В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе
одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз
в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее
следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию
103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее
происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа прошлой неделе у
меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время
тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих
приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе
некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место
- на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это
время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть,
придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до
приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная
идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь
вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего
мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты
работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я
почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило
проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого
костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что
произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего
мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней
прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать
то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я
доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны,
так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Hадо ли
говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три
ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я
смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда
я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха,
вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я
войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по
большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в
следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том,
насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь
повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою
работу...."