Как и обещала. Раскручиваю бренд фейко-арранкаров. :)))

Автор: Я

Пособие по содержанию и разведению Фейко-Арранкаров. Фейко-Арранкары - чтозанах и с чем едят.

Чтож, вы решили завести себе фейко-арранкара. Для начала купите себе Библию и выучите, как минимум три молитвы о сохранении своей грешной души после смерти - вам это еще пригодится в дальнейшем.
Ну что, давайте посмотрим что вам всучили эти подозрительные личности из Уэко Мундо по столь низкой цене. Как определить, что вы купили именно фейко-арранкара, а не его дешёвую имитацию:
1. У фейко-арранкара дыра должна зиять исключительно во лбу. Насквозь. Ибо мозга нет. И не предвидится.
2. Фейко-арранкар должен радостно улыбаться вам. Даже если этот хищный оскал не назовёшь улыбкой, он всё равно вам в действительности улыбается. Честно.
3. Покажите ему шоколад или другое сладкое лакомство. Если Оно взвоет в предвкушении трапезы и попытается отгрызть лакомство вместе с вашей рукой - вам действительно подсунули особь этого редкого вида.
4. Фейко-арранкар должен нести чушь и только чушь. Вслушайтесь в его речь. Если вы ничего не поняли, то проблем для беспокойства нет.
5. То что он фейко еще не значит, что у него должны быть крылышки. Или они просто невидимы глазу смертых. Так что если вы не нашли стрекозиные летальные приспособления, то не расстраивайтесь - он и без них вам жизнь испортит разнообразит.

Удостоверились, что это чудовище фейко-арранкар? Соболезную. Тоесть поздравляю. Теперь поговорим об уходе:
1. Гастрономический вопрос здесь весьма риторический. Фейко-арранкар ест всё. В буквальном смысле. Так что прячьте ваши любимые вазочки цвета карамели - фейко-арранкар может понять их расцветку по своему.
2. Фейко-арранкар любит свободу. Даже не думайте держать его в клетке, загоне или манеже - бесполезно...
3. Фейко-арранкар любит спать в теплом и сухом месте, зарываясь при этом во что-то мягкое. Место выбранное им для сна он считает своей личной территорией, и каждый ступивший на неё будет порван на сувениры. Так что не вздумайте гнать фейко-арранкара с его места для сна - даже если это ваша же кровать.
4. С фейко-арранкаром надо играть. Предварительно наденьте доспехи, а уж потом подходите к особи, в надежде, что он не примет вас за вкусную баночку консервов. ( Обычно фейко-арранкар съедает консервы не открывая вместе с банкой ) При удачном стечении обстоятельств сможете поиграть с ним во что-либо, пока мысль о консервах всё же не забредёт в его голову. А она забредёт.
5. Выгуливать фейко-арранкара на поводке - дело не стоящее ваших сил, нервов и конечностей. Просто предупреждайте весь микрорайон, во сколько вы выводите особь на прогулку. Как только все запрутся в своих квартирах и забаррикадируют двери подъездов - выпускайте фейко-арранкара во двор. Не волнуйтесь ,как только он сгрызет шины 3-4 машин, сточит под ноль когтями пару деревьев и поймает хоть одну дворовую кошку - он сам вернётся домой. Кошку лучше у фейко-арранкара не отнимать - себе дороже.
6. Прививки фейко-арранкару делать не обязательно. Тем более это проблематично. Так что выкиньте глупые мысли из головы.

Вы решили разводить фейко-арранкаров? Флаг вам в руки. Что ,вы серьёзно? Ну ладно. Думаю, у "Айзен и Ко" найдётся для вас вторая особь. Если повезёт - вам её даже бесплатно отдадут, лишь бы забрали.
И так, у вас теперь два фейко-арранкара. Половая принадлежность обоих особей не так важна - у них это довольно незначительный нюанс в отношениях.
На то время, что обе особи находятся в вашей квартире, вам лучше съехать. Со всеми вещами, которые жалко. Эдак на недельки две. Лучше на месяц.
Если вы таки послушались нас и вернулись через месяц, то вы пропустили самое душещипительное - появление на свет нового фейко-арранкара. И слава богу. Вряд ли бы вы сами пережили этот важный момент из жизни ваших питомцев.
Заботу о малыше фейко-арранкары берут на себя. А вот кормёжку двух взрослых особей еще никто не отменял.
Надеюсь, вы дожили до конца нашего пособия и еще не расстерзаны нашими замечательными фейко-арранкарами. Всего вам наилучшего.