знаю, не знаю....Да и глядя на твои костлявые пальцы, всё желание знать подобное оно само-собой улетучивается, пропадает. Наверное забавно слышать, как тобой пугают детей, как тебя боятся многие и многие мира сего. Хотя за столько-то лет существования и подобное надоедает. Интересно надолго ли ты здесь? Ведь постоянно в делах, как в шелках. Работы поди много. Опять будешь занимать мою голову своей непонятой никем сутью. Ну что ж значит таков мой рок. Хотя твоё кольцо я бы с радостью снял, да вот не могу - Не с руки мне это. Чаю - не предлагаю, лень вытирать потом за тобой с пола, да и запачкаешься. Ладно, если уж остаёшься, устраивайся по удобнее. И никого тут не пугай. Моя берлога Берлога ведь по прежнему открыта для всех... но подобное соседство может кого-то очень насторожить, особенно тех кто заглядывает не в первый раз. Так, что позволь мне быть хорошим хозяином.

В колонках играет - The Cure - Hello I Love You (The Doors Cover)
Настроение сейчас - Сера и Шерсть - адова смесь.

-Когда-то я смотрел на тебя с высоты птичьего полёта и думал что ты совершенна, в некотором роде даже идеальна, как и всё когда-либо существовавшее в мире идей. Я ошибался, и теперь плачу за мои ошибки, совершённые уже даже не припомню когда и за попытки исправить, выравнять ошибки других, наказать их и предостеречь отчего-то тоже приходиться платить. Но исправлять - моя обязанность. Таков долг судьи. Зашить раны которые ноют и кровоточат, удалить тромбы, вырвать все гниющие ошмётки из тела, притупить все самые важные биологические инстинкты, человеческие чувства, исцелив боль - это и было целью твоего создания. Что ж, боль исцелена. Пора снимать жгуты, отказываться от горьких пилюль и наконец разрезать гипс. Ведь за ним лежит нечто скрытое, потаённое, даже в чём-то очаровательное, но уже давно позабытое. А вот правильное-ли? Незнаю, но уж точно врождённое. А значит правдивое.
Вы все были созданы в разное время и служили разным целям. Но время прошло и цели изменились. Изменилась и ткань бытия. В этом мире есть место только одной из вас, всех остальных ждёт тоже самое, что и тебя. Ты уже третья за последний год. И я знаю на что иду. Пути назад уже нет, а то что скрывают редко бывает бесполезным. Рук конечно не хватает, приходиться использовать когти и крылья. Но вести сюда ещё кого-то я не хочу. Они не поймут. Было ошибкой попадаться на глаза Тени. Но и она не поймёт моих истинных намерений. Хотя безусловно мысли её пойдут в правильном направлении. И не смотря на то, что она существо своенравное, норовящее влезть не в своё дело, но уж слишком древнее, что бы от неё было возможно хоть что-то скрыть.
Словно вдохновение, новую внутреннюю силу тяжело удержать, чувство её обретения болезненно, подобно тому как ломают неправильно сросшуюся кость. Это пламя которое греет, но может и сжигать оставляя от вас лишь пепел. Сегодня я открыл ей путь и могу только надеется, что завтра она не сожжёт меня.
Теперь я стою рядом с лужей собственно крови и разбросанных вокруг перьев. Едва не задыхаясь от перекрытого на пару мгновений воздуха. Всё что было начертано у меня под ногами мертво, развеяно как дым... теперь тебя нет. Конечно. Ты никогда не была живой. Но для меня это в сущности не важно. Всё что только могло бы существовать как идея для меня является живым. Но я не могу скрыть некоторой нотки удовольствия, от того что ты уничтожена. Мне уже надоело каждый раз расписываться в собственной рациональной беспомощности познания. Чувствую, что с этим разрушением хотя бы ненадолго, но я обретаю нечто новое, нечто ценное, как само по себе, так и в дальнейшем использовании. Может это чувство скоро оставит меня. Так, как я дошёл ровно до половины в вашем уничтожении. Сила притупляется, когда ты имеешь слишком много. Что ж, тут больше нечего делать, я итак искал тебя слишком долго. Пора возвращаться домой...

Я не солдат. Я не похож на солдата. Настоящие солдаты в моём понимании это - такие дисциплинированные защитнички слабых, угнетённых, своих идеалов, своей родины, да чёрт его знает чего, не так уж это и важно, в конце концов. Вряд ли такого от меня стоит ожидать. Ведь я не ты. Из нас двоих не смотря на характер именно тебя можно назвать солдатом. Неспроста ты - Церковник, а я Певец. От того кто поёт и не ждёшь, что бы он был солдатом. Церковник же - воин убеждений, воин своих Богов, упёртый, но целеустремлённый, во многом готовый лечь костьми, за свою веру. Те кто поют они другие. Хотя песнь это тоже война. Да и сами певцы это войны внутренней силы. Конечно не такой силы, что бы заставить человека понять свою неправоту, изменить его точку зрения, повернуть время вспять, заставить признать ошибки, но силы вполне достаточной, что бы убить человека одним метко сказанным словом. Даже при всём при этом - мои песни, они особенные. Я пою Песни Смерти. В этом есть что-то мерзкое и отвратительное, ещё бы, Смерть одна из древнейших первооснов, даже можно сказать пра-религий. Источник избавления от вечных страданий, конец жизни, великий дар, придающий этой самой жизни ценность. Вторая первооснова, наверное, должна быть названа "любовь" или что-то в этом духе, она ведь если подумать саму жизнь начинает. Но для людей похоже это будут "деньги". Мне их жаль. Когда-то они приходили с "деньгами" к моему домику, стоящему на отшибе отдельно от остальных домов. И просили, даже не просили, а умоляли за "них" - вернуть, догнать, влюбить, отомстить... глупые-глупые люди. Слово Смерти может - проклясть, умертвить, поднять хладный труп из могилы, причинить неописуемую боль душе и телу, но никогда не заставить ничтожного человека любить. Хочешь "любить"? Займись этим сам. Певцу Смерти нет до этого дела. Он предпочитает заниматься своим исконным предназначением, иначе говоря - нести смерть, а не строить из себя заправского Амура. Хотя это не всегда так же забавно как "играть в любовь". Должен признать - поначалу весьма увлекательное занятие, особенно когда начинаешь понимать где кончаются ниточки, за которые можно дёргать, при этом успешно добиваясь цели. Только вот беда, как и всё в этой жизни, (ну естественно пока живёшь) - приедается, и за тем становится хуже горькой редьки. Ты либо увеличиваешь дозу, либо останавливаешься и мучаешься всеми навалившимися последствиями и тяжеловесным словом - "реабилитация". Да в общем то дело не в этом даже. По всем канонам бытия такая тварь как Певец Смерти, должна просто ненавидеть своё противоположное, дуальное начало и всё что с ним связанно. Однако, при всём презрении, что я испытываю к слову "любовь", этого к моему удивлению не происходит. Для меня "любовь" это своеобразный коктейль из множества неравнозначных по вкусу составляющих. Несколько из которых просто не созданы для пищеварения моего организма. Иногда мне кажется, что лучше вывернутся наизнанку и запачкать весь пол тем, что лежит глубоко в желудке, чем выпить некоторые части подобного "Коктейля". Однако понимая, что "коктейль" это всё-таки "коктейль" и что смесь не равна просто сумме всех элементов, я вновь и вновь скрипя сердцем пью его. А тому кто застрял между могилой и небесами всё равно не может ничего приесться, потому я пью его с чистой совестью. (Хотя совесть Певца Смерти назвать чистой, ещё тот оксюморон) Правда, в отличие, от всех остальных Певцов заклинающих Смерть у меня есть секретный ингредиент, который даже подобное пойло весьма приукрасит. Всё действительно очень серьёзно, ибо без него уже не то. Многие годы (А уж поверь мне - это не просто метафора) я занимался тем, что просто так играл, играл в эту самую "любовь". И она честно говоря мне приелась, если не сказать, что от неё тошнило. Тогда-то в мои руки и попал секретный ингредиент, что до сих пор является изнанкой Смерти в моей с позволения сказать душе. Это бесконечное перетягивание канатов, воспоминаний и цепочек событий в моей дурной и всё время жаждущей голове. И знаешь, это меня веселит. Почему? С этим не так скучно жить. Я перестаю ощущать себя просто цепным псом Смерти, её порученным. Зная, что рано или поздно я опять встречу кого-нибудь с этой тайной знакомой для себя приправкой. А может быть и её саму в полном объёме, последние события показали, что это не так уж не реалистично, как могло казаться ещё несколько десятилетий назад, когда я уже и не чаял её встретить. Иногда мне уже кажется, что я стал сентиментальным дураком и кинул своё ремесло, однако глядя на тебя Церковник, мне кажется что ещё не всё потерянно. Я наиболее далёк от понимаемого тобой мира. Убивать не во имя, не ради чего-то, даже не из-за застилающего глаза гнева, а просто так, просто потому, что у меня есть такое желание, желание кому-то насолить. Безумный скажешь ты и окажешься прав. (разумеется в рамках своей логики) Никакой человек не сочтёт, что я делаю нормальным, достойным война, а тем более солдата. Но мне просто нравиться злить всех вас. Злить тем, что ваши потуги просто неспособны меня понять. Исполнять песни пускай даже прожигающие дотла всё равно - искусство. Смертельное искусство. Гадкое, подлое, что даже самый чистый ум помутнеет, однако всё равно обладающее своеобразной тонкой красотой. И мне этим владеть, а тебе солдат своей веры от этого защищаться. Но не бойся, пока мы на одной стороне я могу доказать тебе способность этих песен защитить кого-то от Смерти, а не только нести её на своих плечах...

P.S. Наконец-то дописал. И вынул из черновика. Хотя может быть это и не последняя редакци
З.Ы.Ы. чуть поправил запятые